Carlos Tévez
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Che pibe, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés un carajo, no hinchés las bolas y tomatelá. |
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Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando: Su paso por el furbo chino, su vuelta a Bokita, su retiro y su conversión a director técnico
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Si no aprendí a hablar en brasilero, mirá si voy a aprender inglé
A medida que uno gana cosas... uno se hamburguesaCarlito Téve es un mostro del fulbo. Juega de delantero con cicatriz y todo y hasta apareció en una publicidad de Nike porque juega más mejor que otros muertos que se creen mucho como Pelé, Maradroga y Bellota.
Biografía
Sus primeros años
Carlito se crió en el barrio conocido como Fuerte Apache, uno de los lugares más peligrosos del mundo, sólo superado por Bagdad y Saltadilla. Es por eso que le apodan "El Apache" (por eso y por lo indio).
Cuando era un bebé, Lord Voldemort quiso matarlo pero no pudo porque la magia de los pies de Carlito era más poderosa. Hoy en día se pueden apreciar las secuelas del ataque en su cara y cuello principalmente (Una IP anónima dice que también tiene secuelas en el pirulo pero no se ha podido hallar quien lo certifique). Para protegerlo el FBI le cambió el apellido Martínez por el de su madre, Tévez, y le ofreció una cirugía estética para ocultar las cicatrices pero Carlito se negó porque dijo que no necesita ser lindo para ser querido (cómo te quedó el ojo,[1]).
El cambio de apellido complicó la tarea de la lechuza que tenía que llevar la respuesta de la solicitud de ingreso a la Primaria de Hogwarts, a tal punto que le tomó 11 años entregarle la carta (con un ornitorrinco vaya y pase, pero mandar con una lechuza es la bestialidad más grande que puede darse). De todos modos si la hubieran enviado por correo convencional jamás habría llegado porque los carteros no entran a las villas.
En Hogwarts no duraría mucho, ya que sus modales no eran bien vistos por los académicos. Según consta en su expediente, se lo expulsó porque cuando se le preguntaba por su varita se tocaba las bolas diciendo "Acá la tenés".
Desanimado por este revés se unió a una caravana de gitanos que se hacían llamar Cirque du Soleil para parecer franceses y así poder vender perfumes robados. Estos moros, al ver las payasadas de Carlito deciden cambiar de rubro y dedicarse a vender Cicatricure® (robado obviamente).
Al poco tiempo Tévez empezó a "componer" cumbia villera y le propuso a su tribu formar un grupo. A ellos les pareció un genocidio (todo tiene un límite -dijeron- y esto ya es el colmo). Como eran honrados dejaron a Carlito en la Oficina de Objetos Perdidos de donde lo rescató Ramón Maddoni, un reconocido buscador de talentos y fue él quien lo llevó a Bosta Juniors.
Su época en Droga Juniors
No sólo es un mostro, también es un coprolito y un meconioCarlito debutó sepsualmente como profesional en Droga Juniors, a los 17 años. Fue en la derrota 0-1 contra Taaaaaaaaiere de Cooooooooordoba. Esa fue la primera vez que el técnico Carlos Bianchi lo vio y también fue su único partido en el año. El técnico declaró en conferencia de prensa: "Ahora entiendo lo de mostro". Más tarde Bianchi renunciaría a la dirección técnica de Boca por problemas mentales, provocado por un encuentro cercano del tercer tipo con Tévez.
Dos años después, con la vuelta de Bianchi ya curado del espanto, formó un tridente ofensivo (llamado así porque era una falta de respeto la cara de esos tres) junto a Guillermo Barros Estechotto y el Chele Delgado. En el Torneo Aberturas, que finalmente ganó Boca, jugó sólo 11 partidos gracias a la patada en la cara que le dio un jugador de Independiente (a pedido de Bianchi). Carlito estuvo un mes fuera de las canchas y recién volvió para jugar la final de la Copa Intercontinental contra el AC Milanesa Q Tengo Hambre. Luego del partido, el Bayern Munich hizo pública su intención de adquirirlo, pero Carlito no aceptó la oferta porque no estaba interesado en trabajar en una fábrica de aspirinas.
Fue en aquel entonces que Carlito se hacía tirar la goma por Natalia Fácil, una modelo desintreresada, pura y virgen que estaba locamente enamorada de él, lo que provocó una baja en el patrimonio rendimiento del jugador.
En 2004 Boca ganó la Copa Sudaca al derrotar en la final a sus parientes del Bolívar por 2-0, con goles de Martín Palermo y Carlito, mostrando que la magia estaba intacta. Ese fue su último partido en Boca Juniors, totalizando 110 encuentros disputados, 38 goles convertidos y 407 chicos de las inferiores aterrorizados.
Las aventuras en Brasil
Un llamado urgente del gobierno de Brasil impidió que Carlito festejara la obtención del título con Boca. El presidente Lula tenía que pronunciar un discurso pero le dio un terrible ataque de hipo y necesitaba una emoción fuerte para que se le quitara. Carlito partió raudamente llevando consigo a Javier Mascherano, un hobbit que jugaba en River Play 2 que haría las veces de traductor. Como agradecimiento por su ayuda le consiguieron un curro en el Corinthians a él y a su mascota.
Con este club ganó el Brasileirão. Para festejarlo se hizo un corte de pelo estilo hitazo del verano que fue reflejado en la publicidad de una tarjeta de crédito con el slogan "Ser mostro como Carlinho no tiene precio, para todo lo demás existe MasterCard".
Durante el 2005 tuvo problemas personales con su compañero de equipo Marquinhos y el DT le dijo que lo resolvieran entre ellos. Carlito lo hizo de la única manera que conocía: a las trompadas. El club decidió sancionarlo descontándole el 10 % del sueldo pero Carlito no sabe sacar porcentajes así que después de consultar con Mascherano le dio otras 9 golpizas a Marquinhos y dejó todo el sueldo para no complicarse haciendo cálculos.
En 2006 un periodista malintencionado difundió el dato falso de que Carlinho acusó a la torcida del Corinthians de pechos fríos cuando en realidad lo que Tévez había dicho es que eran unos putos amargos del orto sin huevos y sin aguante y que la mejor hinchada era la del Flamengo. Estas pelotudeces pusieron en peligro a su familia así que se fue a la mierda a Inglaterra, llevándose a su traductor con él.
En su paso por Corinthians, Carlinho jugó 47 partidos, convirtió 31 goles y redujo en un 98 % la tasa de niños que no querían tomar la sopa.
El exilio en Inglaterra
Durante el tiempo que los brasileños tardaran en perdonarlo Carlito estuvo de incógnito jugando en un equipo de granjeros galeses llamado Jamón del Oeste. Fue así como nuestro querido Carlinho se convirtió en Charli.
Los primeros meses pasó haciendo huevo pero los simpatizantes no lo criticaban porque era el único humano en un equipo de ovejas disfrazadas. No hay muchos registros de lo que hizo en esta etapa. Sólo se sabe que en el último partido por el campeonato, el Jamón del Oeste le ganó al campeón Manchester United evitando el descenso y salvando a todas las ovejas de ser convertidas en pulóveres.
Sir Charles Tévez
Charli dejó al Jamón del Oeste porque se dio cuenta que el equipo era un sorete y que al paso que iban terminarían jugando al fútbol en un Atari. Eligió irse al Manchester United porque los hooligans le recordaban a La 12.
Con los Red Devils ganó un montón de copas sin valor comercial como la Premier League, la Liga de Campeones de la UEFA, la Community Shield, el Mundial de Clubes y la Carling Cup, recibiendo una banana de premio por cada gol que hacía. Estas bananas le sirvieron para hacerse un Porro P que le ayudó a mejorar la magia de sus pies sin recurrir a la poción multijugos prohibida por la FIFA.
A mediados del 2009 se deslindó del Manchester United porque el director técnico, Alex Ferguson, no le quiso renovar el contrato. Dijo que lo hacía porque ver a Tévez más de diez minutos seguidos mataba su vida sexual y que desde que lo conoció duerme con la luz encendida.
Manchester City
Luego de su salida del Manchester United, Tévez fue comprado por un jeque árabe con muchos narcodólares y ganas de invertirlos en mujeres, camellos y jugadores de fútbol. El Manchester City fue el primer club que pagó a Tevez con dinero y no con comida.
Con este equipo jugó la semifinal de la Carling Cup, donde enfrentó al Manchester United, en el clásico de la ciudad. En el partido de ida Carlito marcó dos goles y los festejó con los simpatizantes del United dando a entender que no les guardaba rencor en absoluto. También se los dedicó a Gary Neville mostrando que llevaba a su ex compañero en el corazón.
Gracias a una impactante racha goleadora recibió el premio al empleado del mes. Su entrenador lo elogió diciendo que es un delantero "inteligente" y que "se entiende bien con sus compañeros de equipo a pesar de no hablar ni m#$$#a en inglés".
Juventus
Después de que medio mundo lo odie, como siempre se fue a Italia donde jugó 2 años haciendo goles y ganándose el amor de los hinchas. Hasta que después tuvo la final de la Champions 2015 y Téve no hizo ni un gol por lo tanto los hinchas le arrojaron napolitanas en su cara y actualmente es el mas buscado en Italia. Por lo tanto, tuvo que refugiarse en un nuevo país.
Vuelta a Boca
¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!!!A punto de tomar un vuelo para jugar en el fútbol chino, recordó su promesa y se bajó justo a tiempo, para retornar a su Argentina querida. Ahí, firma un contrato ETERNO con Boca para el torneo de los 30.000 Equipos que la AFA llamó Torneo de los 30. En su partido inaugural en La Bolivianera, Mercadona le tira desde la tribuna, 50 de sus 10000 gramos de Coca (Coca-Cola se fabrica con esta clase de coca), lo que altera efectivamente su rendimiento. Después de ese consumo hizo lujos pero no hizo ni un gol en cambio su compañero Calleri hacia goles de rabona, chilena, palomita, a lo Messi, a lo Pele, a lo Maradona, etc.
Apunto de quedarse afuera otra vez, en el partido contra Banfield por la Copa Ceballos 2015 patea un tiro libre que casi se va a la mierda de no ser por Darth Vader que con la fuerza hizo el gol; a partir de ahí Carlito se ganó todo el amor de sus hinchas hasta que llego el partido contra Unión donde hace su primer gol en la Bolivianera donde la idolatran, pero el Zidane argentino de Díaz que le dio un pase excelente a Gamba y Orión el gran porte que lo dejó tuerto para siempre empezaron las cosas y se quedaron con 10 jugadores y los errores de la "buena" defensa de Boca hace que pierdan 4 a 3, pierdan la punta y que casi se los devoren vivos los hincha.
Sin embargo, Téve consumió Yogurísimo, para combatir a Pachorra y convierte 173 goles en Copa Ceballos mientras Calleri 1000 en liga argentina. Después de una larga jornada y de goles lo llaman para la selección así no se enfrentaba a San Lorenzo partido que Boca perdería Pero Téve animó a los jugadores de Huracán con el polvo de D10S y Toranzo hace un gol de tiro libre a lo Messi y gana Huracán sobre San Lorenzo.
En la fecha 24 se enfrenta a River que pensaba en el mundial de clubes ni lo importaba ni un solo partido de otra competencia y por lo tanto le dejo ganar y Boca tiene la punta que nunca perdió. Días más tarde, en un partido contra Argentinos Carlito ve que Ham tiene un insecto en el pie y lo pisa fracturándole accidentalmente el pie y hace un gol.
Tiempo más tarde se enfrenta Boca en la final de la Copa Ceballos 2015 dirigida por Ceballos, hincha de Boca, que anula mal un gol de Rosario Central, cobra un penal inexistente para Boca, y cobra un gol de Chávez totalmente en Offside.
Vuelta a la Selección
¿Y mi pasaje a Argentina para jugar contra San Lorenzo?Vos de aca no te vasMartino Inexplicablemente llama a Carlitos para la selección donde no hace ni un puto gol y juega de suplente de suplentes y no hace nada salvo un gol de penal contra Colombia en los penales.
Verdades y mitos acerca de Tévez
- MITO: Tévez se toma un yougur de Postre todas las mañanas.'
- VERDAD: Si no fijate en los conerciales.
- MITO: El Coco asusta más que Tévez.
- VERDAD: Los niños de hoy en día ven Discovery Channel, saben que no nacemos de un repollo ni nos trae una cigüeña (a excepción de Alejo y Valentina) y que Santa Claus no es más que un viejo pedófilo que se sienta desnudo frente a su PC. Sólo fingen temerle para que sus madres no le pongan de salvapantallas en la PC la foto de Tévez.
- MITO: Tévez es hijo de un mono.
- VERDAD: Los monos son aseados por instinto y muchos de ellos comen con cubiertos y sin apoyar los codos en la mesa. La teoría de la evolución dice que todas las especies progresan (a excepción de los estadounidenses).
- MITO: Tévez se alimenta de bananas.
- VERDAD: El potasio es una sustancia estimulante prohibida por la FIFA y fácilmente detectada en las pruebas anti-dopping. Tévez sólo se fuma las cáscaras (el famoso y venerado Porro P).
- MITO: Si pronuncias tres veces su nombre frente a un espejo se te aparece.
- VERDAD: ¿No te parece que tiene mejores cosas para hacer que aparecerse detrás de los que lo invoquen? Te garantizo que no funciona (ya lo intenté varias veces) así que si tu intención es pedirle un autógrafo de Emmanuel Adebayor te sugiero pensar en otra cosa.
- MITO: La deformidad en su cara fue provocada por la exposición a radiación que tuvo su madre durante el embarazo.
- VERDAD: La única forma de alcanzar el nivel de radiación necesario para producir ese deterioro genético sería combinando todo el uranio enriquecido de Irán, Corea del Norte y Paraguay y someter a la madre a 15 meses de exposición directa, sin probabilidades de que sobreviva a tanta radiación (salvo que sea Alma Wade).
Premios y distinciones
- Disfraz más original (en realidad venía del casino y entró a la fiesta de disfraces a pedir una monedita porque había perdido todo)
- Mejor jugador de Sudamérica
- Jugador que más piñas reparte
- Jugador más querido por los hinchas (otorgado por la torcida del Flamengo)
- Certificación ISO 9001 (rubro sistemas anti-robos)
- Empleado del mes (recibido de parte del dueño del Manchester City por haberle hecho un trabajito)
- Bestia mitológica del mes (otorgado por la Wiki Mitología)
Refererencias
- ↑ Beckham
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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Artículo Argento Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. |
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Famoso contemporáneo (+) ☀️ 