Harakiri

Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

ADVERTENCIA: ESTE ARTÍCULO CONTIENE ALTOS NIVELES DE TESTOSTERONA Si no tienes los músculos de Arnold o la mirada letal de Chuck, entonces vete a jugar con tus muñecas a otro lugar o recibirás una patada en la quijada cortesía de Van Damme, ¡NENAZA!

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: La Historia

El harakiri, seppuku o también conocido como suicidio para machotes es un método para suicidarse muy famoso y tradicional del Imperio pedófilo huelebragas de Japón.

Era practicado por samurais que quisieran demostrar que no fueran nenazas y que quisieran morir rajados con una navaja de los gitanos o canis antes de acabar a manos del enemigo.

Hora de hacerse el harakiri.

El término harakiri es vulgar, osea que si quieres ser más elegante que el mismísimo calamardino, tienes que decir seppuku para no ser un bastardo ignorante.

Procedimiento

El harakiri es conocido por su procedimiento.

1. Primero el samurai machote pecho peludo y lomo plateado, debe ducharse y cagar asearse ya que no queremos oler mierda cuando a él se le salgan los intestinos.
2. Después debe vestirse con un kimono, si lo haces con ropa de estar por casa, los japoneses te dirán que serás un maldito occidental sucio y maleducado QUE HA VENIDO A SU PAÍS PARA ACOSAR A LAS DAMISELAS JAPONESAS.
3. El lugar de la ceremonia debe iluminarse poco ya que no se cree que a los espectadores del circo quieran ver esta atrocidad ceremonia. Después se debe quemar muchísimo incienso para que no huela a pis, mierda y sangre.
4. El asesino asistente será quien le ayude al samurai a suicidarse, él debe equiparse con una katana y su funda para ayudar al samurai a morir rápido, ya que el proceso duele que te cagas y tardas horas en morir con la barriga abierta. También se pueden usar otras armas como una daga corta llamada tonto tanto o una espada corta aunque no será tan efectiva ya que es probable que el público sea salpicado con salsa de tomate Heinz, Orlando o Hacendado del Mercadona, la que más te guste.
5. El suicida se pone arrodillado (como un vagabundo desgraciado pidiendo limosna) para después despojarse la parte superior del kimono para descubrir el pecho lobo de machote peludo y los abdominales de gladiador de lomo plateado, simplemente para que de gustito pinchar la chicha.
6. Llegamos al medio del asunto, el festival de la sangre. Para que comience el circo, el samurai coge la típica navaja de chungo barriobajero y se apuñala en la tableta de machote con todas sus fuerzas. Después empieza a rajarse la barriga de izquierda a derecha mientras salen las tripas para que posteriormente los espectadores jueguen a la comba con sus intestinos.
7. Después que se haya rajado tiene la opción (sólo reservada para los más machos y rudos) de seguir cortando hacia arriba. Aunque haya hecho esta opción o no, después de el corte el asistente le corta la cabeza al pobre desgraciado para que no sufra.
8. Luego todos los espectadores acaban de jugar a la comba con los intestinos o también se puede jugar a tirar la soga y se van felices mientras otro pobre desgraciado limpia la guarrería, el estropicio, las tripas y la mierda pegajosa y sangrienta.

Lista de muertos

• Mariko Kaga (no es ninguna broma, de verdad hay una chica que se llama asín) - Famosa actriz japonesa que dicen las malas lenguas se suicidó por su nombre.
• Tekuro Tukuero - Famoso dermatólogo muerto por harakiri.
• Shiuun - Atleta japonés. Nada más que decir.
• Tetoko Tukiki - Ginecólogo anciano y viejo verde acusado de pervertido, he aquí la razón de suicidio para no ir a la cárcel por baboso a que le peten el cacas.
• Marika - Dibujante española que piensa hacerse el harakiri pero nadie sabe porqué. (Actualización:) Al final murió del puto Antonio-19.