Juan Cuesta
|
Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
...Presidente de esta nuestra comunidad
Político y filósofo español, destacado renacentista y, ante todo, un pesao de cojones. Presidente de esta nuestra comunidad durante dos legislaturas y media y sucesor de Don Bartolomé Méndez Zuloága, Maestro y Mentor al que idolatra y admira sexualmente, actualmente ex-presidente ya que quiere dar el salto a presidente nacional, aunque cuando va a informarse sobre como hacerlo le dicen que se tome esas pastillas de colores.
Infancia
Juan nació en una biblioteca, ya que la ambulancia se quedó sin gasolina de camino al hospital. Mientras esperaban a que llegase una segunda ambulancia, se leyó unos cuantos libros de política, y quedó admirado por el conocimiento magno de la humanidad (y por lo guay que era comerse las páginas de los libros).
Sus padres eran presidentes de su comunidad. En cuanto empezó a escribir le pidió a su padre que le dejase escribir él el acta. Mientras todos conversaban tranquilamente, él hacía los garabatos que llamaba letras.
Cuando empezó en el colegio, todos se reían de él porque cuando se metían con él empezaba a darles un discurso prosáico sobre el respeto mutuo en la historia de la humanidad. Al final la que tenía que defenderle era su hermana Nieves, que se ponía a dar de ostias a todos bestialmente a cambio de que Juan le hiciese los deberes.
Aunque sus ilustres señorías no se lo crean, Juan nunca se ha hecho una pajilla.
Adolescencia
En la adolescencia a Juan le daba por leerse los libros del instituto enteros antes de comenzar el curso. Pero este no era el hecho mas importante. Algo se avecinaba. Un dia un tio borracho se presentó ante él y le reveló una horrible profecía: Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma.
Juan conoció a Paloma un buen dia en las rebajas. Juan iba a comprar una enciclopedia y ella estaba peleandose con otra mujer por 300 gramos de chorizo. Al poco de conocierse empezaron juntos (no hay mas datos de como, pero empezaron juntos). La histérica madre de Paloma le quemaba los sonetos endecasílabos que Juan le mandaba.
Familia y llegada a Desengaño 21
Juan (moroso) y la paloma de la paz se fueron a vivir juntos a un barrio marginal de Madrid, a un edificio donde los vecinos se darían de ostias entre ellos de no ser por el respeto que profesaba Don Bartolomé Méndez Zuloága, el presidente de la comunidad, un gran hombre al que Juan consideraría un mesías. Desde ese momento, Bartolomé se transformo en el Maestro Jedi de Obi Juan Kenobi.
Paloma se quedó embarazada, para desgracia de Juan que se tuvo que casar con ella ya que la madre de Paloma lo llevó al altar a punta pistola. Mientras estaba embarazada, un hippie que hacía milagros le tocó la tripa a Paloma y le dijo: "esta criatura que en breve nacerá va a estar mas buena que el pan bimbo con nocilla".
Efectivamente, Natalia desde pequeña ya se transformó en una sex symbol. Juan no le compraba las barbies y, en su defecto, le compraba libros, que Natalia usaba para limpiarse el culo.
Juan se metió a trabajar de profesor en su antiguo colegio, donde los hijos de los que antes le acosaban le empezaron a hacer la vida imposible, hasta el punto de que desarrolló un sexto sentido para esquivar balones.
Cuando Natalia tenia 5 años, Paloma se quedó embarazada de nuevo, para desgracia del pobre Juan. Sin embargo, el niño, gordo y amorfo, no se parecía nada a él. Sin embargo, como es tonto del culo, nunca se figuró que no fuese suyo.
Don Bartolomé murió en una reyerta vecinal, y Juan pasó de padawan a Jedi. Llegaba su momento...
Juan Presidente (JP)
Asumió el cargo de presidente de la comunidad y dio un glorioso discurso... Que nadie escuchó, pues todos estaban mangándole los muebles.
Durante sus dos legislaturas y media pasaron todo tipo de cosas. Los malvados y envidiosos vecinos intentaron arrebatarle la presidencia y lo lograron varias veces, pero Juan siempre volvió a ser reelegido. En el fondo los vecinos le querían... Eso le gustaba creer a él. Sin embargo era un crack en la oposición, llegando a decir que la sequía o el cambio climático eran culpa del presidente en ese momento, a través de discursos prosáicos. Para que luego hablen de Rajoy.
Cuando La Hierbas llegó al edificio, Juan se vió atraído por esta mística y fumeta mujer. Asi que entre los dos lanzaron a Paloma por el patio y se quedaron tan anchos.
Tras unos cuantos desvaneos que incluían a su hermana y al vecino de enfrente de por medio, Isabel se instaló en casa de Juan y mezclaron las familias (uno mas uno son siete, quien se lo iba a decir a Fran Perea). Derruyeron la escuela en la que trabajaba para montar un MacDonalds, asi que Juan perdió sus propósitos de vida.
Tras buscar nuevos hobbies como desafinar tocar el piano, montó una academia en casa de su hermana. Pero la academia quebró por diversos lios que incluían a prostitutas y a Mariano de por medio. Tras eso, empieza a dar clases en un colegio del Opus Dei, en agradecimiento del director por ayudarles a librarse del anterior jefe de estudios, que votaba al PSOE.
El nuevo vecino Higinio comenzó a hacerle una reforma que duró 8 años, y durante la cual Juan perdió la cabeza por culpa de los vecinos y casi saltó desde el balcón (con una vida asi yo también saltaba). En su defecto tiró por él a Higinio, que se quedó subnormal de por vida. Es entonces cuando le dieron el cargo de presidente a Higinio (porque siendo subnormal lo hacia hasta mejor que Juan).
Abuelo
Natalia se hubiera de quedar embarazada de un tuno durante una noche de cogorza, por lo que Juan fue abuelo. Cuando fue a comunicarle esto a su mujer en coma, le dio un infarto. Después, en el funeral, se enteró de que Paloma se los ponía bien puestos con un vendedor de aspiradoras, del que Josemi (su hijo pequeño) era hijo en realidad.
Pero el edificio se fue a la mierda por una plaga de termitas mutantes que se alimentaban de las diversas sustancias que Emilio escondía en los zócalos para colocarse mientras limpiaba la escalera. Asi que Juan se fue a vivir a la casa de su hermana Nieves, y a partir de ahora intentará ser presidente del gobierno. La gente se parte el culo ante tales declaraciones
Frases comunes y repetitivas de Juan
- Soy Juan Cuesta, presidente de esta nuestra comunidad (esto lo dice hasta cuando no lo es, ya nació con esa coletilla)
- ¡Qué follón! (cada vez que dos vecinos se enganchan a ostias por las escaleras o similares)
- ¡No hay ruegos y preguntas! (forma rápida de cerrar las juntas al ver que alguien intenta arrebatarle la presidencia)
- Que pasa tronquis, coleguis (intentando quedar de moderno ante los amigos de su hijo)
- Y lo digo sin acritud, pero lo digo
Personaje ficticio (ver todos aquí).