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Articulo Destacado de Medio Oriente |
Prince of Persia
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Este videojuego tiene el Sello Islámico otorgado por los clérigos más prestigiosos Y ha sido catalogado como no contrario al Corán. |
The sands of time, for me are running loooooooooow, running looooOOOOw, YEAH!
El Prince of Persia es un juego ochentero que consiste en una carrera en medio de una carcel de minima seguridad (esas en las que te dan armas y todo).
El juego fue creado por Michael Jordan Mechner, que estudió durante horas varias filmaciones de su hermano corriendo y saltando con ropa blanca para sí poder capturar sus movimientos. Lamentablemente su hermano murió linchado cuando un grupo de Panteras Negras lo descubrió saltando feliz de banco en banco en un parque, el pobre llevaba sin saberlo un traje del Ku Klux Klan de su difunto abuelo.
Argumento
El protagonista del juego es el príncipe de Persia (llamado Mahmud Ahmadineyad), un sujeto más rubio que un finlandés e hijo del Sultán de Persia. Es el típico principe vago sin nada que hacer que se dedica todo el tiempo a estar de fiesta y a beber alcohol. Sin embargo Alá no iba a permanecer con los brazos cruzados viendo como un súbdito se dedicaba a quebrantar la ley islámica. De ese modo prepara un plan para que su padre se vaya de cruzadas a matar infieles y deje a cargo de todo a su visir Ayatollah Jomeini.
Mientras el visir Jomeini observaba desde un minarete como el Sultán abandonaba Persia, no le falta tiempo para ordenar el arresto del joven príncipe. Ordena enviarlo a la mazmorra más profunda y más llena de trampas. Por otro lado, el visir Ahmadineyad pone a la princesa Jasmín en la vicisitud de elegir entre casarse con él o morir, y le concede una hora para que se lo piense. Ése es el tiempo justo que se dispone para terminar el juego y además transcurre en tiempo real.
Así comienza la epopeya contrareloj de Saddam, que tendrá que luchar contra los elementos y sólo contará con la dudosa ayuda de una asquerosa rata blanca de laboratorio y de que por mucho que muera siempre comenzará de nuevo al principio del nivel.
Enemigos y trampas
Curiosamente, la prisión de la que hay que escapar está dividida en diferentes niveles, a cada cual más complicado. Sin embargo lo que no se explica es como demonios acaba el principe ahí abajo para que pueda andar libremente, en vez de meterlo en una celda hasta que se pudra de asco. Eso sí, la prisión es un completo desastre, llena de baldosas sueltas que te pueden torcer un tobillo, cuchillas verticales que nadie sabe cual es su proposito ya que también pueden matar a los guardias, y precipicios sin fin.
Enemigos
- Moros con espadas
Estos son los guardas de primer nivel que te salen al paso, son debiluchos y con un poco de suerte los podrás ir empujando hasta que se caigan por un agujero. Es lo que pasa cuando la prevención de riesgos laborales se deja en manos de unos aficionados.
- Moros gordos con espadas
Moros mejor alimentados, a pesar de su obesidad morbida son capaces de unos movimientos gráciles en el uso de la cimitarra.
- Esqueletos con espadas
Los restos de otros principes yacen en las catacumbas a la espera de atacar a sus compañeros de desdichas, en vez de levantarse contra los guardias moros.
- El clon del principe
Un ser idéntico al principe en todo, excepto que es más tonto. Su origen es desconocido ya que aparece al saltar sobre un espejo mágico, que sólo Dios sabe que demonios hace allí abajo.
Trampas
- Pinchos que salen del suelo
Como indica el nombre de la trampa, unos pinchos escondidos en el suelo salen disparados; cuando nuestro principe los pisa, dejan al pobre infeliz convertido en una brocheta humana.
- Hojas cortadoras
Por alguna oscura razón, el arquitecto de la entramada prisión estaba obsesionado con que el salami se cortase en finas lonchas. Aprovechando sus estudios sobre el tema diseñó estas chuchillas verticales que cortan en dos perfectas partes iguales al principe o a alguno de los moros si lo vas empujando poco a poco con la espada.
- Losas sueltas
Las trampas más peligrosas, en cualquier momento puede resultar que el suelo es una trampa que conduce a una caída libre de más de 3 pisos, donde si caes puedes acabar ensartado en los pinchos que salen del suelo, para que te duela más.
- Venenos
Unas simpáticas botellas de color azul están dispersas por los distintos niveles, puestos ahí con la esperanza de que si el principe es físicamente un portento, sea al menos algo idiota y se las beba.
Objetivo
La mision del Principe es salvar a la bella princesa, nieta de Bin Laden que está secuestrada en la torre más alta. El héroe tendra que recorrer la carcel como un puto raton persiguiendo su queso o en este caso tratar de salvar a la princesa y asi acabar con el hambre sexual que sufre el principe desde que ella decidió no tener sexo con él por no cambiarse las pantimedias (¿O acaso ven que lo haga durante el trancurso del juego?).
Trivia
- Un final alternativo que fue retirado por la polémica suscitada, por medio de un mod llamado Hot Arabic Coffee que el duelo final entre el visir y el principe acabase en una noche romántica de sexo duro entre los dos contrincantes.
- Se discute en los foros que demonios hizo la rata blanca después de que acabara el videojuego.
- La versión monocromo de 1988 fue declarada el procastinador universal más mortífero de la historia.
Trilogia de las Arenas del Tiempo
Esta es una trilogía que narra los viajes en el tiempo del príncipe durante los que lo único que termina logrando es que todos se conviertan en monstruos. Un príncipe muy estúpido, en efecto; incluso más que el anterior.
Las Arenas del Tiempo
Un principe de Persia, acostumbrado únicamente a ejercer de vándalo hasta que alcanza la mayoría de edad, provoca que su airado padre, el rey de Al Quaeda, visiblemente avergonzado, decida enviarle a la guerra contra la India para que se le pase la tontería y aprenda a hacer algo productivo. El rey contacta con un visionario visir que le ofrece ayuda para invadir la India a cambio de una buena parte del previsible expolio.
Todo ocurrió después de una noche de farra salvaje, durante la que el príncipe estuvo haciendo de las suyas hasta que no le cabían los cigarros. Justo cuando se iba a dormir, el padre le exhorta a que escoja un arma y se ponga a matar indios. La lamentable resaca principesca no ayudó a que el noble guerrero se encontrara en plenitud de sus facultades físicas y mentales a la hora de iniciar las hostialidades.
El visir loco dio el aviso de ataque, y el príncipe, astutamente, decide permanecer desde un seguro puesto de retaguardia controlando la estrategia entre siesta y siesta. El combate termina con la victoria persa, y el principe, que se encontraba de maravilla después de una siesta reparadora en la tienda, decide comenzar el día saqueando la ciudad. Entonces encuentra un cuchillo muy curioso que le permite regresar en el tiempo usando las "arenas del tiempo", que en realidad son la combinacion de heroína afgana, polvos de hada y un poco de arena. Cuando sale de aquella habitacion (porque estaba en una habitacion) observa que sus soldados están disputándose a coscorrones a una chica semidesnuda, que posteriormente descubre que es la princesa Forúnculo. Luego deciden llevarse a la princesa junto con otras mujeres semidesnudas para regalárselas al sultán de azar,asad,asar,azad o como se llame,durante el viaje la princesa no para de mirar al príncipe,el cual le devuelve una mirada de tonto. Al llegar al palacio viene el sultán de aladino(pero vestido de rojo) a recibir a los llegados. El visor como es muy malo malísimo y quiere ser un viejo inmortal pues le convence al principito que abra el reloj la caga todos se convierten en arena y después de más o menos una semana muere la princesa forúnculo agarrando su daga y el príncipe le echa una frase épica al visir y retocerde en el tiempo para darle de putasos al visir y lo mata luego se va a una isla para darle de putasos a un bicho negro
Reboot del 2008
En este aborto renacimiento de la saga el príncipe ya no es príncipe y además acaba provocando el Apocalipsis a cambio de la posibilidad de un casquete. En efecto; cuando creíamos que no podía ser mas idiota va y se supera.
Historia
A causa de todos los golpes que se dio en la cabeza en la trilogía anterior el príncipe ha debido perder la memoria y ahora se cree un gitano que va lolailo lolailo por el desierto hasta que se le pierde la burra.
Siguiendo a su amado animal se encuentra con un pibón de princesa que además cuando se asusta vuela como superman. La princesa se ha peleado con su papi y necesita la ayuda del príncipe gitano para limpiar su ciudad que está llena de chapapote.
Enemigos
En la ciudad viven cuatro okupas guarros que la han dejado hecha un asco, son:
- El casador: un concejal que se dedicaba a oficiar bodas civiles. Se volvió loco de tanta cursileria y se cosió el mismo unas cuchillas en las manos, tiene más chepa que un dromedario.
- El guarrero: Gordo, sucio y desagradable, este emulo de José Luis Torrente es tan burro que lleva armadura en pleno desierto.
- La cortesana: es la típica chica que cuando la ves te dan ganas de vomitar, es como Ana Obregón mordisqueada por un zombi. Ella intenta ligar con el gitano pero la princesa se pone celosa y la tira de lo alto de una torre.
- El alquimierda: era un barman que servía cócteles chungos y para que no le linchasen tuvo que esconderse en lo más alto de la ciudad, el gitano deberá subir muy arriba para desalojarle.