Tazo

Te echo una. Apuesto mi Pikachu a tu Ditto

— Miguel de Cervantes hablando de sus entretenimientos en la prisión

El tazo, o tazos, porque es imposible tener uno sólo, es una plaga mundial lanzada por empresas de piensos y alpiste para cerdos conocida como Matatuano Aunque en México la plaga la distribuyo Sabritas, también se ha reconocido la participación de MierDonalds, Nientiendo, Jaspro y algunas más.

¿Qué es un tazo?

Todos hemos jugado a los tazos en nuestra más siniestra juventud (bueno, quizá tú te los comías haciendolos sandwich con el pegamento, pero eso no cuenta)o compravas la bolsa de papas y las tirabas para solo sacar el tazo.

Un tazo es un cacho redondo de plástico pintado de colorines que se vende junto con las patatas fritas. Hay varios tipos, y como las videoconsolas, van digievolucionando para ser cada vez más espectaculares. De esta manera los tazos actuales están hechos de metal de Mithril para matar dragones con más eficacia, y tienen efectos de holograma para confundir a tus adversarios (alguno habrá que se crea que Pikachu le está atacando, ¿no?). Para otras funciones del tazo también están los "Compact Disc", pero como que no son lo mismo...

Forma de jugar

Dos ilustres jóvenes jugando a los tazos.

• El "Plaka-plaka": Por mucho que digan los de Matauano, ésta es la forma de jugar clásica. Cojes tu tazo y lo pones boca abajo en el suelo. El muermo del contrincante hace lo mismo. Os echáis a suertes quién empieza. Si empieza el otro, le metes una hostia (esto sólo es necesario en el País Vasco). El objetivo es descubrir el bicho o la cara en este caso del tazo. Si lo consigues ganas el tazo, si no, te jodes.
• El frisbi: Este juego es para los muy frikis. Coges una torre de unos 8.000 tazos y después de 4 años los amontonas boca abajo todos. Decidís quien narices empieza. Cuando llega tu turno, coges tu tazo (lo mejor es pegar unos cinco en uno solo, con Loctite™) y lo mandas a tomar por culo con dirección Perú-Torre la Vieja, al adversario y a sus 8.000 tazos. Cuantos más tazos des la vuelta, más ganarás.
• El frisbi Magic: Es como el juego del Frisbi, sólo que se le añaden reglas al más puro estilo Magic. Nadie juega así porque es un coñazo (más que los demás, se sobreentiende). También hay trucos como empujo, torre, torre borracha, cucharita, virgen esta si cae el tazo cara ya lo ganaste.

Series

• Tazos de Papa: Estas creaciones eran accidentales. , debido a que normalmente la maquinita esa de hacer papas se jodía y al comer unas Sabritas, te quebraba los dientes. Se usaron para apedrear gente en tiempos de la Antigua Roma, La puta de Babilonia fue apedreada con ésto (es que ella los coleccionaba) y fueron causantes de que House estuviera cojo.
• Looney Toons Tazos: Tienen más años que yo, tú y aquel. En el cacho plástico ponían dibujos chorros de Bus Buni, Tas, el pato George Lucas y Mazinger Z. En Mexico fueron un gran boom.
  • Super Tazos: Identicos a los anteriores, con chorradas de los Lunitunes, pero te jodía más perderlos.
  • Magic Tazos: Durante un tiempo salieron unos tazos posedores de la magnífica tecnología magic-tazo que les perimitía moverse que más tarde sería usada en los tazos pokelos evolucionando.
  • Gigantazos o maxitazos: Cantos rodados, tallados a mano que datan del paleolítico temprano que los de Estatutano metieron para hacer la gracia. Ver más adelante Pokémon Tazos Attack.

• Armando Tazos Eran los que Armando Hoyos anunciaba, se distinguian por tener una forma octagonal, ademas de que tenian pequeñas muescas a la mitad de los lados, y tenian la particularidad de que podian ser disparados, gracias a que traian dispositivo lanzador.

• Gira Tazos Tenian la peculiaridad de que tenian una protuberancia en el centro, lo que les daba un poder giratorio, parecido a un trompo, eran de personajes historicos, protagonizados por los looney toons.

• Baballeros del Zobaco-tazos:Extremadamente raros en la actualidad, se extinguieron cuando cayo un meteorito en la tierra en el ya lejano año de 1995 (que destruyo al 48% de la poblacion mundial del mundo) salian unos monetes de los baballeros del zobaco (saint seiya para los entrados en materia...o sin vida social)y venian en unas bolsas de papas que sabian a carton (las papas, no las bolsas) y fueron el delirio de todos los nacos.

• Street Fighter Tazos: Super tazos de un revolucionario material, cartón. Se cree que fueron inspirados por el mismisimo Dios. A diferencia del resto te los daban con cinco chicles sin fecha de caducidad.

• Chiquitazos: Los tazos de los lunitunes, pero protagonizados por Lord Chiquito de la Calzada. Con la capacidad de provocar aneurismas cerebrales al adversario con sus ataques especiales "Pupita diodenaarl" y "Caídita de Romaaarl". Fracasaron estrepitosamente.

• Dragon Ball Tazos: Tazos con las efigies de Goku y demás tipos bestiajos. Se les presuponía un gran éxito pero fallaron miserablemente, los críos tenían miedo de que al lanzarlos contra el suelo destruyesen la Tierra.

• Pokémon Tazos: Empezaron siendo unos 25 o 30, con todos los personajes (ejem, bichos) de la serie. Hasta salía el giliflauta que tiene nombre de árbol y salsa de tomate: Ash Ketchup.

• Pokémon Tazos 2: Ahora añaden la salvajada de 120 pijorros nuevos a la colección, vamos, que si la promoción duraba tres meses, debías comprarte 2 bolsas diarias más unas cinco bolsas para suplir los tazos repes. Se calcula que la generación de chavales de aquel año engordó 100.000 kilos en un mes.

Se solían trucar los tazos, hasta con el "tipes", o a boli

• Pokémon Tazos Evolution: Como no saben qué sacar, meten cachos de plástico con esta mierdecilla que hacen que cambien de figura al mirarlos (Eyetoy™, se llamaba), y así parece que el Pokémon dillievolucionaba al instante. Se dieron graves indicios de epilepsia entre los consumidores.

• Pokémon Tazos Attack: Otra obra maestra del marquetin'h. Eran como los tazos normales de Pokémon, sólo que los marcianitos salían haciendo el chorra y también cambiaron su grosor. De ahí que los chavales empezaran a picarse porque se usaban tazos más gordos. Hubo más de un millón de agresiones y asesinatos entre estos críos. Una vez se encontró un Pikachu incrustao en la frente de un chaval. La violencia llegó a límites insospechados.

• Pokémon Tazos 3: Con la nueva temprada de Pokémon, sacaron otros 100 tazos al mercado. Los pobres chavales no daban a basto y tuvieron que trasnochar para poder jugar.

• Pokémon Sticker Tazos: Como los tazos normales, pero con pegatinitas que te borran la imagen del tazo al despegarlas.

• Pokémon Gigantazos: Unos tazos del tamaño de un Compac-Dic con la imagen de un bichejo haciendo guarreridas con otro. Ese año se multiplicó el índice de natalidad, y el de regrabadoras rotas, porque la gente creía que el tazo era un videojuego o algo.

• Pokémon Tazos Colisseum: Eran una mezcla de los Attack y Star Wars. Se veía un Pokémon en una pista que se supone que era el Stargate o algo así. Había unos 300 para coleccionar en menos de 3 semanas, y aquí la obesidad alcanzó límites inalcanzables.

• Pokémon Tazos Chinos: Tazos de mierda hechos de plástico barato o hasta de cartón. Fueron diseñados para colgarse del éxito de los tazos Pokémon originales, y podían incluir tanto pokemon reales como personajes apócrifos salidos de algún mal comercial ochentero de MTV y algunos verdaderamente penosos como "Pikafatso" (versión obesa de Pikachu).

• Baiblaid: Herramienta satánica y asesina que servía principalmente para sacar ojos a las víctimas. Te venían con unas cosas que nadie usaba y que se supone que servían para usarlas de peonzas. No tuvieron mucho éxito, dado que no se podía jugar al clásico "Plaka-plaka".

• Tetazos: Éstos eran por los que todos los chiquillos se peleaban (y en ocasiones, también sus padres, hermanos, abuelos...), por ver sus primeras tetas (no cuentan las que mamaron de pequeños)Si mal no recuerdo eran unas mierdecillas de estas donde salían tías en pelotas, cuyas tetas estaban tapadas con una mancha negra. Los muy degenerados debían pegarle lametones para poder apreciar, en todo su esplendor, esas ubres. Para muchos estos tazos tan poco comunes, eran un mito o una leyenda, pero unos pocos afortunados llegamos a verlos.

• Pooh Tazos: Eran de los mismo jodidos materiales solo que venian con un mensaje subliminal que hacia a los jovenes recibir grandes cantidades de golpes, en esos momentos los jovenes aparte de engordar mas que una gorda americana sufrieron diferentes tipos de traumas que ni House era capaz de remediar.

• Tazos de Bob Esponja: Propaganda pro-gay en forma de inocentes tazos.

• Tazos de Los Simpsons: Tazos de Homero estrangulando a Bart. Ya saben, para niños.

• WWE Tazos: Después que la WWE se hizo péblica (con las madres de comentarios de Televisa y TV Azteca en México) a los de Sabritas se le ocurrió hacer tazos con la cara de Cena y uno gigante de Triple H (no cabía su nariz). Nada fuera de lo normal, pero los de metal autografiados provocaron el aumento del 1000% de obesidad en México y casi 1,220,000 muertes por un disputarse uno autografiado de Cena.

• Tazos de Nick: Nuevos tazos con Drake y Josh(si comes muchas papas terminaras como Josh al primcipio de la serie), I Carly y Bobo Esponja. Sin embargo no sale Kappa Mikey.

• Tazos de súper mierda yanki: tazos de unos putos monos haciendo pendejadas que se creen súper radicales, dude!

Manual del friki tazero

Para ser un buen Tazomaster (jerga friki) o un gilipollas preescolar (jerga coloquial) debes seguir los siguientes pasos:

• Debes comprarte la funda oficial para los Tazos.
• ¿Dije una? Mejor que sean unas diez.
• Practica o mejor dicho, hazte la Temblorina en las manos, tu mano gana fuerza (el mejor secreto es dejar de masturbarte un buen tiempo).
• Cómprate diez bolsas de patatas que tengan tazo.
• Si no quieres ser una foca bigotuda, tira las patatas. De todas formas, has pagado por el tazo, ¿no?

Esto no es nada comparado con las estanterías llenas de un buen friki

• Una vez reunidas unas 1000 unidades, lleva tus fundas y tírate unas 12 horas "echando una" a todo el que pilles vivo.
• Si tienes suerte, habrás conseguido unos 3.000.000 de tazos.
• Ahora, róbale 1.800 leros a tu madre.
• Dirígete a tu Muebles Guei más cercano.
• Cómprate un armario de 5 metros de alto, dos de largo y medio kilómetro de ancho. Recuerda que aún vas por la primera temporada de los tazos de Pokémon.
• Mándalo a tu casa, soporta la tortura de tu madre, y mete los tazos dentro.
• Cómprate una bandana y cósele un tazo que tengas repetido 250 veces. Si es el Miutu, mejor.
• ¡Ya eres un friki tazero!

Fenómenos relacionados con el tazo

Un Urkeltazo

• Staks: De Porremon, Digieitormon y más chorradas
• Trading Cards: Cartitas de Pokémon, Baiblaid, etc.
• Ultraguay cards: Juego que salía en los Pollacao, copia del Magic pero mucho más barato. Hicieron varias temporadas. "Bolly-Kaos", "Gorki-flais", "Pepperoni Pizzas", fueron algunas de dichas colecciones o temporadas.
• Caps: Como los tazos, pero con cartón del rollo de papel higiénico. Hubo tres series, la de Dillimón, la de los Sinsons y los Urkeltazos (sin comentarios).
• Rapers: Tazos tamaño posavasos de metal, que se giraban con una vara acabada en una mano o un pie, los había macabros que molaban, pero la mayoría eran gilipolleces como coches tuneaos o chistes malos. La bara-mano era muy útil para jugar a "que te doy una colleja" o "te toco el culo".