Incilibros/Guía para convertirse en un gran luchador
¿Está usted cansado de que siempre exista alguien que lo esté jodiendo y quisiera partirle su mandarina por culero? ¿Siente que si lo hace los demás se reirán de usted por la paliza que le va a dar el otro que sí sabe defenderse no como usted que hasta las lombrices le ganan? o peor aún ¿cree que la violencia nunca es buena? Tiene dos opciones:
- Seguir siendo víctima de los abusos
sexualesde otros que son mejores que usted. - Leer el manual y convertirse en todo un luchador, que no le servirá de mucho pero al menos puede que el agresor ya no lo reconozca y deje de molestarlo.
¿Qué es un luchador?
Antes de seguir los pasos de esta guía, es necesario que usted sepa lo que es un luchador, y aquí se lo explicamos.
Un luchador es un tipo que abusa de ciertas sustancias para crecer mucho, ya sea hacia arriba, hacia enfrente o hacia los lados, pero el chiste es duplicar o triplicar su tamaño y peso, a tal grado que le cueste mucho moverse, y moverlo también. Así, será capaz de recibir cuantos golpes desee el rival sin que le haga el menor daño, dejarlo que se canse y al final aplicar algunos candados y llaves y tornillos, tuercas y pinzas para hacer llorar al oponente y hacerlo ver como un pendejo, desafortunadamente su oponente también abusa de esas sustancias y sus golpes serán capaces de dejarlo a usted idiota.
Manos a la obra
Ahora ya sabe usted qué es un luchador, llegó el momento para que lea todos los requisitos necesarios para que pueda subirse a un ring y demostrar lo tonto macho que es. La sugerimos que siga los pasos al pie de la letra para que obtebga mejores resultados.
Decida qué tipo de luchador quiere ser y aliméntese adecuadamente
Primero debe decidir si quiere lucir como un luchador humano o una bestia sacada de otro mundo, si ha decidido ser un luchador humano y ordinario, dedíquese a hacer un poco de ejercicio para que gane algo de músculo y logre aunque sea tumbarle un diente a su oponente. Tal vez no llegue a ser campeón ni a ganarse un título, pero no tenndrá problemas de salud por uso de drogas, consejo abalado por CM Punk.
Si ha decidido abandonar su forma humana y convertirse en todo un mounstro amorfo, es necesario que cambie sus hábitos alimenticios, si su monstruosidad se basa en aumentar su musculatura a tal grado que sus brazos queden más gruesos que el tronco de un árbol, desayúnese todas las mañanas un rico cereal acompañado de una ración de esteroides y demás sustancias prohibidas. Ahora que si su objetivo es convertirse en una masa gigante y deforme de manteca carne y hueso, debe desayunarse 5 hamburguesas diarias, a medio día 10 sandwiches de chorizo de cerdo con papa, carne, frijol y huevo, y por las noches una caja de cereal completa bañada en jarabe de chocolate y siempre acompañando todo con 6 latas de coca cola, una comida bien balanceada todo lo que cabe en una balanza para usted sólo, así verá que su cuerpo se transformará y todos le tendrán asco miedo.
Elija su nuevo nombre
Esto quizá sea la parte más difícil, porque sabemos que no tiene la capacidad para pensar en uno así será conocido de aquí en adelante, así que deberá elegir uno bueno, que le guste y sobre todo que le quede bien, y aquí le damos algunos consejos por si tiene algunas dificultades:
- Elija el apellido de su artista o futbolista favorito, y simplemente agregue su nombre antes del apellido.
- Pruebe utilizando las iniciales de su nombre, y si se siente inseguro, póngalas en diferente orden.
- ¿Todavía tiene dificultades? entonces pruebe con uno de los apodos que utilizó o que le dieron en la secundaria o preparatoria.
- ¿Aún no se decide? vaya que es exigente usted, entonces pruebe colocándose palabras admirativas que porsupuesto usted nunca merecerá, como el inmortal, el guapo, el elegido, el casanova, etc.
- Si lo anterior no le ayudó, entonces vaya con su novia y dígale que tiene otra amante o que usted batea con el otro equipo y la primera palabra que emane de su boca, ese bien podría ser su nombre.
- Si esto no le sirvio, entonces vaya a ver si ya puso huevos la marrana.
Diseñe su propio traje
Encontrar el traje ideal es fácil, si sigue nuestros consejos claro está, porque si no lo hace, podría equivocarse y quedar en ridículo frente a todos, y recuerde que su madre lo verá en televisión y podría darle un infarto, o un ataque de risa. Su traje dependerá de su aspecto físico:
- Si luce usted un cuerpo bien desarrollado y musculoso, tipo Batista, puede usted tener la seguridad de salir en ropa interior frente a 10 000 personas sin que se vayan a reír de usted, y si quiere lucir un poco más
dementerudo, hágase unos tatuajes en los brazos y el pecho. - Si suele usted ganar fuerza consumiendo demasiada cantidad de esteroides, lo más seguro es que luzca como popeye, con los brazos y piernas gruesas, pero con el resto del cuerpo convalesciente, así que olvídese de la ropa interior y póngase un pantalón o un pantaloncillo corto, si no hace caso, será la burla de todos.
- Si su cuerpo de plano no puede desarrollar mucho músculo, lo mas seguro es que los otros luchadores, que si son musculosos, lo hagan ver como un chimpancé comparado con un gorila, en este caso utilice un pantalón y una camiseta, no vaya a ser que la gente se ría de su mal desarrollado cuerpo.
- Si usted tiene un cuerpo de cerdo engrasado, o peor aún, de ballena desparramada en la playa, no le damos muchas esperanzas, póngase lo primero que sea que le quede, pero por favor póngase algo, no se le vaya ocurrir salir como Dios nos manda al mundo, podría dejar ciegos a todos los presentes con simplemente verlo.
- Si posee usted una cara tan fea como la de este tipo, no lo piense más póngase una máscara o píntese la cara, o mejor las dos cosas por si le quitan la máscara.
- Si tiene miedo de quebrarse una uña, utilice protectores para el cuerpo, como rodilleras, coderas, muñequeras, casco, cubrehuevos, armadura o un tanque de guerra.
- Elija correctamente los colores de acuerdo a su nombre o su personalidad, por favor, no vaya a llamarse MachoMan y vaya a utilizar un traje rosita con vivos en arcoíris.
Prepare su presentación
Todo luchador debe tener una manera ridícula de presentarse ante el público antes de la pelea, generalmente el luchador debe tener una canción acompañada de un video o de imágenes de él peleando o haciendo cualquier burrada, al mismo tiempo, mientras suena la música, debe hacer algunos festejos y caminar hacia el ring, y una vez arriba, debe realizar un gran festejo muy característico; así que ya lo sabe, saque sus viejos discos que escuchaba en la secundaria y escoja la canción que haya sido más especial para usted, por ejemplo, aquella que lo hizo llorar en su cumpleaños, con la que conquistó a su novia, o con la que lo cortaron, pero por favor, le pedímos de rodillas que no vaya a poner una canción de reggaetón, lo creerán un estúpido, así como a aquellos aficionados que se alegren con esa canción.
Para elegir los movimientos de presentación no hay que batallar mucho, basta con que recuerde cuando fue a su primer clase de baile y se le enredaban las piernas, y ahí encontrará los pasos y festejos indicados... ¿cómo que nunca tuvo una clase de baile? pues entonces qué espera, vaya a tomar una para que se inspire.
Defina su estilo de pelea
Posiblemente esté pensando en que esto será un poco difícil, pero no lo es, ya que por lo general, a los luchadores sólo se les permite realizar hasta 4 movimientos, y como siempre deben ser estrictamente los mismos de siempre y en el mismo orden, es como ensayar una obra de teatro pero sin diálogos, así que debe observar los movimientos que hagan los demás para que los copie, y hacer una leve modificación o cambiarle el nombre para que no se vea exactamente igual. Y conforme se vaya haciendo famoso, le será permitido ir anexando movimientos nuevos, hasta que su capacidad cerebral haya gastado todo su potencial memorizando movimientos, es decir, hasta que haya aprendido unos 6 o 7 candados, llaves, golpes y demás.
Así puede por ejemplo, tratar de aprender a realizar las Murallas de Jericho, pero jalando sólo una de las piernas, o cruzándolas para que no se vea igual, y le puede cambiar el nombre por lo primero que se le ocurra, así ya habrá aprendido un movimiento nuevo que le servirá de rendición. Ahora le falta uno donde el oponente está acostado mientras usted se para junto a su cabeza y le hace burla, aquí puede copiar un movimiento tan patético como You Can't See Me de Juan Cínico, pero en lugar de pasarle la mano en la cara al rival, póngase la mano extendida en el oído y agáchece como si quisiera escucharlo, luego corra a las cuerdas y regrese donde el tonto sigue tirado, sacúdase el cuerpo, y en lugar de dejarle caer el puño, déjele caer otra cosa (no sea sucio que no me refiero a esto aunque le puede funcionar) y listo, habrá inventado el I Can't Hear You. Así puede aprender muchos movimientos, pero recuerde, sólo se le permitirá usar 4, si usa uno más, perderá por descalificación.
Felicidades, ya es todo un luchador
Así es, si ha seguido los consejos publicados en este manual, seguramente a se habrá convertido en un luchador, listo para subirse a un ring y... y... y... bueno, dejar que los demás que son más famosos que usted le propinen a modo todas las palizas que quieran, pero anímese, algún día usted será famoso y podrá sacar provecho de los novatos que como usted han fracasado en todo y buscan un éxito inmediato partiéndose la cara junto a un montón de mandriles sudorosos.
Sólo le queda una cosa por hacer, elegir para qué compañía desea pelear y aquí le damos algunas opciones:
- Si está usted dispuesto a dejarse ver como todo un payaso y armar dramas tipo telenovela por cualquier babosada, y hacer siempre la misma pelea contra el mismo rival durante meses enteros, y dejarse perder siempre por el hijo prodigio de Tarzán
porque quiere dominar a toda la bola de animales que lo rodean gritando como un idiotaaunque haya un cirturón de por medio, entonces puede trabajar en la WWE. - Si le vale madre su apariencia física y cree que con sacar unos cuantos musculitos la va a armar, además de que le gusta participar en los concursos de disfraces, no dude en trabajar en el Consejo Mundial de Lucha Libre.
- Si está dispuesto a soportar peleas callejeras donde se enfrentará usted sólo, o acompañado por un gilipollas, contra 10 tipos gañanes, malosos y mucho más fuertes que usted, a tal grado que las patadas en las bolas ya ni las va a sentir, entonnces está listo para trabajar en la Triple A de México.
- Si es usted masoquista y le gusta agarrarse a trancazos utilizando sillas, mesas, palos y hasta niños que tome prestados del público, aunque sepa que usted recibirá el mismo castigo; o si ha sido corrido de las otras compañías porque ya no lo aguantaban, entonces qué espera para entrar a la TNA.
- Si quieres morir porque te metiste con luchadores de verdad, que te aplataran tu cabeza con sus llaves de verdad, pues ve al Japón.
- Si no le gusta viajar, entonces quédese en su país y entre en una de las compañías locales o pelee en privado, pero tenga en cuenta que así jamás será famoso.
- Si lo anterior no le convence, abra su propia compañía, o dedíquese a otra cosa.
Por último, tome lo siguiente en cuenta
- Esta guía le trata de ayudar, pero de ninguna manera asegura que cualquiera puede ser luchador, así que después no se esté quejando si no le va bien.
- Los golpes en las pelotas al rival están prohibidos, así que asegúrese que el referee está volteando para otro lado, le puede servir traer a su novia a ver la pelea.
- Esta guía le puede servir para ser luchador de sumo, pero no se ponga máscara, si no, parecerá piñata y todos lo agarrarán a palos.
- Siempre métase con alguien de su tamaño, si no lo hace, lo van a aplastar todito.
- La forma más segura de ganar es dejar que el rival lo golpee todo lo que quiera, por regla general, quien empieza apaleando termina perdiendo por reacción del oponente golpeado.
