Mesero

Un camarero presentando el vino más amargo de la casa: el Vino Mi Suegra

Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos.

Quizás quisiste decir: Argentino

—Google Meméxico sobre Mesero

¿¿Pero qué decís, pelotudo?? Sho no soy ningún mesero, hijo de remil..... ¡Un momento, señor! Ahorita le atiendo...

— Mesero sobre la cita anterior

Un mesero, camarero, mozo, garzón, mesonero o como mierda lo llamen en tu país (a veces confundido con barista) es esa clase de personas que, a falta de una mejor preparación profesional, están obligadas a vivir encerradas en ese infierno llamado restaurante. Son normalmente esas almas perdidas cuyo propósito en esta vida se limita a la de servir toda clase de porquerías que los bares, restaurantes y hoteles ofrezcan, además de aguantar todo tipo de insultos y maltratos que reciban tanto de sus clientes como de los cocineros y los dueños de dichos establecimientos.

Características

Garzón personal del Presidentinho do Brasil

Según investigadores del Instituto Silvo Panada, existe la teoría de que los meseros/camareros/mozos/etc. son descendientes directos de los pingüinos. Esta hipótesis se sustenta por las obvias características que comparten los pingüinos con los meseros, ya sea su elegante vestimenta en blanco y negro, su posición siempre erguida, su forma rara de caminar, etcétera.

Sin embargo, estudios recientes realizados por la Universidad Aquiles Castro revelaron que, en realidad, los meseros / camareros / mozos / blablabla... no descienden de los pajarracos esos. Según esa universidad, los pinwinitos son demasiado astutos e inteligentes como para dejarse explotar por un chef gordinflón que siempre les grita cada vez que los clientes se quejan por la mala comida que reciben. No importa que eso último sea culpa de los cocineros, los meseros / mozos / camareros / idiotas siempre pagarán por los platos rotos (tanto en el sentido figurado como en el literal).

Jerarquía

En cuanto a sus características únicas y detergentes, existe una jerarquía especial dentro de los meseros, la cual es directamente proporcional al nivel económico de la clientela a la que deben servir aunque el nivel salarial sea el mismo para todos los tipos de mesero. Por lo general se clasifican de la siguente forma:

• Clase alta:, Son aquellos garzones entrenados en manicomios institutos tipo Suiza y altamente preparados para servir de todo a sus clientes ricachones: desde servirles el desayuno a la cama, pasando por cortar sus filetes cubiertos de oro, servirles champagne en medio de sus piscinas, limpiarles la boca cuando acaban de comer, aplicarles bloqueador solar en la espalda, lavarles los pies con la lengua, hasta limpiarles el trasero con su lengua finas hojas de seda.

En establecimientos de bajo presupuesto, los mismos cocineros cumplen la función de meseros o camareros.

• Clase media: Son los meseros por defecto. En otras palabras, son los zanguangos que se dedican a servir la comida, pasar las bebidas del bar, colocar a los clientes en sus mesas, limpiar las mesas de las porquerías que los clientes dejan, y recibir golpes cada vez que sus clientes queden insatisfechos.

• Clase media-baja: Son aquellos que se limitan apenas a servirte la comida (algunos ni siquiera limpian las mesas... qué asco). Esos son los típicos meseros feos que te encuentras en los restaurantes de comida rápida o en los comedores de tu barrio. Son tan humildes que muchos ni siquiera usan uniforme. Es más, en varios casos, estos son literalmente los hermanos, primos, cuñados o hijos del dueño del restaurante (normalmente un microemprendimento), el cual los obliga a trabajar sin salario ni contrato laboral.

• Clase media-alta: Estos en realidad son meseros clase media, pero que visten y aparentan ser de clase alta solo para presumir estatus. Estos son típicos de hoteles y restaurantes "exclusivos" que cobran millonadas por comidas y bebidas que tranquilamente puedes comprar en la tienda de la esquina.

Ahora, si te preguntas: ¿Dónde están los clase baja? Pues en realidad estos ni siquieran son meseros... ¡Son literalmente los cocineros! Estos están presentes en los puestos ilegales de comida rápida y/o restaurantes de mala muerte donde el mismo chef (o sea, ese gordo viejo y grasiento que se rasca la barriga con la espátula) es el que sirve su "comida" a los desafortunados clientes que no tienen dinero para ir a un sitio más decente.

Cosas que NO hacer frente a un mesero

Si un tío así decide atenderte, entonces tienes el derecho de recibir un reembolso del 100%.

Pese a que el típico estereotipo de un mesero es el de ser un tipo humilde y fácilmente explotable, la verdad es que estos muchachos se han visto obligados a desarrollar habilidades especiales para sobrevivir en esa industria infernal de la mesería (o como mierda se diga). Por lo tanto, para que evitar que usted sea víctima de las malas mañas de los meseros/camareros/garzones/..., se recomienda evadir las siguientes acciones:

• Dejar que el mozo se vaya con tu tarjeta de crédito: En su desesperación de ganar un par de centavos más para que les alcance a fin de mes, algunos camareros podrían llevar consigo una máquina de clonación de tarjetas. Así que, en caso de entregarle tu tarjeta de crédito y dejar que se vaya a un rincón oscuro, seguramente para el día siguiente todo tu cupo se vaciará más rápido que una botella de "agua" de chica gamer en medio de una conferencia de simps.

• No pagar la propina: Aunque el porcentaje de la propina ya suele estar incluido en el total a pagar, muchas veces los camareros quieren recibir más propina ya que los duenos tacaños se roban la propina incluida. Y eso es bueno dar. De lo contrario, la próxima vez que vayas al restaurante, las posibilidades de que ese camarero te escupa en el plato o haga otras cosas desagradables aumentan considerablemente.

• Decir que alguien en la mesa está de cumpleaños: Puede parecer algo inocente, pero es altamente peligroso. El camarero puede retirar discretamente ese bistec fino incluido en tu barbacoa, sin que nadie se dé cuenta. Entonces, al final de la comida, entrega un trozo de pastel a la persona que cumpla años. Mientras el resto de la mesa se dedica a torturar al cumpleañero cantar el Cumpleaños Feliz, el mesero, sin que nadie lo sepa, se retirará lentamente a la cocina para nunca entregar ese bistec. Es una forma maquiavélica de economizar dinero, y una estrategia común para estafar a sus clientes.

Meseras

Sexy, ¿no?

Mesera de Oktoberfest enseñando sus grandes atributos.

Una mesera, camarera, moza, garzonete, mesonera o como mierda se las llamen en tu país (pero en femenino) son nada más y nada menos que la misma especie de profesionales de arriba, pero obviamente en versión mujer. Su utilidad en esta vida es la misma que la de sus compañeros varones aunque, dependiendo de su edad y de su condición de fealdad sociocultural, ellas son más propensas a ser o esa muchacha joven que se ríe hasta de tus peores chistes para fingir simpatía, o esa abuela que te relata por 2-3 horas sus anécdotas sobre su primer empleo en esa hamburguesería que cerró a fines de los años 50.

Sin embargo, muchas de ellas son maestras en aprovechar sus atributos mágicos con tal de seducir a cualquier hombre para que éstos consuman más porquerías comidas y bebidas y, por ende, ellas puedan ganar más propina. Pese a que eso suene a leyenda urbana, un estudio realizado por la Universidad de Diazepam reveló que, de hecho, las meseras con los mejores "atributos" son las que ganan más propina. Este estudio llegó a la conclusión de que eso genera una cultura supuestamente tóxica en la que cualquier muchacha (normalmente jóvenes relativamente pudorosas que necesiten un trabajo extra para sustentar sus estudios) que se introduzca en esto de la mesería (o como mierda se diga) se vea obligada a abrir su escote y a alzar su falda hasta la panocha con tal de recibir un par de centavos más que el resto.

Aeromozas (o aeromozos)

Aeromoza de Air India

Las aeromozas o azafatas (también llamados aeromozos o azafatos en masculino) son básicamente la misma cosa que los meseros o meseras, pero entrenadas especialmente para servir platos congelados y a punto de expirar dentro de esas chatarras voladoras llamadas avión.

Normalmente, estas personas pertenecen a la clase media-alta dentro de la jerarquía de l@s meser@s ya que no sólo son obligadas a vestir trajes con diseños chillones modernos, sino que además se las somete a un estricto entrenamiento que incluye: servir caviar a altos ejecutivos, esconder la droga de altos mandatarios, nadar a 5000m de profundidad, realizar primeros auxilios a 30.000 pies de altura, apender un mínimo de 500 idiomas (incluyendo inglés, klingon y tuvalí) y, sobre todo, servir las bebidas en medio de una turbulencia. Pero como no existe ningún ser humano capaz de mantenerse de pie en medio de una turbulencia similar al de un terremoto de magnitud 9.0, se cree que todas las aerolineas tienen el secreto de implantar giroscopios de la NASA en el encéfalo de las aeromozas y aeromozos para que ellos, sin dejar caer ni una sola gota, puedan servir ese juguito de manzana a los mocosos que no paran de llorar durante todo el vuelo.

Tradicionalmente, este trabajo era reservado para las mujeres ya que, en los viejos tiempos, se creía que ser azafata era algo de la cocina (y por ende... para mujeres). Sin embargo, cuenta la leyenda que un colectivo anónimo de azafatas amenazó con derribar las Torres Gemelas si es que las aerolineas no sometían a los hombres a la misma tortura física y psicológica a la que estaban sometidas millones de aeromozas alrededor del mundo. Las aerolíneas cedieron a la presión y, eventualmente, empezaron a contratar onvrez para ese mismo trabajo.

Sírvase también

• Restaurante
• Bar
• Comida
• Pingüino
• Argentina
• Las otras "meseras"
• Forma para evitar convertirse en mesero(a) ¡Bah...! igualmente te vas a convertir en uno.

Notas

English (Fork)