David Bustamante
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Muchas gracias por venir al set a David Bisbal... digo, Bustamante.
Realmente Bustamante es una personalidad creada por hipnosis en la mente del liberador de Cuba, Che Guevara, que perdió un duelo de espárragos láser con Fidel Castro, en el que se jugaban su presidencia. Bueno, realmente iba ganando, pero el Chino Cudeiro le traicionó. (Para saber más de la primera parte de su vida, ver Che Guevara y Liberación de Cuba).
Le mandaron a un siniestro lugar de Mordor, San Vicente de la Barquera, olvidando para siempre su antiguo Yo.
Su paso por Operación Triunfo
Che Guevara al despertar se cree Bustamante (a partir de ahora nos referiremos a él con este nombre artístico, salido de un concurso de nombres de lejía), obrero de Mordor, dedicado al levantamiento de folios y su transporte manual a mesas vacías (Castro y el Chino Cudeiro habían sido considerados, la verdad). Curraba y curraba pero notaba algo dentro de él, él era algo más que eso... y entonces vio el anuncio de Carlos Lozano pidiendo gente para servir cafés en el nuevo comecocos a nivel mundial: Operación Triunfo. Sí, era eso. Cuando en el curro cantaba los pájaros caían en picado al suelo para oirle cantar mejor (aunque un examen más detallado hubiese puesto en claro que habían muerto por explosión del tímpano antes de llegar al suelo, pero bueno), eso era una señal.
Se metió a repartir cafés, y aprovechando un descuido (un aspirante a cantante fue abrasado por un café caído del cielo, introduciéndose en su cerebro a través de sus ojos y matándolo) se coló en el chiringo. Allí se dio cuenta que el resto sí sabía cantar, por lo que le daba la llorera de pensar si se había equivocado de vocación, él sentía que era mucho más, ¿cómo podía haberse equivocado?
Los llantos parecían tener efecto, porque una de las concursantes más mordisqueables, una tal Chenoa, se fijaba mucho en él. Además, le miraba con la típica mirada de alguien que cree que eres adulto, maduro, deseable, independiente... pero el proyecto se arruinó cuando en un examen rectal que les hicieron a todos los concursantes, se descubrió que tenía el culo hecho de una aleación de acero y adamantium, producto de haberse metido 500 ejemplares del USA Today. ("¿Pero cuándo pasó eso?" repetía Bustamante) Por lo que fuere, Chenoa ya ni le miraba.
Quedó tercero, clasificándose para la Liga de Campeones si ganaba en la repesca. Pero de todos modos su sueño (y el de todas las adolescentes con gripe mental) estaba cumplido: iba a ser cantante "profesional".
Período de alianzas y expansión posterior
Nada más salir se deja crecer el pelo de la cabeza y un pendiente de la oreja izquierda. Después algo dentro de él se agita, pidiendo gresca y oposición al sistema establecido. Compone un disco de denuncia política: "Dónde estará mi tiesto", en el que muestra su incomprensión ante el Canon y la Inmombrable en particular, siendo ésta muy crítica con la legalización de tiestos de diferentes colores por parte del Gobierno de Monosabios del PSOE.
La reacción de los adalides de la Justicia, la Igualdad y la Fraternidad (lema de la SGAE) no se hace esperar: mandan a 200 enanos celestes a casa de Bustamante, cada uno con un tiesto azul, además de una autorización de inmunidad absoluta si mata a alguien tirando un tiesto por la ventana. Aquello le toca el alma a Bustamante, y decide rellenar la solicitud de ingreso a la SGAE (aunque se pregunta por qué tiene que firmar con sangre y por qué pone al final del contrato "todo esto a cambio del alma del firmante").
Su primer disco cambia de temática sobre el anterior, llamándose "Amigo, ojalá sigas siendo mi amigo, porque eso significará que sigues siendo mi amigo", siendo un éxito absoluto, vendiéndose más de 200 millones de copias sólo en Tarragona y apareciendo más en la televisión que Ronaldinho. Con todo ese caudal abre una fábrica de fábricas en lo que cree su tierra natal, San Vicente de la Barquera. Compra el municipio, que desde entonces se llama Bustamante (siempre fue original nuestro protagonista). Desde ahí planea ir comprando municipios del Norte de España, ir agrupándolos, comprar artillería pesada y tras una victorioso-sangrienta guerra, proclamar la independencia del Reino Astur-Leonés-Atlante, liberándolo del yugo de los masais japoneses, que lo tienen en regimen de renta antigua y sacan unos beneficios de alquilarlo de la leche.
Pero, aun y con estos planes, algo le podía en su interior. Tenía que reivindicar algo... y pasó...
Producción investigadora
Paseando por la calle vio a unos malvados discípulos de Sadam Hussein perpetrando un acto infame... ¿estaban matando a un bebé con su propio cordón umbilical? ¿defraudaban a Hacienda cientos de millones de euros? ¿sacrificaban monjas a un antiguo dios del mal? Mucho peor: estaban vendiendo cd´s copiados de ¡sus canciones!. Aquello resucitó el espíritu de lo que había sido desde antes de la pelea con Fidel, sólo que gracias a la introducción de los 500 ejemplares del USA Today por su oreja (esto lo hizo Castro en plena Liberación de Cuba) se redirigió por el buen camino.
Llamó a la ganadora de varios premios Amabilidad, objetividad y rebeldía ante el sistema, Mercedes Milú, descendiente de Haskys Siberianos. Llamaron a un equipo SWAT y los lideraron en la ofensiva contra aquellos lugartenientes de Satán, masacrándolos como merecían.
Aquella experiencia hizo pensar a Bustamante (curiosa frase), y dedicó varios años de su vida a investigar y publicar estudios acerca de lo peligroso del Top Manta y sus relaciones con prácticamente todos los males del Multiverso. Sus principales fuentes de información provienen de la reputada innombrable y de La Razón, conocidas ambas por su neutralidad y objetividad, ambas con premios "Premio a la Objetividad" (obtenido por La Razón, dado por la innombrable) y "Premio a la Imparcialidad" (obtenido por la innombrable, dado por La Razón). Entre las obras de divulgación científica de este talentoso estudioso de lo social tenemos:
- Top Manta, Bin Landen, El Hombre del Saco y el Dr. Maligno: cómo se financian
- Gracias al Top Manta, un toro terrorista obtuvo fondos para ir al gimnasio, y así pudo matar a Manolete
- Los niños de China aprenden chino con mayor facilidad que los niños franceses (Premiado con Investigación sorprendente de 2001)
- De cómo el uso de P2P está claramente asociado a comer recién nacidos crudos
- Historia de la Música: por qué la Música empezó cuando la industria puso sus ojos en ella, y no antes
- Historia de la Música II: Mozart y Beethoven al no pagar canon apoyaron el auge del comunista Genghis Khan
- Historia de la Música III: Por qué los músicos independientes están manipulados por opresivas organizaciones con motivaciones oscuras y los que somos de la innombrable somos libres como el viento
- Análisis Causal: en el Top Manta sólo aparecen discos de músicos forraos, por tanto el Top Manta hace perder dinero a los músicos pobres
- Autobiografía: de cómo me convertí en un luchador antisistema que se enfrenta a los más peligrosos y poderosos criminales
- Denuncia Social y Música: por qué las cosas malas deben criticarse desde historias ñoñas de quinceañeros reprimidos y patéticos
- Objetividad informativa: la innombrable dice que la innombrable tiene razón contra los melenudos de las redes P2P
Valoración de su labor
Aunque hay quien le considera un vil instrumento de la SGAE, pero sólo puede decirse eso desde la ignorancia; los datos demuestran que su labor de estudio sistemático de la realidad, sobre las relaciones del Mal como concepto con determinadas conductas ha sido una referencia para estudios posteriores sobre la privatización de la empresa de la calceta.
Además, su acción conjunta con Mercedes Milú ha provocado un descenso de casi todo lo malo que hay en el mundo, al luchar contra los manteros consiguieron hacer descender los beneficios de las mafias, de los terroristas y de los drogoindependientes, teniendo estos que cambiar sus fuentes de financiación basadas en el pirateo hacia otros sectores mucho menos productivos económicamente, como el tráfico de armas, las drogas, la trata de blancas y la financiación de partidos políticos.
Los resultados de su lucha los podemos ver en la siguiente tabla:
| Nº de Malos Existentes | Nº Pajas/persona | Armas de Destrucción Masiva | Precio de los pisos | |
|---|---|---|---|---|
| Antes de la Acción de Bustamante | 300 trillones | 5/día | En 500 países | 100 millones euros/30 metros |
| 3 años después de la Acción de Bustamante | 2/3 frikis de Internet | 1/trimestre | Sólo en Irán | 20 centimos de peseta/2 hectáreas |
Enlaces externos
- Bustamante robando a un mantero
- La web del profesor de lucha libre local de Bustamante
- Huevazo a Bustamante en Logroño
Famoso contemporáneo (+) ☀️