José Marc Flores Pereira
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
¡Nunca se me hubiera ocurrido semejante osadía para el valeroso Don Quijote en alguno de mis excelsos libros!
Las bombas las hice con latas de Jumex y lucecitas.Poderes de los gemelos fantásticos, ¡actívense!En forma de águila.
José Marc Flores Pereira, conocido también como el pastor Josmar (Pepito para los cuates) es un locochón señor, pastor de crédulos ovejas, ex-delincuente, ex-traficante de pastillas de chiquitolina, y ahora, ex-secuestrador de aviones que quería hablar con el presidente Felipe Calderón.
Historial
Este pastor, nacido y criado en Bolivia, fue echado de la escuela en varias ocasiones por berrinchudo y peleonero, además se negaba a tomar su sopa, y se la pasaba mascando chiclets de coca hechos en casa.
Cierto día su mamá estaba rezando angustiada a causa de las continuas peleas entre Josmar y sus hermanos, debido a que adoptado un Usuki en Neopets y su familia fundamentalista creía firmemente que un niño macho masculino solamente adopta Pokemones). Este asunto derivó en un grave problema familiar, porque entre sus hermanos Songo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pego a Fuchilanga le hecho a Burundanga, les hinchan los pies.
Ya de joven estuvo metido en las andanzas de la guerrilla boliviana, aprendió a usar la fuerza, las armas, artes marciales como el Karate, el Kung Fu, el Aikido, el Tai-Chi, el Feng-Shui, el I-Ching, el Kama-Sutra, entre otras. En el cañón del sumidero grabó un chistosísimo video donde se muestra claramente como tira su filosa espada Hatori Hanzo. Pero su padre lo mandó a México arrojándolo desde lo alto de un avión en vuelo. Allí sobre vivió robando lechugas y matando pajaritos con resortera para hacerse un caldo, pero un buen día se fumó un megapeyote se metió al cine para ver una película mexicana, se trataba ni más ni menos de un interesante crossover llamado "El Santo vs Pedro Navajas", el argumento de dicha película lo puso a reflexionar sobre el rumbo de su vida, entonces decidió convertirse en "El Santo" de Monesvol.
En su carrera laboral, ha sido pastor, evangelista, vendedor de tacos callejero, ha grabado discos religiosos y también es músico, entre su discografía destaca un exitoso trabajo que hizo al lado de Alvin y las Ardillas el cual recordaremos todos siempre en nuestros corazones. También tuvo una coproducción discográfica con Hi Hi Puffy Ami Yumi y otro con Patito, pero por ser ambas muy patito no tuvieron el éxito que sí tuvo el de las ardillas.
Interpretación Josmariana
Dice que el águila del escudo de la bandera mexicana representa a Jesucristo, y la serpiente al demonio, a pesar de que en la Biblia al Jesús se le relaciona en el León de Judá (Cristo triunfante) mientras que también se le puede relacionar con el Cordero (Cristo sufriente). En todo caso, sería más cool que fuera un águila-león-cordero, mitad águila, mitad león y mitad cordero, así podría tener el vuelo del ave, la melena de los Beatles y estar cubierto de lana.
Por lo que se ve que el señor es muy experto en temas de religión.
Algunas profecías del pastor
- En México habrá un gran terremoto ocasionado por unos pedos que generarán una reacción en cadena, de ahí la importancia de que los mexicanos cocinemos nuestros frijoles con bicarbonato.
- Estamos viviendo los últimos tiempos, al menos son los últimos que se han hecho hasta ahora. ¡Aprovéchelos mientras estén frescos!
- Un día, el escudo de la bandera mexicana cambiará por si solo. La serpiente se moverá del pico hasta las garras del Águila-Cristo, porque el escudo simbolizará a Satán a los pies de Cristo Jebus ¡Rameeeeeeeeeeeeen!.
- Aparecerá un virus de la Inluenza que no será porcina ni aviar, si no ornitorrinquesca.
- Los medios de comunicación pasarán noticias que verdad importen a la gente, como la votación de los diputados para la Reforma Fiscal, los nuevos impuestos y otros temas importantes para el país, y no andarán transmitiendo hasta el infinito noticias tan más macuarras y de tan poca importancia como la de secuestros de aviones, y menos si es por orden de
AláDios.
Algunas señales del fin del mundo
- La Coca-cola dejará de ser consumida y la gente preferirá consumir Big-Cola.
- Los Beatles ya no gustarán en las siguientes generaciones.
- World of Warcraft será desplazado por Tetris 3D.
- México será gobernado por un presidente honesto y los políticos se pondrán a trabajar.
- México ganará una copa del mundo (y esta estará llena de tequila).
- Se obscurecerá el sol, la luna ya no se vislumbrará, y Animax pasará anime africano.
- En internet en verdad todo será gratis, hasta la música (ya se está cumpliendo).
- "María de todos los Ángeles" se volverá una producción porno.
Discografía
Como cantante de música pastafari, Josmar ha producido muchos albumes como:
- Josmar le canta a su Libertador
- Josmar le canta al Gran MEV
- Josmar tiene la cosquillita de secuestrar un avioncito, aunque sea chiquito
- El Mojado
- El Seco
- El Mojado, El Seco y el Feo.
- Los Top Ten de mi pueblo
- Los Top Ten de mi pueblo II
- Los Top Ten de mi pueblo III (Ahora es personal)
- Gira por Oaxaca, 2006
- Gira por Oaxaca, 2006. Vol 5
- Gira el CD
- Recuerdos
- Josmar y las ardillitas (durante el tiempo de producción Alvin estuvo secuestrado)
- Jesús no era chino (Cooproducción con las Hi Hi Puffy Amy Yumi)
- Jesús no tenía la piel amarilla (Cooproducción con las Hi Hi Puffy Amy Yumi)
- ¿Porqué rayos Jesús no tenía ni los ojitos jalados ni la piel amarilla? (Cooproducción con las Hi Hi Puffy Amy Yumi)
- El Reino de los cielos es un mundo de caramelo (Cooproducción con Patito)
09-09-09
Como era un día cabalístico, el 09-09-09, Monesvol, el gran Monstruo Espagueti Volador, alabado sea su nombre, determinó mostrarle una "visión" que invertido al otro lado dice 666, el sello de la Bestia. al buenazo del pastor; en esta recibía la orden de secuestrar un avión, so pena de ser fulminado por su apéndice tallarinezco al más puro estilo hentai.
Mensaje
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: José Marc Flores Pereira |
El mensaje del pastor fue más que claro; debía secuestrar ese avión porque el gran Monesvol le advirtió que ese día, a todos los mexicanos se les ocurriría comer frijoles charros al mismo tiempo, por lo mismo, al cabo de unas horas todos al mismo tiempo sacarían un pedo, lo que ocasionaría una reacción en cadena iniciando por una vibración en la atmósfera, seguido por un violento cambio en las mareas y el movimiento de placas tectónicas submarinas ocasionando un terrible terremoto como nunca se había visto desde tiempos bíblicos de Sodoma y Gomorra.
Por consejo del Gran Pelicano Anaranjado (también volador, el de la Comer), deidad colega de Monesvol, quien le hizo ver en uno de sus boletines radiofónicos; la visión mostró que el problema de las flatulencias frijoleras se puede corregir sí estos se cocinan con una pizca de bicarbonato; así que el mensaje que Monesvol envía es claro, "mexicanos, no comáis frijoles que no hayan sido cocinados previamente con bicarbonato, y su tierra permanecerá a salvo". Para poder entregar el mensaje a todos los mexicanos, Josmar no tuvo mejor idea que secuestrar un avión, porque, pues, antes nadie le hacía ningún caso.
Captura
A caussa del secuestro de avión, el Josmar fue apresado por la policía mexicana, y se le está haciendo un juicio, que lo más seguro es que derivará, en pasar toda su vida en una prisión en la dimensión desconocida, compartiendo una merecida celda con Paquita la del Barrio.
Al igual, en este tiempo, se está determinando por un juez federal del Reclusorio Oriente, la posibilidad de mandarlos a ambos a través del tiempo y espacio, a una galaxia muy muy lejana, dentro de la estrella de la muerte, en el momento exacto en que es explotada por los rebeldes.
Boletín de última hora
Ahora dedica su vida a impartir la doctrina de Monesvol a sus compañeros presos y les enseña, además, a recitar el mantra de la canción feliz que su pastor maestro Toño Esquinca le enseñó, cuando estuvo estudiando un ministeriado en la Iglesia de la Muchedumbre.
- Repíte después de mí.
- OM BAPA SHIMI LAPA OM BAPA!!!
- OM BAPA SHIMI LAPA OM BAPA!!!
- (repítase hasta alcanzar el
orgasmonirvana)
Boletín de recontra última hora, hoy 24 de septiembre de 2012, a quien sabe cuanto de la Mañana, nos informaron que nuestro Lochochon amigo sera trasladado de la carcel donde actualmente estaba, a un Manicomio en Ayala Morelos, alli nuestro chiflado amigo elaborara muchas bombas con latas de jumex y les pondra mechas con la sopa maruchan, eso si, se evitara pagar una multota de 100000000 pesos y un poco mas al gobierno,pero pensadolo bien, creo debemos de empezar a secuestrar aviones utilizand el método Josmar Flores,por si debemos una buena lana, asi chance nos manden al loquero y nos evitamos pagarle al compadre o a nuestra bien amada suegra.
¿Sabías que...
- ... la noticia que se transmitió en los medios de comunicación, tiene una importancia mínima en comparación con otras necesidades más relevantes y urgentes que tiene México hoy por hoy?
- ... cuando el Gran Pelícano Anaranjado Volador dijo que cocinando los frijoles con un poco de bicarbonato se evitaban las flatulencias, no mentía?
- ... la Coca Cola le hace daño a tu organismo y que si pones un tornillo durante dos semanas en un vaso con Coca Cola éste se disuelve?
- ... cuando un secuestrador es secuestrador de aviones es un aerosecuestrador?
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