Chidosexual
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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¡Cállate, perra!
El chidosexualismo es un movimiento social, iniciado debido al impresionante aumento de la poblacion gay metrosexual, demostrandole al mundo que el hombre no necesita bañarse para ser chingón.
Historia
Se dice que el chidosexual ha existido desde que el hombre tiene pelos, pero esa cultura quedó en el olvido cuando se empezó a depliar sus sagradas piernas peludas, dando paso a toda una generacion de abominaciones en contra de todo lo que es santo y bueno.
Otros historiadores consideran que los primeros chidosexuales eran famosos por corretear a los amanerados griegos.
Uno de ellos, Alejandro Magno, fue capaz incluso de vencerlos, o como se decía en su idioma, "rajarles la madre".
Las últimas palabras conocidas de Alejandro fueron "saquen el poooooomoooooooo", acto seguido murió. A las mentes débiles se les dice que murió por enfermedad, pero la verdadera historia es que murió alcoholizado, una digna muerte para un digno chidosexual...
Otro importante Chidosexual en la historia de la humanidad fue el muy peludo Genghis Khan.
Nacido en una aldea mongola, un día estaba bebiendo cerveza y violando mujeres, cuando uno de sus amigos le dijo: "ESE GENGIS SE ME HACE QUE ES CHOOOOOOTO".
Gengis, después de matarlo con sus propias manos, les aseguró a los demás mongoles que para demostrar su hombría arrasaría con todas las ciudades del mundo conocido, y teniendo tantos hijos con sus mujeres como pudiera.
Montó en su caballo, y toda su raza se fue con él. Esta práctica se conserva hoy en día, sólo que en vez de caballos, los chidosexuales actuales utilizan motocicletas o a otras personas...
Su campaña duró largos años...embarazó a más mujeres que la ignorancia y la mala educación sexual....destruyó más ciudades que los pejes de gobierno y la mala planeación urbana jalisciense...
Se dice que el único lugar que Gengis dejaba en pie en los poblados era la cantina donde duraba alrededor de 3 días jugando a los gallos, bebiendo y violando, al mismo tiempo...
De hecho, se dice que 1 de cada 3 mongoles es descendiente de Gengis...o algo así...la verdad me dormí en esa parte del programa del Canal 11...
Nadie sabe realmente de qué murió, ni cómo...lo único que se sabe es que murió tragado por Moby Dick...o no sé, les digo que me dormí en esa parte...
Filosofía
Los chidosexuales han creado un estilo de vida que debe ser rigurosamente seguido. A continuación analizaremos algunas de sus costumbres.
Alimentación
- El chidosexual no sabe cocinar, pa' eso está la gata, o en último caso, la pixería. En caso de que no haya, sale a cazar su comida con el arma que mejor sepa manejar, de preferencia un machete.
- Si algo no tiene alcohol, el chidosexual no lo puede meter a su organismo. El alcohol cura heridas y mantiene al chidosexual sano y bien alimentado. Tomar agua es para jipis y pobres que no pueden comprar alcohol.
- ¿Para qué chingaos preocuparse por el peso? Newton dijo antes de morir: "El tamaño de la panza es directamente proporcional a la chingonería de alguien". Y no se equivocó...
- Otra parte muy importante de la alimentacion de cualquier chidosexual es la botana, un chidosexual debe adaptar su sistema digestivo para vivir almenos 15 dias comiendo solo y unicamente botana de bar, de lo contrario, puede morir de inanicion en una de sus habituales borracheras maratónicas.
- Otra regla de oro pa' todo chidosexual es ingerir la mayor cantidad posible de alimentos saturados con alguna fuente de grasas animales, chicharrones, carnitas, pozole, menudo, etc.
Vestido
- El chidosexual se viste como se le dé la gana. ¿Para qué combinar la ropa si al final del día va a terminar quitándosela con alguna vieja o empeñándola en la cantina?
Y si en todo caso le dan ganas de usar ropa esta debe ser de una imitación original de otras marcas, pues la original es pa' jotos y fresas.
Higiene y belleza
- El chidosexual no se perfuma. Eso es de jotos, y ocasionalmente, de franceses, que pa'l caso son lo mismo. No hay mejor sensación que ir a trabajar o a la escuela, así, en su jugo, como Dios quiso, y no como dice Barbara "Sinculo" Blade. Ocasionalmente, cuando se trata de negocios o las gatas, puede usar "siete machos".
- Los unicos pelos que se retirarán del cuerpo de un hombre deben ser los de la cabeza, cualquier otra retiración de pelos en el cuerpo de un hombre es completamente homosexual. Si el culo tiene pelos pues pa' algo servirán, de lo contrario, no estarían ahi.
- El chidosexual utiliza cualquier eructo como medio de comunicación. Ante los espectadores puede parecer un simple eructo, pero para los otros chidosexuales representa un complejo idioma basado en costumbres cazadoras ancestrales.
- Un chidosexual no teme el tirar un pedo en la calle, pues sabe que otro chidosexual comprenderá esto como marcación de territorio.
Sexo y relaciones amorosas
- El ritual de apareamiento entre el chidosexual y cualquier vieja, SIEMPRE debe empezar con un piropo...ejemplo:
"Tssss, con un chesco y esas tortas, ATRAVIESO el desierto" o en su defecto:
"Tssss, con esas tortas y una Fanta, hasta mi pajarito canta"
"Tssss, si se juntan los mares con los rios, porque no juntar tus pelos con los mios"
- El chidosexual no le paga a un técnico para que vaya a arreglar sus aparatos (no le vaiga a bajar la vieja), sino que los arregla a madrazos y si los chinga, pues compra otros, faltaba más.
Otros puntos
- El chidosexual sólo tiene una mascota: Su machete. Y si quiere compañía, va y toma algún perro de la calle y lo amarra a su casa y ya. Si quiere tragar que se las ingenie. Eso de comprar Dog Chow es jotísimo.
- El chidosexual debe decir por lo menos 5 groserías en el día. Eso mantiene su mente despierta y lo mantiene protegido de los ataques de la sociedad. Si, además, las groserías son dichas mientras mastica algún alimento o mientras está borracho, valen por 2.
