Anexo:Criaturas de Minecraft
- Artículo principal: Minecraft
|
Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando: los varios mobs que se agregaron en todas las actualizaciones
|
|
|
El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
El mundo de Minecraft no sería el mismo sin los múltiples habitantes que ocupan este mundo, tal vez sería un lugar más tranquilo y amigable, pero no, existen muchos seres diseñados y creados con el único fin de hacer la vida imposible, ¿o es que huirías de tus recuerdos de abuso escolar jugando a este juego? Gran error.
Cerdos
Criaturas simpáticas, rosadas y regordetas, que si las matas te darán su carne o tal vez no. Aparecen en la hierba y donde hay luz, disminuyendo sus posibilidades de spawn a medida que disminuye tu barra de comida. Además, con un sillín, puedes montarlos, aunque no dirigirlos (aunque ultimamente se dice que puedes guiarlos poniendo una zanahoría en una caña de pescar y lo seguiran igual que tu segirias la computadora). El te lleva solo por donde quiera, con preferencias a precipicios, el mar y otros sitios que provocan un crash en el juego y la incapacidad de acceder a ese mundo si no tienes una back-up. ¡Pero es divertido!
Esqueleto
Aquí todos los esqueletos son arqueros, no hay esqueletos delanteros, ni centros, ni defensa, solo arqueros. En fin, te tiran flechas cuando te ven, (aunque no tienen ojos), pero son debiluchos (por lo flacos), y mueren de un par de golpes. Cuando los matas tiran flechas y huesos, ¡pero nunca su arco! (Lo hacen cada vez que alguien mata al dragón en hardcore y además lanzas 3 flechas y se rompe) Cabe mencionar que los huesos sirven para hacer fertilizante y hacer crecer a las plantas en un parpadeo. Además, brillan a la luz del sol, pero quedan demasiado hechos y mueren.
Zombie
La prueba de que el lugar en el que estas son las ruinas de Raccoon City. Son lentos, pelotudos y torpes, obviamente, pero pegan muy fuerte. Antes tiraban plumas al morir por razones desconocidas, pero ahora tiran carne podrida, osea, tu principal fuente de alimento (sí, se puede comer, y no, no te harás zombie, por ahí vomites un poco, pero se te pasa comiendo mas). Al igual que los esqueletos, sufren de Combustión no-muerta espontánea con la luz del sol.
Araña y Araña de Cueva
Solo salen de noche, no se sabe de dónde. Se trepan por las paredes y te saltan encima porque te ven cara de mosca. Por alguna razón no tienen veneno (excepto la araña de cueva, esa pequeña pinche troll). Cuando sale el sol se vuelven buenitas y no te atacan (no traten de tener una como mascota). Al matarlas tiran hilos que sirven para hacer arcos (ya los esqueletos no te dan los suyos) y también pueden tirar un ojo, tienen 8, pero solo se les puede caer uno, y da gracia si caen.
Creeper
Objetivo en la vida: morir
-Jugador: Creeepeeeer, oh man
Un talibán mutante con ropa de camuflaje (verde, aunque aparezcan en desiertos o cuevas), no tiene brazos ni piernas, solo cuatro pies que le salen directamente del culo. Cuando se te acercan empiezan a orar a Alá "Señor mío, dame mis 42 vírgenes en el paraíso" (para ti no sería más que un seseo serpentino diabólico), y activan sus chalecos explosivos, pero siempre explotan en la S del principio y Alá no les da nada. Si los matas antes de que exploten tiran la pólvora de sus chalecos bomba que te sirve para hacer TNT y romper cosas. Pero de todas formas ellos acabarán por matarte, y además te rompen la casita y la cama haciéndote volver a aparecer en medio de la nada.
Esto, junto al hecho de que no se les oyen cuando caminan por la mayoría de las superficies, los hacen los bichos que más miedo dan en este juego. Estás feliz picando ampliando tu cueva, cuando de repente te giras y te encuentras con uno cara a cara diciéndote: ¿eh, quieres un abrazo? Tras esto estallan, llevándote contigo al infierno. Y contigo el grito de miedo que te han dado. Es por ello por lo que en el modo de survival la gente acaba sufriendo una paranoia patológica. Y en hardcore sufren de psicopatia y retraso mental.
Lepisma
Un gusano de los cojones que se mete en las piedras para asaltarte cuando estés desprevenido. Es pequeño, así que es difícil atacarle, lo que es contraintuitivo porque literalmente es un puto gusano. Tiene pinta de los parásitos que te dice tu amigo en el colegio que se te pueden meter en el pito en el cuerpo y hacer que exploten tus órganos. Es gris, con lo que se camufla muy bien con el suelo, y tiene un sonido muy fácil de imitar pero que nadie hace a no ser que esté cantando la parodia de Pablogoru.
Enderman
No confundir con Slenderman ya que estos son unos inútiles. Son unos negrotes como de 3 metros violetas y cobardes que se teletransportan cada vez que les pegas, y como son negros, roban bloques totalmente útiles como la tierra. Son skaters muy cochinos y por eso el agua los mata. Cuando le pones fin a sus inútiles vidas pueden tirar una perla que no sirve para nada, bueno, solo para encontrar el stronghold y entrar al End.
Ender Dragon
Una dragoncita muy piola y muy over que ocasionalmente sobrevuela el End. Tiene un aspecto muy simpático, como el del amigo ese que todos tenemos que se pasa el día colocado y feliz en su mundo. Pero no se engañe, ese bicho es una bestia asesina, si quisiese, sería capaz de acabar con toda la vida del planeta. Seis veces. Por ello, cuidado al enfrentarse con ella. Tenga en cuenta que gritarle no hará más que ponerle de un peor humor, porque eso de gritar a los dragones para matarles solo pasa en ese juego ya sabes cual. En la vida real no, ¿o acaso conoció a alguien que dijese que mató a un dragón gritando? Sin peros. Es inmune a bastantes cosas, pero basta con usar espada, arco y flechas. Su vida se regenera con los cristales de ender. Puedes lanzarles huevos, flechas, bolas de nieve, o escalar los pilares de obsidiana y destruirlos con la mano, aunque probablemente mueras. Después deberías comenzar a atacarle con flechas. Tras un rato, parará en el centro de la isla para descansar, y ahí es tu oportunidad para atacarle con la espada, con la que le quitarás medio píxel de barra de vida, a no ser que te meta un hostión y te mande por los aires. En ese caso, lo mejor es hacer un water-drop.
Hombre cerdo zombie (Actualmente Piglin)
Al Gore se equivocó, no era el Hombre-oso-cerdo, era hombre-cerdo-zombie. El infierno solía estar habitado por tribus de "pacificos" hombres cerdo, mitad cerdos y mitad orcos, hasta que el malvado Gul'Dan destruyó ese hermoso mundo cuadrado en su afán de abrir un portal interdimensional (no tenia obsidiana), transformándolo en lo que es ahora, osea, no quedó tan mal. La cosa es que sus habitantes se murieron y también se convirtieron en zombies. Se cree que imperio cerdo era rico y poderoso, porque todos van con espada hechas de oro, a pesar de que no hay oro en el infierno (quizás ya lo minaron todo). PD: si dejas el portal abierto los hombres-cerdos-zombies saldran y te mataran y si no le haces nada ellos no te haran nada pero si le pegas a uno TODOS te atacan y al carajo todo!
Herobrine
A pesar de todas las insistencias por parte de Notch de indicar que este ser es una historia para meter miedo creada por la comunidad, los Médium de la Inciclopedia han atestiguado de que se trata de un ser astral de otra dimensión que ha quedado alojado dentro del propio juego quien sabe como, asustando y haciendo que los jugadores manchen sus propios pañales.
Herobrine es un ser igual que el propio cabeza-cubo del jugador solo que con los ojos blancos, y de paso, de forma cuadrada. Hay quien dice que dispara láseres a través de ellos, lo que hace que convierta a quien le toque en zombi. Pero son falacias, directamente destruye objetivos en un radio de veintitrés cubos. Es algo tan espectacular que Hollywood ha mostrado su interés por él.
Si andas aburrido porque tu novio/a te ha dejado a cambio de un mondadientes, puedes intentar invocar a Herobrine de la siguientes maneras:
- Creando un altar en su honor con bloques de oro. Después un bloque de hierba, una piedra del Nether y colocar las antorchas en los bloques de oro. Tras esto Herobrine aparecerá para reírse de ti por creer que esa construcción se transformaría en él. Tras ello te vejará y pateará hasta matarte.
- Jugando 60 horas en el hardcore sin morir y te aparece para matar para que no denuncien a Mojang por incentivar la infracción de la Convención de Ginebra.
- Instalas el mod de herobrine de jimmytutoriales
(el mismo canal de donde sacaste el Minecraft en primer lugar)y repites el mismo paso que los primeros. Pero en este caso, al ser un mod, Herobrine directamente pasa a la acción y te patea hasta la muerte. Después ves que el archivo de juego queda corrupto por haberlo llevado a la versión pre-alfa, perdiendo toooodos tus mapas. Eso es lo que tiene instalar mods recomendados por Inciclopedia.
Slime
Quizá de entre todos los monstruos poco interesantes resalta el slime por ser aun menos interesante, solo apareciendo en ciertas cuevas que el 70% de los autistas que lo juegan no saben identificar y en los pantanos (que no son precisamente comunes), la cuestión es si alguien estaria realmente dispuesto a aventurarse solo para encontrar una pila de mocos ineptos que solo saltan hacia ti para intentar matarte y joderte un poco la partida, afortunadamente los pequeños bastardos (que a veces son enormes) tienen la fuerza física de un recién nacido y tienes que ser realmente incompetente como para que te resulten amenazadores, por cierto si intentas acabar con uno de los gordos solo empeoraras el asunto ya que al apuñalarlo repetidamente solo harás que de a luz a sus hijos los cuales también querrán violarte como todos en el maldito mundo de alta definición.
Caballos
Estos fueron agregados en la versión 1.6 y son útiles ya que les lavas el cerebro montándolos hasta que les salen corazones y significa que no se, los puedes montar y ya, y puedes correr a lo tonto y ponerle armaduras a tu caballo. Hay mulas y burros que los puedes esclavizar también y les puedes poner cofres y echas tus basuras que te llenan el inventario.
Ghast
El fantasma de un emo, siempre llorando, o algo así. Escupe bolas de fuego super-faciles de esquivar, o de batearselas y devolverselas. Son grandotes y vuelan pero son casi inofensivos ya que siempre fallan sus disparos (¿Desde cuándo un emo hace algo bien?). Al matarlos tiran lágrimas de ghast, pero no importa porque siempre se caen a la lava o a un pozo sin fondo y nunca las podrás recoger.
Blaze
Una calavera prendida fuego con palos que le dan vueltas alrededor, originalmente era un humano pero por jugar con fósforos se quemó y quedó en llamas (o tal vez se emocionó con Ghost Rider y se quizo parecer), escupe bolas de fuego, pero estas sí atinan al blanco. Solo aparecen en las fortalezas del Nether, esa es la razón de que nunca hayas visto uno. Al morir (si es que lo matas), tiran uno de sus palos (los demás al parecer se queman) que te sirve para hacer alquimia, ya que ninguna otra clase de palo tiene la resistencia para sostener un frasco de vidrio.
Wither Boss
Una columna vertebral con tres cabezas o pene invertido de tres huevos, se invoca igual que un golem, pero no lo es. Varios nubs murieron creyendo que esta bestia los ayudaria pero luego una cabeza brillante exploto en sus testiculos se dieron cuenta que esta criatura los odiaba con toda su alma.
Para invocarla tienes que poner arenas del alma formando una cruz pero pones tres cabezas de wither encima luego rezas por tu alma a MonEsVoludo, y te jodes.
Wither
Es un esqueleto negro, no seas racista, el era solo un esqueleto blanco, hasta que llego al Nether y se chamuscó. Este no te tira flechas como un idiota, para ser mas amistoso, te mete una espada por el culo en la conciencia y te quedas asi de guapo
Gólem de nieve
Unos muñecos de nieve que pueden ser creados por el cabeza-ladrillo o por un Enderman muy listo. Basta con colocar dos cubos de nieve y una calabaza con una lámpara encima y, voilà, acabas de crear vida, destrozando todos los intentos por la comunidad científica y el Doctor Frankenstein. La pega es que son unos bichos bastante inútiles, se pasan la vida dando vueltas alrededor de sí mismos y tiran bolas de nieve que, salvo a los Blazes, no hacen ningún daño. Por ello solo son útiles en multitudes para derrotar a un Blaze.
Un momento...
...
Sí... sí, vale. Nuestras fuentes nos informan que un ejército de muñecos de nieve vivientes acaba de derrotar a un imitador de Ghost Rider. Fascinante, cada día se nota más que este juego es inverosímil y realista ante todo.
Gólem de hierro
También llamados gorilas de discoteca por algunos. Son unos monstruos de hierro, muy grandes, fuertes, poderosos, (todo esto y sin hacer ejercicio)... son buenos aliados, son muy fuertes y te protegen de cualquier inútil que se atreva a herirte menos del Creeper por que se les paran cuando lo ven.
También los puedes crear en una aldea para que la protejan, pero cuidado, porque como uno de ellos te vea pegarle a un simple aldeano... ESTÁS CAGADO MUERTO. Con solo un movimiento de sus torpes pero poderosos brazitos te pueden dar un pase VIP al nuevo hogar de Maradona.
Lobos
Notch llevó la idea del lobo a un punto nunca antes visto lleno de originalidad: en lugar de lobos feroces que soplan hasta derribar tu mierda casa, son unos lobos adormilados que si les tiras una pluma y se pone a llorar, así que toda su familia y amigos y vecinos y lobos que alguna vez vio van a defenderlo cual banda gitana. Eso si, si les das un huesito se enamoran de ti y te siguen a todos lados ayudándote hasta que un zombi le dé un poco de cariño, entonces salen huyendo.
Aldeano
Los que definitivamente no son una alegoría racista hacia los judíos por sus inmensas narices y su implacable deseo por acumular grandes cifras de dinero, los aldeanos, criaturas pacificas (o mejor dicho demasiado cobardes para devolverte el golpe) agregadas en la versión 777 tienen la peculiaridad de ser la única otra cosa civilizada en este juego ademas de ti, ya que poseen sus propios terrenos, casas, sistemas de comercio y castas, es tan increíble que en versiones anteriores (ya no debido a que los actualizaron a ellos y a sus casas haciéndolas menos deprimentes) las casas mas apartadas y pertenecientes a los granjeros tenían piso de tierra y eran de un tamaño diminuto (malditos burgueses), otra cosa que les caracteriza es que cuentan con un basto muestrario de objetos los cuales están a la venta el inconveniente aparece cuando te das cuenta de que estos deshonrosos comerciantes estarían dispuestos a vender a sus propias madres por unas cuantas esmeraldas (esto a pesar de que todos son hombres capaces de procrear...diablos) aparte de esto no hay mucho mas, saben abrir puertas, duermen en sus camas cuando cae la noche y son constantemente acosados por un sin fin de enemigos (a veces incluyendo al albañil protagonista). Acabarás usándolos como esclavos, encerrándolos en una cámara diminuta, obligándolos a fornicar y así producir más esclavos, que los meterás en agujeros indivuales, obligados a comerciar contigo. Y cuando te aburras de ellos, los ahogarás poniéndoles arena encima suya, para que los otros no te guarden rencor.
Zorros
Pues que puede decirse, en efecto, son zorros y hacen tipicas cosas de zorros ¿que no sabes que hacen los zorros? permíteme ilustrarte, estos pequeños condenados de pelaje anaranjado duermen en el dia, salen a fornicar solo durante la noche y aprovechan la ocasión para llevarse a la boca cualquier porquería que encuentran en el suelo, algo asi como tu perro (si ese, que disfruta de lamer excrementos solo para después demostrarte todo su amor con un lindo beso) y bueno, los zorros matan a otros animales y no tienen mucho que contar.
Calamares
Por fin has llegado a este punto querido lector, el punto sin retorno, el punto muerto, la llave final, el hecatombe, la solución final, la situación actual de las normativas de youtube...estas tú ante las puertas del ultimo circulo del infierno porque te presentare en este preciso instante la que podría ser la descripción de una de las criaturas engendradas por la mente humana más fascinantes, un ser que rebasa por mucho a toda la escritura lovecraftiana, asi es amigo vengo a hablarte hoy de el calamar, tu ya lo sabías, ooh si ¿lo leiste más arriba verdad? ¿y toda esta verborrea te a dejado intrigado verdad? ¿cual es tu respuesta? ¡en realidad da igual! porque la realidad es muy decepcionante.
Aventurate en las profundidades de lo océanos ya no tan inertes del clásico juego de los cubitos para encontrarte con el calamar, ni muy inteligente, ni muy rápido y ni tan siquiera un poco atractivo ¿es acaso el calamar de Minecraft la alegoría perfecta a las bolsas plásticas que ahogan a los delfines recién nacidos? porque de ser asi esta muy bien pensado..bueno...a excepción de algunos pocos detalles como el hecho de que presente movimiento y que al morir suelte una bolsa con ántrax, por todo lo demás tiene la determinación y la pasión por vivir de un empacador de bolsas en el supermercado (es enserio...fuerza a todos quienes tienen este empleo si es que aun existe).
