México

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Estamos Jodidos Mexicanos


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡Viva México, cabrones!

Himno	"Cielito lindo", "La Negra", "El Jarabe Tapatío", "Ella", "Tristes Recuerdos" o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez... y a veces este otro.

Nadie lo vio venir

Capital	Chilangolandia, también conocida como CEDEEMEEQUIS

Mayor ciudad	Los Angeles

Lenguas oficiales	Chilango, español, monterrelleno, tapatío, poblano, tabajqueño, yucateco, jarocho, chiapaneco, lenguas indígenas y spanglish

Gobierno	Dictadura comunista socialista mozimista.

Líder	Sra Tweedy Presidenta

Área	Al sur de Gringolandia

Población	112 millones de borrachos

Moneda	El varo

Gentilicio	Narco, naco, chairo

Zona horaria	3 de USAdos (CST, MST y PST)

Dominio de internet	.mx ~~y .xxx~~

Código telefónico	+52 y a veces +69

Cuentan que cuando Dios creó al mundo a México le dio de los mejores recursos naturales, belleza de paisajes, petróleo, plata y demás, para que cuando Estados Unidos vea su patio trasero no se cogiera a Europa.

Si haces siempre lo mismo y esperas resultados distintos, significa que eres mexicano

— Albert Einstein sobre los habitantes de México

México es un país próspero

— El Narco y otras organizaciones criminales sobre México

Masiosare es un extraño enemigo

— Mexicano precaviéndote

Masiosare ha sido siempre Ecuador

— Mexicano Despues de que ecuador invadiera la embajada

I like Burritous, Tacous and Tecuila! I love Cancun very gusta muchou to me...

— Gringo mostrando ignorancia

¡Hey, mi cartera! sucio ladrón hijodeputa...

— Cualquier extranjero al salir del aeropuerto de Chilangolandia

Gracias a los que me prestaron atención

— Cualquier persona luego de cualquier discurso en el Senado o la Cámara de Diputados de México

Ese, ese, maese

— Naco del DF

Ixtlilxóchitl tlahuizcalpantecuhtli xocotl tlahuizquin

— Indígena desvelando el secreto del universo

¿Bueno? ¿Es el 066? Mándeme todos los policías que tenga... ¡¡¡pero a CHINGAR A SU MADRE!!!

— Mexicano llamando al 066 (que es lo mismo que el 911) sobre su opinión respecto a la policía

Señor Tarantino, ¿qué hay en México?

— Periodista preguntando a Quentin Tarantino.

Mexicanos

— Quentin Tarantino respondiendo a lo anterior

La República Socialista Soviética Mozimista de México, también conocida como los Estados Unidos... pero Mexicanos y México lindo y querido, si muero lejos de ti, que digan que estoy dormido. México se ubica en el Nuevo Mundo, entre Norteamérica y América Central. De acuerdo a su población, es la nación más saqueada y disfuncional de la historia. México es conocido como el cuerno de la abundancia, debido a eso se inventó la frase "vete al cuerno".

México está compuesto por veinte estados, ocho territorios en disputa con Estados Unidos, una Alianza Federalista, un FRENAAA y una CEDEEMEEQUIS. Los territorios que se están disputando con los gringos son Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Colorado, Nevada y Oregón, los cuales para todos los mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico que un día regresará a su poder. Claro, los gringos tendrán que devolverlo tal como lo encontraron. Sin parques de diversiones, sin casinos, sin petróleo, sin Hollywood y sin Silicon Valley, y así este territorio no se convierta en una mina de oro para funcionarios públicos vividores.

México es también conocido como MX, MEX, el patio trasero de Gringolandia y la Venezuela del Norte. En el mapa, México se encuentra al sur de Estamos Undidos, al norte de GuateMALA, al oeste de la República de Yucatán (territorio dominado y que ya fue convertido en estado mexicano), del desconocido Belice (territorio inservible el cual esta en disputa con México, Yucatán y Guatemala, pobre Belice :'c), del Golfo de México, del Mar Caribe y de la isla vacacional de Cuba y al este del Océano Pacífico. Pero, tomando en cuenta que México domina y controla toda Centroamérica, en realidad sólo colinda y hace frontera al sur con la sudamericana república de Panamá, también llamada la Colombia gringa.

Tiene un gobierno burgués opresor, según la izquierda radical nacional, y una dictadura comunista mozimista, según la extrema derecha del país. México cuenta con una oposición al gobierno muy letrada, con expertos en fuentes de energías renovables, petróleo, pandemias, mercado de divisas, derecho internacional y todo aquel tema que sirva para llevarle la contraria al presidente.

La triste historia de México y de los mexicanos que la habitan, la habitaron y la habitarán

Artículo principal: Historia de México

Banderas de México a través de los siglos

Aquí se muestran las banderas que ha tenido este pobre país :(, en su defecto las que le han puesto.

De uso Oficial
Estamos Jodidos Mexicanos (1821-1934, 1940-a la fecha)
Principado Agringado Nazionista de los Panuchos en México (2000-2012)
~~Bandera del retorno del PRI~~, digo, Estado Libre Asociado Peñista (Desde 2012)
República Amoroja de Pejetlán (2006-2012)
Bandera Real ~~aunque nos duela, ellos mandan~~
Bandera de los Chairos o ¿era de los petroleros gringos?

Otras
República Popular Bolivariana de México (un intento por continuar el Pejetlán)

Política

Artículo principal: Política de México

Geografía

Estados Mexicanos Dependientes de la CEDEEMEEQUIS

Mapa Geografico de México

Alianza Federalista

Estados Mexicanos Administrados Por Otros Gobiernos

Cultura

Con la inseguridad que asola al país, ya no se puede confiar en nadie.

La cultura mexicana conjuga el sincretismo de la hueves española (que es una combinación con los toques moriscos y continentales) y el candor indígena. De hecho esa amalgama de gustos, placeres y sufrimientos hacen que la cultura mexicana se deleite por ofrecerle al mundo el chile que es lo mejor que tiene. Así como un gusto por las ~~hermanas~~ frases y decires de doble o múltiples sentidos. Es así como nuevos patrones culturales que de un chico nos han prestado, llegan a reflejarse en ese ámbito de cultura coloquial y fresca que cautiva sin ser vulgar.

De lo poco recuperable, se menciona a:

Nezahualcoyotl. El poeta de Texcoco, que escribió versos a lo desconocido y lo esencial, mientras se almorzaba tremendos sopes de flor de calabaza sobre una trajinera. El pueblo lo premió al fundar la Ciudad Nezahualcoyotl en su honor (mejor conocido como Neza York ó Mi Nezota).

Sor Juana. O la Décima Musa, quien les hizo piquete de ojos a los clérigos e intelectuales de su época, a los que nomás les interesaba verle las piernotas.

Juan Ruiz de Alarcón. Quién escribió comedias chidas y fregonas, en un estilo enteramente mexicanote, haciéndoles caracolitos a sus colegas de más allá del Atlántico.

Frida Kahlo. Quién plasmó a modo de pinturas paridas del dolor de su lugar y su tiempo, su desdén por las convenciones sobre sexo, ideología y tradición, ganándose el gozo pleno de una vida desenfada. (En pocas palabras, manda a este pinche mundo a la chingada en esos bonitos días en que te tenga hasta la puta madre...!).

Mariano Azuela. Quién anotó todos los cocolazos surtidos durante la Revolufia, y los narró en forma de novela (sin monitos) para los cultos y los incultos.

Mario Moreno "Cantinflas". Quién no tiene nada que ver pero era mexicano. Eso sí, era bien chingón, lástima que ya se murió.

Desafortunadamente por la cercanía con el vecino del norte ahora es contaminado es cultura prístina con dejos insondables de anglicismos. Ya lo decía nuestro premio nobel Carlos Fuentes o el fabuloso escritor centroaméricano Jorge Luis Borges favorito de Vicente Fox: La cultura es algo que los mandatarios de México no pueden ocultar.

Sociedad mexicana

Y la yegua tuvo sus potrillos, si, i'ñor, pero saque la mano de ahi, compadre.

El mexicano promedio es delgado (1 tonelada aprox) bebedores de tequila y de pulque y suelen trabajar haciendo zapatos en medio del desierto con los cactus, tambien se caracterizan por tener sombreros grandes o estilo ranchero/norteño y tener bigote o hecharle Tajín a cualquier pinche cosa que vea.

El mexicano no tiene mamitis, ESTÁ ENMADRADO, no puede vivir sin su mami desde tiempos prehispánicos hasta la actualidad. Muchos mexicanos no conocen a sus verdaderos padres porque la madre mexicana suele regalarle a cada un hijo su propio papá, el hombre más wey se queda manteniendo a toda la familia.

La sociedad mexicana es muy machista, es tan machista que hasta los maricones mexicanos son homofóbicos y las lesbianas bien machorras, hay dos tipos de homosexuales en México, los putos que son los que no tuvieron la fortuna de tener dinero y los gays que viven como reyes.

El mexicano es ~~cretino~~ creativo e ingenioso por naturaleza, pero güevón; no es chismoso, le gusta enterarse de todo para cuando le pregunten y ser comunicativo; no es envidioso, le gusta ser competitivo; no es vulgar, le gusta ampliar su léxico; no es mentiroso, le gusta darle enfásis a sus pensamientos; no es es ladrón, le gusta tomar las cosas prestadas sin permiso; no es agresivo, lo que pasa que la historia lo ha criado a chingadasos; no es malinchista, le gusta reconocer que también su sangre es europea; no es dos caras, le gusta ser precavido; no se burla de los demás, le gusta tomar todo con sentido del humor.

Uno a veces tiende a creer que los mexicanos le copian todo a los gringos pero eso no es cierto. Es completamente al revés. Nadie se basó en Molotov de cierta manera. Panda fue primero, después vino My Chemical Romance. El Tri nunca tuvo nada que ver con Ac/Dc (es mexicano porque los AC/DC son australianos y los Rolling Stones britanicos), ni Aerosmith ni los Rolling Stones. Y obviamente que Paulina Rubio es más mañosa que Madonna, no se confundan.

Imagen comparativa, México tiene la forma de un zapato con tacón.

El otro gran mito que existe es que ellos crean premios con nombres bombásticos para premiar la calidad y lo bueno que son los grupos de toda Latinoamérica (al estilo Chavista de crear una “Sola Latinoamérica Unida”). En realidad es para tirarse flores a ellos mismos y a sus amigos (MTV , Grammy Latino y toda esas mierdas ultra intelectuales y superiores que gente normal no puede entender.

Una aclaración más, se dice que el territorio de México tiene la forma del cuerno de la abundancia, pero la realidad es que más parece un zapato, y más todavía porque a cada rato lo pisotean y lo embarran de mierda, además de que Gringoland tiene la costumbre de ponerle la pata encima y si no cree, vea la imagen comparativa.

Xenofobia

Por razones que los científicos todavía no pueden desentrañar, los mexicanos odian a los gringos. De acuerdo con los mexicanos, los estadounidenses pueden ser catalogados en dos grandes razas:

Los blancos, que son protestantes, republicanos, idiotas, sus mujeres son unas putas y solamente se dedican a buscar petróleo e intervenir países extranjeros para reconsolidar la democracia. Su dios es Bush (¿acaso no es cierto?).
Los negros, escrito con negritas, que son conocidos por ser flojos (dice Chente Fox que no quieren hacer muchos trabajos), delincuentes, vendedores de droga, comunmente raperos, y por andar violando a cuanto hombre, mujer o quimera se les ponga en frente. Todos hablan con acento del Bronx o como cubanos.

Así como otras razas que no necesariamente debiesen ser gringos entre ellos tenemos....

Los Indios pues como podrán ver, la raza de bronce se odia así misma, su maldición fue nacer en algún pueblo perdido, crecer, irse a Chilangolandia, o en su defecto a los Yu Es Ei,jugar el juego de la procreación con cuanta carne fresca puedan picar y asi hasta convertirse en señores huarachudos con sombrero o apariencia de puro apagado.
Los Gachupines pues es algo así como todo aquel que le va al america o al PRD desprecian y niegan su origen aunque en sus inicios hayan militado ahi, es decir como hijos bastardos solo discriminamos cuando conviene y cuando no lamemos todo lo langüeteable todo esto en pro de un buen beneficio que nos permita vivir por encima de la Chusma
Los Sudacas pues básicamente son los sudamericanos (Argentinos, Colombianos, Peruanos, Brasileños, Venezolanos), son conocidos acá como los que presumen sus urbes de ladrillo (Brasileños), los que se creen blancos y europeos (Argentinos), los que nos pasan la Cocaína y el Café (Colombianos) y están otros los cuales les humillamos su pais, *cof* *cof* Perú, Venezuela *cof* *cof*. Pero aun asi juntos los latinos siempre decidimos arreglárnosla para humillar y odiar a los pinches Gringos.
Los Montatrenes , son los Centroamericanos que usualmente usan a México como ruta de escape a Gringolandia o aveces si estan cansados de recorrer tanto kilometro, quedarse en México. Los Centroamericanos se caracterizan por vestir ropa sucia, rota y zancona, tener bigote, gorra y andar cargando sus bendiciones por todos lados. Ellos vienen a México con la intensión de escapar de sus jodidos paises y aveces solo vienen a rechazar frijoles, saturar las fronteras, montar trenes, ocultarse en cajuelas o hacer que los gringos nos regañen por dejarlos pasar.

Los Chinitos Amarillitos, nosotros también tienen una aversión hacia los orientales desde que descubrieron que la bandera, la imagen de la Virgen de Guadalupe, la cerveza, el chile y todo lo que se supone es mexicano, está Made in China o Made in Taiwan. El asunto empeoró con el "coopela o cuellos" de Zhenli Ye Gon, el Chino de las Lomas, no confundir con El Chino Cudeiro.

Lo que más odia un mexicano es a otro mexicano. Entre las razas mas odiadas están los chilangos (los que viven en el D.F), los Chinolas, o mexicanos de Sinaloa, y los indios, que son odiados por los blancos; y los blancos, que son odiados por los indios; los izquierdosos, que son odiados por los de derecha; los de derecha... etc.

Economía

Extranjeras ganándose el pan con el sudor de sus...frentes.

En México, ¡si que saben hacer buenas políticas para que todos los mexicanos vivan dignamente!.

Lo que necesitan los mexicanos para progresar.

Ejemplo de ciudadanos mexicanos con situacion economica privilegiada,quienes viven con todas las comodidades que pueden encontrar en lugares como Chimalhuacan,Jiutepec,etc.

México es el país extramadamente rico de América donde más de la mitad de su población vive en la pobreza. También es la nación amiga de los países ricos y la nación hermana de los países pobres. Chilagolandia, es mejor conocida como la capital económica de América Latina (aunque le duela a los bazucas, sudacas y a los regiomontanos), es allí donde va a parar todo el dinero generado en el país y en el continente sur.

Este país norteamericano es el basurero tecnológico, industrial y económico de los Estados Unidos y Canadá, pero también en donde miles de extranjeros sueñan con converitse en millonarios como Carlos Slim. Aunque México no era un país de migración, actualmente es la meca de Sueño Mexicano, miles de gachupines, hambrientinos, jodíos, culombianos, guates, salvatruchas, balseros y vergüenzolanos vienen a ganarse con el sudor de sus frentes o nalgas lo que sus países no pueden ofrecerles.

Los principales productos exportados son los mexicanos, las drogas y las pendejadas de Televisa, los principales productos importados al país son el maíz, el petróleo refinado, las virgenes de Guadalupe, los centroamericanos y los carros chocolates. La base fundamental de la economía nacional son las negociaciones entre el narco y los partidos políticos, del dinero del narco se construyen todas las obras magnas del gobierno y se invierte en bancos que están en México para después lavar el dinero.

México envidiablemente es el país más visitado de América Latina y el que más cultura ha generado en Norteamérica, tiene todos los climas del mundo y está acondicionado solo para recibir turistas, es una lástima que la mayoría de los mexicanos no pueden disfrutarlo debido a que no les alcanza para pagar los lujos de su propio país. México es un Disneylandia muy codiciado, detrás de la escenografía está la realidad del país, aquí es donde los gringos se sienten como verdaderos reyes o señores y dan gracias a Dios de que el peso mexicano esté devaluado.

En México no existe el Indice deL Desarrollo Humano (IDH) eso se lo deja a los países escandinavos, lo que existe en México es el Índice de Lujo en el Desarrollo (ILD), el cambio climático y el medio ambiente no es importante aquí, solo importa vivir en la opulencia a costillas de los pobres y de los pendejos. El ILD de México es muy alto y solo es comparable con Brasil, Mónaco, Singapur o Rusia, en el ILD no hay país hispanohablante que le haga sombra a México.

Clases sociales mexicanas

Un homenaje a Edu, que no tiene la puta idea lo que es ser un jodído mexicano en México.

Los Whitexicans, son aquellos que controlan al país, tiene apellidos extranjeros y generalmente son blancos, no necesariamente son políticos aunque a veces les da por participar, son extremadamente católicos y judíos ortodoxos, algunos son cultos, otros patanes, se les conoce como mujeriegos machistas o como maricones con esposa. Las mujeres generalmente estudian mientras encuentran un buen partido para casarse, son caprichosas para conseguir lo que quieren. Regularmente están solos porque desconfían hasta de su madre y nadie los quiere por ojetes.

Los medio-jodidos, son aquellos que mantienen a los ojetes y a los jodidos, se quejan de ambos, pero no pueden vivir sin ellos; les toca hacer el trabajo sucio que no quieren hacer los ojetes y jodidos. Estudian para salir del hoyo y ganan una miseria de sueldo, sueñan que algún día serán ojetes y se irán del país, pero cuando ven que las cosas no son lo que esperaban, regresarán a México. Siempre viven en pareja porque no pueden resolver sus problemas solos.

Los jodidos, son aquellos que tuvieron la desdicha de haber nacido pobres, les toca padecer todas las pendejadas de los demás, disfrutan de las migajas y contemplan como los ojetes y medios-jodidos se chingan para conseguir lo mismo que ellos obtienen (comida, cama y sustento). Siempre viven en bola, nadie los conoce y no se sabe cuando se murieron o de qué murieron, hacen familiar o compadre a alguien para sobrevivir a un sistema económico que no pueden entender pero que sí lo sufren.

El peso mexicano

Artículo principal: Peso mexicano

El peso mexicano es la moneda por excelencia, está destinada a ser la moneda oficial en todo el mundo, si... en los sueños de los mexicanos. En realidad es la moneda más devaluada y la más usada como papel sanitario, ya que en México al trabajador se le paga en dólares o en dolores.

A continuación se presenta la colección completa de ls billetes mexicanos, si te falta alguno no dudes en canjear aquellos que tienes repetidos por el ejemplar nuevo que te falte.

20 pesos mexicanos.
25 Pejos mexicanos.
50 pesos mexicanos.
50 pesos Foxicanos.
100 pesos mexicanos.
200 pesos mexicanos.
500 pesos mexicanos.
900 peños mexicanos.
1000 pesos mexicanos.
205 Millones de coopelaciones.
20 coscorrones.
Un caliente (10 000 pesos lavados.
500 cirugías, que equivalen a un Elbo.
El dólar mexicano, equivalente a 13 dólares americanos.

Demografía

Mexicano y su mejor amigo con el traje folclórico.

Los blancos que no se sienten mexicanos. Y que resultan ser más mexicanos que un taco (5% de la población total de México).
Los blancos que se creen mestizos (10% de la población total de México).
Los blancos que se sienten indígenas (5% de la población total de México).
Los mestizos, que algunos se creen blancos aunque sean color café con leche y otros que se sienten indígenas (50% de la población total de México).
Los negritos sandía que cantan sones en las costas (1% de la población total de México).
Los árabes, también conocidos como "judíos mexicanos" (3% de la población total de México).
Los indígenas que odian a todo aquel que no sea indígena (20% de la población total de México, pero cómo chingan).
Los chinos que se la pasan chinando (2% de la población total de México).
Los que nadie sabe ni qué chingados son (4% de la población total de México).
Los nacos, pueden ser blancos, mestizos, negros o indígenas pero no dejan de ser nacos.



#	Ciudad	Estado	Poblacion	#	Ciudad	Estado	Polación	#	Ciudad	Estado	Población	#	Ciudad	Estado	Población
1	Chilangolandia	El DeFectuoso	Millón de Millones del Millonesimo	11	Mierdida	Yucaratán		21	Mugrelia	Michingan del Hipocampo		31	Cagadatitlán	Establo de México
2	Ecatepunk-2077	Establo de México	Amontonada	12	Cacancún	Cantina Rock		22	Chichismalhuacan	Establo de México		32	Matamorros	Mataulipas pas pas
3	Bacherrey	Huevo León	1,442,952 de Regios	13	Salchillo	Co¡Ahwas!		23	Reymocha	Mataulipas pas pas		33	Iraputo	Guanajoto
4	Leondres	Guanajoto	1,379,803 de Zapateros Mochos	14	Aguascachondas	Aguasnecaxa		24	Gorreón	Co¡Ahwas!		34	Jalapeño	Vergacruz
5	Guacalajara	Charrisco	1,385,621 de Mariachis Ebrios	15	Feosillo	Sonozorra		25	Tlalnepapantla	Establo de México		35	Tumbalá	Charrisco
6	Pueblo Puebla	Pueblucha	En caida debido a la guerra Pipope-Ciclovia	16	Chicali	Baja Oaxacalifornia del Norte		26	Matapulco	Warrior		36	Mazapán	Saunaloa
7	Tijuas	Baja Oaxacalifornia del Norte		17	San Luis Putosí	San Luis Peyotesí		27	Tla¿Qué?¿Para Qué?	Charrisco		37	Huevo Laredo	Mataulipas pas pas
8	Chundad JuaRes	Chihuahuashington		18	Culichiacán	Saunaloa		28	Burrango City	Burrango		38	Vergacruz City	Vergacruz
9	NezahualcoYork	Establo de México		19	Pueblétaro	Quesotaro		29	Los Gutierrez	Chillapanzón		39	Cajetalaya	Guanajoto
10	Chingagua	Chihuahuashington		20	Satelicalpan	Establo de México		30	Apocaca	Huevo León		40	Tepica (la cola)	Nohallorit

Deportes

Entre los deportes más populares en México se encuentran:

La Parka es un luchador mexicano que ha salido en las caricaturas.

Orgullo nacional ~~yucateco~~ en el deporte.

El fútbol. Mejor conocido como el pambol. Es el deporte más seguido por todos los mexicanos, a pesar de que la selección mexicana nunca pueda llegar a jugar el quinto partido en un mundial y de que siempre pierdan en penalties. La liga más importante es la Primera División de México que se encuentra dividida entre los que le van al América, los que le van a las Chivas y los que de verdad saben algo de futbol. Generalmente sus espectadores son tan cultos como un estudiante de secundaria.
La lucha libre. Peleas en las que se dan hasta contra mesas y escaleras (mesas huecas y escaleras de plástico, respectivamente). Todo mundo sabe que estas peleas son ficticias, excepto los luchadores y los aficionados de hueso colorado a este deporte. Su máxima gloria es Santo, el enmascarado de plata, el cual se enfrentaba con momias de Guanajuato, las brujas, Drácula, el hombre lobo, los zombies y a Capulina.

El fútbol se practica en México con modales y Fair play.

El béisbol. El deporte más seguido por los narcos de Sinaloa y Sonora. Es el deporte que más alegría le ha dado a México, aunque el 75% de la población no lo sabe porque siguen esperando que la selección Mexicana gane un Mundial de fútbol.
El box. El deporte del pueblo. Las calles del Barrio Bravo de Tepito y los sembradíos de Sinaloa y Sonora han dado a los grandes campeones mexicanos. Entre los grandes representantes se encuentran el Travieso Arce, que salió en Big Brother. El gran campeón Julio César Chávez, que le mentó la madre a los jueces olímpicos a través de TV Azteca, con Joserra de testigo. Y el inolvidable Rubén el Púas Olivares, primer actor en la trilogía de películas La Pulquería 1, 2 y 3.
Los toros. Ya no cuentan con la popularidad de antaño, pero esta revivió gracias a Pajarito y su saludo volador para José Ramón Fernández.

Entre las personalidades deportivas mexicanas más famosas se encuentran:

Hugo Sánchez. O Er Pentapichichi. El mejor futbolista mexicano de la historia y máximo goleador en el Real Madrid con quien lo ha ganado todo y máximo hablador como entrenador de la selección mexicana, con quien no ha ganado nada más que una humillante goleada con Argentina.
Cuauhtémoc Blanco. Máximo ídolo de la afición americanista. Dicen que es el mejor jugador que ha tenido el América, a pesar de que únicamente los llevó a ganar un título de la Primera División de México. Es más conocido por sus berrinches en la cancha y por sus romances con teiboleras, como Galilea Montijo, fuera de ésta.
Enrique Bermúdez. El Perro Bermúdez, comentarista de Televisa, defensor del idioma español y uno de los promotores del Americanismo.

Amigables mexicanos.

José Ramón Fernández. Máximo promotor del Antiamericanismo.
El Santo. El ídolo de las multitudes. Luchador que peleaba contra los más aguerridos rivales, contra monstruos de látex y contra vampiras cachondas, teniendo contra estas últimas sus más aguerridas batallas.
Rafael Márquez. Quien se hace expulsar cada vez que juega con la Selección Mexicana después de volarle los dientes a un rival en turno. Pero siempre se hace el lesionado cuando tiene que jugar con el F.C. Barcelona en la Liga de Fútbol de España.

Turismo

Mexico tiene muchas ciudades(Mismas a las cual puedes llegar mediante la aerolinea bandera de este pais)Y precisamente, donde turistas van anualmente, entre ellas estan:

Paris Hilton en una de sus visitas a Mexico.

Distrito Federal. Donde puede ir, si quiere quedarse sin pertenencias, atorado en el tráfico, conocer más de 1000 formas de morir, ponerse briago en Garibaldi, el mirador de la Torre Latino, El Angel de la Independencia, El pastel de bodas (Palacio de Feas Artes), pinchemil antros de buena y mala muerte, el metro, sus cuatro modernas y limpias estaciones de autobuses y la razón por la que todos quieren volver... a sus países.
Guadalajara. Otrora Perla de Occidente, capital del Tequila del Mariachi, los gays y los neonazis.. Ahora es la capital de la Chiva Cola y hogar putativo de Jorge Vergara y las Chivas Rayadas.
Monterrey. Siempre hay algo que hacer ahí, como ver casinos en llamas y Emos salvajes caminando por la ciudad. Por eso se le conoce también como EMonterrey. Tiene un ridículo metro que por supuesto no le llega al de Chilangolandia.
Cancún. Paraíso de los Springbreakers gringos, de las fiestas interminables y de los Potros de Hierro del Atlante. En cualquier hotel de los grandes, un mesero te persigue con veinte copas de diferentes cócteles para mantenerte briago y por tanto, sanamente divertido.
Tijuana. "Welcome to Tijuana, Tequila, Sexo and Marihuana". Ciudad corrupta. Conocida por ser paso obligado para los indocumentados rumbo a Estados Unidos y por los Calientes, donde usted puede apostar lo poco que gana en el mes en carreras de caballos, carreras de galgos y partidos de fútbol mexicano. Cuide su billetera, sus niños, su hígado y su rinón izquierdo.
Puebla. Dizque ciudad tranquila, realmente es un lugar de perdición lleno de bares en cada esquina. Los bares se encuentran a una cuadra de las iglesias. Actualmente esta en ruinas por la notable participacion del Gober Precioso. Y ahora se va a joder más por la mierda esa que esta construyendo Moreno Valle. Abundante en talavera, camotes y gente mochilona que se transporta de un lado a otro sobre sus rodillas.
Acapulco. O Nacapulco de Palazuelos. Donde puedes coger cuantas putas nacas quieras, y también nadar con la familia Burrón. Se divide en el Nuevo Acapulco (donde no ves nacos, indios pobretones y pigmeos pulular como cucarachas) y el Viejo Tacacapulco (más naco que calzar huaraches con calcetines con los colores del América). Mucho sol todo el año y de pilón, una visita al médico para que te saquen los cangrejos del oído.
Mexicali. Si lo que desea es morir incinerado por el sol, ¡venga usted a Mexicali! La ciudad de los huevos fríos y las mujeres más bellas de México.
Cuernavaca. Lugar favorito de los chilangos, quienes la usan para ir a empedarse. Lo conocen como la eterna primavera; sin embargo, sus habitantes no saben por qué se le llama de esta manera, pues siempre se la pasan quejándose del clima. También se le conoce como "la ciudad de los eternos baches", mérito compartido con la "ciudad" de Cuautla.
Morelia. Ciudad colonial del no pasaba nada, hasta los granadazos, cuando se hizo popular. Uno de los principales destinos del narcoturismo. Visite el Acueducto, el café de Las Rosas (lleno de hippies, pandrosos y pseudoestudiantes de música) y, no podía faltar, Centro Comercial Altozano: el feudo más grande de México, blindado contra indigentes, indios y simples mortales.
Torreón. Ciudad moderna, donde cualquier persona puede disfrutar de mil maneras de morir. En medio de una balacera, decapitado, colgado, desaparecido, desmembrado... cuenta con una gran variedad de formas imaginativas. Lugar perfecto para los emos de Emonterrey. Si prefiere una muerte lenta, tambien cuenta con una industria pesada en una colonia, que te llena de plomo en la sangre cada vez que respiras. Un acontecimiento famoso fue cuando balacearon el recinto sagrado religioso de los habitantes de la region: el estadio del LLantos Laburla.

Música

Reik, unos niñitos amantes del pop y enamorados de sus hermanas

También es bueno recordar que la cultura mexicana se ha empeñado por años y años en entregarnos cada vez más muestras de su vasta y rica tradición. Un ejemplo claro son sus bellas y armoniosas canciones rancheras por las que el resto del mundo se encuentra agradecido.

Actualmente tal honor se puede disfrutar en las voces privilegiadas de grupos tan originales como RBD (los hiper rebeldes que dejaron chiquititos a los Sex Pistols, con un puto vocalista incluido), Azul Violeta, Motel, Zoé, Fey, My Chemical Romance conocidos aquí en México como Panda, los pequeños rockstars de Allison y División Minuscula. En el pop mexicano hacen su valiosísima aportación grupos como Belanova, Camila, Nikki Clan, los hermanitos Jesse & Joy, Lu y Belinda, que canta muy mal pero está muy buena.

También hay bandas y cantantes de gran renombre y trayectoria como Maná, Fobia, conocidos por los chavitos de prepa como Moderatto, Café Tacvba que eran los unicos que sacaban algo original hasta que se pusieron a hacer covers de Los Tres y a ser músicos de Calle 13. Caifanes que ahora son Jaguares por las pelotas de Saúl Hernández. Todos estos grupos son rockeros progresivos que defienden a las ballenas mientras en Chiapas siguen con problemas de hambre.

También está Shakira, ¡ah, no! es colombiana. Los zapatos viejos y los pelos sueltos de Gloria Trevi que están bien buenos; Pedro y Alejandro Fernández, que más que mariachis parecen marías. José José, el príncipe de la canción, cliente frecuente del Bar de Moe y compañero de juergas de Homero Simpson. El macho de Juan Gabriel, que siempre quiere estar arriba de Juárez y su Noa Noa, Magneto y su Vuela, vuela que tocaban en todas las puertas de los colegios, y Mercurio, que viene siendo la misma gata pero ~~enamoradísima~~ revolcada. El fresa de Luis Miguel, mejor conocido como Luismi Gay. Marco Antonio Solís, el Buki Mayor. La Lupita y el orgullo de Mi Nezota, las Víctimas del Doctor Cerebro, ganadores de premios al video más sesudo y psicodélico. Cuca, y tu Cuca Madre. Cristian Castro y su mar azul además de lamentablemente ser un mayate de primera. Y un chingo de bandas de calidad y rebuenas como la Banda el Recodo, la Banda Machos y la de lujo K-paz de la Sierra.

Cine y televisión

Artículo principal: Anexo:Cine y televisión mexicanos

Literatura

Artículo principal: Literatura de México

El betseler de la literatura mexicana.

La literatura no se queda atrás y nos regaló a Carlos Cuauhtémoc Sánchez (tiene un primo futbolista muy famoso en TinBukTu) , nunca ha podido ganar el Oscar, Grammy y todos esos premios famosos que se dan a la gente intelectual que escribe cosas “lindas” gracias a su célebre e inolvidable Juventud en éxtasis una de las joyas literarias de la cultura mexicana que marcó a toda una generación. Y los rumores actuales afirman que nunca ganará tales preseas porque el afamado e ilustrísimo escritor Carlos Trejo lo está superando en ventas. También cabe resaltar que el pueblo ha pedido, solicitado y suplicado el libro poético, épico y filosófico Mi historia en La Academia de Miriam Montemayor . Pero la obra cumbre de la literatura mexicana y récord de ventas sin igual lo es sin duda alguna "Lo negro del negro Durazo" obra maestra escrita por el jefe de sus guardaespaldas.

Gastronomía

Artículo principal: Gastronomía de México

Tres de nana, dos de nenepil, tres de asada, dos de tripita, dos de barbacoa, uno de suadero, uno de cabeza ¡pero siéntese por favor, no se vaya usté a cansar! y ¡AH! mi coca light...¡ES QUE QUIERO ADELGAZAR! porfa

— Tu madre sobre los tacos que va a pedir pa' comer

Cuando visite México no se olvide de degustar una deliciosa Torta de Luchador, rica en proteinas, vitaminas y calorias.

La comida mexicana gira en torno a la famosa vitamina T, la cual se encuentra presente en alimentos como Tacos, Tortas, Tamales, Tortas de Tamal con complejo vitanímico T2, Tlacoyos, Tlayudas Oaxaqueñas, Tequila, Tostadas, Tinga, Totopo, tmameyes, y Tortillas.

Si existe algún estereotipo sobre los mexicanos que sea real, es el del picante ó chile. Los mexicanos le echan chile (en cualquier presentación y cantidad) a todo lo que sea comestible y también a lo no comestible para hacerlo comestible: a los alimentos con vitamina T, a la fruta, a los dulces, a la sopa Maruchan, a las fresas con crema y a los pasteles, etc.

Los delicados estómagos de los niños son preparados desde la más tierna infancia para las delicias de la verdadera comida mexicana. En las escuelas se alimentan de chilito en polvo (pica-pica), dulces empanizados con chile o sabritas con un litro de chamoy y salsa brava. Esto, combinado con la dosis diaria de amebas y el beber Coca Cola en biberón desde la infancia, hace del estómago nacional uno de los más resistentes del orbe, siendo derrotado solamente por la quemante sensación de la incipiente gastritis. Por eso es común tener a media población de niños enfermos de diarrea o gastritis en las escuelas, señal de que sus estómagos se están educando o mexicanizando. Es famoso el picante mexicano porque pica dos veces (al comer y al cagar, donde desgasta las uñas y las paredes de los baños), esto es muy notable en los mariachis mexicanos que entrenan en el baño.

Tanto en restaurantes como en puestos de venta callejera, se puede encontrar diferentes variedades y sazones de un mismo alimento. Estos sabores incluyen desde 15 variedades diferentes de chile (si no es que más) hasta insectos de todas sus presentaciones, los cuales pueden estar allí accidental o deliberadamente.

Otra de las particularidades de la comida mexicana es la esmerada atención al comensal. Los mozos o garzones muy atentamente le traerán la carta y el plato que usted pida justo ahorita. Eso sí, nunca le van a avisar si el platillo que pidió lo va a hacer saltar de la silla con la boca en llamas debido al chile. En especial si usted es turista.