Anarcocapitalismo argentino del 2025
No estaba interiorizado en los pormenores del proyecto
El anarcocapitalistamo argentino del 2025 se refiere a un acontecimiento correspondiente al año 2025 de Nuestro Señor y Salvador Jehová, en que el presidente Javier Milei decretó el libre mercado de bienes y capitales en Argentina. El evento, iniciado el 14 de febrero y no de enero porque en enero no pasó un carajo ya que en el país estaban todos de vacaciones; comenzó con el presidente informándole a su electorado (en un 99,9999% soltero y con residencia en la casa de los padres, compuesto por editores de Reddit, vida no inteligente de 4chan y los tontos de la Inciclopedia) que había una criptomoneda nueva y buenísima en el mercado, que invirtieran toda la plata de cualquier tarjeta de crédito con cuenta en dólares a la que tuvieran acceso y que serían recompensados con dinero, sabiduría eterna, una estabilidad económica desconocida para gran parte del país, la posibilidad de un futuro mejor y putas caras.
Pero malaventurados ellos, que con lo único que fueron recompensados fue con deudas en dólares, el suicidio por ahorcamiento del padre y la desaparición de la madre de todos y cada uno de los inversores. Teniendo que fingir demencia y evitar un juicio político, Milei clarificó que la libre competencia de monedas tiene que ser con todo aquello que pueda ser considerado algo de valor, por lo que a partir de mañana voy a empezar a pagar el alquiler con plomo en las paredes de mi casero.
Antecedentes
La libre competencia es así pa, a veces te toca y a veces te tocan.Países primermundistas como Estados Unidos, Países Bajos, alguna isla centroamericana de nombre genérico y llena de piratas como Isla grande del Perico que come cocos y Tuvalu Ulterior han lanzado sus criptomonedas. Todas y cada una han fracasado estrepitosamente, y todos los presidentes han sobrevivido a cualquier intento de juicio político, por lo que Javier Milei, amante del libre comercio y del respecto irrestricto sobre la vida ajena mientras uno no sea negro, decidió hacer lo mismo. En papeles llamada Pelucacoin, en reuniones entre gente con los ojos rojos y la nariz goteante renombrada como Libertocoin, denominada posteriormente por Karina Milei, vicepresidente honoraria, primera dama y hermana del presidente en el estado de Alabama así como en Santiago del Estero; como Dogecoin, pero ya existía, no como los perros de Milei. Finalmente, un empresario chino de origen japonés que muy probablemente su documento falso indicaba que era de Singapur le puso de nombre $Libra porque sonaba a libertad y se veía lindo y confiableCita requerida.
El alza
Libra nació con el deseo y el objetivo de, según su descripción hecha por un programador explotado y contratado en negro, apoyar el crecimiento de emprendimientos y pretensiones de pobre, como poner un kiosco. Rápidamente, grupos de narcotráfico y narcomenudeo se tomaron tan en serio lo del kiosco y la libre moneda que en vez de pagar los sobornos con dinero en efectivo los pagaban directamente con bolsas de harina mal cortada. Hoy en el chino pagué unos fideos y un Mantecol con DVD's de La Mona Jimenez porque la china que atiende es fanática.
Mirtha Legrand, reconocido ser del inframundo que conoce antiguas civilizaciones de seres con anatomía de insectos pertenecientes al Carbonífero, afirma que pagó por la sangre de doce niños vírgenes con un fragmento de su alma, igualito que Voldemort en Harry Potter.
Mauro Icardi, delantero lesionado[1] de algún equipo de segundo orden[2] en una liga exótica[3] ordenó a un sicario acabar con su ex pareja, la mediática Wanda Nara y le pagó con un pete de la misma a cambio de no matarla. El sicario, quien no entendió una mierda, aceptó el pete gratis y se fue a su casa contento.
La caida del Reino Argento de Occidente
Tras un mes donde Estados Unidos se autoproclamó nazi en un acto en el que Elon Musk y otros dos tipos que nadie sabe quienes son le entregaran su corazón a un montón de barras de jabón, Trump, entonces presidente de los Estados Unidos decidió catalogar a Zelensky como un terrorista que va a quedarse sin país y que los pelados como Putin, emperador de la Unión de Repúblicas Scapitalistas Soviéticas, también conocido como Rusia, eran buena gente y que había que apoyarlos solo por ser pelados. De vuelta en Argentina, las acciones en bolsa de Herbalife y Amway también estaban subiendo a lo loco, y por su parte el presidente Milei le retiró su apoyo a Zelensky porque lo confudió con el ruso Zielinski, director técnico del Club Atlético Belgrano de Córdoba y no porque así se lo ordenara Trump. Para Milei, que no puede #Soltar los '70 y la explosión del rock and roll, lo ruso es comunista y el comunista es malo.
El problema se hizo presente cuando Javier Milei, tras una sesión de BDSM en la que Trump le metía doctrina proteccionista por el culo y lo convencía de apoyar pelados introduciéndole el suyo, se dio cuenta que no solo Zelensky era ucraniano y no ruso, sino que su gobierno libertario se estaba peronizando ya que reflotó la ley de medios K promovida por su némesis, Cristina Fernández de Kirchner, hacía ya como veinte años. Milei, defensor del libre comercio, de golpe estaba teniendo un ataque de esquizofrenia y se encontraba en el lado opuesto a los grandes monopolios, entidades que comenzaron a aprovechar la libre competencia de monedas en Argentina y anexaron diversas empresas usando niños en redes de trata como forma de pago.
Protestas de los jubilados
Los jubilados en Argentina tienen el lujo de ser vagos y no trabajar a cambio de la increíble y ostentosa suma de 304 dólares, más que suficientes para comprar 304 paquetes de arroz en oferta y con eso vivir durante un año ya que cada paquete dura por lo menos dos días. Así y todo, se quejan de que las condiciones en las que viven son inhumanas y que ya no les dan medicamentos gratis. Lo único que quieren esos viejos es Valium para drogarse. ¿Que son medicamentos contra el cáncer? Que se jodan por enfermarse, problema de ellos.
Los jubilados comenzaron a protestar todos los miércoles, y también a atacar a la policía con bastones empuñados por gente con artrosis. Como la policía se encontraba muy presionada debido a los potentes bastonazos de gente en silla de ruedas, resolvieron acabar con la situación dando uso a la fuerza y defendiéndose a base de balas de goma y granadas de humo, que pobre gente no tiene porque soportar bastonazos a pesar de que están vestidos con armadura. Los policías terminan tan tristes por su accionar que les suele llorar la nariz.
La flotación del dólar
El once de abril de 2025, Toto Caputo, ministro de economía de la República Argentina, se encontró con Pennywise que estaba ocupado chupando whisky en una zanja mientras se comía un niño pobre, por lo que Caputo lo felicitó, agradeciéndole su contribución a la economía y a la estética del país, que ahora gozaba de un pobre menos que ni siquiera servía para trabajar todavía por esa putada de prohibir el trabajo infantil y tal, porquería de la que están en contra varias personalidades del país, como El Dipy, cantante de cumbia que repitió la salita de tres del jardín de infantes.
Caputo consultó al payaso asesino sobre su método, a lo que le contestó que todos flotan, y él también flotará. Caputo fue más astuto y lo que puso a flotar fue al dólar, pero los que ponía a flotar en un balde se mojaban y se rompían, hasta que setenta y dos horas después se dio cuenta que Pennywise hablaba del precio dólar. Tonto de él.