 |
Artículo de Cine Destacado |
Star Wars: Episodio V - El Imperio contraataca
 
|
El Imperio Contraataca
| Dirección | Irvine |
|---|
| Producción | Películas Lucas |
|---|
| Intérpretes | El Joker como Luke Skywalker. Indiana Jones como Él mismo. Carrie Fisher como Leia Organa. Childish Gambino pero de Adulto como Lando Calrissian. Un Muppet Rechazado de Plaza Sésamo como Yoda. James Earl "Tú Papá" Jones como Darth Vader. Y otros más... |
|---|
| Guión | Dos Idiotas + George Lucas |
|---|
| Música | Puta Madre, John Williams me acaba de orgasmear el oído con Imperial March |
|---|
| País | ¡ESTADOS UNIDOS! ¡ESTADOS UNIDOS! |
|---|
| Fecha de estreno | 21 de Mayo de 1980 |
|---|
| Género | Ópera espacial, Ciencia ficción, esgrima y tiro al blanco |
|---|
| Calificación | Tremenda Obra Maestra, 20/10 y GOD |
|---|
| Premios | Una estatuilla por la mejor imitación de Star Trek |
|---|
|
|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
El Imperio Contraataca (también conocida en Andorra como Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back) es una película de ópera espacial épica estadounidense de 1980 dirigida por Irvin Kershner. George Lucas escribió el guion, pero se negó a dirigir la película porque no iban a ponerle tanto CGI como el quería. Es la quinta película en la cronología interna de la franquicia; pero fue la segunda película estrenada. Y es considerada como la mejor en calidad, aunque algunos frikis dicen que el Episodio III le gana porque tiene al Mata Niños de joven.
Ambientada tres años después de Una Nueva Esperanza (aunque fácilmente podrían haber sido 3 días), vemos al trío de Luke, Han y Leia teniendo un muy mal día. Darth Vader le corta el brazo a Luke, Han queda congelado en carbonita, y Leia pierde a su nuevo novio (que resulta ser Han). Esta película es La Ley de Murphy: "Lo que puede salir mal, saldrá mal".
Argumento
|
Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que ¡OIGAN TODOS, TENGO UN HIJO!. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Desventuras en el Polo Norte
Como se dijo en la apertura, iniciamos la película en el planeta Hoth, ya que el Imperio les andaba pisando las nalgas a nuestros héroes. Han, Leia y Luke siguen juntos como un equipo a pesar de todo, Chewbacca solo esta con ellos ya que prefiere morirse que ver a su familia llena de culeros,[1] y C-3PO y R2-D2 nada más están con ellos por los loles. En fin, que el problema viene en que Luke estando afuera de la base rebelde es emboscado por un Wampa, que contrario a la creencia popular, no son copias baratas de un Yeti, solo son una especie subdesarrollada que sufre racismo por toda la galaxia. Han y Leia por su parte sufren de tremenda tensión sexual, pero Han la rechaza porque le afirma que su cuarto esta más frío que un refrigerador, ella le dice que no le importa, ella quiere que le meta hasta los huevos en el refri. Aunque esta importante conversación se ve interrumpida por los rebeldes, quienes afirman que el muy papanatas de Luke se les perdió, por lo que Han, en búsqueda de salvar a su hombre cuñado, se enfrasca en una aventura para rescatarlo.
Luke por su parte andaba viendo como el Wampa que lo secuestró se la andaba cascando en la cueva, lo que Luke aprovecha para usar la Fuerza para obtener su sable de luz,[2] cortarle la Manuela al pobre Wampa, y así huir hasta llegar a una tormenta de nieve. Ahí Luke ve como se le aparece Obi-Wan como un espíritu chocarrero de la Fuerza, explicándole que debe irse a un planeta llamado Degobah a buscar a un tal Yoda, a lo que Luke responde: "¡NO! ¡Yo te vi morir! ¡Fue hermoso! ¡Márchate!"
Dicho eso, Obi-Wan desaparece y llega al rescate Han, el cual decide meterlo en un canguro para salvarle la vida. Y después de ser rescatados por una nave rebelde, que los salva y los regresa a la nave, que tras UN BESO INCESTUSO DE Luke y Leia, (el cual SI metío George Lucas, y que demuestra que este tipo no planeó tan bien esta saga como él afirma), nos metemos a una escena donde vemos como Darth Vader esta listo por invadir el planeta, y aunque le digan que no es posible que anden por allí los rebeldes, este afirma que por sus quemados huevos, allí esta la base, por lo que invaden el lugar.
Es así que envían un campo AT un grupo de caminantes AT-AT, y hubo una gran pelea con lucesitas y toda la cosa, en donde los rebeldes se ponen contra las cuerdas, aunque descubrieron que solo tenían que ponerles una cuerda en las piernas a los robotsitos para que se cayeran y así derrotarlos. Lo malo fue en que tenían que huir rapídin del planeta sino querían que se los cargara el Imperio. Luke se va SOLO y sin avisarle a sus compas que se iba al tal planeta Degobah con R2, por lo que Han, Leia, Chewie y C-3PO exclaman: "Ah bueno, que chinguemos a nuestra madre".
¡NUNCA ME DES LAS PROBABILIDADES!
Como dijimos, el grupito de Han se las veía negras, ya que el Halcón Milenario no jalaba del motor (por ende, el Hiperespacio era tan útil como la relevancia de Jar Jar Binks en esta franquicia), y aunque el Imperio pudo fácilmente perseguir a cualquier otro grupo de rebeldes, solo se concentran en ellos. Para acabarla de joder, están por chocar con un cinturón de asteroides, lo que activa el impulso de idiotez de Han, y exclama: "A un lado chicos, les mostraré como se choca una nave de verdad". Aunque esto parece ser el fin, para su buena suerte, sin querer se meten a un abertura de un asteroide, lo que los pone a salvo de ser perseguidos por el imperio. Por lo que sí, el capitán Solo lo tenía todo fríamente calculado.
El Imperio por su parte, como los buenos maricas que son, deciden no entrar allí para evitar que les rayen la nave, por lo que mejor se quedan ahí afuera a esperar a que salgan. Después de esto pasan un montón de huevadas, el Hiper Espacio sigue estando igual de chafa, aunque le muevan, la chingadera sigue sin jalar; que Han le empieza a checar el aceite a Leia, que C-3PO anda molestando en que hay un 0.00000000000001% de probabilidades de que llueva, o que se van del asteroide, pero este escondía un Gusanito super tierno, al que los culeros le temen por ser extremadamente feo; y que al final terminen escondiéndose entre la basura de la Nave Imperial para huir de los malvadillos Imperialistas.
Es aquí que a Han se le ocurre una idea, decide llevarse a sus panas a un lugar llamado la Ciudad de las Nubes, una utopía de barrio negro de clase media. Ahí Han tiene a su viejo amigo Lando Calrissian, un hombre al cual anteriormente le gano su nave (El Halcón Milenario) en una partida de UNO, por lo que es posible que como buen negro, sabe como limpiar lo que los blancos no pueden. Y dicho y hecho emprenden el vuelo para allá, esto sin saber que Booba Fett los andaba stalkeando.
Interludio
En cuanto a nuestro Villano Favorito, Vader se mete a una videollamada con el Emperador Palpatine, (con el mejor temazo de toda esta puta franquicia). Estos dos hablan de como el joven Skywalker parece ser más importante de lo que pensaríamos, ya que dicho mocoso es hijo del Anakin Skywalker. Vader dice que como eso sería posible, ya que Analking se encargó de aplicar el Viernes de Rucas con Padmé, para asegurarse de no tener que pagar la pensión alimenticia. El Emperador exclama que el no tiene ni puta idea tampoco, pero que le aseguraron que Luke era el engendro de Anakin. Aún así, estos dos piensan reclutarlo al zukulento Negro lado de la Fuerza, ya que podría serles de mucha utilidad.
¿Cómo Que La Misión Secundaria Es Obligatoria Para Obtener El Verdadero Final?
En cuanto a nuestro héroe, Luke y R2 andaban rebanca de la vida, llegando al planeta Degobah, Sin embargo, chocan la nave y casi mueren, (el mejor piloto de la galaxia mi trasero). Estos dos mejor decidieron buscar al viejo chocho de Yoda, y es ahí que un criaturita enanita de color vómito comienza a andar de engorroso con los dos. Luke anda molesto con las travesuras de este Tapón de Alberca, por lo que mejor le pregunta si conoce a un tal Yoda, a lo cual este dice que si lo ubica, pero que primero se vayan a comer con él, algo que a regañadientes acceden.
Ya en la casa, revela que de hecho este es Yoda, solo que ni quería entrenar a Luke por ser un pendejo, hasta que llegó Obi-Wan fantasma a decirle: "Dale Yoda, ayúdame", por lo que dice que lo hará, pero solo si morras chidas habrían esta vez. Y así el entrenamiento comenzó, el cual no le resultó útil a nuestro héroe, ya que como dijimos, Luke es un pendejo, por lo que solo pasó matándose a pajas en Dagobah por 6 meses y ni termino el entrenamiento. El porque dejo la escuela de castidad de Jedi, se debe a que un día vio a Leia en un sueño húmedo tuvo una visión en donde todos sus amigos andaban en problemas. Esto lo impulso a irse solo a buscarlos, aún cuando Papá Pitufo y el Vejete le dijeron que no lo hiciera, pero al final estos se rindieron, total, si se les muere, aún se conformarán con Tú hermana.
Lando el Enmancipado
Es así como Capitanazo,[3] el Perro Mutante y la Princesa Golosa llegan a la Ciudad de las Nubes, donde se encuentran con Lando Calrissian, el que dice que sin problemas les tunean el Halcón. Todos andaban felices y comiendo perdices, pero resulta que un día Lando los invitó a un cuarto, en el cual Vader preparó una comidita con mucho amor y cariño para hacer las paces con los rebeldes, y estos llegaron a balacerlo porque son unos culeros. En venganza, Vader decide someterlos a torturas bien dolorosas, como ponerle música metalera a Chewie o quemarle los juantes a Han. Ah sí, de paso se balearon a C-3PO, ya que le sabía demasiado y buscaron silenciarlo, por lo que Chewie decide repararlo (ya que no tenía nada mejor que hacer, y ni lo reparó bien la Bola Sebosa).
Es ahí que se arman un plan bien secretoso. Primero secuestran a la Princesa Peach Leia, luego al capitán Solo lo meten en sulforizante de carbonita, para darle a Boba Fett (en el buen sentido) a Han, que a su vez se lo entregará a Jabba, un rotoplas de baba grasienta proxeneta al que le debe dinerillo el Han. El plan era ver si Han no se moría en el proceso de carbonita, para así ver si era viable congelar a Luke y llevarlo con el Franquista de Palpatine, y al secuestrar a Leia y a sus amigos, conseguirían atraer a Luke.
Toda La Película Fue Relleno Para Este Momento
Es aquí que llega nuestro héroe, después de hacerse pendejo con Gnomos de Jardín, esta listo para enfrentarse a Vader, y a pesar de las advertencias de Leia de que esto IT'S A TRAP!, pero Luke sigue de pedante e insiste en querer pelear. Es ahí que el baboso se separa de R2, para terminar encontrarse frente frente al mero mero Vader, por lo que aquí se arma lo que todo virgo gordo friki buscaba, que se den una batida en un D-D-DUELO.
Estoque que estocamos, esquivo que esquivo, y Luke veía que después de todo una buena lección de lucha no era tan mala idea, porque se lo andaban cogiendo. Afortunadamente, Luke logra evitar que Vader lo carbonize, por lo que estos siguen peleando. Y después de unas buenas bofetadas, Vader deja tullido a Luke, perdiendo el sable que le regaló el Tío Loco Ben. Y es aquí que nace una de las escenas y revelaciones más icónicas del anime cine:
Es aquí que Vader le asegura a Luke que de hecho, la razón por la que le busca es para que se le una (aparte de que el lado oscuro tiene capas y atrae a las chicas), es que Palpatine tuvo una vishon donde Luke le daba tubo, por lo que mejor era bueno tenerlo de su lado. Luke sigue insistiendo que no, más aún cuando lo dejo manco, a lo que Vader exclama: "Meh, tradición Skywalker, te acostumbrarás." Por lo que Luke mejor le dice que huevos, y que mejor se tira al vacío. Afortunadamente una barandilla en la parte de abajo lo salvo de la automatación.
Lando No Tenía Opción
Mientras tanto, los rebeldes se encuentran a punto de ser llevados a la nave de Lando, los cuales son rescatados por este último, con eso de que se arrepintió y mejor decidió ayudarlos con su misión; siendo la razón de porque ayudó al Imperio anteriormente, fue porque les prometieron ascender de una Utopía de Barrio Negro de Clase Media, a una Utopía de Barrio Negro de Clase Alta, aunque como siempre, el Imperio es bien lacra con sus promesas. Después de eso, se encuentran con R2, que andaba rascándose su trasero metálico, y decide ayudarlos a intentar salvarse, ya que Han ya fue llevado en la troca de Boba Fett; y aunque C-3PO casi mata a R2 al confundir una computadora con un tomacorriente, logran tomar el Halcón Milenario para escapar.
Lastimosamente, la porquería sigue sin arrancar, R2 ve que el problema era que tenían configurada la nave en A de Apagado cuando debería decir A de Arrancar. (¿La verdad de que les sirve estar vivos, si están bien pinches pendejos?). Es ahí que Leia recibe ondas telepáticas de Luke para que lo salven, Leia sin dudarlo se pone al toque a salvarlo, y después de eso, todos se van del lugar.
¿Perdimos Stark?
La respuesta fácil es: Pues sí tarado, ¿Qué no viste que a todos literalmente se los cogieron? Pero la respuesta más larga es que aún no, ya que Lando les promete a Luke y Leia el ir a buscar a Han con ayuda de Chewie, y Luke ve que afortunadamente hay repuestos de Manuelas, por lo que todo aún no está perdido. Pero ahora, las preguntas son: ¿Será que nuestros héroes por fin serán capaces de destruir al Imperio? ¿Unos Ewoks serán capaces de destruir al Imperio ellos solos? ¿Luke tendrá que aprender a ser zurdo si aún quiere pajearse? Todo esto y más descúbralo en la secuela de Return of the Jedi, aquí en este mismo portal prestigioso de artículos.
Recepción y Legado
A pesar de que un director nuevo y menos malicioso asumió el papel de George Lucas, la película aún pasó por una producción difícil. Tras su lanzamiento, obtuvo críticas negativas por parte de los críticos y una escasa recaudación en taquilla. Sin embargo, estos críticos no conocían el poder del lado oscuro y fueron condenados a muerte tras publicar sus reseñas. Después de sus ejecuciones, la película se ha convertido en una de las mejores películas que jamás haya existido en nuestra galaxia y en otras muy, muy lejanas.
Sin embargo, esta película contó con el giro más estúpido inteligente de su tiempo, lo malo fue que desde entonces todos lo han plagiado (pinches copiones), por lo que la reacción actual del público ante este giro suele ser:
Afortunadamente, esta película es tan la verga que el cochinote de George Lucas casi no la mansoseó con sus puercas manos en las Ediciones Especiales, por lo que la película permanece casi intacta, literalmente un ejemplo a seguir.
¿Sabías qué...
- ...en esta película Palpatine se culeo a alguien para tener a su hijo?
- ...Bobba Fett salió primero en el Especial de Navidad que en esta película?
- ...Lando es el primer personaje negro que sale resulta ser un traidor?
- ...Han Solo y Bale Organa tienen la misma voz en latino, lo que da pie a una teoría freudiana con Leia?
- ...Han quedó estéril por la carbonita, y Kylo es producto del incesto que a huevo quería meter George Lucas?
- ...Yoda quería entrenar a Leia porque era un viejo culero que llevaba 700 años sin sexo?
- ...el Tipo con la Máquina de Helados de La Ciudad de las Nubes es el mejor personaje de toda la saga?
Referencias
- ↑ Por si no lo sabías, Chewie tiene familia en el Especial de Navidad, y sí, son una mierda.
- ↑ Luke usando la fuerza en esta película es lo mismo que Rey usándola en The Force Awakens.
- ↑ Freezer, Han Solo y Capitanazo comparten actor de doblaje en latino. Igual los españoles probablemente reconozcan la voz de este último, con eso de que estrenaron la serie en España con doblaje latino, joder.
Únete al Lado Oscuro de la Fuerza
- Star Wars
- Star Wars: Episodio I - La amenaza fantasma
- Star Wars: Episodio II - El ataque de los clones
- Star Wars: Episodio III - La venganza de los Sith
- Star Wars: Episodio IV - Una nueva esperanza
- Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi
- Star Wars: Episode VII - The Force Awakens
- Star Wars: Episode VIII - The Last Jedi
- Star Wars: Episode IX - The Rise of Skywalker
|
Este artículo ya estaba en Uncyclopedia y fue traducido, pero como no era gracioso en español, un usuario le hizo unos ajustes y ahora está apto. |
|
Para ver todas las películas juntas entra aquí. |
|
ESTE ARTÍCULO ESTÁ NOMINADO PARA QUEDAR ENTRE LOS DESTACADOS. ¿No es genial? ¡Una sonrisa y prepárate, porque si gana, podrás verlo en la Portada! (algún día)... |
