Incilibros/Guía para aprender artes marciales
Recuerdo que solía ser un maestro cinta negra en origami.
¿Estás cansado de tener que aguantar las humillantes bromas de algún baboso que sólo te usa de su tapete? ¿Las burlas muy constantes sobre tu estado físico? ¿Las quejas constantes de tu novio/a si es que tienes alguno/a? ¿Incluso de personas que no conoces? ¿El tener que cambiar constantemente de celular, no porque pase de moda sino porque te lo roban? ¿Los millennials te siguen por todas partes para que te juntes con ellos y sus quejas al verte igual de débil? ¿Hasta tu perro te somete en el peor de los casos? ¿Ya te hartaste de ser un débil que sólo da lástima y le teme a todo? Entonces necesitas cambiar YA. Y es por eso que tu dinero será nuestro: Se ha creado esta guía en cortos pasos para ayudarte a enfrentarte al mundo (y a tu perro también) para que nadie vuelva a burlarse de ti, nadie te robe y puedas demostrarle al mundo que en verdad vales la pena.
Introducción Básica
Entonces quieres aprender artes marciales, por algun que otro motivo, ¿Eh? Pues vamos comenzando. Para aprender artes marciales es necesario tener un poco de ganas para pelear, y sobre todo, una voluntad, además de un constante empeño en lo que a esto respecta, por lo que no te garantizamos en ningun momento que vaya a ser sencillo; todo lo contrario, si es que quieres triunfar en las artes marciales. Prepara un poco de la pomada mágica de la abuelita y unas pastillas de naproxeno. Los resultados siguen una lógica cartesiana acorde con tu esfuerzo (así es: estás perdido).
Obteniendo el estado fisico
Lo primero y fundamental al aprender cualquier tipo de artes marciales es el estado físico (salvo que prefieras sumo u origami), así que te tenemos cuatro pruebas básicas para asegurarse de que estés en forma, y una vez concluidas, podrás entrar a cualquier dojo sin miedo a quedar rostizado.
Prueba de velocidad
Primero debes asegurarte de tu capacidad física. Comienza por ponerte de pie. ¡Sorpresa! No fue complicado (A menos que en verdad no puedas caminar, entonces, sí, Houston tenemos un problema).
A continuación comienza a dar una vuelta a tu cuadra con ropa liviana para la ocasión. Si la gente se te queda mirando o te toma fotos o graba con sus teléfonos, tranquilo: no muerden. De todas formas si lees esto debe ser porque no le importas a nadie.
A partir de entonces, sal todos los días (sí, todos los días) intentando cada vez ir un poco más lejos. Si te pierdes, no te preocupes: pide indicaciones y usa Google Maps, y en unos tres dias pocos momentos llegarás sano y salvo a tu casa. El siguiente paso es aprender a correr. Si ya sabes correr, ve al siguiente paso. A continuación practica ese arte de saltar hacia el frente. Una vez terminado esto, felicidades: has terminado el primer paso y es hora de comenzar con el segundo.
Prueba de fuerza
Es hora de que practiques un poco la capacidad de levantar cosas mientras nosotros nos reímos de ti, ya que tus piernas deben estar lo suficientemente ejercitadas. Es hora de que tus brazos también sufran ¡¡Muahaha!!. No te preocupes, es sencillo: comienza con algo liviano, como un vaso, un lápiz... y si eres valiente, tu teléfono celular. Tras varias horas de práctica descubrirás que es sencillo, y por lo tanto es hora de comenzar con algo mejor: Las lagartijas o presses militares. Si te duelen los brazos, cálmate y continúa (sí, ni a nosotros ni a ningún profesor de artes marciales nos importa si sufres). Cuando logres una cantidad aceptable de 50 lagartijas, comienza con 500 lagartijas. Felicidades: ahora haz eso durante otros 30 días y estaremos bien, y no te preocupes: nadie ha muerto haciendo lagartijas, por lo menos no en público.
Prueba de resistencia
¿Aún no te has rendido? Pues vamos a aprender a resistir golpes, todo con 500 lagartijas diarias (suponiendo que no fuiste un maldito tramposo y hayas saltado pasos). Ya manejas la resistencia física, pero en cuanto a resistir golpes no estamos muy bien. Hay dos formas: la rápida y costosa, o la lenta y barata.
La primera es la más sencilla, lanzarte desde el segundo o tercer piso de tu casa (verificar si tienes tres pisos primero), y una vez que sobrevivas (si es que sobrevives), sólo tendrás que pasar dos o tres semanas en el hospital (y tres meses en reabilitación). Recuerda pedir que no te pongan anestesia alguna, de todos modos, ¿Cuánto puede doler una fractura despues de eso? (si aún puedes mover las piernas). Ahora estás acostumbrado al dolor y estás listo para el siguiente paso.
La segunda forma es simplemente golpearte a ti mismo todos los días. Si necesitas ayuda, ve con el perro. No le podrás ganar, terminarás con unas cuantas cicatrices geniales para presumir y estarás bien, aunque probablemente termines internado en una clínica y te demore lo mismo. Y recuerda: Si te tienen que operar, no pidas anestesia. ¡Tu te aguantas como los machos!
PD:Cualquiera de los dos métodos te hará sufrir y te acarreará cinco demandas judiciales por no haber pagado la atención medica. Pero te aseguro que tras aplicarlos serás un verdadero hombre o una mujer empoderada.
PD2:¿Quién es tan tonto como para enfrentarse al perro o tirarse desde un tercer piso?
Prueba de punteria
Hay que comenzar con lo básico. Méte el dedo en tu nariz. Enciende una bombilla. ¿Cómo te fue? Sencillo, ¿verdad? Ahora vamos con algo más complejo: házlo con los pies. Si no lo logras, una de dos: O no tienes bombilla o no tienes pies. Después practica bien los golpes a alta velocidad y estarás listo.
¡¡¡WOOSHOO!!!
Asegúrate de conocer las opciones.
¡Felicidades! Finalmente estás en condiciones para participar en un festival de golpes. A continuación vamos con la parte seria y no menos dolorosa del entrenamiento. Esta es la parte en la que elijes un arte marcial (por favor, no elijas origami), y entra a un gimnasio a practicar. (Con otras personas que, al igual que la pareja de tu vecina/o, no dudarían tres segundos en acertarte un golpe).
Prueba de golpes
Ahora es cuando se aplica lo que sabes hasta ahora. Recuerda que los golpes bajos no sólo consiguen castrar debilitar a tuoponente, sino que además le dejara sin hijos te sacará de algún aprieto, salvo que tu oponente sea una mujer, en cuyo caso recibirás una patada por pervertido, y probablemente terminarías castrado o con un brazo cortado en el mejor de los casos, en el peor podrías terminar en la carcel de por vida (de todos formas vas a perder alguna extremidad).
Prueba de patadas
(No apto para practicantes de sumo ni origami)
Una rápida recomendación: Cuida tus partes. Protégete, ¿Recuerdas lo que usaste para tu práctica de golpes? Te estan mirando, y no precisamente por que seas bonito. Preocúpate un poco y ve preparándote para sufrir un poco. Una vez que sobrevivas (suponiendo que lo logres), estarás listo para el último paso, y el más esperado de todo este proceso, con el cual (sin importar si ganas o pierdes) nos veremos libres de ti, y te habrás graduado con éxito y ganarás un lindo cinturón de colores (no, no incluye lucecitas LED).
Comienza por levantar la pierna (¿seguro que puedes ponerte de pie?). Ahora golpea a tu oponente con ella; si es que eso no funciona, corre por tu vida , toma la extremidad que perdiste y úsala para golpear furtivamente a tu oponente. Y si eso no funciona, nos libraremos de ti. No hay mal que por bien no venga.
Prueba de combate
Finalmente estás listo para enfrentarte al mundo y demostrarles todo tu poder inexistente. ¡Felicidades! En este momento es probable que tu profesor esté buscando un digno oponente. Recuerda todo lo que se te ha enseñado hasta ahora, y ten en cuenta: cuando digan YA, significa que debes tirarte al suelo y enroscarte en una bolita mientras ruegas por tu vida. Ponte dispuesto a todo: golpea, patea, muerde, sufre, ruega, suplica y mata. Házle saber que cometió un terrible error por meterse contigo. Dale la paliza que debieron habérsela dado en casa. Que recuerde que le habría salido mejor haber muerto. Cada parte de tu cuerpo es tan impenetrable como el acero mientras que tu oponente es un cascarón listo para romperse. Dale para que sienta y recuerde que a un guerrero de tu clase se le debe respetar. Dile que te golpee como un hombre o mujer de verdad, que le vas a a partir toda por imbécil y arrogante. Aunque te lastimen sus golpes finge como todo un actor de Hollywood que sus ataques no te hacen nada, míralo a los ojos y si te mira a los tuyos estará perdido. Ríete, provócalo, haz que pierda la cabeza y cuando esté más desequilibrado descarga un ataque fulminante del que ya no pueda recuperarse. Sólo hay tres cosas que te pueden suceder y te las pondremos a continuación:
- Tú ganas: Felicidades, eres una más de las personas que se han graduado. De hecho, eres la primera.
- Tú pierdes: No te preocupes, si es que aún conservas su cuerpo completo, considérate afortunado, puedes intentarlo una y otra vez hasta que por fin ganes o mueras (pero al menos morirás con dignidad, no como un millennial cobarde).
- Empate:Esto pasa cuando el oponente tropieza cuando estás en la posicion bolita, y muere al fracturarse el cuello al caer (¿para qué demonios creías que servía enrollarse?).
¿Sabías que...
- ...el 70% de practicantes de artes marciales termina con alguna clase de lesion en algun momento?
- ...a muchos les escandaliza?
- ...y a otros les llena de orgullo su colección de cicatrices al punto de compartirlas por Facebook e Instagram?
- ...los millennials son perfectos para practicar cualquier golpe? (tranquilo: Tú no matarás ninguno, ellos mismos harán el trabajo aduciendo destrucción de su autoestima y estrés postraumático)?
- ...jamás le ganarás al perro?
- ...probablemente mueras antes de completar la guía (pero al menos morirás CON HONOR)?
- ...no nos importa?
- ...no hay reembolsos?