Fondo de Bikini
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Este artículo o sección está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya! Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo. |
| Lema | Esponja y la concha amarilla de tu hermana. |
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| Establecida | Cuando se estrenó Bob Esponja. |
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| Tipo de Gobierno | |
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| Alcalde | los gobierna la mala alimentación. |
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| Situación | 24 años de radiacion y contando |
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| Población | 500 y pico de sardinas y pescados ricos en mercurio |
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| Gentilicio | Puertorriqueños de tercera categoría. |
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| Himno | {{{Himno}}} |
¿Quien vive debajo del mar?
Al fondo de un Bikini es una colonia puertorriqueña submarina con un ph de 3000 en radiación ubicada en el Océano Pacífico, a la esquina mas recondita y verde de las islas Marshall. Su población ronda por los 500 y en disminución de tantos actos terroristas cometidos por Bob Esponja y Patricio Estrella, actualmente es considerada la única colonia existente que a la vez se las arregló para tener un régimen monárquico absolutista-fascista-anarquista-comunista, dónde su población no lucha contra el fentanilo ni los inmigrantes árabes, si no contra la cantidad de comida chatarra que se vende.
Ubicación
Actualmente la ubicación de Fondo de Bikini no es difícil de encontrar solo basta con ir a las oficinas de Nickelodeon y rezar para que no te saquen o envíen a prisión por andar preguntando la ubicación. La cuál se encuentra cerca a Tuvalu Ulterior, siendo protegida por 7 capas de radiación y kilos de petróleo, visitarla depende de cuál te mate primero.
Geografía
La geografía de Fondo de Bikini se compone en su mayoría de un paramó diseñado o provocado por algún empleado de Vaul-Tec, Ohio (váyase a saber porque), con bosques y montañas plagadas de varios engendros páridos de Cthulhu.
Historia
1940
Como el continente americano le rendía odio al SúperBigote y Japón andaba jodiendo con su poder en el océano, USA decide aplicar la de bomberman pero como Truman perdió sus lentes, ese mismo día las bombas en lugar de caer en Japón cayeron bajo el agua.
1980-1984
Luego de la guerra y un rápido avance de las criaturas, el gran filosofo y astrofísico Eugenio H. Cangrejo se dedicó al mercado de la comida en su famoso restaurante el Krustaceo Kagaduro, iniciando un régimen autoritario bajo el lema de "el consumidor tiene la razón" lo que motivaría a un tal "Jorgito Orwell" a piratear el suceso nerfeando todo lo ocurrido para su mas alegre novela conocida como 1984.
Actualmente
Tras la caída de Eugenio H. Cangrejo y la re-imaginación del Krustaceo Kagaduro, el restaurante se convierte en el Klub de Komida Kontemporanea trayendo una nueva era de paz tras permitir el acceso a cuanto raro se le cruce por enfrente. Para suerte de la humanidad la radiación vuelve a la población más idiotas dejando de ser un peligro para cualquiera que no vea la serie que tienen en televisión.
Residentes locales
- Bob Esponja: El terrorista menos buscado pero mas peligroso de Fondo de Bikini, a llegado a acabar con la ciudad en mas 137 veces y sigue viviendo como si nada.
- Patricio Estrella: Lo mismo pero menos consiente de la situación.
- Eugenio H. Cangrejo: Filosofo, astrofísico, folla ballenas y experto en el arte de la tacañería.
- Calamardo Tentaculos: Artista frustrado local
Disney lo rechazó.
Puntos de interés
- Campo de medusas: En los años 40 eran de concentración.
- Krustaceo Kagaduro: En algún momento fue conocido como el Klub de Komedia y Kanto del Tío Cangrejo.
- Escuela de navegación de la Sra.Puff: Es considerado por muchos el punto mas peligroso de toda la ciudad, tanto por el riesgo de ser atropellado como el de recibir un disparo por de parte del que siempre reprueba.
Galería
Fondo de Bikini en los años 40 (y no, nadie se escondió en el refrigerador)
Carteles publicitarios de 1984
Fondo de Bikini durante la guerra de Vietnam.
Los orígenes del Krustaceo Kagaduro.
Escuelas en Fondo de Bikini
Don Cangrejo sacando a flote su negocio.
