Minions
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Los Minions, son numerosos homúnculos que son esbirros de un superhéroe que trabaja de niñera en sus tiempos libres, llamado Gru (cualquiera se volvería bondadoso con ese nombre). Estas abominaciones antropomórficas son leales consejeros, aunque sus resultados son... como decirlo... accidentes causados por la estupidez humana. Su popularidad fue tan notoria, que Universal adoptaron a estos Cheetos con patas como los Mickey Mouse de su compañía. Los Minions son Bananas, que usan traje de plomero y algunos usan anteojos porque creen que así obtendrán 2 ojos nuevos o uno solo, en caso que algunos de estos entes sean minusválidos. Hablan en un lenguaje incomprensible (un protolenguaje) que le daría un pre-infarto a cualquier dirigente de la Real Academia Española si los escuchara.
Historia
Los Minions a.G. (antes de Gru)
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Minions |
Los minions nacieron de la nada como simples organismos unicelulares hace unos 200 millones de años, lo que demuestra que la teoría de la generación espontánea es 100% real no fake. Se supone que todos son hermanos, pero ¿de dónde rayos salieron? Eso está más que claro, todos saben quién creo a los minions. Pero de eso no venimos a hablar ahora, sino de lo que pasó con los minions después de haber nacido. Lo que hacían era básicamente mirar a cualquier ser vivo más grande que ellos y convertirse automáticamente en sus esbirros. Iban creciendo desmesuradamente, conforme su líder cambiaba y desaparecía. Pasaron mucho rato así hasta que llegaron a la decisión más importante: empezar su vida en la Tierra o convertirse en pastillas para la risa. Pero escogieron la primera opción y fueron testigos de la evolución, lo que contradice su razón de existir.
Ni siquiera Tyrannosaurus Rex, su primer amo sobre la Tierra, pudo comprenderlos... por eso se extinguieron, aunque a pesar de eso podemos afirmar que su historia es menos dramática que la de sus amigos, los Umpa Lumpa que realizan musicales en una fábrica de dulces dirigida por Johnny Depp (¿Acaso no lo sabías? Por gente como tú el shampoo tiene instrucciones). Centrándonos en los personajes en cuestión, fueron los primeros seres vivos en inventar un taparrabos con una cáscara de plátano que asesinó a su primer líder, un dinosaurio. Años más tarde, encontraron a una especie más lista, más débil, descendiente de los curiosos chimpancés que se rascan el ombligo: el hombre.
En la Edad Vieja fueron los culpables de aplastar a un faraón egipcio con una pirámide porque un Minion, que se distrajo en levantar la pirámide, se enamoró de un cactus. El Minion terminó con la planta porque la relación era muy espinoza... por no decir dolorosa. La Edad Media fue bastante interesante para ellos. Era el aniversario no-se-cuantos de su nuevo líder el "Conde Drácula" Vlad III Ţepeş. Los Minions le armaron una fiesta al cid empalador, por ahber assacrado a casi todo el Imperio Otomano. Sin embargo, los minions pusieron mucha iluminación en la oscura habitación del castillo. La idea de ellos no fue muy brillante. El motivo fue porque Drácula terminó hecho polvo porque solo le interesan las fiestas nocturnas. Su tumba resultó ser una caja de arena, que luego fue orinada por un gato. Después de darle la brillante idea al enano de Napoleón Bonaparte de armar una estrategia militar durante las Guerras Napoleónicas en pleno invierno ruso, los Minions se refugiaron en una cueva junto al primo de Pingu, dejando que el enano se muera de hipotermia.
Luego hubo un insignificante período de flojera, ya que estas criaturas eran libres, pero parece que no sabían aprovecharlo (B R U H). En algún momento tres de ellos (Kevin, Stuart y Bob) decidieron romper el hielo (literalmente) y buscar por sí solos un nuevo amo, dejando a sus hermanos tirados en el frío. Pero no se preocupen, luego el resto de minions decidieron unirse a los que se habían desaparecido ido por un futuro mejor para su especie.
En los años 60, época donde Richard Nixon era considerado ¿carismático? y nadie se aburría de los capítulos de Hechizada, conocieron a Scarlet Overkill. Esta mujer le daba constantes golpizas a Austin Powers, tenía un sensual vestido rojo pasión, su novio era el Ricky Martin cincuentero, etc. Era la autoridad perfecta. Aunque tenía un fallo. Estaba demasiada loca. Su odio sin motivo alguno hacia Isabel II del Reino Hundido desató su locura. La única forma de detenerla fue destruyendo el Big Ben con un Minion gigante mientras se escuchaba de música de fondo una canción de The Rolling Stones.
Los Minions d.G. (después de Gru)
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Minions (Despicable Me) |
- Artículo principal: Mi Villano Favorito
Finalmente conocieron a Gru, un genio pelón que quería robarse la luna. Los Minions, al ver que Gru, no pensaba ni con la lógica del vejete de Aristóteles, era perfecto para ellos. Inclusive cantaron YMCA en su día de boda; con esto confirmo que los minions son 100% heterosexuales.
¿Gru nos dijo que...
- ... tienen su propio juego para celulares?
Enlaces amarillos
- Minions bananeando
- Cante también la canción de la banana
- [Y como también venden, aquí algunos comerciales]
Bananee también
Personaje ficticio (ver todos aquí).