Selectividad

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Pau Gasol?

El asesino siempre vuelve a la escena del crimen.

¿Por qué tuvo que caer Isabel II? ¿¡POR QUEEEE!?

— Estudiante sobre lo mucho que ha estudiado selectividad

¡Me han fundido!

— Estudiante sobre la selectividad

¿Selectividad? Ah, si, escribí un libro sobre eso, pero con galápagos

— Charles Darwin sobre la selectividad NATURAL

Acordaros de poner el nombre ¿Eh?

— El gracioso de turno sobre las normas del examen

¡Dios Mío! ¡Han matado a Pepe!

— Estudiante cuando a otro estudiante le da algo al ver su examen

SSSSS... ¡Aaaaaahhhh!

— Un alumno al ver el tema de Historia que le ha tocado hacer

La Prueba de Acceso a la Ultratumba, llamada también PAU, la Selectividad o ¡Mierda, me ha tocado el tema que no me había estudiado! es uno más de los procesos naturales que tienen lugar en España como una forma más de llevar a cabo el proceso de la selección natural. Esto se traduce en que sólo sobreviven los estudiantes que hayan chuleteado estudiado más mientras que los otros tienen que huir del medio y adaptarse a otra forma de vida para sobrevivir a la extinción de la especie.

Cómo llegar

Nos referimos a llegar a la PAU ¡No llegar hasta Pau!

Para llegar a hacer la PAU se necesitan numerosos requisitos. Lo primero es tener todas las asignaturas aprobadas, y si efectivamente las tienes, debes rellenar un contrato de muchas hojas en el que vendes tu alma al diablo pones tu nombre y datos personales junto a una fotocopia de tu culo para ver si te admiten. Si tienes un culo suave y aterciopelado te dejan rellenar un impreso para entrar en la propia PAU, pero antes tienes que ingresar cierta cantidad de dinero en un banco: si eres una persona corriente tienes que pagar unos 70 leros (120 si estás en Cataluña), y si tienes enchufe o tu madre es una coneja (en cristiano, familia numerosa) pagas unos 30 leros. Después de hacer cola en el banco durante 3 horas y media al lado de amas de casa y viejos con problemas de cuello toca compulsar el certificado en el primer sitio donde te digan, que casualmente está al otro lado de tu ciudad. Tras tenerte yendo de un sitio para otro entregas el papel y listo, ahora solo te queda esperar a hacer los exámenes. ¿Qué pasa? ¿Lo ves complicado? ¡Pues todo es así por joder! ¡MWAHAHAHAHAAA!

Precauciones

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Importante: Hacer la selectividad genera una cantidad considerable de estrés y de insomnio, y posiblemente dolores crónicos de cabeza a largo plazo. Para prevenir posibles ataques de ansiedad y más que probables asesinatos es recomendable que vacíe su mente y sea agua, amigo. En caso de desmayo y/o ataques repentinos de "Parking's son" consulte a su farmacéutico o a su compañía de seguros...

Sistema

Examen promedio de sencillas preguntas.

El sistema de la prueba es bien sencillo:

1. Se mira en el tablón de anuncios o en donde se haya puesto en qué aula te toca hacer el examen. Sentimos mucho que te toque en una clase distinta a la del tio/a que te iba a chivar las preguntas del examen...
2. Se pasa lista de la misma manera que en un campamento militar, y debes mostrar tu DNI para que te dejen pasar a la clase (Si es que no te han mandado al gimnasio por falta de aulas) Entonces te indican dónde debes sentarte y te amarran con cadenas.
3. El maikelyason Te dan una hoja de examen donde no debes de escribir nada ¡Repito! ¡NO DEBES ESCRIBIR NADA!
4. Luego te dan una especie de pseudofolios que son como cuadraditos (A veces de colores) con una cosa rara pintada. Esto se hace así desde que el Profesor Bacterio intentase copiar en un examen de física usando la máquina del cambiazo.
5. Entonces hacen entrega del folio del examen. Es el momento en el que los alumnos expresan en lenguaje no verbal su conformidad con los temas a los que se vayan a examinar (Se recuerda que los exámenes tienen dos opciones)
6. Tras un rato de meditación comienza el examen, que dura unos... 3 segundos más o menos en el sistema de referencia del ciempiés, o sea, una hora y media en tiempo humano.
7. Después de romperte la cabeza haciendo el examen lo entregas y te preparas para el siguiente. Recuerda que los exámenes de selectividad son como los artículos de Inciclopedia: no deben ir firmados.
8. Vuelva al paso 1 para hacer el siguiente examen.

Horario

Hora	DIA 1	DIA 2	DIA D
7:00 - 7:30	Reconocimiento y cacheo	Reconocimiento y cacheo	Reconocimiento y cacheo
7:30 - 9:00	Lengua y literatura Tuvalí	Historia de Esparta Latín	Química Dibujo artístico Pseudociencia
9:00 - 9:30	Descanso para el cigarrito	Descanso para el cigarrito	Descanso para el cigarrito
9:30 - 11:00	Análisis de texto inciclopédico Análisis de texto wikipédico	Música Rock Diseño de naves espaciales Estrategia militar Dibujo erótico Ciencias Conspiranoicas Vandalismo (9:30 - 12:30) Griego Fundamentos de Bob Esponja Recreo Francés Misionero	Física nuclear Matemáticas para tontos
11:00 - 11:30	Descanso para el cubata	Descanso para el cubata	Descanso para el cubata
11:30 - 13:00	Texto en lengua extranjera	Matemáticas Historia del Fútbol	Nada

Si, tienes que levantarte a la 6 de la mañana ¡MWAHAHAHAA!

Consecuencias

Las consecuencias de hacer los exámenes de selectividad son muy evidentes a simple vista.

Al empezar los primeros exámenes se aprecia con claridad una crisis de ansiedad entre muchos de los estudiantes (especialmente en aquellos que las hayan aprobado todas con un 5 pelado y han estado todo el curso sin dar palo al agua o pelando la pava), y en casos graves alumnos repasando a última hora para el siguiente examen.

El último examen

Estos efectos se acentúan conforme van pasando de examen a examen, hasta que cuando llega la hora de hacer el último examen. Alumnos y alumnas entran en un estado de esquizofrenia debido al gran dilema estudiantil de "Las preguntas que van a caer seguro". Después de finalizar ese último examen los estudiantes experimentan un cambio en el nivel de adrenalina que los induce a un estado de histeria colectiva, lo cual provoca que durante la noche algunos de estos estudiantes sufran coma y vómitos por misteriosas razones...

El cálculo de la nota

Pero aquí no acaba todo, aún queda corregir los exámenes y ver las notas que se han sacado, para calcularla se usa una serie de sencillas fórmulas:

${\frac {\sum _{k=3}^{N}Notasdecomunes}{3}}+{\frac {\sum _{k=3}^{N}Notasdebloque}{3}}+escote\geq 4\Rightarrow NotaSel\!$

${\frac {NotaSel+Mediadelcurso}{N_{o}}}\geq 5\Rightarrow Aprobado$

$N_{o}=Sepso$

La publicación de las notas

Finalmente, llega el momento de acceder a los resultados:

• Si tu nota, haciendo media entre la nota de selectividad, tu nota media del curso y tu atractivo sepsual, es igual o superior al 5 ¡Felicidades, has aprobado la selectividad! Ahora solo te queda elegir una carrera universitaria o unirte a la cola del paro (o las dos cosas). Pero no creas que has acabado los estudios, aún te quedan 4 largos y duros años de carrera (en el mejor de los casos, si es que apruebas todos los parciales) y toda una vida de trabajo sudando la frente hasta los 77 75 años...
• Si tu nota, haciendo media entre la nota de selectividad, tu nota media del curso y tu atractivo sepsual, es inferior al 4,9999... ¡Sigue probando suerte!

¡Psst! Dime la 5 y otros artículos relacionados

No desespere, aún puede presentarse a Septiembre...

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Enlaces útiles

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Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.