StarCraft

Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir enmendando el formato. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices.

Huwruaaaaaaaghh shi hip wruaaaaaaaaaaaaaahg..?

— Hydralisco Zerg sobre su visión filosófica del universo

Masturbado y bueno para ir...

— Soldado Terran sobre la frase "Jacked up and good to go" (mal traducida).

Alzado con el gato para arriba y bueno ir

— Soldado Terran diciendo la misma frase (mal traducida).

Nuclear launch detected

— Computadora Gringa haciendo que te cagues ya que tu base en Hiroshima no tiene Detectores

¡Mi vida por el atún!... ¡My life for atún!

— Zelote Protoss sobre su adiccion al atún.

¡Aniquilar y destruir, carajo!

— Un Arconte sobre una orden cualquiera.

Hell it's about time

— Terran del ahora existente starcraft 2.

Infierno, esto es respecto tiempo

— Soldado Terran diciendo la misma frase (mal traducida).

¡Joder, pero que feo eres hijoputa!

— Soldado Terran diriguiéndose a un Hidralisco

¿Es que nunca se le acaban las pilas a este traje de hierro o que?

— VCE Terran estresado por el trabajo

¡Uuummmmmmmmmmm!

— La Kerrigan plagada tocándose.

¡Por la mente suprema!

— Soldado Terran plagado diciendo la frase "For the Overmind"(mal traducida), mientras cumple la voluntad de la Supermenstruación.

¡Nadie me detendrá!, ni los Zerg, ni los Predator, ni los Goa'uld, ni Skynet, ni los Oompaloompa ni tu puta madre, ni...

— Mengsk clamando venganza sobre sus enemigos.

¿Es que nadie muere cuando lo matas?

— Arthas participando del programa de intercambio de Blizzard

Un videojuego lleno de acción, violencia y política.

Starcraft es un juego de estrategia basado en la película Starship Troopers, pero como pasado a limpio. Se sospecha que Space Hulk y el Warhammer 40k original son burdas copias de Starcraft, donde el jugador controla ejércitos interestelares del futuro con el único objetivo de petar de la manera más ruín y retorcida al contrario para poder reírse de él y justificar las tropecientas horas dedicadas al juego.

Fue desarrollado por Ventisca en el año '98, antes de que hicieran el World of Gankcraft. Estos juegos producen secuelas fatales en los jugadores mediante la reducción del coeficiente intelectual de los gamers a -1, limitando su capacidad de raciocinio a "rushrushrush" y sus relaciones sociales a frases abreviadas en pocas letras, estilo "gl", "hf" o "ggnore". Para más información ver esto.

El Starcraft también es conocido por haber destruido de manera integral la juventud Coreana. En este país es más popular que el fútbol y el arroz, y los mejores jugadores los cuales han perdido toda capacidad de socializar y/o reproducirse, han sido zombificados por el vicio, que no trabajan, gastan luz, internet, todo eso además de haber sido aniquilados de el sistema nacional de aportaciones y generar inflación.

Despues de 10 años de tener a la fanaticada esperando, Ventisca finalmente saco a la luz el aclamando Star Craft II, teniendo como protagonista al ya fracasado James Raynor, a fin de disipar las ya de por si crecientes turbas iracundas que se cernian alrededor de Ventisca y constituían sin lugar a dudas una amenaza a la Seguridad Pública.

Historia

Historia Protoss

Los Protoss son muy formales a la hora de saludar.

Hace mucho, mucho tiempo... Los Xel-naga, una raza avanzadísima tecnológicamente, hasta el punto de no tener nada mas que inventar, decidieron joder a otras especies, para según ellos crear la raza perfecta, si! es increible ver como incluso en civilizaciones tan avanzadas aún hay un bastión del Nazismo y la supremacía de la raza aria, pero bueno dejando al aleman ese...

Los Xel-naga fueron viajando de roca en roca, hasta que encontraron un planeta más o menos habitable llamado Aiur, allí vivía una raza humanoide felíz y en paz, asi que los Xel naga decidieron llamarle Protoss, que deriba de "Los Primogenitos", bueno vamos a obviar la historia, el hecho es que literalmente los observaron por muchos millones de años mientras que les impartian su sabiduría, entiéndase esto ultimo por volverlos fanáticos y arrastrarlos a su eventual colapso.

Cuando los Xel-naga vieron que el experimento les habia salido por la culata, decidieron pirarse, los protoss cabreadísimos por la cobarde huida de sus mentores, hicieron lo que cualquier entidad con consiencia y control de las emociones haría... los cagaron a palos.

Historia Zerg

Después de ser violados por los Protoss los Xel-naga fueron a un planeta de m... donde no caía ni lluvia ni nieve y habia volcanes como mierda, pero estaba habitado por unas pollas que podían vivir ahí en medio de tanto calor; los Xel-caga vieron esto y quisieron emular de nuevo a Chuck Norris Dios y cojerse de nuevo. En medio de la orgía/masturbación le cayó un chorro de lefa a una de las polla-gusano, mutando enseguida en un zángano to' bestia y feo. El bicho porculero siguió mutando hasta convertirse en una gran Supermenstruación. La cosa esta cogió a algunos bichos polla-gusano y los convirtió en unos pendejos llamados cerecabros las cuales controlaban la menstruación de la Supermenstruación. Un día como cualquiera la Supermenstruación vió a unos pendejos y como eran extraterrestres envió a atacarles; los Xel-caga se cagaron y murieron luchando contra los gusanos.

Historia Terran

¡Nadie me detendra! Ni tu, ni los heroes de Marvel, ni el presidente Obama, ni el pantallazo azul, ni Discovery kids, ni Flavor Flave, ni el Avatar Aang, ni Naruto, ni Felipe Calderon, ni...

— Mengsk cobrando mas venganza sobre mas enemigos

En la Tierra las cosas fueron bastante bien, la ONU evolucionó y se convirtió en la UPL (Unión Popular Libertadora), partido político de corte comunista y hippie, algo así como el partido de Fidel Castro en Cuba pero con más glamour. Lo que buscaban en realidad era conquistar el mundo. Una vez hecho esto la UPL se hizo homofóbica y prohibió el sexo entre un hombre y animales otro hombre. Igual no quedaron satisfechos con esto, asi que ordenaron matar a todos los inciclopedistas que existían en ese entonces.

Después de eso un cientìfico loco quiso entrar en los canales de la historia enviando a los rateros (gente que se ganaba la vida honestamente con su trabajo) a explorar el universo con tres supermáquinas equipadas con tecnología de punta. Ya en el espacio sideral el sistema cambió las coodenadas para regresar a la tierra porque se le dio la gana, y los muy vagos de los tripulantes se echaron una siesta de unos... digamos... 30 años. Cuando despertaron se dieron cuenta que la nave se estaba estrellando: se asustaron, corrieron, echaron unas partiditas de Póker, corrieron un poco más, no pudieron hacer nada y se estrellaron nomás.

Luego del accidente los Terran hicieron su civilización en paz y tranquilamente, pero como en todo grupo nunca falta el friki que quiere consquistar el universo fundaron la Conchasuderación, integrada por racistas que obligaban a los negros del grupo a recolectar recursos, mientras ellos se rascaban el culo con sus metralletas dispara-clavos.

Razas

Zerg

Artículo principal: Zerg

Finalmente los Zerg se volvieron una plaga

Después de su carrera cinematográfica en la saga Alien muchos actores alienígenas de reparto se quedaron sin trabajo. Lo de robar bolsos a las viejecitas que iban por la calle ya no servía. Un día cualquiera, a uno de estos huevones se le ocurrió crear su propia civilización, así que hizo todo lo que se necesita para que un grupo de individuos formara la primera ciudad Zerg. Primero compró una maceta cogió un montón de estómagos de vaca y de palmera, más tarde puso un montón de huevos de cucarachas y echó unos mocos lilas por ahí para dar ambiente. Esa fue la cuna de la civilización Zerg. Su época de esplendor les llegó cuando hicieron de modelos para el videojuego Starcraft. Como en principio no tenían soldados ni ningún tipo de ejército, buscaron algunos animales en descomposición, usándolos como terribles bestias de combate.

Unidades Zerg

• Larva: Esta oruguita es capaz de mutar en cualquier otra unidad zerg, son inútiles de otra forma, aun así son mas resistentes que cualquier otra unidad o edificio en todo el juego, cuando mutan se convierten en un huevo que es 19 veces aun mas duro, si quieres matar a una larva necesita como mínimo 10 cruceros de batalla con todas las mejoras.
• Zángano: Es el miembro viril masculino una larva que sufrio una gran cantidad de radiación y por lo que tiene la habilidad de mutar para convertirse en edificios.
• Zergling terrier: A este perro descompuesto le gusta comer carne, trae dos cuchillos en cada mano para asegurarse de comer jamón o en su defecto un delicioso marino terran.
• Hidralisco: Este es Frezer en su tercera forma pero más maduro e hijoputa. Ahora dispara espinas aerodinamicas cubiertas de semen acido color verde con el cual coge a sus enemigos, además hace una cueva para dormir tranquilo.
  

  Algunos zerg recurren simplemente al suicidio cuando están aburridos de la vida.
• Ultralisco: Este es un Mamut superpoderoso con unos colmillos que hacen chillar hasta el más valiente, aunque contra aviones se la pela con todo y orquesta filarmónica. Tiene incrustadas dos guillotinas. Ademàs el héroe ultralisco (Torrasque) se le conoce como el hermano de Toribi y el amigo del dinasaurio Barney.
  

  Un grupo de Zánganos aburridos de la esclavitud, le rogaron a un Fantasma terran que les lanzara una bomba nuclear.
• Plaga terran: Emos infectados por los zergs con influencias musulmanas, que se suicidan por puro gusto (son debiles pero mortales).
• Corruptor: Un escorpion que funde todo con su una hemorragia anal y pedos. Pueden ser policias y políticos.
• Superamo: Es una pulga-cerdo volador, controla a algunos zerg y puede embarazarse cargando su saco ventral.
• Crías Zerg: Éstas garrapatas son pateticas, solo sirven como carne de cañon. Salen de la reina.
• Mutalisco: El murciélago mitad gusano, tiene dos caras. Destaca por ser la unidad más bella y molesta de todo el juego. Curiosamente el retrato de unidad nos muestra su ano/vagina como su cara.
• Guardián: Los Mutaliscos pueden digievolucionar y lo hacen en esto. Vuelan y disparan ácido.
• Atormentador: Después de estar 3 horas esperando a que se hagan, sin contar lo que se tarda en recolectar los recursos, se hace este bicho volador. Puedes dirigir un ejército de atormentadores (se llaman así porque no dejan dormir y por eso atormentan) hacia el enemigo, puedes perder la mitad de las unidades, pero da igual porque son emos y cuando ataquen lo harán como kamikazes(se estrellan contra el enemigo).
• Reina: La reina que tiene su cara como un coño, te puede mandar virus a tu ordenador y ver todo lo que tú ves. También puede echar fluidos vaginales pegajosos y crear crías zerg por medio de un sacrificio de sus enemigos(tal vez lo aprendió de las culturas antiguas).
• Devoradores: Son otra digievolucion de los mutaliscos. Como su nombre lo dice, devoran... y luego vomitan algo morado (cerilla de las orejas de cosmo) sobre sus enemigos, lo llaman esporas de ácido. Son exclusivos de la Brood War.
• Merodeador: La evolución del hidralisco. Se dedica principalmente a merodear, y cuando ve a un malo, se esconde bajo tierra y lo empala vivo.

Construcciones Zerg

• Criadero: Es un motel de gusanitos que se coje a si mismo para crear gusanos, los cuales también se cojen a si mismos. El bicho resultante depende de la posicion usada, como es un motel barato, sólo tendras acceso a una piscina poco higénica, a un testículo de la evolucion, a la guarida del hidralisco, y la suit presidencial.
• Guarida: El motel de arriba, pero como te fué bien le pusiste rejas para evitar que salgan sin pagar. Ésta vez tienes la espiral, una torrecita gigante muy pedida por su forma poco sugestiva y la casita de la reina, la jefa de todas las guarras que está mas carreteada que tu vieja
• Colmena: El Hotel cinco estrellas de tus sueños, ya con esto puedes digievolucionar tu torre, para que asi deje de tener una forma sugestiva, puedes construir la caverna de los bichos elefantes gigantes(que tampoco sugiere a niguna parte del cuerpo), el defiler mound y el canal por cable nudysta.
• Reserva de reproducción: Piscina de mala calidad donde el que se tira sale como un bicho terrier. Al parecer el que la limpiaba se ahogó, por que esta sucia.
• Guarida del hidralisco: De aca salen los bichos fundamentales para mantener estable tu motel.
• Guarida de la reina: Se necesita para crear reinas. Es ahí donde se rascan la vagina y cantan.
• Colonia hundida: Una lengua subterránea que te empala vivo 5 veces una tras otra.
• Colonia de esporas: Torre especial anti aérea. Lanza bolas de un moco verde a una velocidad más rapida que la luz.
• Espiral: Como se ha dicho, sirve para las unidades voladoras, una vez esta construida, podrás hacer a los hermosos mutaliscos, que tirarán jugetes sexuales a cualquiera que vean.
• Canal nido: Los Zerg usan esta estructura para enviarse todo el contrabando y material porno posible, antes de que sea destruida.
• Caverna del ultralisco: De acá salen estos bichos mortales (Las pulgas de Don Chuck) que matan todo a su paso, excepto lo que lo mate primero.

Protoss

Los Protoss siempre maltratan a los pobres árboles

Los Protoss son unos hombres de piel azul que para construir edificios, tienen que depender de una piedra brillante. Estos seres son los más avanzados del juego. Su pericia como ladrones no tiene rival, y es que guardan ciertas caracteristicas con las urracas. Se creen los mejores y siempre van depilados, porque en su raza impera el Metrosexualimo, una corriente filisófica que apoya la metrosexualidad. Nacieron a partir de la explosión de un planeta que fue destruido por unas tijeras de plástico. Suelen tener unidades inútiles como el árbitro, el arconte o el obsevador que sirven para poder practicar el práctico arte de morir, además de tener un escudo haciendo de esta la raza mas cagona del juego.

Unidades Protoss

• Sonda: Es como la version R2-D2 (alias Arturito) de los Protoss, pero menos cojonuda.
• Fanático: En realidad son Hooligans maquillados de azul, pero tienen espadas fluorescentes que pueden acabar contigo sin que te dés cuenta.
• Dragón: Es un Hooligan seriamente lesionado que ha sido puesto en un traje combate, mas que dragón es una araña con cuatro patas de tamaño de 5 metros. Te disparan una bola de plasma en las bolas que te baja un buen cacho de vida. Tiene una voz rara.
• Reaver: Oruga robótica. Se coge a ella misma para crear su scarabs. Estos son disparados y explotan en tu rostro regresandote al polvo
• Alto templario: Éste es un feo de mierda ya que nunca muestra su cara. Se creen monjes, tiran rayos y te meten droga para alucinar.
• Templario Tétrico: Templario ninja que fué desterrado, por eso se cree el hombre invisible y lleva una katana con la que mata gatitos por orden de Dios, Ejecutor y Atún.
• Arconte: Cuando los templarios homosexuales se quieren coger hacen esto. Tiran muchos pedos con la que forma una especie de nube.
• Arconte Tétrico: La fusión de dos templarios tétricos, que por la densidad de sus gases es incapaz de atacar, así que se defiende comiéndole la cabeza a los enemigos con promesas electorales de política para que se unan a su causa.
• Observador: Lo único que hace es mirar, es lo mismo que el programa del buscador. Se rumorea que están pilotados por orcos escuchando la radio de los 40 Principales por lo que dicen cuándo les tocas las pelotas pulsas mucho, y porque si les sigues tocando las pelotas pulsando te hacen publicidad del Guarkraft II.
• Explorador: Como el de antes, pero se centra más en la última sección del programa del buscador. Aunque muchos se nieguen a aceptarlo, es más útil como explorador que como unidad de ataque.
• Árbitro: Puto personaje que se la pasa sacando tarjetitas amarillas en medio de la batalla. Si lo molestas mucho, te pondrá una roja y te congelará el resto del partido juego.
• Lanzadera: Como a los Protoss les da flojera ir por la cerveza, le dicen "lánzate por la bebida a la tienda".
• Transporte: Es una nave de corcho que ataca con moscas Tsé-Tsé.
• Corsario: No confundir con los de pata de palo y parche en el ojo.

Construcciones Protoss

• Nexo: Es la central protoss, de acá salen los r2.
• Asimilador: Se excusa como una cámara de pedos, pero en realidad asimila a todo aquél en contra del régimen protoss torturándolo con los pedos.
• Pilón: Fué hecho por los protoss para suministrar pornografía a las construcciones, ya que sin porno, las construcciones protoss se niegan a trabajar. Y nunca jamás son los suficientes, necesitaras construir PILONES ADICIONALES!! PILOOONEEEEEEESSSS!!!!
• Acceso: Produce unidades básicas de una forma muy ¨guay¨ haciendo que se teletransporten , pero como la moda tiene su costo, las unidades cuestan el triple y produces la mitad, pero vale la pena. Normalmente es utilizado como fumadero de crack por los propios fanáticos Protoss para ponerse en estado de trance.
• Fragua: Acá consigues las mejoras de los sables de luz y las burbujas de aire, por precios muy baratos.
• Cañón de fotones: Como la tecnología flatulenta de los demás avanza, los protoss tambien hicieron de las suyas. Éste incinera a cualquier unidad menos a la que ataque.
• Núcleo cibernético: Acá están los nerds, que trabajan muy duro por ti.
• Puerto estelar: Acá sale la mayoria de frikis voladores que se viciaron con Star Trek pero nacieron muy tarde y se conformaron con Stargate.
• Ciudadela de adun: Siendo en atún tan importante para la vida de los protoss, en éste lugar aprenden a depender aun más de el, ya que lo más probable, es que no vuelvan jamás. En verdad no deja de ser una piscifactoría de atunes, donde son adorados y devorados.
• Instalación robótica: De aca salen las orugas auto-cojedoras de contrabando.
• Archivos templarios: Acá estan los secretos más oscuros, como la debilidad de Chuck Norris, o la receta secreta de la Cocacola.
• Observatorio: Crees que nadie te ha visto viendo cosillas encerrado?, que eres tú, el de los pedos en el elevador?. Los protoss lo saben todo.
• Tribunal del árbitro: Acá se juzga a los que cometieron más faltas a lo largo del juego. Para comprar al árbitro necesitas 100 de minerales y una cuenta en suiza.

Terran

Apariencia de los marines al sacarse sus armaduras.

Son los futuros habitantes de la Tierra B, exactamente de los Estados Confederados de América que mandan a sus esclavos para que traigan recursos de otros planetas. A pesar de ser el futuro, estan gobernados por Hotaru XVII, y la cosa no es que le vaya muy bien. Los soldados Terran usan sustancias con las que aumentan tanto sus características como su felicidad.

Unidades Terran

• VCE: Un inmigrante ilegal y con claustrofobia que por cierto es latino (sí, también hay racismo en StarCraft), está metido en un tanquecito para recolectar recursos y sacarse los mocos.
• Soldado (marine): Esta unidad se siente bien cuando le mejoras las características. Poseen jeringas con heroína para estimularse y matar mas rápido a los enemigos. Se dan amor mutuo en las barracas cuando se quedan sin porno.
• Murciélago de fuego: Negro fumón que tira fuego haciendo mucho daño. Tambièn le da a la heroìna.
  

  Un murciélago preparado para luchar
• Fantasma: Suele asustar a los niños en Halloween, pero principalmente se dedica a disparar bombas nucleares a quienes le caen mal y habla con dificultad por que tiene asma.
• Médica: Una tía que se dedica a preguntar a la gente si necesitan drogas y sexo mientras los Zerling los están destripando.
  

  Un Vulture haciendo guardia.
• Goliat: Resucitado de entre los muertos vuelve Goliat, para dar matar hasta que otro le incruste una piedra en la cabeza (donde tiene el botón de off). Es tripulado por un calvorota de mierda.
• Tanque: Maquinaria ligera. no hace mucho daño; es el hijo bastardo de Optimus Prime, jefe de los Transformers. Es manejado por un imbécil que se pone a cantar si le das muchos clics sin darle ordenes.
• Vulture: Porquería andante. Solo es un tío ebrio en motocicleta que corre mucho, dispara poco, y grita como idiota. Y si le das muchos clics sin darle ninguna orden, te manda a la mierda
• Nave de evacuación: Diseñada por el mismísimo MI, es la mezcla perfecta entre durabilidad y rapidez, según el genio creador. Además esta pilotada por una mujer que no hace más que mascar chicle y penes. Se masturba después de las batallas(osea, diariamente).
• Espectro: Un avion de papel con tres cañones láser y una reserva infinita de misiles, recubierta en una capa de naquaguay hipercósmico de 30 cm de espesor y 2 mas de XLPE astroamniótico con satelíte, y un sistema de invisibilidad incorporado, una computadora con A.I. 3.98 winning series Triple core incorporado y conexion Ipod, la suficiente tecnolorgía como para que un marine con una medica te hagan una friega inolvidable.
  

  Un Espectro de papel.
• Nave de la ciencia: Nave con un inciclopedista dentro. Destaca su habilidad "ingerir fabada asturiana", la cual provoca pedos tan poderosos que matan a todos aquellos que los huelan.
• Crucero de batalla: Nave con forma de polla que dispara ultra-semen comprimido al vacío; por coincidencia es dirigida por un almirante británico con voz de homosexual.
• Valkiria: Nave pilotada por una prostituta alemana del valhala convicta de la Tierra, extremadamente útil en situaciones donde la misión no involucre enfrentarse a enemigos. También afirma haber tenido sexo con tu mejor amigo.

Construcciones Terran

• Centro de mando: De acá salen los negritos VCE a trabajar a las minas de diamantes y los ojetes malolientes del planeta, pero como la paga no es buena también se prestan como gigolós negratas que te la meten hasta el eje.
• Estación ComSat: Acá se sintoniza la mejor porno para los terran, ya que si no están masturbados, no estarán listos para salir.
• Silo nuclear: "Éste botón si, éste no, éste si, éste no..." ¡¡¡BOUUUUUUUMMMBAAAAH!!!
• Depósito de suministros: Acá se guardan las toneladas de porno y heroina que los terran necesitan para vivir.
• Barracas: Acá los terran se dan amor, se masturban, ven porno y se drogan, proximamente en brood war aparecen las putillas que satisfacían las necesidades sexuales médicas de los terran.
• Búnker: Acá se ocultan los terran ante cualquier amenaza (incluso de los Superamos zerg).
• Torreta de misiles: Lanza misiles anti aéreos que matan todo. Muy útil contra los cangrejos voladores...
• Academia: Acá se enseñan las cuatro operaciones básicas (matar,cagar,injectar y masturbar).
• Fábrica: Acá salen los juguetes que sí sirven: los tankes por ejemplo, que matan a todo objetivo menos al que esté proximo a él ya que el conductor es tan gordo que no se puede bajar.
• Arsenal de drogas: Después de 5 horas de juego, 2 peliculas porno y mucha paciencia, completarás todas las upgrades con esto.
• Puerto estelar: Acá llega el porno, sale el porno, los espectros y los cruceros de batalla que no se cómo mierda caben. En la Brood War empiezan a salir las valquirias(prostitutas), lo cual hace felices a todos los que trabajan en este edificio.
• Laboratorio de ciencia: Acá encuentras los pedos de la nave de la ciencia, y el poder de onda que roba el canal porno y la energia.

Héroes

También existen otros monos feos unidades especiales conocidas como Héroes (la mayoría son villanos). Los que más destacan son:

Héroes Zerg

Los Zerg tienen un montón de bichos raros denominados Héroes aunque sólo son mierda. Solo hay cuatro de importancia:

Kerrigan haciendo sus necesidades.

• Kerrigan plagada: La versión Zerg de Sarah Kerrigan (Toda una belleza entre los necrofilos seguidores de los Zergs). Se dice que se utilizó la imagen de Belinda recien leventada, despeinada y con lagañas en uno de esos dias para su retrato. No le toques los cojones pulses mucho, porque si le pulsas mucho llegará a decir que está menstruando y que no le chingues la madre. Esta perra malhumorada tiene varios ataques, entre ellos una vomitada gigante verde y pegajosa , que te atrapa, para que luego utilise su venganza contra los hombres y te meta una enormes garras que salen de su espalda por el culo, hasta que mueras de dolor.
• Duran plagado: Al igual que Kerrigan, Duran tiene una versión Zerg. En su versión plagada este negrito puertorriqueño demuestra que es bueno para el reggaeton al hablar como tonto, ademas de tener un cuerpito de maricon, que dan ganas de vomitarle encima cada vez que los vez, hasta asco da tocarlo, por que te habla con un vocesita de maripepino afeminado necesitado de polla.
• Cerecradbo: Es una gelatina gigante de mierda cosa rara que controla al enjambre Zerg. Se reencarnan a excepción de cuando los mata un Templario Ninja Tétrico(un maricon medio muerto que le gusta templarse la polla a cada rato). Entre los mas destacados tenemos a Zasz (lider de la Cría Garm) gracias a él descubrimos que los cerebrados no reencarnan si se mueren por un Templario Tetrico (Ya que si vuelven a la vida esto los van a violar una y otra vez); Daggoth (líder de la Cría Tiamat) es quien controla a los hidraliscos con esteroides cazadores asesinos y Kaloth (líder de algo) que revivió a Stukov en forma de Zerg plagado cosa que no se vé en el juego de PC.
• Supermenstruación: Es un ojo de un Rasta mariguano que controla a todos los enjambres, encargado de reencarnar los cerecabros cuando mueren(Si no lo hace no habra ningun individuo en su especie con un polla tan grande como para cogersela). Esta habilidad le falla frente a los Templarios tétricos (Ya que estos muertos templones le hacen maricas a sus cerecabros y despues ya no se la van a coger).
• Tío1.jpg :Tío1.jpg estaba incluido entre los héroes Zerg en la versión Beta (eliminado por que espantaba a los gamers) .
• Torrasques: Este es un ultralisco, es la unidad más grande de todo Starcraft, es tan poderoso que puede vencer a Chuck Norris con sus 8 penes por pierna (el que escribió lo anterior murió aparentemente por unas patadas giratorias 2 segundos despues de grabar los cambios), mas el central hacen un total de 33 penes de 75 cm cada uno para destruir a cada unidad que se interponga en su camino. MUAHAHAHAHA!!!

Héroes Protoss

• Tassadar: Es un templario, no tan inútil como la unidad normal. Por su voz pareciera que es el abuelito de los Protoss pero eso en realidad es porque tiene los pulmones llenos de mierda de tanto fumar María. Después de sacrificarse para matar a la Supermente en vano, pues unos cerebrados se fusionan para formar una nueva alcanza el grado de Héroe en taro Tassadar.
• Zeratul: Templario tétrico, el tío se cree todo un ninja, razón por la cual grita como loco. Está tan feo que no deja que le vean la cara. Hay teorías que dicen que se parece a Tio1.jpg o es un familiar cercano a el, razón por la cual no quiere que lo vean.
• Aldaris: El Protoss mas jodón que la protossidad jamas había conocido, y eso que la especie Protoss ha subsistido mas de 9,482,394,387,327,292,821,938,457,438,389,238 años(1 año protònico equivale a 5 minutos y medio terrestres).
• Fénix (fanático de la reencarnación): Un fanático de la reencarnación. Tiene la cara deformada por la gripe, que en la avanzadìsima civilizaciòn de los Protoss es mortal y termina muriendo por una gamba gigante por que se le olvido ponerle pilas nuevas a su canalizador psionico.
• Fénix (araña de cuatro patas): Cuando matan a Fénix, al tío lo meten en una de esas cosas de cuatro patas. ¿Quien dijo que la criogenia eran patrañas?.
• Artanis: El Protoss mas joven en alcanzar el rango de "Praetor" (General) y por tanto, el mas metrosexual. Nótese que siempre anda semidesnudo para mostrar su cuerpo aceitoso y bronceado.
• Raszagal la cachera de zeratul, se cree una matriarca para las mamadas que puta cacha con todos los zerg.

Hèroes Terran

Raynor piloteando su Vulture.

• Raynor, James Raynor: Se dice que el tío una vez se cansó de andar a pie y se compró una moto. Después se robó un crucero de batalla en Aiur vayan a saber ustedes donde. Cambia de bando casi tanto como Zuko: primero fue mariscal de la Confederación, después se alió a los hijos de Korhal, luego creó su propio club "Los Jinetes de Raynor", luego se alió con Tassadar, en la expansión está con Fénix, se alía con Kerrigan y Arcturus (en un 3 vs 1) para luchar contra el DUT, una vez que ganan, Kerrigan le traiciona y jura matarla en Starcraft 2, cosa que no hace. En el StarCraft 2, sus aficiones son beber, las hostias en el bar, y menearsela con una foto de Kerrigan que tiene por ahi escondida de cuando era humana y se tocaban juntos.
• Mengsk, Arcturus: Su historia es simple: la Confederación mandó a 3 fantasmas (Kerrigan entre ellos) a matar a su papi, por eso él decidió vengarse de todos, menos Kerrigan (eso le hizo creer a la ingenua). Finalmente, abandonó a Kerrigan cuando dejó de serle útil, por lo que Raynor le odia.

General Duke usando la "Wikiestrella de la muerte".

• General Edmund Duke: Este tío le pidió de regalo de navidad a Santa Chuck una gran nave para conquistar el mundo. Chuck le regaló la Wikiestrella de la muerte. Un día se hartó y construyó la Norad II, una fortaleza aérea mata-gatitos.
• Sarah Kerrigan: Esta es la fantasma psico-putaamorfa que puede hacerse invisible.Se dice que en su pasado fue la hermana de Lara croqueta y una cazafantasmas, también conoció a Gasparín y a otros fantasmitas.En su pasado hizo que su padre se muriera por una masturbación tumor cerebral que ella misma le provoco.Luego un agente malo se la llevo y la obligo a usarlos,pero ella se lo forro a ostias saco de encima y se fue con Raynor. Es una pelirroja cachonda.

Ademas de estos estan los "heroes" del DUT (humanos de la tierra A, no como los terrans que son de la B) estos son:

• Almirante Gerard Dugalle: Jefe del ejercito de la tierra A, implanta una politica tipo bush "ataca a todos porque si" con esto ataca a los protos, los terran, los zerg, el universo y a chuck norris (cosa que lo hiso fracasar al final), el muy cobarde se suicida cual emo, dejando a todo su ejercito ser violado por los zergs.

• Kamarrada Alexey Stukov: Un sovietico fuma-habanos de mierda, vicealmirante del ejercito, amigo de Dugalle, tiene un rifle dragunov, lo mata duran porque si... despues revive plagado no se por que.

• El Capitan América: El jugador, probablemente algun tipo de argentina o chile, ya que es el tipico militar que sigue ordes de mata-tortura-destruye-a-todo/s-porque-es/son-o-sera/n-marxista/s.

Hèroes alternativos

Existen más héroes que aparecen en campañas (oficiales) fuera del juego. No es que importen mucho, pero como no tengo nada mejor que hacer...

• Jack Frost: Este es el terran bueno de Insurrection (Insurrección). Sabemos que es bueno, porque, al igual que Raynor, se alía con los Protoss (Para que no digan que Jim es el único terran en el que los Protoss confian).
• Charlie Van: Otro terran bueno, que termina bajo las ordenes de Jack.
• Black Morgan: Ex-novia de Jack, usada por la Supermente como objeto sexual espía.
• Tsuname: Goliat que solo sabe destruir.
• Carpenter: Fantasma que se fusiona con un cerebrado (para que vean que Duran y Kerrigan no son los únicos plagados importantes), a diferencia de Kerrigan el le declaró la guerra a la Supermente (¿Qué le costaba hacerle creer que estaba bajo su control? para luego traicionarla).

Ahora lo dejo porque me ha surgido algo más importante que hacer. De todas formas, todos los personajes aparecidos mueren a excepción de la Supermente y Tassadar. English (Fork)