Filosofía
Algunos retrógrados, anticuados e inconscientes consideran que la filosofía no sirve para nada. Y yo me cuento entre los más acérrimos de ellos.
-A veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética notrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos... y yo siempre les digo que no.
-¿Que no qué?
-¡Que no sé!Yo te amo más que a mi vida, mi vida eres tú.
Pero si mi vida eres tú y yo te quiero más que a mi vida, quiere decir... ¡que te quiero más que a ti misma!
-¡Es una canción filosófica! ¡Yo no la entiendo!La filosofía es una especie de ritual vudú para el cual no se ha descubierto ningún uso práctico hasta el momento (ya que obviamente al igual que el arte, la musica o la poesia no son herramientas "utiles" porque son "fines" en si mismos y no son "medios"). Por tanto es necesario tener una gran mente pensante o estar bastante drogado para poder entender las distintas, complejas y profundas teorías que la conforman.
Historia
Se conoce como filosofía al estado de indagación de cosas que no tienen sentido como que ser si no se nada o que ser de mayor si basurero o trabajador deSálvame.Se cree que hace mucho tiempo los cavernícolas estaban muy ocupados cazando dinosaurios como para pensar, hasta que se dieron cuenta de que era mejor cosechar que andar correteando por ahí bichos demasiado grandes como para despellejarlos. Así que se establecieron, y no tenían que hacer tanto trabajo para conseguir comida. Esto les dio mucho tiempo libre, y estaban al pedo, por lo que se ocuparon de construir chozas. Cuando terminaron, seguían sin tener nada que hacer, así que se pusieron a pensar cosas como ¿Por qué el cielo es azul?, ¿Por qué el sol brilla?, o ¿Por qué me quema el fuego?. Así nació la filosofía, pero si terminara ahí, el artículo no sería gracioso, así que la seguimos:
Del Pito al Logos
Al principio de todo, los antiguos pensaban con la polla y las leyes de la naturaleza estaban regidas por el argumento de autoridad. Además, eran los Dioses los que mandaban, siendo el jefe el Dios Supremo (Monesvol). Sin embargo, el Follonero, tocando los cojones como siempre, dijo que los Dioses no existía y las cosas sucedían por lógica. Algunos le creyeron, mientras que otros lo consideraron completamente loco (Logos en la lengua antigua). De esta forma se produjo el nacimiento de la Filosofía.
Presocráticos, Sócrates, Postsocráticos y Subsocráticos
Tras esta afirmación, surgieron filósofos como hongos, para preguntarse por los más variopintos aspectos de la vida. La primera cuestión fue sobre que estamos hechos, y se crearon combates entre filósofos para ver quién tenía razón. Esto fue el origen del boxeo. El enfrentamiento más famoso fue el de Parménides y Heráclito, ya que el primero le arrancó la oreja de un mordisco y se tiró a un volcán. Pero el primer filósofo, filósofo, fue Sócrates, precursor del encuestador de la calle tocapelotas. No paraba de hacer preguntas y llegó a presentar un late-show: Esta noche cruzamos el Éufrates. A las autoridades griegas no le hacía nada de gracia ese programa y sentenciaron a Sócrates: debía beber cicuta o irse. El filósofo no lo dudó y decidió irse, pero justo cuando estaba en su fiesta de despedida, le sentó mal un cubata con Licor 43 y la palmó. Después de Sócrates destaca Manuel Fraga, que se quedó con el copyright de "Solo sé que no sé nada" ganando millones de sestercios y galones de oro, con lo que pudo más tarde subvencionarse sus múltiples campañas de presidencia a la Xunta.
Platón y Aristóteles
Un famoso discípulo de Sócrates fue Platón, conocido por su gran cuerpo y su gran miembro (las estudiantas le gritaban: Platón, Platón, enséñanos tu p...). Su compromiso con la filosofía le hizo abrir la primera Academia Gay Coprófaga de Atenas, donde profundizaba en materia con sus alumnos. Entre sus idas de olla destaca:
- El mito de la caverna: consistente en que vivimos en una caverna atados con cadenas y viendo la vida pasar. Esta metáfora viene a significar que tenemos que romper las cadenas y salir del armario.
- El alma: venimos de otro mundo, pero pasó una movida y nos quedamos encerrados en este cuerpo. Con esto Platón nos quería decir que hay que follar mucho.
Un discípulo de Platón fue Aristóteles, más trallao aun si cabe que su maestro. Le plagió la idea de la Academia y fundó el Liceo de Barcelona. Era conocido por los peripatéticos, es decir, un grupo de personas patéticas y con perilla que daban paseos, en busca de jovencitas inexpertas. Aristóteles es conocido por su división en categorías y por inventar el Smirnoff, con el que botella en mano escribió toda su obra. Lo mas famoso y destacable de Aristoteles fue su Organon, por lo que paso a la historia con el adecuado mote de El burro de Estagira.
Cucharón y Tazón fueron criticados por ser filósofos demasiado dementes revolucionarios para ser mencionados aquí, lo que pone fin a la generación espontánea de filósofos griegos.
Edad Media
Con la Edad Media la gente ya no podía fumar porros y filosofar por culpa de la Iglesia, que andaba mandando sobre todos y además se apoderó de esta ciencia. Lo único que se pretendía era demostrar la existencia de Dios y eliminar cualquiera prueba de la existencia del hambre. El que más destacó fue Santo Tomás de Aquino, un atrapao que se encargó de escribir la obra filosófica má grande jamás vista. En realidad, se trataba de un plagio de la de Aristóteles. En el juicio presentado por la empresa Smirnoff, Tomás dijo que se trataba de un error informático prohibiéndose ese mismo dia el uso de sistemas informatizados hasta pasados unos siglos.
Descartes
Los grandes logros de Descartes fueron decir: "Pienso, luego actúo" y abrir vacas en canal para su incansable búsqueda del alma. Es culpable de famoso por hacer el "Discurso del Meodo", un libro de culto para los tuercebotas de la Wikipedia, ya que les ayuda y les estimula para formular sus paridas artículos incongruentes y poco serios. Mediante este método (Y unos porrillos de más), en unos momentos de aburrimiento (que por desgracia no los uso para mejores fines, como hacerse unas pajillas, sin mariconadas), descubrió que moviendo el lápiz por un papel salian rayas y... bueno, que es un cabrón porque gracias a esto, los estudiantes tecnológicos tenemos que hacer dibujitos en matemáticas, sin estar en clase de Plástica.Ademas de eso, el muy idiota consiguio discipulos como el "señor" Aurelio Baldor, que de niño tuvo una vida social tan pero tan activa que, pudiendo hacer cualquier otra cosa, se puso a hacer problemas en un libro que es la pesadilla de niños y grandes desde que estan en 8º aproximadamente. Eso sin mencionar que tiene también libros de calculo y trigonometria que debio haberse demorado varios siglos en hacer, por que, por mas desocupada que sea una persona, no creo que pueda resolver todos sus ejercicios teniendo una vida normal. De ahi la teoría la cual dice que baldor era un extraterrestre del planeta soyundesocupadoquevaajoderalosniñosbachillereshumanosdurantetodasusmiserablesvidas. (cabe mencionar que esta teoria es muy aceptada entre los bachilleres y los que estudian tecnologia o ingenieria).
Los últimos filósofos
Los filósofos volvieron a multiplicarse, pero en lugar de llevar toga y barba, llevan barba, gafas, pajaritas feas y trajes oscuros. Entre ellos destaca Kant (que no se sabe muy bien que hizo, solo que descubrio intuiciones intelectuales apriori del espacio y el tiempo, algo insignificante), Sigmund Freud (Froiz, que fundó una serie de supermercados en Galicia), Nietzsche (pederasta reconocido que afirmaba que los niños eran los más felices, el muy depravado), Homer Simpson, Tails, tio1.jpg y Pitágoras. En Ejpaña tenemos al primer siamés filosofo, los famosos hermanos siameses Ortega y Gasset, que se atrevieron a denunciar la religión española, con lo que fueron castigados a partirlos en dos con un cuchillo jamonero, aunque su prima algunos historiadores afirman que fue cortado con un cuchillo Ginsu.
Objetos de estudio
La filosofía, ciencia rara donde las haya, se dedica a estudiar cosas raras como:
- La existencia de Dios. Semejante chorrada blasfema. Todos sabemos gracias a la Inciclopedia que Su Tallarinidad existe, aunque también hay otras teorías serias y racionales en torno a su existencia.
- La existencia del alma. Todo el mundo sabe que tenemos alma, gracias al episodio "Bart vende su alma" de Los Simpsons.
- La existencia de la libertad. Los filósofos creen que estamos sujetos a una falsa libertad, y que la verdadera es el Día del Orgullo Gay.
- De qué estamos hechos. Los filósofos no lo saben. Nosotros sí: estamos hechos de cosa
- La respuesta a estos grandes misterios de la humanidad: ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Qué es el alma? Y la más importante: ¿Qué fue primero: la gallina o el huevo?
El mundo de Sofía o Cómo odiar la filosofía
Un autor noruego escribió un libro donde supuestamente se entendía la filosofía de un modo divertido para la juventud. Error. El libro apesta y más aun cuando la historia, que se supone que era que la niña recibía las cartas de un pederasta obsesivo, se convierte en una historia que es a la vez la historia de otra (¿Alguien dijo Inception?), y al final acaban todos en un sitio donde está Alicia en el país de las maravillas, Winnie Pooh, con quien tiene experiencias sexuales en un lago, un perro que habla, y otros personajes de ficción, como Adolf Hitler así como otras rarezas cómo recados puestos en bananas, tormentas encargadas de antemano, despertadores defectuosos, un ganso que encoge gente; que evidencian una gran urgencia de crear un superventas. Eso o es que el señor Gaarder estaba borracho ¿O drogado?. Para entender mejor la filosofía, el Comité de Filósofos de Viena recomienda la lectura de Filosofía para Principiantes de Rius (cuesta menos y hasta tiene dibujos).
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