Yao Cabrera

Atención: Este artículo habla mal de esas personas que se graban haciendo cosas raras delante de una cámara. Si les consideras dioses te recomendamos irte a otra parte.

ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Argentina y Uruguay, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.

Yao Cabrera

Aunque no lo creas, este es el rostro del peor degenerado y estafador en la historia de Latinoamérica.

¿Quién es este?	Youtuber uruguasho carente de escrúpulos

Profesión	TuTubero, Cantante, Abusador serial, estafador serial, etc.

Heredero	Depende, porque no se sabe si usa condones o no

Pareja	Antes hacía que salía con una tal Cande Díaz, pero ya no puede pagarle para que actúe y finja que sale con él

Nacionalidad	Uruguay (¿Ves, LonRot? ¡No es argentino! ¡Pelotudo!)

Aficiones	Enseñar su cosita a cualquier fémina menor de edad (quieran o no), meterse con medio YouTube, fingir que se está por morir, estafar a sus seguidores... Lo típico de cualquier blogger

Enemigos	El Demente, RenzoSeneishonCenation, Dylantero, Coscu (el streamer, no el reggaetonero), Dosogas, Auronplay, Dalas Review, Duki, Paulo Londra, toda Latinoamérica y demás países hispanohablantes, la dignidad y la decencia, la ley, etc.

Amigos	Fabri Lemus, un par de enanos y su abogado

Quizás quisiste decir: Logan Paul

—Google sobre Yao Cabrera

Quizás quisiste decir: Clickbait

—Google sobre Yao Cabrera

Fue un experimento social

— El padre de Yao cuando le preguntan por qué no compró condón y nos evitó esta mierda

komé bigal, beztí bigal, migáh bigal/eztamoz queando uh iperio itenazionaaaal

— Yao Cabrera intentando aprender a cantar (léase con la voz de Elmo con catarro).

Yao Caberga, chupame la verga

— Duki demostrando la clase de respeto que se le tiene a Yao en Argentina.

Fue entonces que se me ocurrió la excelente idea... De fingir mi muerte

— Metroman tras ver las tácticas de Yao Cabrera para ser popular.

¡¡¡QUIÉN ME MANDÓ A HACERLE CASO A ESTE PELOTUDO!!! ¡¡¡SE MURIÓ MI CARRERA!!! ¡¡¡BUAAAAA!!!

— Coqueein Montana después de meterse en un beef actuado con Yao y ver cómo nadie le hacía caso.

Ahora te voy a tocar la jalea

— Yao Cabrera después de ver borracha a Caeli en una fiesta (aunque aplica también para cuando ve una menor en un meet and greet).

Menos mal que Uruguay no es una provincia argentina

— Cualquier argentino al darse cuenta de lo bueno que es no compartir nacionalidad con Yao Cabrera gracias a Gervasio Artigas.

No sé ni quién es Yayo Barreda, pero todo sea por la teca

— Paulo Londra antes de cantar en Ni Aquí Ni De Allá.

Yao Cabrera es un asqueroso ser del averno creado en Uruguay que reside en Argentina y odiado por cada ser humano con algo de decencia. Tan maldito es el desgraciado que hasta sus padres se separaron cuando nació. Es famoso por ser el youtuber más odiado por la comunidad hispanoparlante y sus alrededores. Está buscado por la Interpol, el FBI, la CIA, la BBC, la CGT y cualquier organismo público con el fin de atraparlo vivo o muerto (preferiblemente esta última). Se le acusa de trata de personas, estafa piramidal, abuso de menores y mayores de edad, robo, hurto, fraude, daño psicológico y plagio. También era perseguido por Duki por arruinar sus oídos tras escuchar las dos canciones de mierda que le dedicó el engendro, hasta que se cansó de perseguir al marica por todo el país y se dedicó a continuar inyectándose autotune en las venas para no cantar igual que él.

Gracias a este pedazo de idiota, se dice que los youtubers clickbaiters, los canales de polémica y el retraso mental se adueñaron de YouTube al ver cómo este sujeto consiguió el éxito.

Orígenes del monstruo

El 18 de febrero se puede considerar el verdadero día de la mala suerte con todas las desgracias que han sucedido:

• 1913: México declaró nula la presidencia de Francisco Madero, declarando a Victoriano Huerta como jefe de Estado mexicano de facto.
• 1975: dos turistas en Angola filmaron a un señor siendo merendado por Simba.
• 1977: el dictador argentino Jorge Rafael Videla logró evitar morir en un atentado con bombas marca ACME, manteniendo vivo al sujeto para infortunio de los ciudadanos argentinos.
• 1979: nevó en el Sahara. Sí, cayó nieve en el puto desierto más caluroso de todos. ¿Vas a negar ahora que existe el calentamiento global?
• 1983: mueren 13 personas y un par de ositos de peluche en un robo a mano armada en Seattle, EEUU. Mientras tanto, Venezuela sufrió una devaluación de la moneda. Si, ahora son cosas de todos los días, pero en ese entonces fue shockeante para todos.
• 1986: matan a 19 ciudadanos negros en Sudáfrica. El presidente de ese entonces señaló que se sentía aliviado de que no hubiera muerto ninguna persona.

Sin embargo, en 1997 ocurrió lo peor posible: nació Yao Cabrera en Montevideo. Cuando nació, sus padres se echaron mutuamente la culpa sobre quién era el idiota que lo dejó así de feo y retrasado. Que si el papá tenía genes defectuosos, que si la madre tomaba pintura... Al final acordaron separarse y dividirse la custodia: ella se quedaría con el dinero de los subsidios y él con su sueldo. El bebé se lo quedarían las ratas del basurero. Sin embargo, las ratas rechazaron el acuerdo y se lo dieron al padre. El pobre hombre tuvo que cuidar que no se comiera los Legos, matara al perro, metiera la lengua en el ventilador o peleara con los canguros.

Ya a cierta edad, su papá decidió que debía utilizar la poca inteligencia de Yao para hacer que tuviera un trabajo digno en el futuro obviamente sin éxito. Su miserable inteligencia sólo servía para una cosa en la cual hasta los mayores infradotados mentales pueden triunfar: el balompié. Mientras tanto, le decía a las maestras de su escuela que, si le ponían buena nota, les pagaría el triple de su salario. Eso obviamente fue fácil porque el salario de las maestras latinoamericanas es el equivalente a un chicle Bubbaloo. Eso sí, en cuanto al fútbol, resulta que no era exactamente Ronaldinho. Con suerte, podía jugar a patearle los testículos al árbitro si lo expulsaban, eso si le atinaba. Por otro lado, las mujeres por alguna razón se le acercaban sin problemas. Algunos dicen que se debe a que, al lado de los otros de su clase y su escuela, hasta él parecía Brad Pitt, que era él o un canguro.

Inicio en el mundo del Internet

No se sabe cuándo exactamente ingresó al Internet como tal, pero se teoriza que, desde ese instante, se alejó rápidamente del fútbol, para alegría de los fanáticos del fútbol uruguayo y del deporte en general. Sin embargo, esto derivó en el inicio de su transformación en el monstruo que se convirtió posteriormente. Se dice que empezó en Ask.fm, una página... plataforma... red social... algo de internet. Empezó subiendo fotos y publicaciones dignas de vergüenza ajena, lo cual no generaba muchos likes, así que optó por spammear y subir cosas más llamativas, como fotos de niños discapacitados y desnutridos de las partes más pobres de Sudán, así pasó de 0,00000001 likes por publicación a 0,00000002 likes por publicación. También hacía cualquier cosa por aumentar esas cifras, cosas que irían desde vender sus dos riñones y volver a comprarlos al doble de su precio hasta inhalar marcadores mágicos y jugo en polvo marca Tanga, perdiendo los pocos amigos que cosechó en la escuela por la vergüenza ajena que sentían al verlo. Esto llamó la atención de un sujeto llamado Gonzalo Fonseca, conocido como Gonzaa Fonseca porque no sabía escribir Gonzalo en el teclado y no sabía corregir el nickname de sus cuentas. Al darse cuenta del comportamiento del sujeto en cuestión, decide instruirlo en buscar mejores y más dignas formas de sacar likes sin perder tanta dignidad. Eso lo lleva a conocer a su futuro socio en el crimen, un lemur parlante llamado Fabricio, al cual le decía Fabri Lemus por ser demasiado disléxico como para decir "Fabricio, el lemur". Junto con el lemur formaron un dueto llamado Dos Bros, en el cual subirían videos a YouTube sobre bromas. Estas eran de las dos siguientes maneras:

• Actuadas: fingían hacerse bromas sin que lo supiera el otro, aunque tenían guionizado cada video como si fuera un minuto a sangre de Papo MC.
• Pesadas: bromas tan graciosas como patear vagabundos, molestar a la gente, fingir su muerte (muchas veces) y otras cosas por las que cualquier persona común y corriente iría presa pero no ellos, porque los policías piensan que tienen 48 cromosomas demás y no quieren molestar a gente con síndrome de Down.

Con el tiempo, fue haciéndose un canal propio y ampliando su círculo de amistades con gente igual o más estúpida que él, incluyendo a youtubers como Dosogas (unos fulanos de Uruguay que ni siquiera Yao recuerda a día de hoy), Javi Ayul (un bonito mapache mascota que servía para filmar videos musicales y jugar con Fabri cuando Yao Cabrera iba a grabar su siguiente broma pesada en las calles de su ciudad) y editores despedidos por Badabun que vivían debajo de un puente para que le editen los videos junto al mapache.

Ruptura con 2 Sogas Dosogas, primeros delitos de acoso sexual a menores y la pelea musical más aburrida en la historia

Sin embargo, llegó la primera polémica seria en la trayectoria del youtuber uruguayo: en 2016, un miembro del grupo Dosogas develó unos chats de Yao Cabrera con una menor de edad. Esto fue el primer escándalo serio del sujeto, lo cual lo hizo cortar relaciones con Dosogas y hacer que sus mascotas Javi y Fabricio lo defendieran de los ataques de los acusadores, quienes retrocedieron espantados al ver animales salvajes y pensaron que les iban a contagiar la rabia, el hantavirus y el SIDA. Sin embargo, probaron con otro método mucho peor para atacar a Yao: tortura audiovisual. Les dedicaron una canción llamada "Los Copiones", con la cual casi hacen que Yao Cabrera y sus mascotas se duerman de aburrimiento al punto en que tuvieron que hacerles RCP para despertarlos. Ellos, ya habiéndose cambiado el nombre a Viral (porque se acordaron muy tarde que Dos Bros sólo funciona si son dos personas y ya eran 4 contando a Ayul y la "novia" que Yao contrató consiguió para que no le dijeran que era pederasta), sacaron una respuesta mucho más agresiva llamada "Revolución Digital", en el sentido de que agrede a los oídos de cualquier ser humano con dos dedos de frente y un mínimo de gusto musical. La canción sólo es recordada por el verso final de Yao Cabrera, el cual suena como si Kermitt la rana se ahogara con una pastilla de cianuro. Ya convencidos de que estaban haciendo el ridículo, los de Dosogas decidieron meter en la pelea a Paulo Londra (ese que era el rapero más pegado de Argentina hasta que a su jefe se le antojó joderle la vida), el cual ganó la pelea con Ni Aquí Ni De Allá junto a El Parcerito (un esclavo de Dosogas que pronto los funaría por no pagarle) y un jugoso cheque. En cuanto a la funa de las capturas de los chats... La gente se olvidó de eso a los pocos minutos por escuchar la cacofónica voz de Yao Cabrera y lo curioso de ver al sujeto más tranquilo y de bajo perfil en el rap argentino beefear a unos youtubers de cuarta.

El experimento social

Cuando un ganguester te va a clavar un cuchillazo por filmarlo, pero suena un perreo de los 90.

El mismo año de su primera funa, llegó el momento cúspide que lo convirtió en un meme viviente y por la verdadera razón por la que todos están leyendo esto. Un día, se le ocurrió avisar a la gente que fue apuñalado mientras filmaba a un peligroso narcoterrorista buscado en 20 países diferentes que vendía droga a los menores de edad a la salida de la escuela. En el video, se veía cómo en un momento el malviviente inserta un cuchillo en la zona del riñón de Yao, con una técnica de corte tan precisa que consiguió que la sangre saliera por la zona del estómago sin siquiera hacerle daño a la campera ni a la remera blanca que portaba. Luego es ingresado a un hospital donde tratan sus heridas y cada tanto la cambian de lugar para que circule la sangre dependiendo la foto que tome Yao.

Tras ver este video, los críticos lo clasificaron como una obra maestra del cine surrealista y el cine parodia, donde se parodiaba la aparente falta de lógica de las películas de acción de Hollywood al mismo tiempo que se desafiaba a las leyes de la lógica, la biología y la realidad. Sin embargo, algunos criticaron la edición floja del corto, debido a que los actores aparecen en escena antes de que les toque su papel, como cuando sale el actor que hace de dealer en el automóvil de los que lo iban a filmar. También señalaron el bajo presupuesto de los elementos utilizados, como el cuchillo de plástico que se rompió en el suelo o la sangre violeta que emanaba de Yao tras el cuchillazo. Sin embargo, señalaron lo divertido y disfrutable que era ver tremenda comedia.

Yao continuó saliendo con más cortometrajes contando cómo se realizó el mismo, manteniendo el misticismo hasta el último episodio, en el cual calificó su obra de arte postmoderna como un EXPERIMENTO SOCIAL, el cual se basaba en hacer un corto sobre drogas tremendamente malo a propósito para que llame aún más la atención, pero con un guión que genere suficientes risas como las que genera The Room, con el fin de retratar el oscuro mundo de las escuelas y los dealers, tan desesperados por vender drogas para sobrevivir que se las venden a chicos por algunas monedas, aún a riesgo de pérdidas. También fue una forma de reírse de la crítica profesional, la cual sobrejuzga y sobrevalora tanto el cine experimental que tilda de obra de arte a un video feo de un perro cagando, de un globo atado y fijo o, en este caso, el video de un influencer fingiendo que lo apuñala un dealer subnormal.

Para que el impacto del video fuera mucho mayor, lo borró de YouTube, con el fin de que atesoraran el recuerdo de tan hermosa pieza de arte en sus mentes y corazones.

Su conversión al lado oscuro

Sin embargo, no pasó mucho tiempo para que se hiciera notar de nuevo su lado pervertido, volviendo a ser acusado de múltiples cargos de acoso sexual, abuso sexual y tortura (eso fue porque insistía en cantar aún): uno de esos casos fue cuando él, junto a Gonzaa Fonseca, un idiota llamado Lucas Faber-Castel y sus mascotas emborracharon a una niña que andaba perdida en una de sus fiestas y procedieron a hacer cosas random con ella como tirarle bebidas encima mientras no se podía defender. Sumado a eso, fue acusado de besuquear y manosear a menores de edad en sus meet and greet's, siendo fotografiado in fraganti y expuesto en la televisión.

Esto sería ya el verdadero primer paso de Yao Cabrera para convertirse en el monstruo que todos conocemos, ya que se dice que el sujeto se cansó de fingir ser un artista bien portado y una buena persona ante las cámaras (ya ni él se creía eso) y decidió comportarse como el sociópata enfermo que en realidad es.

Entre los delitos que cometió desde entonces, se destacan los siguientes:

• Abuso sexual (esa ya era costumbre)
• Posesión de CP: eso explica por qué invita a tantos menores a su mansión.
• Estafa: sorteos falsos, conciertos y meet and greet's a medias, fingir que necesita dinero para una operación, etc.
• Hackeo de canales: cuando hackeó el canal de Sergio Ramírez para llamar la atención de Luisito Comunica y sus millones de suscriptores por dinero y fama.
• Robo de identidad: por contratar a un vago de abajo de un puente para que finja ser Sergio y subir videos con él para que diga que apoyen a Yao y las apps que le pagan por publicidad lo apoyan.
• Plagio: su marca de ropa y el merchandising con Viral o WiFi -nombre que eligieron tras darse cuenta de que tenían menos relevancia que un partido de tejo entre Sudán y Colombia- se parece demasiado a la marca Supreme y el merchandising de Logan Paul, además de que robó palabra por palabra la canción La Verdad de un fulano llamado Owin para hacer un tema que da muchísimo cringe y la canción Ven Y Hazlo Tú, de Nicky Jam (con Arcángel, J Balvin y Anuel AA), para crear Jefes de YouTube (junto a Javi, Fabri, su "novia" Cande Díaz, el youtuber venezolano Yolo y otros que no conoce ni su abuela), respuesta muy mal hecha al mayor himno del trap argentino, Tumbando El Club (Remix) (de Neo Pistéa, Duki, Khea y la mitad del panorama del trap). No contento con eso, su canal antiguo Viral TV calcaba videos de HolaSoyGermán, Préstico, Logan Paul, Orni... Hasta se dice que edita en Wikipedia, nuestro peor imitador.
• Difundir datos privados ajenos: fue cuando Caeli lo acusó de abusar de ella en una de sus muchas fiestas. Para defenderse, publicó el número telefónico de la víctima, un video subido de tono de ella y otras cosas más para negar que la abusó. Curiosamente, Caeli no dio nombres de quiénes la abusaron cuando subió el video, así que el muy idiota se autoinculpó del hecho.
• Posesión de estupefacientes: esas son las consecuencias de ser uruguayo y creer que podés consumir "lechuga" en cualquier país sólo porque en el tuyo hasta los policías te prenden el porro.
• Violar la cuarentena en tiempos de pandemia: hasta eso viola el degenerado de mierda.
• Fraude fiscal: no paga a sus editores, a la AFIP, a su casera que le alquila la mansión, a su "novia" por fingir serlo... Este tipo tiene más deudas que Pepe tarjetas rojas.
• Acoso: no, no hablamos de su costumbre de acosar a las menores, sino de acosar virtualmente a cualquiera que le haga una crítica, comentario negativo o siquiera le de dislike a su video... Aunque no se niega tampoco que tenga otras intenciones con ellos.
• Clickbait y SPAM: esto no está penado por la ley de ningún país, pero YouTube supuestamente no permite en sus leyes las miniaturas sexualizadas o demasiado exageradas ni tampoco spammear como rata por ahí, cosa que este infame subnormal ha hecho desde siempre, con videos como ME C0G1 A LA NOVIA DEL VECINO DEL PRIMO DEL PADRE DE MI MEJOR AMIGO (male sal), BROMA PESADA A MI AMIGO CON MOTOSIERRAS, C0NS0L@D0R3S Y PINTURA (male sal), LE METO EL P1T0 AL ENCHUFE Y PASA ESTO (male sal), EL DEMENTE ME DICE QUE SOY TONTO Y PASA ESTO (male sal) y cosas por el estilo. Sumado a eso, tiende a poner tags en los videos (lo que hace que cuando escribes "rap del incesto" en el buscador de YouTube te salga el video de Kirts Jenkins) que no se relacionan en lo más mínimo con el contenido del mismo, por ejemplo: si uno escribe "logan paul", "lit killah", "fernanfloo", "daddy y yankee", "rap de minecraft", "como masturbarse con la puerta" o cualquier idiotez por el estilo, salía una canción de Yao Cabrera en contra de Duki, un videoblog sobre su día a día o hasta otro de sus videos sexualizados.
• Fingir su muerte: varias secuelas no tan buenas de su anterior experimento social, mucho menos creíbles debido al deterioro de sus habilidades de actuación.
• Tortura psicológica: acusación puesta por sus antiguos editores, ya que eran obligados a ver los videos durante horas para poder intentar editarlos correctamente y hacerlos un poquito menos desagradables y cancerígenos... sin éxito. Esto los dejó expuestos a cosas tan traumáticas que los psicólogos que los atendieron les diagnosticaron trastornos mentales agudos, graves y esdrújulos de todo tipo, haciendo quedar a los que padecen de síndrome posguerra como gente cuerda y sana en comparación. También fue acusado de lo mismo por sus canciones de trap y reggaeton debido al cáncer que dan incluso a los fanáticos de ambos subgéneros (hasta nosotros tenemos estándares mínimos de calidad). Eso sí, se agradece la existencia de ellas, ya que se crearon buenas parodias y poops hispanos que compensan el cáncer sufrido por exponerse a esas bazofias.

Actualidad

Se dice que se quedó sin casa, ya que lo corrieron de la mansión de Viral por no pagar la renta y nadie quiere tener en su casa al peor delincuente de Latinoamérica (con lo difícil que es eso), viviendo debajo de un puente o en la oficina de su abogado Alejandro Cipolla (se lee "cipola", no "ciposha", degenerados), famoso por encubrir a un completo degenerado y estafador como Yao a la vez que intenta sin éxito encarcelar a Matías Bottero por decirle "gorda" a la hija de Jorge Rial. Se dice que se distanció de Javi Ayul porque fue contratado como doble de riesgo de Rigby para la película de Un Show Más. Lo único que le queda es su fiel lemur, un gordo que casi lo mata a golpes sin tocarlo en la calle (como castigo, la pena fue ser su nuevo esclavo para sustituir a Ayul) y una tribu de enanos que rescató de las calles que ahora carrean todos sus videos (después de todo, ¿quién no se ríe de un enano saltando o correteando por ahí?). Sigue escapando de un boxeador llamado El Chino Maidana, al cual retó a pelear pero se acobardó al darse cuenta de que si el sujeto mueve un dedo, le quiebra 5 vértebras y 8 costillas a Yao. También lo siguen buscando los policías para encarcelarlo por todos sus delitos pasados, presentes y futuros (ya saben que va a seguir haciéndolo).

¿Sabías que...

• ...es, de lejos, la persona más odiada de Uruguay, Argentina y Latinoamérica en general?
• ...con tantos delitos que cometió, es extraño que recién lo arrestaran cuando rompió la cuarentena?
• ...lo de los padres separados cuando nació es completamente cierto?
• ...y seguro no te sorprende?
• ...tiene más dislexia que tu hermanito de 5 años que come pegamento, pero sabe orquestar fraudes piramidales, estafas y hackeos?
• ...todo el que se encuentre en su círculo de influencia o tenga que ver con él fue funado al menos una vez?
• ...el hecho de que tuviera millones de suscriptores leales antes y después de lo del experimento social es una prueba de que el retraso mental es una pandemia peor que el Coronavirus?
• ...como seguro te imaginaste, está metido en los NFT's?