El Cibernético
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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| Nacimiento Defunción | En la calle |
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| Origen | En una recicladora de chatarra, cuando se conectaron una tostadora con un monitor de computadora |
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| Sobrenombres | Cibernaco, Ciberméndigo, Main Mandil, Dios de las Nachas Libres, El My Mallet |
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| Lugar de residencia | Basurero |
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| Se dedica a | Hacer sumas y restas, hacer el café, lavar la ropa, abrir latas y luchar |
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| Estado actual | Con víruz y spam al por mayor |
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| Hazañas logradas | Ganarse la Mega Bufanda de la AAA, y dejarla por un huesito en otro lado |
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| Relaciones | Siempre que forma un grupo lo mandan a La Chingada |
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| Enemigos | Konnan, El Mesías, Bill Gates y Microsoft, los víruz |
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| Poderes especiales | Hablar arriba del ring, y portarse como gallina abajo de él |
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| Objetos | Lapiz Labial |
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Como amigo puedo cometer errores, pero como enemigo soy perfecto
Para mi que esto lo escribió Cibernetico para que alguien hable de élEl Cibernético o Cibernaco es un robot humanoide con un chip Lentium 3 (o inferior) con Windows AC que le da la Inteligencia Artificial de alguna cosa con IQ de -123, esta máquina funciona con baterías de manzanita. Un ser llamado el cibérnetico por sus contrincantes (los cabrones que se atreven), por verdadero nombre Ciberméndigo Farsario de Mentiraaaz
Orígenes
¡Apocalipsis ahora! We're scanning the scene in the city tonight We're looking for you to start up a fight There is an evil feeling in our brains But there's nothing new, you know it drives us insane Running, on our way, hiding You will pay dying One thousand deaths Running, on our way, hiding You will pay dying One thousand deaths Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy There is no escape and that's for sure This is the end, we won't take any more Say goodbye to the world you live in You've always been taking and now you're giving Running, on our way, hiding You will pay dying One thousand deaths Running, on our way, hiding You will pay dying One thousand deaths Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Our brains are on fire with the feeling to kill And it will not go away until our dreams are fulfilled There is only one thing on our minds Don't try running away 'cause you're the one we will find Running, on our way, hiding You will pay dying One thousand deaths Running, on our way, hiding You will pay dying One thousand deaths Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy Searching Seek and destroy
Cibernético v1.0
Al ser un experimento militar El Cibernético era capaz de tostar pan, hacer café y chocolate caliente, hornear pollo, lavar platos, reproducir discos de Paquita la del Barrio. Desde muy joven le encantó armar pleitos y revolcarse en aceite contra otros, con eso, poco después adquirió la capacidad de pelear y poder derrotar a cualquier adversario con sus técnicas de abrelatas oxidado lucha libre, por lo tanto durante cierto tiempo se puso a derrotar a luchadores de gran talla como Máscarita Sagrada, aluche y otros por lo cual se creyó ser el ser más perfecto del mundo.
Dichas habilidades las descubrió en sí mismo cuando se peleó contra un refrigerador que se estaba burlando de él por feo y no le quería dar su emparedado de aluminio integral con aceite light. Se enojaron y comenzaron a intercambiarse insultos. Hasta que el refrigerador le dijo 01101001 01100100 01101001 01101111 01110100 01100001, lo que lo ofendió bastante y desató una lucha donde el Ciber saldría vencedor. Se consideró a sí mismo como un ser poderoso y se nombró como el Main-Man de las luchas, sin embargo, su emparedado ya se había oxidado y eso le provocó una gran decepción.
Con este poder descubierto, decidió lanzarse a conquistar el mundo. Desafortunadamente otros villanos ya se le habían adelantado y no hicieron el favor de avisarle, por lo que tuvo que conformarse simplemente con ser el más chingón en el ring de la lucha libre, entrando a combatir en el mítico Toreo de Cuatro Caminos de la empresa Lucha Libre Internacional.
Como la empresa quebró justo cuando el Cibernético iba a ser campeón, este ser tuvo que volver a buscar trabajo de luchador en la primera empresa chafa que tuviese alguna vacante disponible. Esta fue la empresa Triple A (Aquí Abundan los Amanerados).
Para su mala fortuna, ya había otro luchador que tenía las mismas intenciones que él de consagrarse como el máximo ídolo. A este luchador lo conocían como la Parka, resultando de esta manera en aceitosas sangrientas batallas entre los dos rivales.
El Main-Man nunca le pudo ganar al costal de huesos, y siempre terminaba con los tornillos flojos y con las tuercas deshechas en todos los combates. Motivo por el cual decide largarse de la lucha mexicana, aunque después regresaría.
El Ciber en la Worst Wrestling Fuckeration
Una vez en Gringolandia entró a la compañía WWF, sin embargo, aquí hablaban inglés y su CPU de 2 bites no tenía la opción de hablar en el idioma de Shakespeare. Como no entendía ni jota de lo que le decían, el muy baboso se entretenía tratando de decifrar el tipo de pelea en que iba a participar con su ultraprocesador que tiene por cerebro. Por lo que siempre lo tomaban desprevenido y se llevaba una santa madriza del ring cada evento de Raw is War.
De tanta golpiza, no vió las horas de regresar a la Triple A. Esta vez no iría solo, sino que armaría un grupo de luchadores mas nacos que él y con un programa de Windows más pirata que el que poseía y procesadores Lentium más jodidos todavía, cosa que le costó bastante trabajo encontrar.
Secta Cibernética
Ahora con su recién fundada "Secta Cibernética", con pseudoluchadores de la talla de Chessman, Charly Manson, Muerte Cibernética (que después se nombraría el Mesías) y otros que no hacían otra cosa que rendirle culto al Cibernético, empezó a hacer orgías grupales al enchufarse los cables entre ellos en los hexadriláteros de la Triple A. Inahalándose las cenizas de Toño Peña y del Abismo Negro cada que tenían oportunidad.
Con estas altas dosis, Cibernaco estaba ganando más poder, porque las cenizas eran buenas almacenadoras de datos, por lo que se estaba autoactualizando para llegar a convertirse en el Cibernético v3.14199265359. Pero un día Cyberjesús llegó del futuro cercano para evitar que se creara esa versión que acabaría con la humanidad.
La batalla duró 1,000 días pero al final el Cibernético fue derrotado y solo quedó parte de su memoria almacenada en un tostador.
Cibernético v2.5
Tan dañado quedó que no se pudo realizar la versión 3.14, pero aún así, su cuerpo fué reconstruido en un laboratorio de las peliculas del Santo y con el sistema operativo Windows XP se logró crear la versión 2.5. Al momento de levantarse y ver que había superado la prueba del pantallazo azul, buscó convertir a sus iluminados en robots sin cerebro, cosa que no le costó mucho ya que todos sus seguidores carecían de sesos. También fue a buscar más seguidores para la secta, aunque claro, pocos son los iluminados.
Pero el Mesías se cansaría de lamerle las tuercas y terminó dividiendo al grupo en dos. De un lado se fueron los mas inútiles y fáciles de convencer a formar la Secta del Mesías. Del otro lado, el Ciber formaría con los lambiscones de sus seguidores ChesseMan y Charly Mensoel grupo de las Hell-Sisters (Las Hermanas de la Caridad).
Hell-Brothers
Los dos grupos empezarían una nueva novela y cada semana se anunciaría la misma lucha, a la misma hora y por el mismo canal, durante varios meses por Galavisión. La Secta de las Gallinitas y su obeso gallo mesiánico contra las Monjitas del Infierno.
En una de las tantas peleas, justo cuando el público se andaba aburriendo de ver lo mismo, el disco duro del Ciber fallaría y confundiría a sus hermanitas con rivales, por lo que el combate de 3 contra 4 se convirtió en un duelo de 1 contra 6. Los 6 luchadores le pegarían una santa golpiza al Ciber, trayendo como consecuencia que el grupo de las religiosas se desintegraría momentáneamente y el Mail-Man quedaría fuera de la lucha libre por reparaciones en el circuito de uno de su senos.
Con cables nuevos y una limpieza de virus troyanos, el Mail-Man comenzaría a entrenar ganando algunos duelos de vencidas antes de retornar a la Triple A. Regresaría y ganaría el campeonato, teniendo derecho a colgarse en su cintura la Mega Bufanda de la AAA. Lo que provocó los celos de sus hermanas, sobre todo del hombre de Queso (Chesseman). Por lo que el grupo quedaría separado de forma definitiva.
El QuesoMan retó en varias ocasiones al Main Man, pero nunca fue capaz de quitarle la bufanda, así que el Ciber siguió siendo el campeón de la Triple A.
Cibernet.com se va de la Triple A
Parecía que el Ciber versión 2.5 sería invencible y nadie podría quitarle la bufanda con la que muchos luchadores soñaban tener para limpiarse los mocos después de haberse dado de cachetadas contra otros.
Sin embargo, al dueño del circo Triple A le gustaban mucho las apuestas. Apostaría su negocio en un partido entre F.C. Barcelona de las 6 copas contra el Real Madrid, a favor de los merengues. Pero como perdió por culpa del primo del Mesías, Lionel Messi que jugaba para el Barcelona, la empresa pasó a ser propiedad de Konnan Gruñón, que odiaba la tecnología.
El nuevo dueño resultó ser muy odioso para Cibernético, así que decidió renuciar a la empresa y a su Mega Brasalete. El Ciber tendría que buscar de nuevo otra empresa para seguir trabajando de luchador. Una empresa que estuviese ladrando de hambre como él.
Los Perros del Mal
Los Perros del Mal era el nombre del nuevo grupo de luchadores que se dedicaría a buscar comida, rasguñar botes de basura, contagiarse de rabia entre ellos mismos y a andar por las noches con algunas perras para aullarles hasta la madrugada.
El Cibernético estuvo trabajando a gusto con los Perros. Pero a estos cerebros de salchicha se les olvidaría mandar al Ciber al taller para su servicio mecánico y de mantenimiento mensual, cosa que si hacían en la Triple A. Como no iba a servicio, se le jodieron los cables, le empezó a fallar el arrancador y se le ensució�el aceite, por eso se le hizo mas lento el procesador. Por lo que, en cuestiones de lucha libre, se convirtió en un bulto de diversión para sus rivales, dando el Pantallazo azul en cada función y derramando aceite por su ocico CD-Room roto.
Una de las peleas más recordadas en esta etapa de su carrera es aquella que tuvo contra el veterinario de los Perros del Mal, cuando un carro le había machucado una de sus patas y el bruto no se dejaba atender. La cosa se puso más salvaje cuando el doctor intentó tomarle la temperatura utilizando un termómetro rectal, pero se calmaría después de que el médico hiciera esa parte de su trabajo.
Al ver que en ese grupo no tenía futuro, ya que se había hecho un auténtico perro callejero, decide regresar a la perrera de la que había salido (Triple A) y recuperar el mega hueso que según él le pertenece.
Nuevas novelas
Al regresar a la Triple A, iniciaría una gran rivalidad con Konnan Gruñón, porque éste confundiría a Cyber con un conejo y trataría de cazarlo. Por esta rivalidad, se uniría con un montón de bailarines como La Parka y Marica Corleone para aprender de ellos nuevos pasos y movimientos luchísticos para juntos poder conquistar el Universo de la Triple A.
Tuvo un intento de recuperar su bufanda en un Triple Way Match (lucha de tres weyes) contra el Mesías y su antiguo veterinario el Dr. Wagner. Pero se le acabaron las baterías, porque se le ocurrió usar pilas piratas, y se quedó fuera de la competencia.
La tecnología avanza, por lo que era obvio el Mail Man ya necesitaba una actualización nueva. Empezó a ver a cualquier tipo que dijera algo en su contra como luchadores y trataría de deshacerse de ellos, lo que demuestra que tienía más virus que el agua estancada de un charco formado en un bache, además de que Windows XP ya se estava volviendo obsoleto y su disco duro no alcanzava para integrarle el Windows Vista.
Cibernético vs. Kahwagi
En un insulso programa de televisión, el Cibernético se puso a jugar vencidas con el pseudodiputado Jorge Kahwagi. El Cibernético hace trampa y empuja al alumno de Elba Esther Gordillo. Se empiezan a dar de golpes. El Cibernético gana, por lo que Kahwagi lo llamó "farsante".
Desde entonces Cibernético se ha dedicado a perseguirlo hasta que uno de los dos sea destruido y el ganador se suicide al final de la pelicula lanzándose a un lago de material incandescente...¡hasta la vista, baby! Pero al final regresa en la secuela dirigida por James Cameron, para dar más rating a los programas de chismes y al TVyNovelas.
La Gran Batalla
La enemistad entre Kahwagi y El Cibernético llegó a su clímax. Ambos rivales fueron arreglar sus diferencias al hexádrilatero. La batalla en un principio fue bastante pareja, pues el ser mitad maquina y el otro ser mitad bestia no daban tregua. Pero llegaría La Parka a meterse en el asunto. Con un sillazo le destrozó la pantalla cara al Cibernético. Enojado por ver como quedaba arruinado su hermoso monitor rostro, el Ciber le lanzó a la Parka un rayo láser de uno de sus ojos cibernéticos que lo fulminó. Kahwagi, cobarde y zacatón como de costumbre huyó despavorido de la Arena. Cibernético también tuvo que escapar de la policía para que no lo acusaran de asesinato.
Días después, mientras Kahwagi se hacía pendejo en la cámara de diputados con su amiguito el Niño Verde, el Cibernético entra al recinto de San Lázaro a agarrarse a mausazos contra Kahwagi y de paso con todos los diputados huevones. Fueron mas de 360 diputados federales que perecieron ante el rey del bombeo de hierro (así le decían por que tenía la bombita de Andrés García). Tuvieron que enviar a los granaderos de la Policía Federal, al ejército mexicano y a los marinos que mataron al jefe de jefes para contener al Cibernético. A duras penas y pudieron derrotar al Ciber, aunque el pueblo de México lamentó que no hubiera podido acabar con los demás políticos corruptos hijos de La Chingada.
Del Main Man, sólo quedo un viejo y polvoso disco duro entre el montón de chatarra, y se cree que la FBI lo conserva para crear a un ser parecido a Robocop, pero con un uso de acuerdo a sus propios intereses y no en apoyo a la humanidad.
Cibernético v3.1416
La versión final del Cibernético se creará en el futuro cuando la humanidad crecerá en avances tecnológicos pero seguirán igual de bruta, no habrá agua, la contaminación oscurecería la atmósfera y Bush seguiría siendo presidente de Estados Unidos.
Con los restos de la versión 2.5 se creará la v3.1415926535 para que así pueda salvar al planeta acabando con todos los problemas Lo mandarán a acabar con Bush y así será, pero también se rebelará contra sus creadores y comenzará a eliminar a los humanos, incluso Cyberjesús se sentirá héroe nuevamente, de la talla del Capulín Colorado, y viajará otra vez al pasado para evitar que la v3.1416 sea creada a partir de la versión 2,5, pero fallará en su misión porque llegará un poco tarde y será eliminado junto con toda la humanidad y de paso provocará el fin del mundo.
O simplemente dará el pantallazo azul como sus anteriores versiones, y su actualización será descontinuada por Microsoft.
Es todo un misterio, pero no queda más que esperar a que suceda y que el destino haga lo que se le antoje con la humanidad.
Campeonatos de Cibernético
En su versión 1.0, no obtuvo más que golpizas e inserciones de memorias USB en el puerto USB que tiene atrás de su CPU con algunos virus como el Virus de Inmunodeficiencia Informática, AH1N1.com, polionetlitis, Windówfagos, virus del Ébolaptop y el HTMLvirus.
Ya en su versión 2.5, además de esos viruz, se le creó el bluescreen virus, cuyo síntoma principal es la inmovilidad y un coloramiento azul, entrando en estado de shock.
También fue capaz de ganar algunos calcetines negros avalados por la Triple A que lo marcaban como campeón de la lucha libre. Entre sus títulos más importantes están:
- Campeón de Cabrones Champion Chip (3 veces)
- Megabite Campeonato de a Peso Mexicano (1 vez)
- World Wey de Weyes Champion (WWW Championchip): Siempre lo ha sido
- IWC (Informatic Wrestling Corporation) Worst Hardwareweight Champion (40 veces)
- Copa Bill gates (3 veces)
- Premio al mayor número de pantallazos azules durante una misma pelea.
Movimientos especiales
- Pantallazo Azul: El más utilizado, al ejecutarlo, queda inmovil y su cara, que se pinta toda de color azul, espanta al rival, y le cae encima como un bulto de chatarra para el conteo de 3, esta técnica le gasta bastante energía y es necesario reiniciarlo para que vuelva en sí.
- Garra Cibernética: Enrolla el mouse en el cuello del rival para estrellarlo en la lona.
- Running CD Drop: Le avienta discos al rival mientras corre.
- Café caliente: Como la gran cafetera que es, prepara café caliente y lo arroja a la cara del rival, equivalente a escupirle.
- Alt + Ctrl + Del: La utiliza cuando le están propinando tremenda golpiza, así reinicia todos sus programas, como si nada le hubieran hecho, y contraataca al rival para ganarle.
Enlaces
- El Cibernético vs. Kahwagi
- Un club de fans del cibernético y su secta
- Fotolog Del Ciber
- Cibernetico con el gordo y la flaca
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