War Thunder

War Zander

El nuevo logotipo de Lucifer.

Empresa responsable de tal horror	Gaijing

Género	Aviones dándose de leches

¿Es gratis?	Si quitamos los 10.000 leros que te vas a fundir en compras integradas sí

Enemigos	World of Tanks

Con este vehículo perderás horas y horas de tu inexistente vida

War Thunder (Trueno de la Guerra) es un videojuego de avioncitos, tanquitos y barquillos creado por una organización neosoviética llamada Gaijing quienes quieren devolver a Rusia la pobreza y el hambre la gloria soviética. Para ello, esta empresa ha ideado un diabólico juego llamado War Thunder, que básicamente consiste en fundirte toda la paga en compras integradas del juego para tener un reactor muy molón que no sabes pilotar y que probablemente estrellarás a los dos segundos. También es recordado por ser el juego favorito de un gran número de Netto-uyokus y nazis serbios amantes de Karadžić.

Historia

Al parecer el juego fue creado por un grupo de rusos con una grave nostalgia post-soviética. Estos nostálgicos de Stalin cedieron crear un videojuego ambientado en los gloriosos tiempos de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. ¿Qué es esa cosa que todos adoran hasta que les pilla a ellos? Claramente la respuesta era el divorcio la guerra. Pero como en Steam, o en su defecto en el Top Manta de imitaciones tailandesas de la esquina, ya hay cinco millardos de shooters de mierda plagios del Call of Duty, decidieron cambiar los AK-47 por Panzers dando como resultado

¿Y de qué demonios trata esto?

Sí, sí. Ríete pero cuando te pase a ti ya veremos como lloras

Pues básicamente eres un panoli (igual que en la vida real) a bordo de una tostadora (Aérea, terrestre o marina) durante la Segunda Guerra Mundial, la Guerra Civil Española o la Guerra de Corea. No te pienses que vas a ver mucha acción en el juego pues quieras o no, acabarás siendo víctima de un tras-tras por detrás del calibre .55. Y eso si tienes suerte, porque lo más probable será que acabes estrellándote en una colina de tres metros de altura mientras varias decenas de jóvenes roedores que te insultan en el chat por no dejarte matar. Pero tranquilo porque hay varios tipos de tostadoras aparatos.

Aéreos

• Cazas: Pese a estar diseñados para cargarse otras cafeteras voladoras, todo el mundo acaba utilizándoles para destruir la artillería antiaérea pero como todos tienen menos puntería que... que, que no se me ocurre nada, pues todos acaban en misiones Kamikaze absurdas que darán como resultado unos llantos y un ordenador en la papelera.
• Bombarderos: Estos trastos sirven para tirar bombas (¿Quién lo diría?). Uno ha de tener cuidado porque los miembros de tu equipo en vez de protegerte heroicamente se irán a hacer el gilipollas, hacer fuego amigo y chocar de frente sus cazas, dejando tu avión sin ningún tipo de protección. Es entonces cuando cinco cazas enemigos armados hasta los dientes empezarán a reventarte. Resultado: Más llantos y otro ordenador en la papelera.
• Aviones de ataque: Se especializan en lanzarse en picado lanzando las bombas por ahí tiradas jodiéndote el tanque. En un intento de emular al jugador que siempre te destroza, cuando te topas con un antiaéreo con ametralladora rotativa de nueve mil disparos por minuto.
• Reactores: Van a toda hostia y por lo general suelen ser unos pijos hijos de Putin que ni saben pilotar y que acaban estrellándose a los dos minutos por ponerse a escribir propaganda Nazi en el chat.
• Helicópteros: Valen un pastizal siendo únicamente aptos para millonarios que se divierten ametrallando tanques mientras suena música de Wagner.

Helicóptero netto-uyoku en el juego

Terrestres

• Tanques: Básicamente son cafeteras de tierra y que siempre acabarán tirados boca abajo en medio del campo de batalla esperando a ser rescatado (Cosa que nunca pasará) o a ser asesinado por algún Niño rata de nuestro equipo.
• Cazacarros: O como siempre se les ha llamado, camperos. Te esperan a unos cinco kilómetros (literal) y mientras tú avanzas relajadamente a una muerte segura, ellos te ahorran la espera y te petan al primer disparo.
• Antiaéreos: A estos nunca les verás cargarse a un avión pues básicamente se dedican a hacer lo mismo que los camperos pero con ametralladoras.
• Anfibios: Aunque solamente haya unos pocos modelos anfibios, estos vehículos están creados para engañarte y hacer que te tires al agua con tu Panzer de 80 toneladas pensando que vas a flotar como ellos. También suelen ser camperos.

Marinos

• Lanchas torpederas: Unos trastos cuyos torpedos fallan el 95% de las veces debido a que son lentísimos.
• Destructores: Barcos bastante grandes, ideales para aquellos a los que les gusta jugársela maniobrando.
• Cruceros: Más grandes aún, perfectos para sentirte cuan capitán pirata que navega al ritmo de Piratas del Caribe y acaba estrellado contra un acantilado.

Los mapas

Los aterrizajes en portaaviones no suelen acabar muy bien...

De aviones

• Stalingrado: Mapa de tutorial en el que juegan todos los Noobs por lo que es habitual ver a algún jugador de grado V ganando puntos a base de aniquilar biplanos con su super-reactor.
• Praderas alpinas: A la casa de Heidi hay que sumarle unos picos especialmente diseñados para que tu avión se choque o para que todo el equipo rival salga de la nada detrás de una montaña y te casque.
• Cañón de África: Parecido al anterior pero además aquí suele haber niebla así que vete preparando...
• Ardenas: Mapa en el que los aeródromos se encuentran en El culo del mundo por lo que si te disparan ya puedes olvidarte de llevar tu cafetera volante a arreglar (Y de paso tunear). Además en estas batallas sólo se tiene una vida.
• España: En este mapa las bandas juveniles de Fachas y rojos se reúnen para darse de hostias recordando los mejores momentos de la Guerra Civil Española

De tanques

• Europa Oriental: Tiene de todo. Colinas para los camperos, esquinas peligrosas y un río para que los anfibios te peten y para que el lerdo de tu equipo te tire y mueras ahogado.
• El-Alamein: Lleno de arena para que tu tanque tarde seis años en llegar hasta una muerte segura y lenta.
• Finlandia: Llena de nieve para que tu tanque tarde el doble que en la arena. Además es uno de los preferidos de los camperos.
• Fábrica abandonada: Una fábrica ideal para chocarnos contra las paredes y columnas. Abundan las esquinas peligrosas.