Mein Kampf
Veo que el amigo Adolf y yo tenemos muchas cosas en común, pues ambos escribimos buenos libros sobre judíos
Yo me he leído el Mein Kampf muchas veces, sobre todo meintras cago¿El Mein Kampf no es ese libro de unos hobbits y un anillo y un señor oscuro?Hombre, el libro, no está lo que se dice mal, pero Marx (Groucho, que no Karl) está mejor... Lo escrbió Charles Chaplin, creo.El Mein Kampf (Mi ducha) es un bestseller que fue escrito con faltas de ortografía por el humanista y cienciólogo Adolf Hitler, que después se convertiría en el gran caudillo de todos los Nazionalsocialistas (Carod Rovira incluido) tras el fallido Putsch de Múnich. Hitler escribía este libro mientras estudiaba física Nuclear para poder desarrolar la bomba H y lanzarla sobre el Gueto judío De Varsovia. Como no sacó la carrera (su nota en el exámen fue de 0,12), decidió contratar a un sabelotodo llamado Pere Marcet, nazionalsocialista como él, para que le hiciera algunos arreglillos en el libro y lo pudiera sacar a la venta. Marcet tardó siete años en acabar el dichoso libro. Fue un éxito de ventas: es decir, sólo lo leyeron cuatro gatos, pero todo el mundo decía habérselo leído. Pero debido a la derrota alemana en la guerra, actualmente hablar del Mein Kampf es como alabar a Bin Laden o quemar fotos del rey. Las ventas del libro han descendido un 98% en los últimos 65 años.
Ideas principales del Mein Kampf
El libro dichoso este, según detractores (...y partidarios) de Hitler, se basa en única idea que se repite una y otra vez hasta que le deja a uno el cerebro frito (vean los skinheads). Pero todo esto no son más que paparruchas perpetradas por Stalin, ZP y otros comunistas. En realidad hay más de tres ideas en todo el libro. Los judíos, como se verá, casi no aparecen y de hecho, Israel es el lugar donde más se vende este libro, que se usa única y exclusivamente para encender fuego y asar palestinos después de que les disparen katiushas y confeti. Las ideas más destacadas son las siguientes:
- Hay una conspiración judeomasónica sionista que pretende invadir la Tierra desde Marte pasando por la Luna antes para reclutar mercenarios y stormtroopers. De hecho, Hitler y su cómplice Pere Marcet, cuando eran jóvenes, lanzaron una cabeza nuclear sobre la ciudad de Cracovia, pero fue interceptado y destruído por defensas interplanetarias sionistas instaladas en las estepas de Rusia occidental con la complicidad de Lenin. Debido a los efectos alucinógenos de la radiación, Hitler quedó algo tocado, y las ideas que se avecinan son más dudosas de aclarar.
Ya lo dijo Nietshhhqué? (Esta falta fue mal corregida por Pere Marcet), hay mil millones de judíos feos y malos que tratan de destruir la tierra con sus planes ocultos. Hay que darles caña, hermanos nazis. Pero calma, les prometo a estos individuos que dispongo de butano suficiente como para asar la U.R.S.S. entera (ahora viene una risa satánica). De hecho, debemos construir grandes hogares comunales para la población judía, y debemos proveer a estos sitios de grandes cámaras de gas, soldados de la SS, la Gestapo...
- Los judíos no son alemanes, aunque se llamen Friedrich Blumstein o algo así. En realidad, según Hitler, los judíos vienen de Marte y Saturno. De ahí que se vean tantos OVNIs: en realidad son naves de transporte de judíos que recalan en la Tierra antes de emprender la conquista de nuevos planetas. En su obra, Hitler dice haber descubierto que los judíos se valen de una energía secreta, el antihielo para arrasar planetas, y teme que planeen destruir la tierra si logran escapar de sus campos de concentración. Hitler cree que el planeta central judío es Plutón, donde viven casi todos ellos en una civilización avanzada similar a La guerra de las galaxias.
Judíos, judíos, judíos, judíos malos, judíos ladrones, judíos banqueros, judíos sionistas, sí, sí, también. ¡¡¡Vendrán a por nosotros!!! ¡¡¡Preparen las escopetas todos, de prisa!!! Vienen los judíos a por nuestro dinero y nuestra raza aria!!! Metamoslos en gulags como los del camarada Stalin, que también morirá en Stalingrado con su infame carne de cañón.
- Los fachas son buenos. Según Hitler, de no ser por Mussolini y Julio César, hoy el rojismo imperaría en el mundo con métodos imperialistas proletaristas. El gran sueño de Hitler era ver como caía la U.R.S.S., pero ha tenido que escucharla por radio desde las profundidades del infierno, y según los muertos vivientes y los fantasmas, se puso muy contento y se emborrachó de ácido sulfúrico.
- Los Franchutes (o gabachos) son gordos, feos, llevan bigote y hablan haciendo gargaras. Este es el ideal que más ha calado en la sociedad. Salvo Sarkozy y unos cuantos más, todos los franceses son mostachistas empedernidos y ludópatas, así que cuidado con creerse las mentirijillas de Adolf
- Debe de fundarse una orden de caballeros que vele por la inseguridad de los judíos. Fue así como se fundaron las SS y las SA. Sólo duraron doce años, como los Templarios, pero hoy día son tan legendarios como estos, si se ve desde este punto de vista. Hitler quería crear también el ERC, pero Carod Rovira lo había patentado mientras buscaba voluntarios.
- Los países malos son: Polonia, la U.R.S.S., Francia, Inglaterra, y como no, Luxemburgo, país que derrotó decisivamente a Alemania en la Primera Guerra Mundial e hizo prisionero a Hitler durante dos días. Estos países estan llenos de judíos americanos que pretenden socavar Alemania debajo de la U.R.S.S. con la ayuda del ejército americano y tropas spetsnaz.
- Más vale judío en mano que rojo volando. Rojos y judíos juntos, para Hitler, son como juntar a Chuck Norris con Dios cabreado.
- Había que ganar la Segunda Guerra Mundial. Casi lo consiquió, pero acabó perdiendo debido a que grandes estrategas como Jacques Chirac o Davy Jones estaban de parte de los aliados. La decisiva batalla de Call of Duty fue ganada por polacos, rusos, americanos, franceses, pero no por alemanes, que a pesar de ser más numerosos, más peligrosos e ir mejor equipados, perdieron matando a muchos aliados.
Con Franco, con su poderosa división azul y Mussolini, que le da unos varapalos buenísimos a los británicos, no puedo perder- Los estadounidenses son una horda de imperialistas. De hecho Hitler fue el inspirador de la leyenda negra americana, usada por los enemigos de Bush para martirizarle. Hitler pretende, desde las profundidades del infierno, hundir a los Estados Unidos con la ayuda de Bin Laden y del fantasma de Saddam Hussein, aunque es poco probable que lo consiga.
Ventas del libro
Mientras Hitler era el Carod de Alemania y nadie le hacía puñetero caso, el libros se usó sólo para encender fuego en las trincheras alemanas de Francia y las casas de comunistas de Groucho Marx de Berlín y Múnich, donde los comunistas alemanes pasaban largas veladas de invierno, verano, otoño y primavera, inventando chistes sobre nazis y publicando artículos malos en la Frikipedia. No obstante, cuando todo se empezó a llenar de esvásticas, el libro se comenzó a vender un poco más, aunque unos soldados americanos y soviéticos consiguieron convencer al pueblo alemán de que no era un buen libro para leer en 1945. Así pues, los alemanes del lado soviético, fueron a comprar libros escritos por Stalin y Charles Chaplin, y los alemanes del lado americano, compraron libros de Roosevelt.
Dónde obtener el Mein Kampf
Bueno, es difícil conseguir un ejemplar de este libro sin que te maten. Hordas de judíos del Mossad caerán encima de todo aquel que se atreva a leer el Mein Kampf. Además, el hecho de negar la existéncia de Dios, como hace Hitler, es crimen capital en varias naciones. Si va a comprar a los Chinos, lo obtendrá por menos de 1,99$. Los chinos lo introducen en España arriesgando la vida: se lanzan a treinta millas de la costa desde buques nodriza y nadan hasta una playa desierta. Desde allí van hasta su casa, situada a muchos kilómetros, esquivando a miles de guardias civiles, pero ello, el precio debe ser alto: 1,99$. Siempre quedará la opción de adquirirlo en el Top Manta por 1,69$, pero si a usted le pillan en la calle con el Mein Kampf, ya sabe... En los siguientes países el Mein Kampf está prohibido bajo pena de patada en los cojones o lapidación (sólo en Nepal y Laponia):
- La U.R.S.S., donde el telón de acero impedía la llegada d elibros más grandes que la palma de la mano.
- China, donde los revolucionarios quemaron todos los libros que no fueran de color rojo o amarillo.
- Estados Unidos, donde a Bush no le conviene que anden Meins Kampfs sueltos por allí.
- Alemania, donde está prohíbido no quemar a los nazis vivos.
- España, error, allí si que se puede vender.
- Chechenia, donde Putin quiere evitar que sus fieles aliados se rebelen.
- Cataluña, donde Carod, al pactar con ETA, ha hecho que se prohiban sus enseñanzas.
- Uzbekistán
- Rumanía
- El Imperio
- La Unión Europea (se convertirá en un país en 2301)
Ver también
| Este artículo ha sido traído desde ultratumba, lugar del eterno descanso de Frikipedia: Mein_Kampf |
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