Anexo:Lolcows famosos

Atención: Este artículo habla mal de esas personas que se graban haciendo cosas raras delante de una cámara. Si les consideras dioses te recomendamos irte a otra parte.

¡Atención! Este artículo trata temas políticamente sensibles por lo que su lectura puede producir llantos y ataques de rabia. Al reírse de estos temas te expones al riesgo de que algún ofendido te denuncie o te mande una bomba por correo.

ATENCIÓN: Las personas mencionadas aquí son "especiales", ¡Así que no puedes decirles nada malo! No seas cruel ni insensible. Tenles paciencia, porfavor ☹.

Un lolcow.

Los lolcows son esos seres un tanto especiales que los trolls de Internet convierten en memes por las idioteces que hacen y dicen. Suelen ser víctimas de doxxeo continuo, acoso a más no poder (incluyendo acoso sexual), y cientos de memes referentes a ello. Para más información sobre las características de estos seres, vea la página Lolcow. He aquí la lista de los memes vivientes más famosos del Internet. Como abundan estos casos, solo mostraremos los ejemplos más notables y clásicos.

AVISO: la lista ya es demasiado larga. Sabemos que hay muchos Lolcows que no entraron, pero no caben en un solo anexo. Si usted quiere meter otro lolcow a la lista, hágale su artículo propio, colóquelo en la Categoría:Lolcows y deje de insertar más Lolcows a este anexo, por favor.

AVISO 2: no todo usuario que te caiga mal/haya hecho alguna estupidez es un lolcow a menos que este continuamente siga con sus ridiculeces y haciendo reír a otros con estas, un claro síntoma de los lolcow es el hecho de que estos siempre se niegan a mejorar o recapacitar aunque hayan cometido cagadas, así que no añadas a cualquier youtuber/usuario/celebridad que haya causado alguna polémica pero que no sean necesariamente conocidos por esto mismo (Y que posiblemente ya hayan recapacitado de esto), como es en el caso de Heinsewolf. También hay casos debatibles como el de Faraón Love Shady, Otalker o Dross Rotzank, ya que no se sabe dónde termina la línea entre sus personajes y su verdadera personalidad.

AVISO 3: han sido recortadas varias personas que ya tienen su propio artículo en la Inciclopedia, a fin de recortarlo y que no sea tan largo. Si quiere acceder a ellos, vaya a "Categoría:Lolcows" y revise los artículos necesarios para burlarse de ellos y su retraso.

AVISO 4: no todos los lolcows son necesariamente odiados o son mala gente, ni tampoco el que sean lolcows quiere decir que son graciosos sin querer, y en cierto modo es parte de la razón por la cual son populares. Dejamos esto de advertencia por si alguno cree que tenemos algo personal con uno de sus ídolos por ponerlo en esta lista.

Políticos

Pre-2000s

• Mariano Melgarejo: el mejor presidente que alguna vez tuvo Bolivia. Ha tenido varios logros bajo su mandato, como cuando regaló sendas extensiones de territorio boliviano a Brasil a cambio de un caballo, expulsó a un embajador británico en 1870 montado al revés en un burro, y sin él Bolivia no es lo que sería hoy en día... mejor me callo.
• James Buchanan: este sujeto con apellido de whisky es considerado el peor presidente de la historia de Estados Unidos, por debajo incluso del Trumpetas, el durmiente Joe, Jorge Arbusto, Billie el Casanova Clinton y hasta incluso Richard Nixon. ¿Por qué? Bueno, digamos que es el único presidente gay soltero de la historia de su país, no pudo comprar Cuba a los minecraftianos, no movió ni un pelo cuando su país estaba entrando en una guerra civil entre esclavistas y no tan esclavistas y, como remate del chiste, dijo abiertamente que los estados podían separarse de Estados Unidos cuando se les antojara. Por suerte para los gringos, su sucesor fue Abraham Lincoln.
• Francisco Macías Nguema: el primer presidente de Guinea Ecuacional elegido democráticamente (ponele)... y al parecer el primer presidente hechicero, porque decía que no necesitaban lubricantes en las plantas eléctricas si tenían los superpoderes eléctricos de Paquito... si tan sólo hubiera usado esos poderes para detener a su sobrino, tal vez no lo hubieran derrocado y fusilado. Entre sus múltiples loqueras está la de mandar a matar enemigos imaginarios, prohibir la palabra "intelectual", usar como lema nacional No hay otro Dios que Macías Nguema, etc.
• Jorge III de Inglaterra: el mejor ejemplo de lo que es un rey demente, aunque no muy peligroso. Tan cucú quedó, que se dice que hablaba con un árbol pensando que era el rey de Prusia, y una vez trató de organizar a unos gansos como si de un ejército se tratase, entre muchas otras pruebas de que andaba algo tocadiscos.
• Faruk I de Egipto: el último faraón de la historia... porque era un completo inútil. Su reinado se resume en tragar caviar a cantidades industriales, robarle un reloj a Winston Churchill, tener más revistas XXX que la mansión Playboy, matar leones a escopetazos por tener pesadillas, etc.
• La familia Borbón: por alguna razón, muchos reyes de esta dinastía fueron exageradamente chiflados, adefesios de la naturaleza y hasta incluso muy pero muy ineptos. España tuvo problemas especialmente con Felipe V, Fernando VI, Carlos IV y sobre todo Fernando VII., entre otros. Podríamos sumar a Carlos VI de Francia, pero ese era ya más un horrorcow, porque incluso mató a varias personas entre arranques psicóticos. A partir de ahí, dejó de bañarse porque creía que era de vidrio.
• Luis II y Otto de Baviera: el primero era un tremendo mariposón obsesionado con el músico Richard Wagner y con hacer castillitos que ni quería ser rey porque prefería escuchar ópera. Tuvieron que nismearlo en un barquito, así su hermano Otto tomaba el cargo y alguien se dedicaba a gobernar... pero ese otro andaba tan pirado que nunca se enteró que era rey, y encima creía que era un perro, así que también lo mandaron a la perrera pero sin "suicidarlo".
• Ibrahim I, sultán otomano: ¿Conocen ese meme de Sergio Agüero sobre que era un comegordas? Bueno, este sujeto literalmente era eso potenciado al infinito. Literalmente su harén estaba compuesto por pedido suyo de mujeres de más de 100 kilos cada una, y encima era tan paranoico que mandó a ahogar a 300 de ellas porque creían que se lo iban a comer lo iban a matar. Ese harén era la pesadilla de Pepe Argento. Se dice que estaba así de cucú porque pasó encerrado casi toda su infancia, además de que sus hermanos se mataban entre sí por el trono, salvándose nada más de morir porque el que mató a los otros murió de cirrosis. También le hacía caso a un hechicero estafador que le pintaba pajaritos en el aire, el cual le hizo ordenar muchas idioteces (despidos, ejecuciones, etc.) que hicieron que su propia madre lo mandara ahorcar.

2000s-Actualidad

Si usted no se ha llegado a burlar de este sujeto, fracasó como ser racional.

• Nicolas Maduro: el presidente lolcow más conocido y burlado de Latinoamérica, gracias al poco uso de su cerebro a la hora de pensar, sobre todo para declarar en vivo.
• Jorge Arbusto: a nivel mundial, este es el principal ejemplo de un lolcow, debido a su habilidad innata para convertir cualquier mitín político en un show más gracioso que toda la programación de Comedy Central. Si bien ya no tiene repercusión alguna y mantiene un perfil bajo desde el fin de su mandato como presidente de los yuesey, quedarán en la memoria de todos sus sabias y muy acertadas palabras.
• Enrique Peña Nieto: posiblemente el ex-presidente más guapo de Mexico, lástima que no el más listo. Se duda la legitimidad de su título universitario incluso desde antes de que se rumorara que su tesis fue plagiada, debido a que el sujeto a veces ni siquiera parecía haber pasado la primaria. Su estupidez es tal que ni siquiera puede saludar bien.
• AMLO: Andrés Manuel López Obrador, sucesor del anterior en un intento de dotar de sabiduría ancestral al gobierno y dejar de votar al PRI, creyendo que esto arreglaría el rumbo de México... Craso error, porque les salió un completo inepto que parece más senil que Donald Trump, más bobo que Joe Biden, más covidiota que Jair Bolsonaro y más retardado mental que el propio Peña Nieto, si acaso es posible eso. Ha logrado elevar el listón dejado por su antecesor y ser aún más imbécil.
• Alberto Fernández: básicamente, una imitación argentina del anterior, pero usado como títere de su propia vicepresidenta. Su hijo no ayuda mucho, ya que es un meme viviente en sí, como si fuera un personaje de La casa de los dibujos pero en la vida real, pero el querido Alberto ya es bastante imbécil de por sí, siendo un infinito generador de memes como su antecesor, pero sin una pizca de dignidad que haga que alguien lo respete. Para rematar, otro lolcow aún más bizarro, llamado Javier Milei, amenaza con ser su sucesor en las próximas elecciones, lo que hace posible que la locura y la idiotez sigan dominando el país por otros 4 años más. Como dato curioso, lleva desde hace décadas en guerra contra Nik, otro lolcow que fue el creador de Gaturro y también tiene asegurado el odio de los argentinos cada vez que respira.
• Sebastián Piñera: famoso por sus famosas frases llenas de sabiduría, respeto y coherencia, conocidas en Shile como Piñericosas. Tales frases motivaron al pueblo chileno a elegirlo dos veces, siendo la última de estas en 2018.
• Mariano Rajoy: no solamente en América hay presidentes medio tontos, también los hay en la lejana Leropa. Este sujeto desafía los límites de la estupidez humana, habla como si apenas ayer le enseñaran los verbos y sustantivos en la primaria y es tan pero tan famoso por sus frases estúpidas que no puedo ni siquiera imaginarme el sufrimiento de los españoles por haber tenido a este tipo de presidente. Eso sí, es el único de la lista que ya fue depuesto, lo que no sirvió de mucho porque fue reemplazado por Pedro Sánchez que está igual o peor, como cuando sugirió descontinuar la corbata como medida para enfrentar la crisis energética.
• Emmanuel Macron: actual presidente del país queso, el cual es tan amado por los franceses que inspira una Revolución francesa 2.0.
• Donald Trump: Sin comentarios.
• Joe Biden: ¿Qué tan malo tiene que ser un presidente estadounidense para suceder a Trump y hacerlo peor que él? Bueno, pregúntenle al durmiente Joe, pero ahora no, que anda buscando un camión de helados.
• Jair Bolsonaro: versión sopa do macaco de Donald Trump pero con toques de Doomentio y algo de Adolf Hitler para darle más sabor. El resultado no puede ser más desternillante.
• Saparmurat Nyazov: ex-dictador de Turkmenistán fallecido en 2006, el cual hizo cosas tan bizarras bajo su mandato como hacer un palacio de hielo como el de Elsa en Frozen EN EL DESIERTO MÁS CALUROSO DEL PAÍS, hacer una estatua sobre su autobiografía, obligar a todo su país a leer tal autobiografía para tener derecho a un título de secundaria o una licencia de manejo, cambiar el nombre del pan y del mes de abril por el de su mami, desterrar a los perros porque huelen mal y una larguísima lista de cosas que parecen sacadas de la película de "El Dictador".

Youtubers y/o influencers

• Yao Cabrera: el imbécil que le tocó la jalea a Caeli, inventó los experimentos sociales que salen mal, estafó a sus suscriptores una y otra vez y hasta fingió que murió. Es fácilmente el meme viviente más famoso de Latinoamérica y el youtuber uruguayo (sí, uruguayo, NO ARGENTINO) más famoso de todos, pero a la vez el peor influencer delincuente de todos los tiempos.
  • Mención aparte para sus compañeros de travesuras en YouTube: Javi Ayul, "Don Descansito", Juanpa Barbot, sus enanos, etc.
• DalasReview: desde que escapó de las acusaciones falsas de abuso a menores y violencia de género, su cerebro se trastornó tanto que actualmente está tan demente que cree que puede descubrir la inmortalidad, tumbar a YouTube con una página racista llamada Stardeos, vencer a su eterno enemigo TurboPlant, funar a Germán Garmendia, etc. Sumado al ego que tiene, es uno de los lolcows más grandes de Youtube. El tipo ha llegado a amenazar a la misma Inciclopedia por la existencia de su artículo, aunque no ha hecho mucho en contra de esta página (Y esperamos que no).
• July3p: a diferencia de estos idiotas de arriba, este es un lolcow simplemente por su ingenuidad y su evidente retraso autismo, pero se le tiene cariño porque es el único de todos estos tipos que realmente quiere hacer reír a la gente o al menos crear contenido decente en YouTube. Es alabado por Taringa debido a sus bromas, su gesticulación extrema y su frase más legendaria, (Inserte dubstep de fondo) Hasta la próximaaaaaaaa. Al ser un sujeto tan pero tan gracioso por el solo hecho de existir, es posiblemente uno de los sujetos más chistosos de Argentina, sólo superado por el atendedor de boludos y otros más. Sin embargo, manchó su buena fama con múltiples estupideces y un ego que fue creciendo demasiado a medida que se iba poniendo mamadísimo y se hacía más relevante, además de ser acusado de acosar mujeres, quedando hoy en día en el más completo olvido.
• Zowl: Conocido por sus "teorías" sobre animación y declaraciones racistas, sexistas y demás tonterías siendo rebasado por un liberal cuando su respuesta fue más exitosa que el comentario original. Actualmente pelea con Gabi Meza, lolcow progre y atlantista.
• Alfrely: pareja amorosa de youtubers mexicanos superprogres que tienden a pensar que cualquier inclusión es buena y que, si tu serie no tiene un gay, un negro o un travesti, no vale la pena. Si la serie no la tiene realmente pero es buena, se la inventan ellos, como cuando dijeron que Danny Phantom era trans. También tienen fama de desleales por funar a los creadores de la serie web Villanos poco después de haberse sacado una foto con ellos.
• Astro Recargado y Astro Político: youtuber ultraconservador que hace escándalo cada vez que ponen en la TV y cine gente que no sean yanquis ni europeos occidentales blancos, y machos. Considerado heredero de Doomentio.
• Ariopandilla: compuesta por el youtuber mexicano exnazi Doomentio, su mucamo Oveja, el chad de chads Kalcifer Vallarta, la babosa pedófila Skiso y otros que no nombraremos por educación. Son idiotas ultraderechistas que hacen que el PRIAN y MORENA parezcan el mismo partido (excepto Oveja que vino ilegalmente de Colombia y hace que Rodolfo Hernández y Gustavo Petro parezcan lo mismo). Son igual o peor que Doom, son mucho más irrelevantes que él en YouTube, hablan exactamente igual que él en sus respectivos videos, suelen ser utilizados como cabezas de turco por el propio Doomentio cuando los funan y se someten a sus brutales designios como si fuera su dios pagano. Instados por su amo Doom, intentaron invertir en empresas como Team Loco y Nostrafort, con las cuales esperaban generar mucho dinero y resucitar sus canales moribundos la industria del cómic y el fandub en Latinoamérica... y van a seguir esperando. La comunidad que los conoce se divide en 2: los doomposters (gente que se ríe de Doomentio y sus amigos por nazis y pederastas) y los doomtards (los únicos subnormales que defenderían a tales degenerados). Actualmente se considera disuelto el grupo, ya que Doomentio hizo lo que ninguno de los miembros de esta lista tuvo los huevos de hacer y se disculpó personalmente por sus actos, sobre todo ante Ocio, por lo que se sospechaba que el doomposting y las bromas sobre él llegaron a su fin, pero las nuevas estupideces que se filtraron sobre ellos dejan a entender que el doomposting nunca morirá. Cuando parecía que Ruinaversal lo mató exponiendo a varios doomposters y que varios huyeron, Doomentio volvió de su exilio en Fondo de Bikini para seguir twitteando estupideces sobre quienes reaccionan a sus idioteces con su cuenta de "Veteran Anon" y resucitó el doomposting otra vez, lo que prueba que sólo con el fin de Doomentio se terminará esto.
• Aimep3: considerada por muchos como la lolcow mas grande de todo el internet hispano, es una vieja gorda de 32 casi 33 que parece de 50 años, tiene una actitud arrogante, hipócrita y nefasta, produce mucha basura on-line, maltrata animales bajo su cuidado siendo la Elmyra de la vida real, su, da cringe con casi cualquier cosa que dice o hace, básicamente un resumen de lo peor que puede ser un influencer, incluso ha aparecido en programas de chisme de TV donde también es humillada.
• Kbezuko: expareja de la anterior, el cuál también califica para esta lista, ya que es un lolcow de una calaña peor que la suya, llegando a borrar videos donde lo mencionan y hasta engañar con hombres y mujeres a Aimep3, razón por la cual cortaron. Se dice que sólo eran pareja porque Kbezuko quería un poco de la fama que cosechó ella en sus años como meme. Actualmente tiene un sorprendente éxito como pornstar y streamer.
• WindyGirk: esta youtuber panameña es famosa por sus miniaturas sexosas y sexualizadas, su nula habilidad en los videojuegos y la vez que ElRubiusOMG le clavó el visto en medio de la calle. Posterior a eso, se volvió un meme andante por sus peleas con AriGameplays, sus múltiples baneos en la mayoría de las redes sociales conocidas y sus ataques de locura al escuchar el nombre de Ari. Sin embargo, sigue teniendo el honor de ser la única youtuber panameña famosa.
• JuanSGuarnizo: Este colombiano youtuber y streamer de la plataforma morada es el estereotipo de cuck en su máxima expresión, es el streamer generico que juega lo del momento y hace series aburridas de Minecraft, se jacta de tener una cama mejor que la tuya y tiene la mala fama de ser un hipocrita y meterse en polemicas a cada rato, principalmente por defender a su esposa y aprobar que venda fotos de su cuerpo en 2 dolares.
• Odio Tu Gameplay Post: imagínense ser odiado por la comunidad de YouTube más odiada en la actualidad y encima con razón. Bueno, este crítico a medio hacer se volvió presa de los youtubers de críticas y opiniones por decir en una publicación que le molestaba que él no tuviera el mismo éxito que los que usan gameplays de fondo cuando él se mataba horas y horas pagando por el Camtasia Premium y pegando pre-sets editando cada uno de sus videos, superándose cada vez más. Cuando los canales de críticas reaccionaron a sus aburridas, letárgicas, desinformadas y pésimamente redactadas críticas, le llovieron palos por doquier, siendo humilladísimo y expuesto hasta por sus suscriptores, teniendo que tomarse un respiro para volver con más energía (manera bonita de decir que no va a subir videos hasta que se nos olvide la estupidez que dijo)... Hasta que se descubrió que acosaba menores en la navidad de 2022 y ahora definitivamente no vuelve ni de broma.
• Alexis Quintanilla: este es famoso por ser un tiktoker mexicano (con eso bastaba y sobraba para entrar) famoso por ser la definición gráfica de "cuck". Al parecer, le gustaba presumir que tenía intimidad con su esposa y el resto no porque eran virgos de mierda, hasta que se enteró que le metió los cuernos con un primo suyo de Memezuela y, en vez de cortar con ella como haría un hombre de verdad, se puso a defenderla y justificarla cuando lo atacaban a él diciéndole cornudo en sus otras redes sociales, pero de una forma tan estúpida que raya ya en la comedia involuntaria.
• Shelos1life: Otaku que hace reacciones de pésima calidad. Se mofó de un youtuber niño que agonizaba porque tenía más audiencia que Shelos para luego (metafóricamente) bailar sobre su tumba. También tiene fama de fan de Cuties, acosador y tumbador de cuentas desde antes de lo del niño.
• Bicibandido: Ciclista radical enemigo de los autos que los vandaliza y destruye y además acosa a los automovilistas. Como Unabomber pero con bici y menos cerebro, Ademas de ir acusarse con la policia si un automovilista lo persigue
• Willyrex: youtuber y streamer español, que tenía cierto respeto dentro de la comunidad hispana de niños rata Minecraft. Famoso por sus videos variados, se volvió un lolcow cuando empezó a meterse en los NFT's, twiteando cada idiotez que se le pueda ocurrir, y ni hablemos de lo que subía a su canal de youtube. En cuanto los NFT's se fueron a la mierda dejó de decir pelotudeces y recibió más burla, pero pasó la moda y ya casi nadie se acuerda de él como lolcow.
• Momo y ElXokas: dos chiflados con complejo de dictadores que se dedican a hacer streams en la famosa plataforma morada, los cuales se componen de ambos baneando gente que se dedica a insultarlos únicamente para ver con qué insulto digno de un niño de 6 años van a responder mientras los banean y, si queda tiempo, jugar o reaccionar a algo. El primero es un argentino de supuesta ascendencia italiana que afirma ser liberal y un experto en fútbol (a pesar de ser hincha de Platense), el cual posee una relación de servidumbre amistad con Coscu e Ibai Llanos; mientras que el segundo es un español que tiene una obsesión insana con sacar más puntos que el resto hasta en los exámenes del SIDA y es bien sabido que usa sockpuppets para autoalabarse y tirarle porquería a otros streamers, incluyendo a aquellos que lo dieron a conocer. Sumado a los baneos y su procedencia, se los considera a ambos como los sucesores del querido tío Benny y Paquito.
  • Otra persona idéntica a estos dos es Christian Martin exrugbier y periodista argentino el cual te bloqueaba por decir Nashe o como le gustaba decirle "Nashi". Cabe destacar que lo comparaban con el argentino de arriba, actualmente no hace stream debido a que la hermana lo acuso de maltrato, asi que se volvio al periodismo de nuevo
• Juanpa Zurita: youtuber whitexican que se hace viral en todos lados cada dos por tres por su aparente carencia de neuronas funcionales mostrando su desconexión con la realidad. Realmente está más bruto que el whitexican promedio (y eso es mucho decir). Entre las muchas pruebas de eso están la vez que quiso vender agua de manantial en plena sequía con un documental que carecía de sentido, la vez que casi la caga recolectando dinero para reconstruir viviendas en un pueblo hecho talco por un terremoto por no usar contratos, o la vez que hizo un documental con Luisillo el pillo sobre los graves problemas que conlleva ser un sujeto rico que vive de las redes sociales en una pandemia.
• Santi Maratea: versión argentina del anterior. Famoso por realizar colectas solidarias para lavar su imagen con éxito, pero una de ellas al parecer develó de nuevo su lado oscuro. Resulta que fue acusado de llevarse un porcentaje muy alto de las donaciones para salvar al club Independiente de Avellaneda de la bancarrota, además de pedir cosas extremadamente estúpidas para reunir el dinero, como vender nudes o sacar préstamos. A eso se suma su reciente intento frustrado de funar a una aerolínea por no querer retrasar su vuelo para que Maratea llegue a tiempo y lo tome.
• Reeven03: Youtuber que era conocido por hacer trolleos en Zoom, pero este hizo algo que a ninguno se le habria ocurrido: poner el video de ITowngameplay "masturbándose" en plena clase virtual, y como era de esperarse, un youtuber de críticas llamado Fzst lo habria criticado por el video en cuestión, pero el respondio de manera seria como una persona de su edad tendría que responder... con un video lleno de imágenes "pertubadoras" diciendo de que iba a seguir poniendo videos porno o gore en clases virtuales. Para colmo, los seguidores de la grasa le borraron el canal. Actualmente se la pasa estafando personas en iutu y hackeando canales de shitposters.
  • Algo asi aplicaria con ZaiGames, pero ese ya es digno de ser un horrorcow.
• Bárbara De Regil: actriz mexicana que hace de Rosario Tijeras y de vez en cuando usa su Instagram para hacer ejercicio frente a la cámara mientras escupe frases de memes de Piolín sin contexto aparente. Al parecer, cuando no hace eso, vende productos nutricionales tan nutritivos como una cucharada de arena para gatos, te manda a tumbar la cuenta si te das cuenta de eso último y, si queda tiempo libre, descubre nuevas formas de irse funada.
• JH de la Cruz: Este tiktoker colombiano escaló a la fama por su peculiar forma de compartir la "palabra de dios" el cual causaba gracia por su forma de hablar y su torpe perspectiva de las cosas cegada por el cristianismo convirtiendose en un meme andante y objeto de chistes malos de adolescentes y pubertos, más tarde escaló a la plataforma morada donde varios streamers(en su mayoria españoles) quisieron colgarse de su fama como meme y colaborar con el, su fama comenzó a decaer cuando este tipejo comenzó a cobrarle a sus fans por fotos y más tarde haría comentarios controversiales sobre la comunidad LGBT provocando así su funa. En la actualidad esta más que olvidado y es el ejemplo vivo de todo lo que no se debe hacer cuando te vuelves famoso.
• Epa Colombia: al parecer, a esta loquita nacida en tierras de narcos no le dijeron que romper ventanas de bancos y negocios a martillazos sigue siendo vandalismo aunque lo hagas para criticar a un presidente inepto y corrupto. Bueno, en 2019 la atraparon por ser tan inteligente como para grabarse haciéndolo y encima subirlo a todas sus redes. Cuando volvió al Internet tras un tiempo tras las rejas, decidió volver haciendo de madama y vendiendo a sus amigas y a sí misma para que veas su contenido en OnlyFans... y parece que tuvo que esconderse de nuevo.
• Nimu: vtuber argentina conocida por básicamente ser el centro de polémicas en la comunidad de los vtubers, como la vez la cual amenazo a otra vtuber por "robarse" su oc, o su vez que dijo que Coscu era GOD cuando estaba siendo cancelado por ser supuesto comenenas, fue ahi que intervino el infame DalasReview y se descubrieron mas cosas, como la vez que estafo a sus seguidores y patrocinadores junto a su exnovio, encima insistiéndole a un exseguidor suya con una supuesta "agencia" para que pueda hacerle una entrevista. Gente que trabajaba con ella como Luisardo o incluso su ex-novio se alejaron de ella, y para rematar supuestamente dijo que se iba a ir de YouTube... pero volvió, dando a entender que necesita hacer fama para comer. Actualmente se alió a Dalas para funar a Coscu... pero a ambos les salió como el culo, porque justo ahora se develó que al final la funa fue mal hecha y solamente Dalas, Nimu y su esclavo Javi siguen con ese cuento.
• Luisardo: ya que hablamos de estafadores, este youtuber de críticas peruano ha sido acusado públicamente en millones de oportunidades de plagiar contenido a youtubers yankees o pequeños sin que nadie se diera cuenta, pero nadie le daba mucha atención a eso hasta que acusó a un youtuber llamado Mr. Hugo de plagio por uso de clips ajenos en sus videos para probar sus teorías. Después de ser megapapiado por él y tener que borrar su video para que no le hagan más bullying en los comentarios, más o menos la venía llevando, pero llegó TurboPlant a tumbar la mentira de María Sanz y, Luisardo, tal como cualquier hombre adulto haría, se puso a insultarlo y a decir incoherencias para defender a la tal María como si fuera su novia. Posterior a eso, siguió haciendo todo tipo de tretas, como robar más videos, vender NFT's a nombre de marcas que ni siquiera estaban relacionadas, meterse con la ya mencionada Nimu porque estaba de moda, tener una pelea de inválidos con el emperador pambisito y otras estupideces que lo obligaron a dedicarse a reaccionar a memes para no morir de hambre.
  • Lo mismo aplicaría para Pipepino (lo mismo que él pero argentino y tan entretenido como una partida de ajedrez por la radio), sólo que él sigue haciendo críticas genéricas aprovechando la existencia de varios lolcows como Fartuadoso o Nimu para sacar visitas fáciles. Además, es difícil deducir si es un lolcow porque ni siquiera genera risas, sea a propósito o no.

Lagste: Me gusta la edición de Kalaka.
Fartuadoso en corto:

• Fartuadoso: discapacitado mental que vivía acosando a youtubers femeninas como Psycho Kalaka o Punk Macarroni. Cuando ninguna de ellas le dejó aunque sea llegar a estar en la friendzone, el torpe se dedicó a insultarlas en videos tan cargados de cringe que el mundo entero se le reía. Es más, ni siquiera Kalaka podía sentirse amenazada por el microscópico youtuber a pesar de las múltiples acusaciones delictivas sin sentido que efectuaba en cada video. Nada más no llegó a acusarla del Holocausto por falta de tiempo. Llegado a un punto donde estaba siendo usado como saco de boxeo por Pipepino, Lagste, Kalaka y otros youtubers, decidió borrar su cuenta y retirarse. Sin embargo, su legado sigue presente en los canales de los que se reían del pobre virgen con el corazón roto.
  • Mencion aparte de otros criticos que son igual de enfermos o idiotas que los 3 ya mencionados como a La Galera , Mathiun/Kaze Kenzo, LeafyIsHere y Fzst.
• Sara Pastelitos: youtuber que hizo lo mismo que hacen el 99% de los vtubers: fingir ser mujer por views. Cuando se develó la mentira... se le fue el canal al tacho. Después de eso, se acumuló una larga lista de estupideces cometidas por él/ella, como acusar a los españoles y a Pipepino de ser fans de Cuties, sus numerosos tweets presumiendo de ventajas de ser mujer, obsesionarse con una niña llamada Nancy (lo que hace irónica la acusación sobre los españoles), etc. Sin embargo, también vale aclarar que ha sufrido cosas muy fuertes que no dan nada de risa, por lo cual ha recibido un trato mejor con el tiempo.
• Verbalase: este youtuber se dedicaba a subir animaciones de batallas de rap a lo Zarcort pero en 2D, pero se hizo famoso porque se gastó alrededor de $50000 en una jodida animación de Hazbin Hotel donde la protagonista se lo quería culear... y ahora está sin un centavo, por lo que no puede seguir haciendo sus animaciones. Ni los que pagan por OnlyFans llegan tan lejos.
• Komanche: de ser un streamer que se juntaba con gente famosa, a ver culos en instagram bienvenido a DocTops, Ademas de imitar un acento Puertoriqueño, este streamer tiene toques de doomentio, a diferencia de que en algun momento si logro su prometido, pero ahora ya no es nada, ni siquiera lo invitan a eventos de minecraft, quedando en el olvido.
• Casi todo Tiktok: es obvio el porqué están en esta lista.
• Influencers en general: ídem.

Pseudo-Raperos y músicos

• Zaramay: primera víctima de Faraon Love Shady. Antes de eso, se hizo famoso por una BZRP Session con Bizarrap, por la cual ganó fama... Fama de pelotudo, porque todos se dieron cuenta al indagar sobre él que era ese típico sujeto hijo de mami que aparenta ser un asesino/jefe narco/amo y señor de la calle por alardear con pistolas de juguete, dinero de su mami y autos carísimos alquilados. Esto explotó tras una video reacción del streamer Cosculluela a una entrevista del rapero argentino, el cual no pudo evitar morirse de la risa ante la exagerada cantidad de veces que decía la palabra calle, interrumpía al entrevistador o decía alguna incoherencia sobre por qué se consideraba la segunda venida de Jesucristo, el más pegado de la galaxia y el mejor artista de Latinoamérica. Al tratar de amenazar al streamer, el muy imbécil se ganó definitivamente el puesto como el lolcow más grande de Argentina. Ni ganando un beef contra L Gante (un cumbiero que "creó" el RKT) puede dejar de ser visto por Argentina como un chiste viviente, y menos si tenemos en cuenta que acaba de perder con un shitposter rapero y un rapero inválido. Actualmente es tan irrelevante que ya ni siquiera se hacen memes de él.

No debe haber una foto más chistosa de Bryant Myers en este mundo.

Me retracto.

• Bryant Myers: su voz bastaría para ser motivo de burla por lo chistosa que es, pero la innumerable cantidad de veces que lo doxxearon fue el colmo. Para rematar, el sujeto vivía perdiendo peleas y recibiendo cachetadas a más no poder. Encima de eso, se rehusaba a responder a las tiraeras que le hacían, siendo humilladísimo por Pusho y Franco El Gorila, hasta que Jhay Cortez (otro que podría haber salido también pero no pasó el corte) le tiró en una canción... Y encima se rieron de él por masterizarla mal. Sin embargo, ahora es mucho más respetado y no es tan víctima de memes como en otros tiempos, además de que no usa esa voz grave y aprendió a autotunear su voz cantar mejor.
• Almighty: empezó como un rapero cubano residente en P fokin R con mucho potencial y que humillaba a algún que otro oponente en la industria, hasta que un día olvidó tomar sus pastillas contra la locura y acabó perdido en la calle pidiendo ayuda porque no sabía dónde mierda estaba. Poco a poco, se fue convirtiendo en un meme andante para los fans del reggaeton y el rap, debido a su forma fumada de predicar la palabra de Dios, sus comentarios random sobre los demás artistas, sus constantes payasadas en Instagram, etc. Actualmente alterna su predicación del cristianismo con ataques a otros raperos, youtubers, lesbianas y ex-amigos imaginarios, mientras intenta volver a hablar como una persona normal (o al menos como una persona del Caribe).
• Ele A El Dominio: primo de un conocido marihuano rapero llamado Jon Z, el cual lo ayudó a conseguir una carrera en el mundo del rap, oportunidad que desaprovechó convirtiéndose en una especie de Doomentio versión fumeta, ya que no para de tirarle mierda a cualquier rapero de su país que esté por encima de él, principalmente a Bad Bunny, Arcángel, Cosculluela, Almighty, Anuel AA, etc. Para rematar, las estupideces que dice en las canciones que les dedica, su estilo leeeeentooooo y desganado, su tendencia a arruinar las canciones de su primo y cualquiera que lo invite a sus canciones por mera lástima, su cuerpo tatuado y demacrado por la desnutrición, sus ruidos de pistola (eso que hacías de chico cuando jugabas a los vaqueros y no tenían una pistola de Nerf pero sí palos y escobas), su carencia total de habilidades vocales (hasta mi abuela sin dientes y angina canta y rapea mejor que él) y el hecho de que casi nadie le preste atención (y los pocos que lo hacen lo humillan) han hecho que el público se mate de risa de él y su carrera. Su mayor momento de fama y aceptación fue cuando colaboró en la legendaria segunda versión de Panocha, de Faraón Love Shady... y ni siquiera así pudo pegarse. Y para rematar, Almighty se cogió a su novia, Cosculluela lo sacó a empujones de un hotel y Bryant Myers le metió una flor de cachetada. Me da penita incluso.
• Anuel AA: otrora amo y señor del trap puertorriqueño, ahora un cuck que llora como niña porque Karol G se fue con Feid mientras Tekashi se acuesta con la madre de su hija pequeña y se ríe de él. Eso sí, ya era medio meme en sí cuando estaba con Karol por meter a ambos en problemas con medio mundo, además de sus frases tan bizarras. Sin embargo, nunca había caído tan bajo como cuando empezó a suplicarle a Karol para que vuelva con él en aproximadamente 5 canciones en menos de un mes. Ni Quintanilla caía tan bajo.
• Tempo: seguramente lo conozcas por las canciones Santa Cos, Mis Disculpas y La Cátedra. No son de él, sino que son las tres más grandes razones por las cuales está en esta lista. Ambas acabaron con su carrera y propiciaron que nadie pueda tomarlo en serio, convirtiéndose en el Dalas Review del rap: su vida gira en torno a tirarle mierda a cada ser humano más famoso que él o que tenga algo de repercusión para llamar la atención. Entre ellos están: Cosculluela, Pacho y Cirilo, Ozuna, Bryant Myers, Calle 13, Anuel AA, Almighty, etc. Lo peor de todo es que SIEMPRE PIERDE, incluso si no le contestan. Actualmente está recordando sus días de gloria en los 90's antes de Cristo y sus 11 años en la cárcel... En todos sus putos temas.
• Soulja Boy: rapero estadounidense famoso por hacer canciones malísimas pero con mucho baile en los 2000's, siendo algo así como el Vanilla Ice negro y feo. Sin embargo, cuando a la gente le dejó de gustar su música y cada vez se hizo más irrelevante, hizo todo lo posible para mantenerse en boca de todos evidentemente, sin éxito. Hizo consolas de videojuegos más malas que el Philips CDI, hizo remixes a canciones de otros raperos mucho mejores, salió en entrevistas haciendo el ridículo y empezó a histeriquearle a cualquier rapero en el planeta Tierra diciendo que le robaba su tan fácil y genérico estilo de rap. Ni a Ariana Grande la deja en paz el muy mentecato. Sumado a eso, afirma ser el primero en hacer cosas como ser el primer rapero capaz de bailar, el primer negro que no roba, el primer ser humano con dos pulmones y cualquier idiotez que se te ocurra. Ni los traperos se dejan de burlar de este menso.
• Kanye West: Similar al caso anterior con el agregado de meterse a la Alt-Right al extremo de alabar a Adolf Hitler e incluso intentar postularse para la presidencia de Yankilandia varias veces. A eso sumémosle la cantidad de veces que se metió a gritar idioteces cuando le daban un premio a otro (pregúntenle a Taylor Swift si no) y su ruptura con Kim Kardashian, la cual incluye una larga lista de amenazas hacia un tal Pete Davidson porque sospecha que él es la nueva pareja de Kim.
• Jay Electrónica: amigo del anterior y todavía más antisemita que él, al punto de afirmar que los judíos mataron a su padre, controlan el mundo, son sus haters, etc. También afirma conocer a los Iluminatis.
• José Torres: Este cantantucho a medias originario de México se viralizó por sus temas musicales burdos y estupidos por los cuales ha recibido miles de burlas y por su actitud soberbia y su obsesión con exhibir el dinero que gana y las cantidades exorbitantes de dinero que cobra en redes sociales, también esta acusado de maltrato animal, se autodenomina el "Rey del Alto Mando" aunque no es más que un gordito narcisista que no tiene nada mejor que hacer con su vida que vivirsela en Tiktok e Instagram.
• B. o. B.: el que tira el verso de rap en Money de Jessie J. Actualmente está acabado por dedicarse más a discutir con expertos en astronomía cuando le dicen que la tierra es redonda que a, ya saben... rapear.

Residente después de escuchar las respuestas a Bajo y Batería.

• Residente: conocido por ser la voz principal de Calle 13 hasta que el grupo se disolvió en 2014. Desde entonces, Residente se hizo con algo de respeto como rapero tras machacar al ya mencionado Tempo y tirarle a J Balvin, pero siempre fue odiado por ser un comunista closetero, ya que defendía a capa y espada a Hugo Chávez desde que estaba en Calle 13 mientras negaba tener ideales políticos. Además, muchos empezaron a notar que su personaje de rapero antisistema y voz de la revolución del pueblo latinoamericano sólo era para vender discos, merchandising y cervezas (que encima saben a culo). Actualmente lo están agarrando de trapo de piso hasta los reggaetoneros y poperos desde 2022, aún peor en 2023.

No estás solo, Residente. Otros también pasaron por tu misma situación.

• • Mención aparte a otros sujetos que pasaron o aún pasan por situaciones similares a la suya como sus compatriotas Osquel, D. Ozi y Christian Ponce, el repartidor rapero cubano Chocolate MC, el falopero Gonzalo Mabel Nawel de Argentina, los mexicanos Cartel De Santa y Hadrian, los chilenos Julianno Sosa y Bayron Fire, los españoles Metro, Porta, Kaydy Cain y Dora Black o el estadounidense Meek Mill, entre otros.
• Dan Sur: trapero/tiktoker mexicano que se había hecho famoso hace un año al presentar su nuevo estilo que ningún diseñador podría superar el cuál era implantarse cadenas de oro en la cabeza. Se convirtió en una burla para el internet por flexear con productos comprados que evidentemente eran falsos o no se compró, además de obsesionarse durante un tiempo con MrBeast y decir que él era más rico y humilde. Actualmente no es relevante ni en TikTok porque se le acabaron las ideas para hacer el ridículo.
• The Island Boys: lo mismo que el anterior, pero multiplicado por 2 más nacionalidad de Gringolandia y una tonelada extra de cringe. En vez de pelos de oro, usan unos peinados extraños que parecen un montón de cerillos gigantes atados en la cabeza. No sólo son raperos de la más baja habilidad posible, sino que se hicieron famosos en su momento por responder a los comentarios de hate que recibían por eso con videos en Tik Tok que hacen parecer a Fantasmay como el rey de la humildad. Si eso te parece poco, personas como Lil' Pump, Logan Paul o Snoop Dogg los han hecho pasar vergüenza en Internet y televisión, y constantemente son echados de lugares públicos entre medio de abucheos por el mero hecho de respirar. Es como si fusionaras a Dan Sur con Tekashi, Yao Cabrera, MC Dinero y unas pelucas con forma de pelos de elote, para luego duplicar el resultado.
• Rodrigo Quesada: reaccionador español y rapero a tiempo libre que se dedica a puntuar a su manera las batallas de rap desde su escritorio. No tendría nada de malo si no tuviera tan poco criterio que, no irónicamente, es capaz de afirmar que "lentes" rima con "café". Eso se traslada a sus canciones, las cuales hacen ver a Charango de Yao Cabrera como obras de arte. También hay acusaciones por parte de los freestylers españoles de que Quesada sería un fiel seguidor del simpático amigo Paco.
• Lary Over: ex-trapero boricua que antes era un mero Don Comedia que hacía estupideces bajo el efecto del "talco" como todos los traperos de la era Soundcloud y hasta generaba cierta empatía cuando logró encontrar a su padre y dejó la vida del trap para convertirse en un predicador evangélico. El problema es que ahora es como un Josué Yrión pero metiéndose con la música, ya sea cristiana o secular, lo que no sólo es hipócrita porque aún cobra por los streams de cuando era "el wason bb", sino que simplemente suena como los desvaríos de un boomer esquizofrénico.
• Racso: batallero chileno que se volvió viral no sólo por reciclar rimas, sino por incluso plagiarlas y reciclarlas en una cantidad exagerada de veces, principalmente la de por un sueño que tengo y que tenemos un montón, rimar freestyle y (Inserte acción ociosa aquí) en el Bella Vista o la de no necesito insultar a la madre que te parió/y no hace falta si escuchamos los valores que te dio, a un punto que la gente sospecha que en realidad Racso no improvisa en las competencias, sino que memoriza, algo que es visto en ese ambiente como si se dopara un futbolista. Llegó incluso a ser sinónimo de rimas recicladas en Chile gracias al video recopilatorio hecho por el canal "Freestylers".
  • Otros ejemplos son Force (absolutamente todo) y Mowlihawk (meno' flow que...)

Chano Charpentier y sus habilidades magistrales al volante.

• Chano Charpentier: exvocalista de Tan Biónica, el cual acaba de salir hace poco del loquero tras sus millones de choques que tan famoso lo hicieron y sus arranques de esquizofrenia. Tan tocado estaba, que se puso a llorar de emoción por reaccionar a un comercial de Actimel. Sin embargo, su legado al volante ha sido resguardado por su sucesor, el cumbiero Kaleb Di Masi, quien busca superar la marca del rockero.
• L-Gante: cumbiero argentino y "creador" del RKT. Aparte de cantar más feo que la mierda, al parecer es un saco de boxeo para los antikirchneristas debido al extraño apoyo que la emperatriz pingüina le dio. También está su relación con otros memes vivientes como Yao Cabrera y su abogado, además de la bizarra pelea con Zaramay. Actualmente está en prisión domiciliaria gracias al idiota de su abogado a que lo denunciaron por secuestro, pero el caso se volvió tan confuso que ya nadie sabe si fue cierto o no. Eso sí, se le reconoce que le robó 2 amores al Zaramay.
• Jovani Vázquez: es el primer reggaetonero lolcow conocido, gracias a su aparente falta de estabilidad mental, ya que hacía desde cosas suaves como saludar a gente por cosas al azar aunque ni a sus seguidores le importen, hasta otras más bizarras como salir desnudo a la calle para pasear a su hijo.
• Aleks Syntek: era un músico mexicano de Pop/Rock que era muy respetado en su tiempo y colaboró con grandes artistas. Sin embargo, arruinó toda esa buena fama en la década de 2010. Esto se debe a que andaba conversando con un menor de edad británico para "ser amigos", trató de revivir a la fuerza una canción de un comercial de catsup que compuso, se declaró enemigo del Reguetón y los Corridos Tumbados, bloqueaba a cualquiera que le recriminara sus estupideces, etc. Llegó incluso a ser despedido de su puesto como Embajador de Buena Voluntad por la UNICEF.
• Miguel Bosé: aclaramos que no es por su música, sino por la cantidad de barravasadas que escribía en Twitter antes de que le borraran la cuenta. A Michelle Bachelet le dijo de todo menos bonita.
• Pedro Suárez Vertiz: músico peruano que se quedó sin voz de tanto cantar y se dedicó a escribir en Twitter... háganse un favor y no busquen de qué, se van a hacer un bien mayor, y también a su familia.
• Paulina Rubio: si tomamos en cuenta la exasperante tendencia que tiene de hacerse la europea aunque nació en México, su ego enorme, su aparente carencia del sentido del ridículo y sus desvaríos semiesquizofrénicos en las redes sociales, notaremos que está a un tweet antisemita de ser la Doomentio mujer.
• Rebecca Black: el meme viviente de la música. No hace falta que les digamos por qué, ¿verdad?
• La Tigresa del Oriente, Justin Bieber, Neil Young, Delfín Hasta el Fin, Jakob Sartorius, Bad Bunny, Tekashi 6ix9ine, BB Trickz, Shakira, Peso Pluma, NBA Youngboy, Lil' Pump, Lil' Yachty, Kunno, etcétera: ídem.

Deportistas y fanáticos del deporte

Futbolistas y DTs

Si crees que tuviste un día de mierda, recuerda que por lo menos no fue tan malo como el de este manos de manteca.

• Loris Karius: han habido muchos arqueros malos o que han tenido un mal día en un momento importante de su carrera, pero lo de este tipo fue quizás la cúspide de la ridiculez. Aún hay hinchas del Liverpool queriendo matarlo por lo sucedido ante el Real Madrid en 2018 en la final de la Champions League.
• Xavi Hernández: exjugador famoso por ser mediocampista en el FC Barcelona en sus mejores años, retirado en Qatar y que ahora es el DT del equipo catalán. La razón por la cual es parte de la lista es por su obsesión con la conservación del césped de las canchas, culpándolas de sus derrotas si el césped no está bien cortado, regado, cuidado y bien verde. También es un meme viviente para los futboleros cuando se pone a denostar a las ideologías de juego defensivo o de contraataque, con el fin de imponer la ideología cruyffiana como única verdad absoluta en el fútbol aún cuando su equipo juegue igual que la peor versión de un equipo dirigido por José Mourinho.
• Zlatan Ibrahimovic: posiblemente el futbolista más ególatra de la historia, y a su vez el más amado, ya que es muy popular por su agresiva y violenta forma de jugar, sus comentarios tan pero tan extraños y graciosos sobre lo grandioso y macho que es (esto último se duda después de ciertas fotos con Gerard Piqué) y sus fabulosos desempeños en la mayoría de los equipos donde juega. Actualmente está retirado del fútbol tras resucitar al AC Milán y hundir a la Juventus tras una vuelta triunfal y la conquista de la Serie A de Italia en 2022.
• Gonzalo Higuaín: a partir de la final de Brasil 2014, el sujeto se volvió un sinónimo mundial de errarle a todo. No sólo al arco, sino que incluso le erra hasta al inodoro al mear. Se acaba de retirar en el Inter de Miami, equipo al que llegó tras confundirlo con el Inter de Milán a la hora de firmar el contrato.
• Sergio Ramos: este asesino disfrazado de defensa se ganó la fama de ser un ególatra bocón y un adicto a las tarjetas rojas. Además, posee un nivel de sabiduría e inteligencia casi tan alto como el de Patricio Estrella o Jorge Arbusto, siendo capaz de enunciar frases tan famosas como, por ejemplo: a algunos nos gustaba el básquet, a otros el baloncesto.
• Paulinho: ¿Se acuerdan cuando Neymar se fue del FC Barcelona por 222 millones al PCheG? Bueno, uno de los muchos jugadores que Bartomeu contrató para que se olvidaran de Ney fue este mediocampista brasileño que jugaba en la Superliga China y tenía 29 años al momento de llegar, a cambio de 40 millones. Esto, y un precedente muy malo en Tottenham Hotspur en 2013 generó burlas en los fanáticos, tanto del Real Madrid como por los propios culés. Sin embargo, el talento de Paulinho calló a todos los haters y, en la única temporada que estuvo en el equipo, se convirtió en el tercer goleador del Barça, algo con mucho mérito para un mediocentro, y ganó la Liga y la Copa. Esto lo convirtió en el meme favorito de Memedeportes, quienes compensaron su falta de respeto tratándolo como a un dios, tal como a Bendtner pero con razón. Es el único lolcow famoso por buenas razones. ¡AL MENOS HICISTE UNA COSA BIEN, NOBITA HIJUEPUTA!
• Carlos Salcedo: en representación de prácticamente todo Tigres y el 90% de los que pasan por sus filas, está este central que combina su nivel defensivo semejante al del Maguaya en su peor día con un nivel de boconería que lo hace odiado por todo México, principalmente en sus redes sociales, donde no son pocos los que contestan con ganas de ahorcarlo. Para rematar, se metió a la música... donde no es tan malo, al menos no tanto como defensor.
• Kikín Fonseca: otro que se volvió meme viviente en Tigres, pero que es aún peor, al punto de que, incluso después de su retiro, siga acarreando burlas por ser un tronco con menos gol que San Marino. No son pocas las razones: hasta le dio un título al Cruz Azul en su época salada... jugando en Atlante.
• Romelu Lukaku: delantero belga que dejó un recuerdo tan bello en Chelsea, Manchester United e Inter de Milán que lo apodaron Lakaka (suena Inténtalo de 3BALLMTY de fondo).
• David Beckham: sólo lee las citas que dijo en el artículo y ya sabrás por qué.

Equipos de fútbol enteros

• Selección nacional de fútbol de San Marino: literalmente te pueden despedir como director técnico si tu selección osa empatar o vencer por menos de 3 goles a estos sujetos.
• Selección nacional de fútbol de Sark: imaginate ser peor seleccion que San Marino y del mundo en sí. Bueno, les presento a la selección de fútbol de Sark, la cual todavía no ganó ni un partido y se comen más de 10 goles en cada uno de ellos, ni la seleccion de arriba era tan mala.
• Selección nacional de fútbol de Chile: sólo una selección de fútbol en todo el mundo logra ganar dos copas en 2 años para acabar dando lástima todos los demás años. El colmo fue ser eliminados del mundial de Rusia por reclamar 4 puntos para sí mismo y acabar dándole 6 puntos a Perú, y ser eliminados 2 veces de Qatar 2022 por reclamar que Ecuador alineó a un colombiano. A eso sumémosle la mufa de Arturo Vidal, las peleas ridículas entre la esposa del arquero Bravo y el plantel, la carencia de manos de su sucesor, el hecho de tener que nacionalizar a un inglés para conseguir un delantero decente, la patética razón de su ausencia en el mundial de Italia 90 y otros ridículos más que hicieron de la Furia Roja la hazmerreír de América.
• Selección nacional de fútbol de México: dentro de la CONCACHAFA su selección será enorme, pero el resto de los países hispanohablantes le toman el pelo constantemente y la ven como un microbio, sobre todo Chile (el famoso 7-0) y Argentina (padre eterno). No ayuda que sus periodistas la inflen como si de un globo aerostático se tratase, ya que sus derrotas los ponen todavía más en ridículo que antes. A eso sumémosle la carencia de dignidad y amor propio de muchos de sus jugadores, tales como el Bofo, Chicharito, Kikín Fonseca, los hermanos Dos Santos, Cuauhtémoc Blanco, Nery Castillo, etc. Incluso uno de sus ex-técnicos, Miguel Herrera, no ayudó mucho en su momento cuando se volvió meme por sus gritos y gestos al celebrar los goles de México.
• Tigres de la UANL, Alianza Lima, PSG, Junior de Barranquilla, Tottenham Hotspur, Atlético de Madrid, Gimnasia y Esgrima de La Plata, etc.: para más información, véase Equipo chico.
• Independiente y Racing: equipos argentinos ubicados en Avellaneda, famosos actualmente por superarse en cuanto a ridículos se refiere. Ambos pasaron por bancarrotas que casi los mandan a la quiebra (en el caso de Independiente, aún están en esa crisis), son equipos de escaso éxito en los últimos años, sus hinchadas son blanco de burlas por su falta de aliento, suelen pechear los resultados más favorables posibles, son blanco de múltiples humillaciones por parte de los otros dos verdaderos grandes del país y suelen tener que vivir de logros de la época de los dinosaurios. A eso se le añade el hecho de que un influencer llamado Santi Maratea tuvo que salvar a Independiente de la quiebra... o eso dice él, y los de Racing supuestamente no tienen más ídolos fuera de Guillermo Francella.
• San Lorenzo de Almagro: todavía peor que los casos anteriores, ya que es el equipo del que más se duda de su grandeza. Fue el último de los 5 grandes en ganar la Libertadores, casi todos los grandes lo tienen de hijo (y el que no le clavó 7), llevan varios años entre décadas de terribles temporadas y dos o tres buenas, su expresidente es su propio meme viviente... pero lo que más risas causa es que ni siquiera tienen barrio o un lugar propio como los demás equipos, como si vivieran de alquiler en todas partes. Peor aún la tiene su clásico rival, el cual da aún más risa.
• Vélez Sarsfield: quitando a los integrantes de Tan Biónica, se duda que este equipo tenga realmente una hinchada.
• All Boys: su mayor logro es ser odiado por todas y cada una de las hinchadas argentinas, las cuales repiten LCDTM ALL BOYS una y otra vez cuando se cruzan con el equipo albo.
• Cruz Azul: equipo famoso por ser remontado tantas veces y de maneras cada vez más absurdas que la RAE acuñó el término cruzazulear para referirse al acto de perder un partido o serie que tenías ya en la bolsa. Por suerte, ya terminó la racha de más de 20 años sin ganar la Liga MX, pero eso no parece que se vuelva a repetir recientemente.

Fanáticos, comentaristas y demases

• Tomás Roncero: tertuliano del Chiringuito de Jugones, programa de deportes español dedicado a alabar descaradamente al Real Madrid discutir lo sucedido en el deporte español junto a otros lolcows como Edu Aguirre o Cristóbal Soria, entre otros. Es particularmente famoso por escribir sobre determinadas situaciones en el mundo vía Twitter y dar su opinión sobre ellas, provocando que suceda algo completamente opuesto. Esto se traduce en gafes hacia los equipos que ve como ganadores, distorsión del clima, muertes seguidas de resurrecciones con posteriores muertes, etc. Su versión argentina sería Martin Liberman. También existe la versión colombiana, llamada Javier Hernández Bonnet, mejor conocido como Refisal Bonnet, relator de fútbol famoso por echarle kilos y kilos de mala suerte instantánea a cualquier equipo del que hable en medio de los partidos. Arturo Vidal también cae en esa mala fama, sobre todo porque es aún más bocón y borracho que el futbolista promedio.
• Flavio Azzaro: "periodista" argentino especializado en deportes e insultar a Messi a más no poder, además de ser el sujeto más imbécil en la historia de la televisión argentina, con lo difícil que es eso. Sin embargo, eso no es más que la punta del iceberg, ya que ha hecho tantas estupideces que incluso cualquiera en esta lista tiene más dignidad que el pobre de Flavio.
• Álvaro Morález: "periodista" guatemalteco con una obsesión por demeritar cualquier cosa hecha por Lionel Messi, a un punto tal que se convirtió en el Liberman de Centroamérica. El problema radica en las absurdas excusas que pone, al pensar que absolutamente todo está arreglado para que gane y que, si no hace un 200-0 a Francia o Brasil con 150 goles y 50 asistencias, entonces el responsable de la victoria es el arquero o quien le asista. Incluso los mismos mexicanos/bicholovers a los que apoya lo ven como un chiste.

Deportistas de otros deportes

UN INSULTO TOTAL AL PRO WRESTLING!!

— Warge sobre Dominik Mysterio

• Danica Patrick: La versión mujer de Crashtor Maldotado (otro lolcow que sí tiene artículo). Lo peor es que le iba bien en indicar Indy Car, hasta ganó una carrera allí, pero luego se fue a Nascar y todo se fue a la mierda y ahí empezó a chocar sus autos y empezó a meterse en conflictos innecesarios porque ella piensa que es la culpa de los otros por chocarla cuando la culpa la tiene ella.
• Julio César Chávez Junior: De su padre, toda una leyenda en el boxeo mexicano, casi solo heredó el nombre. Por que de boxeador no tiene mucho: su técnica sobre el cuadrilátero deja bastante que desear, convirtiéndose prácticamente en el saco del oponente en turno, siendo muy raros los momentos en los que gana. Y cuando lo hace, es casi por suerte. No por nada es la burla en la comunidad boxística y un ejemplo de cómo NO ser un boxeador. Se caracteriza por su obsesión por teñirse el cabello, sus tuits y videos tan desconcertantes que hacen preguntarse a más de uno qué tanto los golpes afectaron a su cerebro. Pero el colmo de la situación fue cuando subió un video a TikTok vestido como toda una dama y paseando como toda una modelo de pasarela, lo que cimentó su papel como la burla del boxeo en general. Así las cosas su padre lo ha amenazado varias veces de sacarlo del negocio y obligarlo a volver al nivel 1 (por el cual pasó el padre) lavando autos.
• Canelo Álvarez: a pesar de ser lo más cercano que tiene México a un deportista exitoso, muchos lo odian por pelear con gente que ya está más para el asilo de ancianos que para un ring, y aún así se come palizas bastante feas, como contra el cuarentón Gennady Golovkin. Para rematar, cuando se enteró de que supuestamente Lionel Messi pisó la camiseta de la selección mexicana en la celebración posterior al 2-0 en Qatar 2022, amenazó con golpearlo a la primera que lo vea, pero tuvo que pedir perdón cuando el internet entero y los propios mexicanos que le dieron la camiseta se dieron cuenta que simplemente fue un accidente, haciendo el ridículo a nivel mundial.
• Dominik Mysterio: "Luchador" de la WWE e hijo de Rey Mysterio que entró al mundo de la Lucha libre profesional por puro nepotismo y que hasta siendo Face se volvió uno de los personajes más odiados del pro-wrestling actual, principalmente por no pelear una mierda, creerse Eddie Guerrero y ser el high flyer (de esos que dan saltos locos en cada pelea) más lento de la historia.

Artistas

• Butch Hartman: El creador de los Padrinos Mágicos, T.U.F.F. Puppy, y Danny Phantom, tres éxitos influyentes de Nickelodeon. Sin embargo, terminó conocido por su obsesión con destronar a Netflix y compañía con su Oaxis, plataforma con la que estafó gente a más no poder prometiendo que pondría sus series animadas clásicas y sus nuevos proyectos. También tuvo la "fantástica" idea de decir que la gente introvertida es merecedora del infierno (básicamente, insultó a todos los fans de sus series animadas). De un modo irónico pero justo, es considerado el sujeto más odiado por el fandom de Los Padrinos Mágicos, debido a que fue él quién estuvo detrás de la incorporación de Poof en la temporada 6 , de Sparky en la temporada 9 y de Chloe en la temporada 10, produjo las películas live-action (ni Drake Bell ni el doblaje latino las salvaron de ser un cáncer ocular) y es el show-runner de la serie spin-off que mezcla live-action y animación (no la veas, por favor... No lo hagas). Demás está decir que él es la razón número uno del declive de la serie. Tras su cancelación volvió a intentarlo con Bunsen es una Bestia, pero resultó también en desastre, por lo que lo echaron a patadas de Nick, así que terminó pasándose a Sony para planear hacer películas para DVD e Internet, pero con la famita que se ganó, no hay muchas esperanzas.
• Mindy Kaling: Se convirtió en la burla de la animación tras el lanzamiento de la basura de Velma, develarse que acosó a un actor y ser premiada por Joe Biden (otro lolcow). Para más detalles, ver el artículo sobre la serie.
• Go Nagai: Mostrando que no sólo Occidente comete errores, tenemos al lolcow de la animación oriental. Igualmente fue creador de la influyente y exitosa serie Mazinger Z, e igual que en caso anterior, irónicamente pero justamente el señor Nagai es el enemigo público número uno de los fans de la serie, todo debido a que fuera de ahí produjo basura. Por ejemplo, su serie Demon Lord Dante fue un fracaso total por su mala trama y sus pésimos diálogos, además de una mala animación que parece hecha por aficionados. Otro ejemplo "notable" fue su película Violence Jack que es una pobre copia de Mad Max con una trama pobre, diálogos estúpidos y haciendo honor al título cantidades enormes de violencia, terminando considerada por la comunidad Otaku como la película NO Hentai más explícita y la peor película del anime. De hecho, lo único que se salva es Panda Z, un autoplagio de su Mazinger Z al estilo Kodomo, que por su encanto y gracia lo convierte en lo único rescatable de toda esta pila de basura.
• Kaboom Studios: compañía del célebre lolcow Óscar González Loyo, en la cual se desarrollaba el cómic infantil Karmatron, famoso por ser un megaplagio de los Transformers. Por desgracia, también nacería la infamia de ellos, ya que entre tantas polémicas de plagio, escenas muy subidas de tono en Karmatron y otros proyectos, los cientos y cientos de fracasos en sus emprendimientos (sobre todo intentando seguir imprimiendo volúmenes de Karmatron), las actitudes extrañas de los miembros del staff y la creencia de que era más una secta de ufolocos que un estudio de caricaturas, los miembros de Kaboom Studios, sobre todo Loyo, serían la burla del internet, teniendo varios foros en su contra y las críticas de verdaderos expertos en cómics. Mientras tanto, el propio Loyo se haría odiar más aún por sus tontas declaraciones, sus conceptos de escritura tan raros, su costumbre de posponer indefinidamente la nueva edición de Karmatron y su manía por borrar comentarios negativos. Ya con él en el otro lado, la empresa se hizo irrelevante y ya nadie se burla de ellos por centrarse en Doomentio y su empresa Nostrafort, que es lo mismo pero más barato. Actualmente se dedican a hacer mascotas empresariales.
  • Algo parecido sucede con Nik, que viene a ser lo mismo pero en versión argentina, o Dear David, su versión gringa, este último miembro del Drossverso y amo y señor del plagio, al punto de calcar una imagen para probar que no calcó otra imagen... Sí, así de bizarro es el asunto con este sujeto.
• Tablos AF: Supuesto creador del fanfic "Dragon Ball AF". En cuanto perdió relevancia por Dragon Ball Super insultó a Toei Animation por "plagiar su idea" y "censurar" su "esencia" o como a él le gusta decir "E S E N C I A", la cuál para él es el Gore innecesario.
• Kevin Penders: Historietista que manchó la imagen de Sonic con sus historietas pésimas con el permiso de SEGA. Además plagió un poema sobre el Holocausto para dedicárselo a sus equidnas, demandó a Paramount y las empresas que manejan el cómic para quedarse con sus garabatos, se declaró como la inspiración detrás del diseño asqueroso de Sonic en los primeros trailers de la película, bloquea gente en Twitter aunque ni siquiera le hayan escrito y un largo etcétera que lo posiciona como el enemigo número uno del fandom del erizo azul. Actualmente está igual que los de Kaboom Studios tratando de sacar a la venta sus cómics horrendos y tratando de enseñar a la gente a dibujar animé occidental... con aún menos éxito que ellos.
• Mar De Regil: hija de la ya mencionada Bárbara, la cual vende dibujos que parecen hechos por niños de 5 años a precio de cuadros de Andy Warhol, y encima son plagiados.
• Ángel de la Verdad: dibujante que se encarga de dibujar a tus personajes de videojuegos o cómics favoritos haciendo todo tipo de aberraciones degeneradas dignas del más sucio Hentai... pero censurado y disfrazado como simplemente una relación de amor con final feliz. Si le dijeras algo sobre su calidad artística o sus dibujos, te va a amenazar en un video señalando que es una "dibujante profesional", que no le digas mala dibujante porque es acoso y que la respetes o te va a doxxear. Su hermana también la defiende, con métodos similares y misma recepción pública. No la quieren ni en Stardeos... con eso lo digo todo.

Otros

• Chris-Chan: el lolcow más grande de la historia, además del más feo. Posiblemente este tipo sea el sujeto más doxxeado y cyberbulleado de toda la historia de internet, ya que se sabe absolutamente todo sobre su vida, sus padres, sus amigos, su casa, sus vecinos, sus mascotas, su baño, sus pañales, etc. Este discapacitado mental (dicho sin intención de insultar) fue acosado desde antes que 4chan fuera famosa y se convirtió en una celebridad de internet debido a sus problemas corporales, su fealdad, su retraso mental/autismo, su inmadurez y sus comentarios tan pero tan extraños. Llegó al punto de convertirse en el primer transexual homófobo, el creador del hijo retrasado de Sonic y Pikachu (Sonichu), la fuente de carcajadas de todos los trolls de 4chan y otros logros bastante randoms que nadie le importaría salvo a los chiflados que lo acosan. Actualmente está preso por abusar sexualmente de su propia madre, lo que corta el ciclo de humor, pero la que le dio el brillante consejo de hacer eso para cagarlo y meterlo preso, Isabella Loretta Janke, le sacó el puesto como mayor lolcow del habla anglosajona, ya que se caga en sus pantalones, tiene tanto acné que edita sus fotos para verse como una modelo, roba datos personales para extorsionar a la gente, guarda CP, tiene fetiches con gatos, tiene hongos en los pies peores que los de un atleta (ya hasta la apodan el champiñón viviente), hizo que algunas personas se mataran, etc. Actualmente esa perra está libre por ser hija de un policía, pero los de Kiwi Farms se encargan de cobrarle todas y cada una de sus cagadas.
• "Señor H" y Takahiro Karasawa: el primero fue un troll japonés que se ponía a hincharle los huevos a un foro japonés que sería el 4chan asiático, hasta que se le ocurrió subir una foto presumiendo que él tenía título universitario y el resto no, autodoxxeándose. Como el chat le hizo la vida de cuadritos y lo sometió al bullying más fuerte posible, llamó a un abogado que decía ser un experto en Internet, el cual era tan experto que le pidió a todos y cada uno de los usuarios su IP. Sin embargo, muy experto no era el abogado porque se presentó con su nombre real, doxxeándose a sí mismo también. El mentecato pasó a recibir todo el bullying, puesto que se descubrió que usaba las redes sociales de su bufete para seguir a menores de edad, no sabía ni siquiera hacer un hilo para pedir las IP's en el foro, era un idiota y evidentemente era muy doxxeable. Tan lejos llegaron con esto, que se fundó una religión en forma irónica, la cual hizo amenazas de todo tipo a Karasawa y su familia (incluso a los muertos), además de usar su rostro como logotipo de los peores virus que se te pueden meter en el PC. Tan lejos han llegado, que los miembros de su religión aún siguen amenazando a diversos institutos, ministros japoneses y embajadores extranjeros en el país en nombre del abogado. Actualmente ambos son las mayores burlas de todo el internet japonés, aunque lo que más se hace es hacer memes del abogado bailando. Eso sí, ni a Chris Chan le hicieron lo que a estos sujetos.
• Cani: no, no hacemos referencia a los canis en general, sino a quien también es conocido como "el niñato del Metro" en Maicralandia. Pasa que a este sujeto le cayeron muchas críticas por un video donde un señor se quiere pelear con él por su actitud de mocoso engreído y sus indirectas insultantes, lo cual casi deriva en una pelea en pleno subte. Gracias a eso, se crearon las críticas insultantes en Loquendo, las cuales nacieron con el único fin de defecar en todo el árbol genealógico del muchacho. Se encuentra desaparecido del Internet, pero sigue siendo considerado como el primer lolcow del habla hispana.
• Cajaman: el primer lolcow de la historia de LATAM. Era un cosplayer venezolano de esos que se la ultracromaban a Chávez como Residente. Sin embargo, no fue hasta que subió una foto de su bonito cosplay de caja de zapatos caballero templario a su grupo de cosplay que su vida sería convertida en un chiste. No sólo la gente se burlaba de su ridículo disfraz, sino de sus respuestas donde amenazaba con denunciarte y presumía de una fortuna y vida social que evidentemente un otaku veneco no tendría ni en sus sueños. No se sabe nada de él desde hace muchos años, pero su legado impulsó la cultura de los lolcows en Latinoamérica.
• Keffals: recientemente saltó a la infamia por ser la personificación de todo lo odioso del Twitter pre-Elon Musk: Es una mujer trans y una progre pionera en el "hacer ratio" en Twitter. Básicamente consiste en responder a algún usuario y que su respuesta tenga un numero de likes mas grandes que el comentario original, sin embargo esta persona piensa que por hacer eso automáticamente humilla o invalida cualquier argumento del usuario original se sospecha que use bots para esto. Sin embargo no es lo peor que ha hecho. Una vez se le descubrieron actos cuestionables como el convencer a niños menores de edad de tomar hormonas sin el conocimiento de sus padres, además de buscar censurar a cualquiera que opine algo que ella no. Ella piensa que le fastidian simplemente por ser trans (cuando en realidad es por las atrocidades anteriormente descritas, aunado a su personalidad chillona y grosera), pero es una Attention Whore en todos los sentidos de la palabra y se esperan muchos mas trolleos hacia ella... al menos hasta que termine bloqueada porque como ahora Musk es el dueño, gente como esta persona ha dejado de ser la consentida de la red social.

iljuakiloc: "Rainbow Dash; para ustedes una pony de colores, para mí mi primera paja."

• iljuakiloc: este youtuber loquendero con foto de gato de Kid Vs. Kat cambiada de color es un brony. Eso ya alcanzaría para ser parte de la lista, pero lo que vieron en pantalla es una captura de la verdadera razón por la cual ese gato gris está acá y no con los otros youtubers además de que nadie considera a los loquenderos como verdaderos youtubers hoy en día: Subió no sólo uno, sino varios videos donde ese pony de la foto tenía relaciones sexuales con él. Obviamente esa asquerosidad no iba a ser bien vista en YouTube, que ya de por sí te cancela y te borra por decir pija en un video, ahora imaginate por subir porno furro, así que lo borraron de la plataforma y lo mandaron de una patada en el ojete a la mierda, dejando como único legado sus videos furries y degenerados. La comunidad del Loquendo lo recuerda con una mezcla de gracia y asco.
• Karol Dance: máquina sexópata diseñada por la televisión de la tonta Texas con anemia para pensar únicamente en sexo, mujeres, sexo, tetas, sexo, culos, sexo, sexo y más sexo. El experimento se salió tanto de control que todo el pueblo chileno se unió para gritar al mundo la famosa frase chúpalo, Karol Dance con el único fin de que dejen de meter al sujeto en programas de radio y televisión porque ya daba vergüenza ajena, al punto que incluso se volvió un fenómeno internacional, llegando a oídos de gente como Duki, Auronplay o El Rubius, consiguiendo que desapareciera de la faz de la tierra. Con el tiempo se empezó a evaluar si no era una exageración de la Generación de Cristal y que simplemente era un meme más en Chile, pero luego se olvida cuando se miran las miles de polémicas en las que estaba metido antes del movimiento y su obsesión con el coito.
• Ivana Nadal: posiblemente la más extraña máquina de memes argentina que se haya visto. Lleva varios años dando consejos estúpidos en Instagram sobre cuestiones de salud física y mental. Sin embargo, parece carecer de esta última, porque sus consejos llevan frases tan absurdas y retrasadas como "si te guardás la bronca, te va a dar bronquitis", "todas las enfermedades son emocionales", "abusar a un bebé es como criticarme" y otras cosas tan idiotas que el renombrado doctor Leandro Gao pide a la población latinoamericana alejarse de su cuenta de Instagram y no seguir sus absurdos consejos... a menos que seas francés, en ese caso, adelante. Se dice que ese nivel de desvaríos fue producto de los problemas psicológicos derivados de la difusión de fotos íntimas de ella, en las cuales estaba dándose "buenas vibras".
• Jimena Barón: en un grave caso de ocio extremo por la pérdida de su trabajo como actriz argentina de telenovela, al parecer no pasa ni 10 segundos sin cagarla. Su carrera de cantante murió gracias a intentar hacer publicidad de su tema Puta haciendo cartelitos de papel similares a los que usan los proxenetas en su país para vender los servicios de sus empleadas. Aún quitando eso, es la Karol Dance argentina, ya que su obsesión con el sexo también se va de control en Instagram. Ni siquiera su hijo puede evitar estar presente en esos incómodos momentos, de hecho incluso tiene que pasar vergüenza viendo cómo hace comentarios sexuales por cosas tan banales como comer o hacer la tarea. Incluso se sospecha que eso es una inequívoca señal de que Jimena tiene oscuras intenciones con su retoño.
• Alejandro Cipolla, Cinthia Fernández y More Rial: este trío de subnormales se hizo famoso en Argentina por denunciar a Matías Bottero, youtuber de Humor negro y críticas a la televisión, por decirle gorda a More Rial e insultar a Cinthia Fernández, buscando que acabara en la cárcel. Sí, como estás leyendo, gastaron su dinero y su tiempo para denunciar a un youtuber por esa estupidez, y encima lo quieren preso. Pero eso no es todo: el abogado de More Rial es el mismo que el de Yao Cabrera, y pasó más tiempo grabando videítos en Instagram insultándolo a Bottero que avanzando en la causa, consiguiendo solamente una cautelar para que no los mencionara a ninguno de los tres en sus videos... Para que al final el tipo se burlara aún más de ellos en los videos y no pasara nada. Es más, la denuncia hizo que más gente se suscribiera a su canal y apoyara su causa, llegando al millón de suscriptores y hasta ganando patrocinios y mucho dinero. En resumen, es el efecto Streisand en su máximo esplendor. Así, los idiotas estos se convirtieron en el antónimo de dignidad.
• Susan Wojcicki: Durante su mandato como CEO de YouTube, hizo varias cosas que la hicieron odiar por los mismos youtubers, ademas de desmonetizar canales por decir mierda pamplinas cuando habian otros canales que valian la pena ser borrados, ademas de quitar los dislikes porque los creadores de contenido se sentian ofendidos, hasta que despues de unos 9 años eternos, renuncio como CEO de youtube, Quien la Sucedio fue Neal Mohan.
• Niños Rata: no, nos referimos en uno en general, sino que la mayoría de estos niños, ya sea en distintos fandoms (una categoría que se va a ver mas abajo) o redes sociales defendiendo a su youtuber, juego, serie e incluso su meme favorito, llegan a decir con que te van a hackear o que saben dónde vives. Te los vas a encontrar en diversas redes (mayormente Twitter, Facebook y YouTube) y a veces llegan a casos peores como el de Mario Carvajal, Richi Phelps y Pop Cat. Lo más seguro es que ahora los encuentres como shitposters o panafrescos son casi lo mismo pero con diferente inodoro, ya mayorsitos con unos 11-13 años de edad defendiendo a capa y espada a lo ya dicho, pasando de generación a generación.
• Fandoms: si, fandoms enteros pueden ser considerados como lolcows, ya sean los fans pervertidos de My Little Pony, las fanáticas tóxicas de los Kpopers, los viejos cascarrabias de Los Simpson, los fachas de South Park, o los incestuosos seguidores de The Loud House, todo fandom que se respete mínimo tiene un puñado de Lolcows. Insultar a uno de esos idiotas y esperar sus estúpidas respuestas es básicamente prepararte para reír o llorar por lo ridículo de sus intentos de insultarte. Seguramente seas parte de un fandom, así que, a menos que no comentes nada, estás condenado a ser un lolcow.
• Inciclopedistas: igual nuestra comunidad puede también considerarse un lolcow, ya sea por los aquejados de VPBitis que quieren borrar sin ton ni son, los vándalos que quieren destruir este paraíso del humor, los rígidos que se toman demasiado en serio las reglas y acosan e incluso bloquean por algo tan simple como una letra mal puesta, los que saturan este artículo con ejemplos innecesarios y los novatos que escriben tonterías inútiles o aunque no sean novatos igual lo hacen entre otras alimañas. Insultar o cuestionar educadamente a cualquiera de estos casi garantiza un susto, una risa o un momento de tristeza por lo ridícula de la situación. Así que por el simple hecho de escribir o editar aquí ya nos pone en riesgo de convertirnos en lolcows. Pero qué le vamos a hacer. Nos gustan los deportes extremos.

Referencias

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