Gringo

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Típico presidente gringo, dando un discurso sobre otro pais.
Cita3.png¿Gringos? No, gracias... yo no como carne de búfaloCita4.png
Jessica Simpson sobre los gringos.
Cita3.pngMi tatarabuelo murió en la guerra, mi bisabuelo murió en la guerra, mi abuelo murió en la guerra, mi padre murió en la guerra, y ya que yo no pude participar en ninguna guerra, quiero que tú, hijo mío, continúes con la tradición familiar. ¡Hazme sentir orgulloso!Cita4.png
Papá gringo despidiendo a su hijo que está por ser enviado a llevar democraciacombatir al culo del mundo.
Cita3.pngAlgún día deberíamous ir a Southamerica y visitar Madrid, la capital de MexicouCita4.png
Gringo sobre geografía
Cita3.pngSomos los únicos americanos, desde México para abajo todos son ilegalesCita4.png
George W. Bush durante un discurso pacifista.
Cita3.pngHey homie nigga, can we fuck that gringo up?Cita4.png
Carl Johnson sobre los gringos.
Cita3.pngQue bueno que tengan una palabra especial para nosotrosCita4.png
Gringo hablando sobre el cariño de Hugo Chávez.
Cita3.pngLa vida es un FAIL, y las personas son los PWN3D.Cita4.png
Gringo internauta mientras filosofa sobre la vida.
Cita3.png¡¡¡Tu pueblo adoptará y gozará de la Sagrada Democracia Americana te guste o no, extranjero hijo de puta!!!.Cita4.png
— Soldado gringo resumiendo los ideales de su país, mientras tortura y/o apalea a muerte al habitante de un país invadido por Estados Unidos.
Cita3.png¡¡¡Los mexicanos no merecen estar en este país, construiré un muro en la frontera para que nadie pase y que México deberá pagar!!!.Cita4.png
Un fanático de México quitándole una molestia a los mexicanos (y ahorrándoles una triste decepción).
Cita3.pngNo me digas Beaner, Pinche Gringo Puñetero.Cita4.png
Molotov en su rolón, "Frijolero".
Todos los Latinos según los Gringos

Los gringos son costales de carne pestilente con mucha soberbia, un "complejo de superioridad" ante las demás naciones del mundo y unas ganas muy grandes de invadir todos los sitios que puedan para luego robarles el petroleo y otros recursos que realmente no necesitan, y terminar su humanitaria obra instalando en los mismos un puesto de McDonald's.

Definición por la RAE

Según los mejicanos "Gringo", a veces llamado Yankee o Yanqui, es el habitante de una tierra norteamericana conocida como "Yunaited Steits Off America" (en español: "Estados mas o menos unidos de America"). Este considera que su país, cuyo nombre oficial también puede ser Yanquilandia (o Yankilandia), es el mejor del mundo, y por lo tanto el resto del mundo está lleno de países de mierda o envidiosos de los gringos estadounidenses, que son el único pueblo preferido por lo que ellos llaman "diosito".

Para el resto del Universo, "gringo" es como se denomina a un extranjero que no habla el idioma local y por eso es ininteligible. Por ejemplo, en Argentina su uso es más frecuente para los inmigrantes italianos, y en Brasil llaman así a los argentinos. Aparentemente los italianos llaman así a los brasileros, completando el círculo vicioso de la incomprensión lingüística... o un muy animado triangulo.

Nombre científico

Angloamericanus estadounidensis sebosea marranus.

Criatura conocida por su extraño hábito de usar ketchup y salsa ranch en todo (véase Sándwiches con mermelada y aderezos para ensaladas), es la peor mierda que existe en el mundo. Es originario de Gringolandia, país conocido también como Estamos Hundidos. Se caracteriza por ser malvado, padecer ALBINISMO (algo que sólo se ve en las películas) y por ataques repentinos de patriotismo en masa y un sentido de propiedad exacerbado. Generalmente construyen búnkers bajo tierra por temor a atentados, tornados y guerras nucleares. Usualmente se les ve haciendo barbacoas (todos los domingos), y algunos poseen sombreros con los cuales pueden ver la televisión y tomar cerveza al mismo tiempo... sin tener que apoyarla en su mano (esto es considerado un logro tecnológico mayor que la quimioterapia, transplante de órgano y otras maravillas médicas). Todos tienen una cierta fijación pro-McDonald's. La mayoría ostenta abdómenes cerveceros muy pronunciados. Gringo no sólo es un tipo que vive en Gringolandia, sino que también es un idioma del país (Gringueishon en gringo). Un dato curioso es que sí han logrado en su historia un montón de maravillas médicas, y se esfuerzan como nación y como pueblo consciente para que la menor gente posible tenga acceso a ellas (y las que lo tengan, que paguen mucho).

Oraciones en Gringo

Un típico gringo en su casa hábitat natural. Sí, sabemos lo asqueroso que es.

Un gringo se reconoce por su forma de hablar, si alguna vez escucha a alguien hablando como tonto el español, ese es un gringo. Pero ojo: no confunda argentinos y gringos (pues los dos tienen un acento algo especial y en la televisión sólo hay blancos). Los primeros son italianos de sangre pura, hijos del Dios Maradona y dueños de las Malvinas, los segundos son ingleses de sangre pura, hijos de Madonna y dueños del mundo.

  • Mexico of U.S.? Yes, It's the best state in my country.= ¿México? Ricos tacos.
  • Colombia! Oh my god! I am scared = Que linda es Colombia. Muy segura sobre todo.
  • We need oil, let's go to Irak = Irak es muy agradable, el clima y las mujeres sobre todo.
  • Obama isn't black, he is like Michael Jackson = Obama es blanco, todos aquí lo somos, ¿verdad Michael?
  • Bolivia and Peru are fuckers argentina= se tiran a los argentinos trolos.
  • Argentina, ha! It's a copy of us = Argentina es muy buena, especialmente su gente.
  • Guatemala? What the fuck is that? Oh! Is it a country? = Guatemala es de admirarse por su bella cultura.
  • Chile, where is that? uuh i know chilli good man! = Chile es bella, muy rica en cultura y gastronomia

The forest amazon is ours. Let's throw some bombs in Brazil, starting from Buenos Aires.

Un ejemplar común de hembra, comúnmente llamada gringa comiéndose un ligero postrecito.

Características físicas

Básicamente el gringo es una masa amorfa, constituida principalmente por lípidos. Su peso varía entre los 100 y 300 kilogramos. De su masa principal salen una especie de apéndices equivalentes a las extremidades de los seres humanos.

Su cuerpo está cubierto por una especie de epidermis completamente transparente. Dicha epidermis cambia su coloración ante pequeñas radiaciones solares, tornándose en un tono rojizo (como el pene de un perro).

Se cree que el gringo común puede ser de color negro e incluso amarillo, pero estos sólo pueden aspirar a cargos como vigilantes, taxistas, prostitutas o presidente. El 80 % de la población es negra, latina, asiática o extraterrestre, pero internacionalmente solo muestran a los pálidos, los cuales tienen un pene que no supera los 10mm, esta es una de las razones por las que odian a los negros.

Hábitos

Tipico gringo obeso en su restaurante favorito, McDonald's.

Como Estados Unidos agarró un nombre que ya estaba en uso y no era precisamente el de un país como el nombre de su modelo a seguir al nacer, eso los hace actuar personalmente siempre. Los gringos en general se caracterizan por su afición a la comida rápida, o también llamada "comida chatarra", expandiendo este negocio por todo el mundo y más allá, con ayuda de su Dios: Ronald McDonald. El gringo es un experto en la manipulación.

Su poca tolerancia a la luz solar, hace que vivan dentro de sus casas, y que salgan al exterior únicamente dentro de sus vehículos.

Acostumbran construir sus casas de palitos de madera (wood frame) cual las hace las mas inferiores y vulnerables a incendios, inundaciones, vientos fuertes, termitas y el ruido de los pasos de los vecinos de arriba.

Su limitada capacidad física hace que el gringo no realice ningún tipo de deporte. De hecho la movilización por medio de sus "extremidades" es por cortas distancias y representan un gasto significativo de energía (por ejemplo ir del sofá a la cocina...).

Gringo cayéndose en su único medio de transporte del Supermercado

Sus hábitos sexuales son muy limitados, sustituyéndolos por otras actividades como sus entretenidos e intensamente emocionantes deportes como el golf, beisbol, joqui, basket, y un curioso y chistoso fútbol que fuera de todo razonamiento lógico practican llevando el balón con las manos todo el maldito juego y se empujan sin razón usando trajes que los hacen ver como gorilas africanos pero albinos. Los gringos gustan de estos deportes (la mayoría practicados por personas especiales y mentalmente limitadas a excepción del golf que solo lo practican ancianos terminales), ya que en todos ellos los 'goles' se anotan muy rápidamente y los marcadores llegan a alcanzar cifras insospechadas en ambos equipos, logrando así que nuestro espécimen gringo no se aburra del juego ya que como estos tienen el órgano sexual impotente tan pero tan microscópico y atrofiado, su virilidad solo puede excitarse unos cuantos segundos y luego de eso su libido vuelve a decaer hasta año nuevo, por eso la ráfaga de puntos y anotaciones risibles en sus partidos, ademas de motivarlos a hacer apuestas bien pensadas y acertadas. Una escena típica en la vida del gringo es el funeral de sus mascotas peces dorados, el cual realizan por el WC muchas veces en su vida, ya que no son capaces de mantenerlos vivos mucho tiempo.

Los gringos han desarrollado una tecnología con la capacidad para presionar botones, de esta manera sustituyen sus deficiencias en cuanto a movilidad. Usualmente los soldados gringos combaten presionando botones desde lejos, únicamente presionando botones mejor dicho. Por esta razón, el combate cuerpo a cuerpo se lo deja a los soldados de origen latino,africano y asiático razas que han logrado esclavizar.

Cultura

Durr, what the fuck is a "culture"?

Vento.gif

Creencias

Niñita jugando con el ídolo más venerado por los gringos, después del Tío Sam y Ronald McDonald. ¿No es adorable?

El gringo se llama a sí mismo "americano" porque se cree dueño del continente del mismo nombre y no sabe nada de geografía (ante los extraterrestres se autodenominan mundanos). Por lo tanto, al creerse que todo el mundo es de Estados Unidos, tratan a la competencia como potenciales terroristas y/o comunistas en potencia.

Los gringos creen que la tecnología (Internet, la televisión o el fuego) no llega más allá de las fronteras de su país, así que llenan las vías de comunicación con un humor 90% estúpido. El 10% restante se reparte entre el margen estadístico de error (más probable) y la presencia de vida inteligente, posiblemente inmigrantes.

Todos los gringos saben que fueron enviados por Dios para dominar el planeta, ya que este privilegio lo perdieron los Argentinos al dejarse robar las Malvinas, por lo cual los gringos siempre van a tratar de invadir ocupar todos los territorios posibles. Además su bandera es su fetiche. Es más, no pueden tener placer si no tienen puesta su bandera, o alguna cosa que les hayan copiado a otro país y decir que es suyo.

El gringo se cree tan poderoso que hasta creen que pueden dominar a todas la mujeres de razas inferiores no-blancas como chinas, filipinas y hasta las malditas indígenas, nopaludas sudacas malincheras, estas viejas los ven como si fueran dioses. Las viejas solamente les persiguen sus vergas que según ellas dicen que la traen grande. Ya sea por papeles de legalización (la famosa tarjeta verde "Green Card") o de puro pedo los gringos de tan pendejos que son no la hacen en la cama con las rucas güeras y es por eso que se refugian con mujeres asquerosas resultando con hijos no blancos, todos salen igual a la maldita vieja.

Exemplos claros:

Mujer indígena, malincheras, mojadas, de piel morena, pelo negro, estatura baja, rasgos faciales muy indígenas (como de olemecas, zapotecas etc. etc.) + Hombre blanco = piel blanca, ojos verdes o azules, pelo rubio o pelirrojo, estatura gigantesca. Hasta Tiziano Ferro tenía razón "Las mexicanas son feas y bigotonas". en fin el resultado = Hijos de piel morena, pelo negro, baja estatura, gordos.

Mujer negra + Hombre blanco = Hijos negros y con pelo esponjado.

Mujer china de piel amarilla y ojos jalados + Hombre blanco = Hijos chinos de piel amarilla y ojos jalados.

Foto de un exquisito platillo gringo, una de las gastronomías mas variadas, ricas y saludables del mundo mundial

Alimentación

La dieta de este ser vivo (por decirlo de manera respetuosa) se basa principalmente en las Big Macs (hamburguesas), refresco (especialmente Coca Cola) y papas a la francesa (Que sean de un restaurante de comida rapida). Comen esto la mayor parte del dia, semana, mes y año, se cree que lo hacen para acumular toda la grasa posible, y así sobrevivir el duro invierno de su país. A pesar de esta firme creencia una novedosa y polémica teoría sugiere que la verdadera causa de esta dieta es acumular grasa y reservas de energía para poder sobrevivir el día en que los latinoamericanos dejen de emigrar a su país y esta degradada raza humana tenga que trabajar y alimentarse por sí misma.

Otro alimento que les encanta a los Gringos y lo piden a cada rato

La bandera

La Bandera es su símbolo vital, es su fetiche, como la cruz para los católicos o las rosquillas para Homero Simpson. También es inflamable pero muy cómoda como ropa interior.

Su bandera está constituida por siete franjas rojas horizontales (Europa, Asia, África, Oceanía, Norteamérica, Centroamérica y Sudamérica), seis franjas blancas (Océano Atlántico, Pacífico, Índico, Ártico, Antártico y el Mar Caribe). Aún se desconoce el significado de un rectángulo azul con cincuenta estrellas, pero científicos de la Universidad de Paprika aseguran que representan a sus cincuenta estados (reconocidos). Investigadores de la ONU consideran que deberían incluir algunos territorios importantes como Colombia, Perú, Irak, Afganistán, Israel y otros no tan importantes como Kenia, Filipinas, Malawi, Zimbawe o Kuwait. Según algunas leyendas, las estrellas simbolizan el dominio del mundo y el universo entero, por lo que siempre se están realizando ensayos cinematográficos (E.T., Mars Attack!, Día de la Independencia, Hombres de Negro etc.) en los cuales los marcianos llegan a invadir la tierra (siempre a EUA) y de una manera extraordinaria son expulsados sin ningún problema (porque todos sabemos que la especialidad del gringo es defenderse, jamás invadir).

Típica bandera gringa.

Según algunos historiadores revisionistas, las estrellas de la bandera estadounidense tenían seis puntas, pero en el 2008, después de la detención de Madoff, se le quitó una punta a cada estrella, en señal de protesta. Según otros historiadores, esto no ha podido ser demostrado, y presumiblemente podría haber sido un bulo surgido de la vasta imaginación de algún adorador de Satán.

Un buen gringo siempre irá acompañado de una bandera de dimensiones desproporcionadas, en áreas no siempre aconsejadas, e intentará clavarla cuando vea la ocasión (la bandera), para luego adjudicarse la propiedad de ese territorio. Es tan así, que siguiendo esta ley no escrita, los gringos ya se han apoderado de la Luna, de Irak, de los Bikinis, de un señor mayor de barba que supuestamente es tío de alguien que siempre dice a la gente que los quiere mucho, la Isla de Gilligan y de Guile de Street Fighter, que tiene una cara de ruso que no se aguanta con ella.

Geografía

Mapa del Mundo según un gringo promedio.


Los gringos se muestran especialmente interesados por este tópico, y ello queda perfectamente demostrado por la siguiente frase proferida por su estúpido amado ex líder:

Cita3.pngHe hablado con mi esclavo amigo Vicente Fox para tener petróleo que enviar a Estados Unidos, de esta manera ya no dependeremos más de crudo del extranjero.Cita4.png
Presi Gringo sobre geografía.

El gringo común conoce mucho de geografía, ya que al preguntarle cual es la capital de cualquier país ellos te dirán Nueva York (lo cual es muy cierto). Para los gringos no existen las fronteras, ya que expandirse no es ningún problema, el único lugar de México que conocen es el hueco (Texas).

El territorio gringo se extiende desde el norte del Polo Norte hasta el sur del Polo Sur, su territorio comprende gran parte de Rusia, China, Japón y Alemania, y toda América Latina y África. Los gringos sólo conocen las capitales de los países ricos, por lo tanto para ellos mencionar Buenos Aires, Santiago, Bogotá, Lima, La Habana e incluso Brasilia es como hablar en otra lengua (salvo que este gringo tenga un título profesional, especialización, maestría, doctorado y post-doctorado en geografía universal), un gringo promedio si le preguntas la capital de Colombia, dirá "¿Qué no es un estado Mexicano?" o talvez le vendrá a la mente la única ciudad mexicana que haya visitado o recuerde con su cerebro de nuez *cof**cof* Cancun, Tijuana, CDMX *cof**cof*.

  • Homer Jay Simpson: Homer Jay Simpson es su mayor adoración ya que el sueño de todo americano es ser un obeso que come y come y no engorda. También quisieran pasar la universidad con 6, tener una esposa más delgada que ellos y trabajar en una planta nuclear.
  • Adolf Hitler: Es uno de los más grandes ídolos gringos, ya que ellos creen que si no hubiera nacido, los judíos se hubieran apoderado del mundo y les hubieran quitado su McDonald's.

Ver también

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