Turismo en Bolivia

Conozca Bolivia el país más unido del mundo.

¡¡Shit!!...¡¡Is The quinto Bloqueo in 7 km de Way!!

— Turista maldiciendo en Spanglish.

Y...¿esto es el salar de Uyuni?

— Un turista viendo la nada.

Y...¿esto es el Lago Titicaca?

— Un turista viendo las aguas heladas.

Y...¿Estos son los chimpancés urbanos?

— Un turista Viendo nuestros dirigentes políticos.

Y...¿esto es Bolivia? ¡ME GUSTA!

— Un turista Viendo a las morenazas sabrosonas del prado o a las rubias de Santa Cruz.

El turismo en Bolivia es, quizá, el más arriesgado y difícil de su vida (si Ud. es turista, claro) y por ende, el mejor para gente que cree que lanzarse en snowboards desde montañas o hacer skateboarding en medio de cactus es para niñas.

Bolivia le depara interesantes y desesperantes situaciones dentro de su ya patentado "Bolivian Survival Experience". El turismo dentro de Bolivia ha sido comparado con las bastante conocidas "experiencias cercanas a la muerte", solo que aquí estará aun más cerca.

Bolivia (como casi todos los países latinoamericanos) tiene bastantes opciones para su viaje. Ud. Gran explorador Del jardín de atrás, gran caminante, gran fanático de experiencias nuevas y de Dora la Exploradora, incontenible espíritu e incontenible barriga para los jeans.

Bolivia ha sido descrita como un "pequeño mundo dentro del mundo" ...y ya sabemos como anda el mundo. Pero no se desanime, Bolivia puede darle interesantes propuestas turísticas.

Primeros pasos dentro de Bolivia

Un turista bien armado preparado.

El turista que se arriesga viene aquí no es cualquier turista, no señor, es uno un poquito tonto y bastante conocido sobre los buenos lugares turísticos, el sentir de la adrenalina corriendo en sus venas y la coca Boliviana también y sobre todo, conoce los riesgos.

El turista que decide venir aquí necesita, en todo caso, algunos implementos más de los habituales:

• Un fusil AK-47.
• Protector solar Factor 999 (imprescindible si va a lugares altos).
• Todos los requisitos necesarios (se verá más adelante).
• Por lo menos unas 5 armas.
• Llantas de repuesto si trae movilidad (se recomiendan unos 13 pares de unidades por auto).
• Un buen seguro médico.
• Paciencia, mucha, mucha paciencia.

Tramites Legales para ingresar a Bolivia

El gobierno de Bolivia ha decidido aplicar el "Principio de Venganza Reciprocidad" para exigir visa consulta a los ciudadanos estadounidenses, en primera instancia, y luego a todos los demás que no sean Venezolanos, Cubanos o amigos de la revolución. El proceso de tramitación de la visa boliviana, tarda aproximadamente cinco años, cuesta unos 2100 dólares (100 en valores y 2000 en sobornos), y sigue las siguientes etapas:

Fila para un "simple" tramite legal

• Vaya al Consulado o Embajada de Bolivia.
• Vuelva al Consulado o Embajada de Bolivia unas 15 veces (porque siempre está cerrado o están sin sistema).
• Vuelva al Consulado o Embajada de Bolivia hasta que se dé cuenta que los funcionarios van a trabajar únicamente el día de pago (apréndase de memoria el cronograma de pagos).
• Pida los formularios de solicitud, y llévelos donde un intérprete que lea aymara (porque ya no se imprimen más en castellano por ser la lengua colonialista, imperialista y globalizadora).
• Reúna unos pocos documentos necesarios, a saber: pasaporte, DNI, certificado de nacimiento, certificado de matrimonio, certificado de defunción, certificado de virginidad, certificado de todas las vacunas conocidas, certificado de no profesar ninguna religión k'hara, certificado de raza (con fotografía de cuerpo entero), impresión de huellas digitales de los 20 dedos, fotocopia legalizada de los DNI del cónyuge, hijos, padres, tíos, abuelos, primos y sobrinos, un certificado de la UNESCO de que nunca se matriculó en ninguna universidad (se puede compensar con un certificado de analfabeto total que ayuda a obtener la visa), certificado de signo zodiacal, certificado del horóscopo chino (para ciudadanos chinos que quieren sacar pasaporte boliviano falso solamente), depósito de 100 dólares americanos en el Banco de la Fortuna (la papeleta original más una fotocopia legalizada por la Superintendencia de Bancos), seguro de vida (que incluya muerte por revolución), seguro de vacaciones y 20 fotografías 2,8 X 3,1 cm a colores (rojo, amarillo y verde, los demás son imperialistas y harán que se rechace su solicitud) y con la Whipala de fondo.
• Presentar todos los papeles en el Consulado o Embajada, de 10:05 a 10:07 am, el día en que las oficinas estén abiertas, en un folder color verde coca, con tiritas amarillas y su nombre escrito en aymara (por ejemplo, si se llama Evo Morales Ayma debe escribir "Feokoko Indionaka Weleakaka".
• La sección Consular le dará una respuesta entre 5 días y 5 años, en función del soborno recargo de trámites que haya, o bien, hasta que el gobierno central les mande los 5000 dólares que necesitan para comprar la máquina que

hace las visas.

Acuérdese responder sinceramente, o ya vera lo que pasa.

• Si todo está en orden con sus documentos (poco probable), se le llamará a una entrevista, donde se le harán las siguientes preguntas:
  • ¿Piensa usted matar al presidente de Bolivia?
  • ¿Es de alguna organización o partido político de derecha?
  • ¿Es adicto a la cocaína? en caso de responder afirmativamente, califique del 1 al 10 la cocaína boliviana.
  • ¿Piensa usted poner una bomba en un hotel de dos estrellas de alguna zona popular?
  • ¿Desconoce usted la Declaración Universal de Derechos Humanos? (por su bien, mejor que no)
  • ¿A qué hora llegará al aeropuerto? ("Los Cogoteros" le dará una cálida bienvenida al país).
• Si sobrevive a todo lo anterior, le darán la visa boliviana, por 10 días.
• ¡Disfrute su visita! mientras exista.

Una vez dentro de Bolivia...

...Serian ideales para comenzar su travesía :

Tiwanacu

Tiwanaku un gran atractivo turístico... me refiero a la modelo no a las ruinas ¡idiota!

O también llamada Tiahuanacu, la ciudad de las juergas y el lujo en tiempos Incaicos, y el basural de los turistas ahora.

Posibles Actividades .

• Carrera de Velocidad al Observar el Nombramiento de alguna autoridad nativa, que cree que será respetada y tendrá poderes ejecutivos. Se recomienda reírse y correr por su vida amenazada por los hondazos que recibirá.
• Resistencia Óptica al Observar la Puerta Del Sol y la abertura por donde el sol para exacto durante el crepúsculo, iluminando su vista con todo su fulgurante esplendor por algunos minutos. Se recomienda ir al oftalmólogo inmediatamente.
• Cacería Deportiva cuando trate de Atrapar un huanaco, una vicuña, una alpaca y una llama y hacer un asado o una barbacoa (o parrillada) que viene a ser casi lo mismo. Se le obligara a pagar por liquidar la fauna silvestre y ayudara a las arcas de la administración de este lugar.

El Lago Titicaca

Situado a 3.900 m/snm en la ciudad de La Paz, es el lago más alto del mundo, el más gélido sin llegar a su punto de congelación, ideal para para deshacerse de cadáveres y cazar ballenas árticas la pesca recreativa.

Posibles Actividades .

• Natación y resistencia térmica cuando usted desee nadar de noche desnudos con su novia y que se los coma la 'Alpaca-Marina' morir por hipotermia. Serán la sensación de los curiosos y morbosos al dia siguiente.
• Esquí Acuático al usar una Lancha de Totora para practicar Deportes marinos acuáticos extremos.
• Pesca deportiva y frustración humana por no conseguir nada.
• Ejercicio y Fortalecimiento de su Fe al visitar Copacabana y observar, pedir y rogar a la Virgen de Copacabana, Milgrosa Señorita capaz de conceder Inteligencia Artificial a una tostadora y vida eterna a un estornudo, lo que se le pase por la cabeza.

Potosí

La casa de la moneda hogar de las monedas, fantasmas y una que otra chupa de media noche

Ciudad que creció, maduro, se desmadró y murió a los pies de el "Cerro Rico" que ya no es tan Rico. Este cerro, sin embargo, fue el sostén de Europa durante cientos de años.

Posibles Actividades .

• Prueba de Bondad para poder Dar una moneda la Persona que le pida en la calle que esté.
• Paciencia al visitar la Casa de la Moneda, que atiende los lunes de 3:10 hasta las 3:17 todos los meses febrero de los años bisiestos. Los demás dias estan haciendo mantenimiento.
• Prueba de Bondad 2ºda Versión Volver a Dar una moneda a la Persona que le pida en la calle que ya pasó.
• Prueba de Bondad 3ºra Versión Dar otra moneda a la persona que se la pida en la siguiente calle.
• Carrera de Velocidad por que al visitar una de las minas del Cerro Rico, y no poder resistir la tentación de prender una dinamita usted mismo y Correr al lado equivocado...pues...

Se recomienda ir al medico de emergencia por Quemadas de tercer grado y buscar una prótesis para el pie que ahora le falta.

Salar de Uyuni

Artículo principal: Salar de Uyuni

Posibles Actividades .

• Caminata de Orientación. Si desea poner a prueba sus casi nulas aptitudes de orientación y supervivencia. Si desea esto, usted puede ir a El salar de Uyuni, donde podrá extraviarse con facilidades nunca vistas en ningún otro lugar, con sus 12.000 km² no lo encontrará ni Cristo. ¡la oportunidad perfecta para mostrar a sus compadres que usted no necesita de brújulas, ni GPS, ni de la sombra ni ninguna madrada por el estilo!¡Usted es un machote explorador de pelo en pecho y podrá salir del desierto de sal más grande del mundo sin ningún rasguño -en teoría-.

Panorama del Salar de Uyuni, como verán no hay nada...

Santa Cruz

La Pseudo-República de Santa Cruz, la ciudad más grande de Bolivia, donde viven los bolivianos altos y blancos y se habla inglés, sus mujeres son las más lindas del país. Claro que los estrógenos hacen su trabajo, y hablar en ingles en Santa puej equivale a saber dos palabras en ese idioma, aun sin saber su respectiva traducción.

Posibles Actividades .

El Fuerte de Samaipata lugar visitado por los turistas y OVNIS

• Fuerte De Samaipata Lugar muy visitados por los turistas, donde se sientan a ver una gran piedra gigante, y si pueden garabatearla, de misteriosa procedencia, donde muchos afirman que es del espacio, aunque el gobierno afirma que es indígena.
• Río Piraí A falta de arena mar y playa, este sucio agradable rió, símbolo de Santa Cruz y el oriente, sirve para pasar un buen fin de semana en familia, sintiendo la cálida brisa marina, y disfrutar de las "tranquilas" cabañas, donde la gente se refresca del caluroso sol en las Limpias aguas yo no se lo recomiendo .
• Misiones jesuíticas de Bolivia Lugar fundado por fieles creyentes del Monesvol para profetizar su palabra, donde se pueden admirar de sus iglesias bañadas en oro, y de los oompa lumpa tocando bellas melodías con violines.
• Boulevard Monseñor Rivero El Boulevard cruceño, centro reuniones y charlas de café, donde la gente se sientan a pies del Cristo, para tomar una buena taza del mejor café Nescafé chileno.

Otras actividades

No queremos que se vaya de nuestra Magna Tierra sin hacer ejercicio, así que le ofrecemos:

• 1. Caminata a campo traviesa, ya que por los bloqueos casi diarios su movilidad no podrá moverse un milímetro. ¡Alégrese! gastara menos en gasolina y parqueo.
• 2. Si desea utilizar su coche y tratar de pasar uno de los bloqueos, podrá disfrutar de la carrera a velocidad; ya que le lloverán piedras, palos, antorchas y cuanta cosa puedan votar nuestros trainers especializados en obligarle a correr. ¿Algunos kilos demás? nuestra "Carrera para salvar el pellejo" es la solución!.
• 3. ¿Aun empeñado en utilizar su movilidad? ¡No se preocupe!, nosotros no hacemos distinciones de ninguna clase con nuestros queridos visitantes: Usted. Podrá pasar por uno de estos después de pagar un soborno pequeño aditivo a la cuota inicial a cada Trainer personal Bloqueador.
• 4. Carrera a través de la selva, si usted esta en la selva de Cochabamba (leyó bien, Cochabamba tiene selva, con un clima tropical, lo mejor), es muy posible que lo confundan con un narcotraficante, si usted. lo es, está perdido y morirá de manera horrible y cruel, y mandaran sus restos a casa con una linda postal de Bolivia. Si usted No es narco, la postal también llevara de regalo una disculpa por parte de nosotros. ¡Ningún cliente se va sin las manos vacías ni el corazón lleno de satisfacción!.
• 5. Natación. ¿Que? ¿natación?. ¡Has leído bien, tu, gran explorador del jardín de atrás del mundo y de la tierras no pisadas. En Bolivia hay lugares perfectos para la natación. ¿Donde? pues tenemos varias ofertas:
  • Laguna Colorada donde cogerá muerte por intoxicación de metaloides y no metales
  • Las Aguas termales de Potosí, Donde sirven una deliciosa sopa llamada "Sopa de extranjeros que murieron cocidos acá, condimentadas con hinojo y perejil".
  • ...Y si querías un chiste sobre la mediterraneidad de Bolivia, puedes meterte el mar por donde te guste e irte.

Como Verá, Bolivia tiene montones de Sorpresas turísticas.

Artículo boliviano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Boliviana por todo los cambas, collas y chapacos de la inciclopedia. ¡Viva Bolivia!, un país unido por el humor, separado por sus gobernantes.