Historia de los Estados Unidos
La historia de Estados Unidos es una heróica epopeya llena de éxitos, fracasos y, sobre todo, de mucha sangre y sufrimiento (sangre de no-estadounidenses, claro).
Independencia o nacimiento del país
Originalmente, Estados Unidos era una tierra pacífica habitada por indígenas que vivían en armonía con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista, todo en plan muy hippie. Pero un día colonizadores provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Reino Hundido, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguieron la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios, matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes y, por supuesto, como la piel se torna sumamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo.
Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.RF. (antes de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Guáshinton dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió, pues el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", o F.U.C.K.Y.O.U. (ya señalé que estaba mal redactada). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir con inmigrantes (la mayoría irlandeses), que eran unos seres perversos porque no profesaban la misma religión que la mayoría de los gringos. Durante esta etapa crearon dos doctrinas. Una de ellas fue la Doctrina Monroe, cuyo slogan era "América para los americanos". Muchas naciones y grupos insurgentes se maravillaron ante la idea de cooperación mutua en el contiente. Sin embargo, lo que los gringos no dijeron (y tan sólo insinuaron), era que para ellos "América" significaba su país, mientras que para el resto de las personas con cerebro "América" significaba el continente americano, y por ende, arruinaron el sueño de Simón Bolívar de una América unida.
También crearon otra doctrina, llamada Lebensraum "Destino Manifiesto", en la cual estipulaban que Dios les había mandado por derecho divino tener un territorio que estuviera de costa a costa, y era una idea maravillosa,pero había un problema: un débil país al sur de ellos estorbaba su sueño, así que se aprovecharon de lo raro y confuso que era su vecino, y le robaron más de la mitad de su territorio, entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a. Después de esta enorme y mundial adquisición, automáticamente se volvían potencia mundial. La guerra ha sido calificada como injusta pues ellos decidieron declararle la guerra a un país más débil e indefenso que ellos (táctica que repetirían una y otra vez a lo largo de su historia), ya que México acababa de salir de su guerra de independencia, estaba dividido entre centralistas y federalistas, muchos estados se querían independizar, y además se habían agarrado a pastelazos con Francia (por eso a esa guerra se le llama "la Guerra de los Pasteles"), además de que los gringos llevaban 30 años de independientes, lo cual les daba ventaja de unificación militar y civil frente al económicamente jodido México, así como tener un armamento recién comprado contra las armas del ejército mexicano que databan de 1810. Los gringos se amarraron los pocos huevos que tenían y comenzaron acciones bélicas antes de declarar la guerra formalmente ya que la primer batalla se dio el 24 de abril y la segunda el 8 de mayo y ellos declararon la guerra hasta el 13 de ese mes, mientras que México la declaró hasta dies días después (¿Hacer guerra sin declararla? ¿Dónde he oído eso?) Al final de este conflicto decidieron ejecutar a un batallón entero (300 hombres) compuesto por irlandeses que cometieron el atroz crimen de cambiarse de bando sólo porque los trataban mejor en el país de los tacos. Además de que estos irlandeses de alguna extraña manera preferían obedecer al papa y no a la Casa Blanca, y por eso fueron los únicos desertores de toda la guerra en ser enjuiciados y ejecutados. (No sé ustedes, pero a mí me parece muy familiar). En resumen, se aprovecharon de que México estaba pobre por pagarle la deuda de la Guerra de los Pasteles a Francia, y le robaron su territorio (o sea que..., ¡son delincuentes!, ¡aguas!, ¿eh?).
Hay que recalcar también la extrema codicia de los gringos, ya que no les bastó con anexarse Texas a su nación, alegaron que la frontera era el río Bravo y no el río Nueces y en un acto de pendejez heroísmo atacaron a México y se anexaron la Alta Californication y Nuevo México y obligaron al acordaron con el gobierno mexicano firmar un tratado que pusiera fin a la guerra, en el cual estipulaban entre otras cosas una indemnización de 15 millones de dólares, de los cuales sólo pagaron poco menos de la mitad (más tarde alegarían que fue un acuerdo de compra-venta) y todo por un territorio que en realidad valía 600 millones de dólares (para ponerlo en síntesis, es como si un ladrón entrara a robar tu estufa, rompiera tu refrigerador de $1500 y te diera $200 para reparar el refri y luego alegar que esos mismos $200 eran para comprar tu estufa). Sin embargo, no les bastó con esto, porque en 1854, bajo el pretexto de construir un "ferrocarril transcontinental", decidieron comprar lo que vendría siendo un tercio de la mitad de la mitad del territorio original de México. Afortunadamente los negociadores de Toñito fueron más astutos y les vendieron una pequeña fracción de lo que originalmente proponían, porque de no ser por ellos, Gringolandia tendría un ego territorio más grande.
No podemos olvidar la Guerra Civil, en una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre sí en lugar de matar a los demás. Fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron abolir la esclavitud, pero el sur del país dijo Jódanse, negros, no me vengan con eso; aquí las cosas se resuelven con plomo.
Los del Norte ganaron la guerra, y los negros fueron liberados, pero lo que no querían que el mundo supiera era que, en efecto, la esclavitud estaba abolida, pero los negros todavía no tenían tantas libertades como el derecho a la educación, el derecho de propiedad, el derecho a tener un trabajo y un salario digno y les prohibieron además tener armas de fuego (el hobby favorito de los blancos). Mientras tanto, el sur seguía resentido por la victoria del norte y en respuesta creaon el Kukú Kluz Klan y además mataron de un plomazo al presidente Abraham Lincoln.
Es así como comienza la importante era del western, del que es originario el Llanero Solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destacó por la presencia de un grupo de fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó una era llamada "fiebre del oro", en la que iban a oeste en busca de oro para hacerse ricos, que claro, muchos no lograron, pero sí se dedicaron a matar a mucha gente. En esta epoca vivieron grades heroes como Guillermo Cody, el gran "Vil Buffalo" (o algo así), a quien debemos el control de una plaga de rumiantes que amenzaban acabar con el delicado equilibrio ecológico de las praderas; James Forsyth, que compadecido con las denuncias de malas condiciones de vida en una reservación, les hizo el favor a algunos cientos de ancianos, mujeres y niños lakotas de enviarlos a mejor vida. Y por supuesto el vaquero Woody, antes de convertirse en juguete del niño oligofrénico Andy.
Finalmente, a finales del siglo, después de una operación de bandera falsa decidieron atacar lo que quedaba del Imperio Español y le quitaron sus últimas colonias (que en realidad no valían casi nada): Cuba, Puelto Ico y las Felipinas porque la mayoría eran colonias en tierra americana y eso violaba la doctrina Monroe (claro, cuando les conviene dicen que América es un continente. Si no, pregúntenle al Bomberito Juárez). Una nación que odiaba a los imperios europeos y decía ser libre participaba en un acto que ellos mismos habían condenado años antes.Tambien es conocido como gringolandia
Siglo XX
Empezado el nuevo siglo decidieron forzar a Japón a modernizarse de una manera pacífica enviando destructores al archipiélago para obligar al imperio a abrir sus puertas al intercambio comercial, cosa que les funcionó tan bien como la invasión a México, no tanto como en China, donde masacraron a la población para que también abrieran sus puertas a occidente (no sin antes pedirle ayuda a Inglaterra para que les metiera opio por el culo de contrabando).
Más tarde se aprovecharon que Colombia estaba en guerra civil y se robaron a Panamá. Alegan nadie le dice no a Estados Unidos pa luego construir un charco de negocio por hasta 1999.
Después estuvieron descansando plácidamente hasta que un vándalo conocido como Pancho Villa atacó la ciudad de Columbus y salió vivo, por lo que fueron en su búsqueda, que fue al final una pérdida de tiempo, porque el general conocía bien el territorio y se supo esconder bien.
Luego estalló la Primera Guerra Mundial (que en realidad no fue mundial), en la que las potencias europeas decidieron matarse entre ellas. Los gringos no participaron al principio y le daban petróleo a Inglaterra y armas a Alemania, pero todo cambió después de que les hundieran un barco "turístico" (porque claro, ¿quién no querría ir a Europa en medio del conflicto más sangriento hasta entonces?) y el ministro de relaciones exteriores de Alemania, Arthur Zimmerman le enviara un telegrama al gobierno mexicano invitándolo a participar en la guerra a cambio de recuperar los territorios robados (obviamente sin importarle que dicho país estuviera en plena Revolución Mexicana), y los gringos, viendo una oportunidad de ganar dinero y esas madres, dejaron de buscar a Panchito y decidieron intervenir en la guerra para después alegar que de no ser por ellos Francia estaría en la mierda.
Aquí comienza la "era entre guerras", en la que los gringos decidieron prohibir el alcohol, lo que ocasionó un incremento de "farmacias" y de botellas que decían "no hagas esto si quieres que tu jugo de uva se vuelva vino". De aquí salieron Al Capone y Bonnie y Clyde, quienes se hicieron famosos por ser gángsters borrachos. Después los gringos (al ver que la prohibición no funcionaba) decidieron básicamente comprar y comprar y comprar hasta que ya no les alcanzara, pues había una superproducción de muchas cosas y sorprendentemente no podían vender esos productos a Europa, pues al parecer a los genios del gobierno se les había olvidado el muy pequeño detalle de que Europa estaba en la ruina debido a la Primera Guerra Mundial y por esa razón es que provocaron una crisis económica conocida como la Gran Depresión. También decidieron masacrar trabajadores colombianos porque los muy malvados se alzaron contra sus jefes (porque obviamente todo aquel que proteste por las pésimas condiciones de su trabajo, desee un trabajo de ocho horas diarias y un día de descanso es un comunista incivilizado).
Luego vino la Segunda Guerra Mundial. En esta había nazis y otros bichos, y los gringos nuevamente decidieron usar la política de la Primera Guerra Mundial dándole a cada bando algo, pero poco a poco empezaron a recibir inteligencia de que Japón quería atacar la base de Pearl Harbor (inclusive en el mismo día del ataque), la suficiente como para anticipar la agresión semanas o incluso meses antes de que se llevara a cabo y así hacer que la operación fuese un fracaso o por lo menos no tan dañina. Pero claro, a huevo querían ser una potencia mundial y decidieron ignorar dichas advertencias a costa de las vidas de muchos marinos para después entrar a la guerra, por lo que engañaron nuevamente al mundo y lo hicieron creer que por primera y única vez en toda su historia los gringos habían hecho algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo (obvio, nada más falso. La Segunda Guerra Mundial se decidió en el Frente Oriental a costa de 10 millones de muertos de la URSS y 5 millones de muertos del Eje, sin contar los civiles. En el Día D y toda la batalla de Normandía sólo desembarcaron 250 mil soldados cuando ya todo estaba decido, con Hitler orinándose en los pantalones y los rusos a las puertas de Berlín). Eso, en aras del espíritu capitalista, fue sólo para evitar la competencia (al terminar la guerra dirían que fue una guerra en pro de la libertad); pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado.
Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo no fuese suficiente, no les bastó con exigir la destitución del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destrucción masiva que, claro, no idearon ellos, pero que sí se apoderaron para aclamar su poder militar. Durante la intervención de los gringos en la guerra, muchos comenzaron a sentirse presas del pánico al sopechar que los japoneses en su país eran espías de enemigo, por lo que en un acto de emergencia y fusilándose la idea alemana de meter gente en "campos de trabajo" decidieron acorralar a los japoneses y meterlos en campos de concentración, aún cuando muchas de estas personas no tenían nada que ver con el impero japonés y sus hijos fungieron entre otras cosas como traductores en la campaña del Pacífico. Pero claro, el holocausto fue más grande y lo usaron para que la gente se olvidara de los japoneses. También es importante señalar lo bueno que fue que Stalin se pusiera paranoico y decidiera tomar Berlín, porque si de por sí es malo que los gringos aleguen que de no ser por ellos el mundo estaría hablando alemán, si hubieran tomado Berlín se habrían creído los salvadores del mundo. Posteriormente fundaron la Escuela de las Américas, una escuela enfocada a entrenar terroristas anticomunistas agentes de cambio cívico con buena decencia, ética y moral.
Hubo otras cosas, como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan.
A continuación vino la Guerra Fría contra los rusos. La verdad, no pelearon, puesto que estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual aprovecharon la situación en Vietnam tras la invasión de las tropas del VietCong: un país asiático, pequeño, poco desarrollado. Se veía fácil, ¿no? Pues esto resultó ser un arma de doble filo, porque los jóvenes que habían crecido traumatizados por los efectos de la guerra rehusaron pelear en Vietnam, y en vez de eso se dedicaron a dirigir discursos sobre la paz y el amor y la tolerancia, cosa que no le agradó para nada a los viejitos del gobierno y los agarraron a macanazos. También los negros decidieron pelear por sus derechos porque los seguían tratando mal en el cinturón de la Biblia sur del país, guiados bajo el mando del pastor Martin Luther King Jr., que siguió las prácticas de Gandhi de la no violencia. Pero claro, a los blancos no les gusta la igualdad y decidieron asesinar a King. Todo fue inútil y los negros lograron la igualdad.
También hubo otro movimiento social. Así como los hippies querían paz, amor y libertad, y los negros querían igualdad, las mujeres quisieron también participar en el movimiento de la igualdad para poder salir de la cocina. Todo esto causó una reacción en cadena que originó la gloriosa Revolución Sexual, en la que la gente tenía sexo donde fuese, como fuese y con quien fuese.
Durante esta época los gringos de algun manera sufrieron la misma paranoia que Stalin y decidieron atacar países que ellos temían se volvieran de color rojo, por lo que decidieron hacer golpes de estado y crear gobiernos títere en dos ocasiones. La primera vez fue en 1954 en Guatemala (patrocinado por los mismos que nos trajeron la masacre de las bananeras. No, en serio), después de que el presidente Jacobo Arbenz Guzmán decidiera expropiar las tierras de la United Fruit Company (o en otras palabras, el 42% del territorio guatemalteco, el cual fue previamente indemnizado, cumpliendo con el reglamento de la corporación) y crear un programa de educación pública, por lo que fue derrocado por Carlos Castillo quien hizo varios atropellos a los derechos humanos y todo para ser el mejor amigo de los gringos. Este suceso se repetiría en 1973 cuando derrocaran al presidente chileno Salvador Allende y pusieran a Pinocho en su lugar, luego de que Allende cometiera el atroz crimen de crear un programa gratuito de educación pública y salud social, comprobando así la teoría de que los gringos querían volver pendejo al mundo.
Durante este susto rojo, los gringos vieron cómo Fidel Castro causaba la Revolución Cubana junto con el Che. Los gringos apoyaron el golpe de Estado, pero cuando la victoria castrista era inminente, Fidelito declaró que la revolución era de carácter socialista y que tenía lazos con los rojos, por lo que los gringos intentaron frustrar una y otra vez (sin éxito) los planes de que Cuba tuviera un nivel de vida aceptable y por lo tanto le pusieron un embargo a la isla, que hubiera terminado igual o peor que Puelto Ico Puerto Rico de no ser por Fidel, el Che y los soviéticos. Ya en los 60s tendrían agarrada a Gringolandia por las bolas al descubrirse que los rusos tenían misiles en Cuba apuntando a las grandes urbes del país. Desafortunadamente para los gringos esto hubiera significado la pérdida de muchas de sus ciudades y población, y para los soviéticos el inicio de la Tercera Guerra Mundial, pero en un giro inesperado, ese escenario nunca se llevó a cabo.
Después de que se les cocinaran los huevos durante ocho años en la jungla, les patearon el culo en Vietnam, pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien culpar; por lo que se entretuvieron atacando a nicaragüenses apoyando al grupo insurgente Contras así como perseguir a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos. Después decidieron meter a Afganistán en la mierda. Así es: ¿Recuerdas todos esos anuncios sobre los malvados talibanes allá en el año 2001? Adivina quién los puso allí. Exactamente: lo que pasa es que los afganos de izquierda decidieron volver a Afganistán un país comunista con apoyo de la Unión Soviética, e hicieron varios cambios radicales como derechos de los ciudadanos a la vida, a la seguridad, a la libertad de expresión, asociación y manifestación pacífica; reconocer tres formas de propiedad: estatal, cooperativa y privada; iniciar programas contra la usura y analfabetización, eliminar el cultivo del opio, legalizar los sindicatos, establecer una ley de salario mínimo, rebajar entre un 20 y un 30% los precios de artículos de primera necesidad, concertar contratos colectivos con la administración de las empresas, lo cual permite mejorar las condiciones de vida y trabajo; capacitar a los trabajadores, con los gastos cubiertos por el Estado para ingresar a la escuela y ser obreros capacitados; subsidiar para mantener bajos los precios de mercancías de primera necesidad como la gasolina, el gas oil, el queroseno o el azúcar mientras que otros, como el trigo, la harina y la leña se vendían a precios fijos; rebajar la tasa de mortalidad infantil y otorgar permiso de no usar velo a las mujeres, abolir la dote, promover la integración de mujeres al trabajo y a la educación, así como a la vida política. El Decreto Nº 7 del 17 de octubre de 1978 otorgó a las mujeres iguales derechos que los varones. El período de la República Democrática fue en el que más mujeres profesionales hubo en Afganistán forzar a todas las personas a trabajar en fábricas colectivas y crear hambrunas. Por esto mismo decidieron apoyar a los mujahidines (alias talibanes) para sacar a patadas a los soviéticos y restaurar el orden. Mientras tanto, en África, muchos negros andaban matándose unos a otros en un acto obvio de genocidio anarquía, y es por eso que realentizaron cualquier esfuerzo por parte de la Organización de las Naciones Unidas para tranquilizar a la población y detener la barbarie
Finalmente, después de casi 20 años de espera, tuvieron la oportunidad de actualizar su tecnología bélica al enterarse de que Saddam Hussein había invadido un pequeño país asiático (cuyo nombre no podían pronunciar) y siguiendo las órdenes de su primer monarca, el rey Jorge Arbusto I fueron a patearle el culo. Obtuvieron la liberación de ese país, pero Hussein se quedó en el poder. Los gringos se fueron contentos con algunas musulmanas jurando volver algún día.
Siglo XXI
Pero su insulsa felicidad no duró mucho, ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo, uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quién era el culpable. Nunca lo descubrieron, así que se pusieron a investigar a quién les convenía más inculpar. Después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente dejaron que su majestad Jorge Arbusto II hablara y gracias a su sabiduría se decidieron por Afganistán y Os-Mata E Invaden. Lo curioso aquí es que nuevamente se excluyen de los protocolos internacionales (como usar el sistema de medición inglés en lugar del sistema métrico) y le dieron un nuevo significado a "la zona cero", que normalmente se usaría para describir el punto exacto donde cayó una bomba nuclear, pero como ellos quieren ser siempre el centro de atención, decidieron llamar "zona cero" al lugar donde antes estaban las torres y los caballos.
Así se inició una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad (¡como la de Vietnam!) contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar (¡como Vietnam!). Osama se escondió muy bien de los gringos (curiosamente usando todo el tiempo un celular que sería fácil de rastrear) en las montañas de Afganistán y los gringos decidieron seguir con su guerra en otro lado. Por lo tanto decidieron terminar el trabajo que el rey Jorge Arbusto I había comenzado y decidieron patear un cadáver atacar Irak. A este conflicto se le llamó El Imperio Contraataca la Segunda Guerra del Golfo o la Guerra de Irak, bajo el pretexto de que Saddam Hussein tenía armas de destrucción masiva, y mandaron al coño al Consejo General de Seguridad de la Organización de las Naciones Unidas.
Para 2008, los gringos causaron una crisis económica mundial (otra vez), en esta ocasión debido a su guerrofilia y se dieron cuenta de que la habían cagado duro, así que decidieron hacer un cambio y pusieron de presidente a Barack Hussein Obama, el primer presidente negro del país, el cual hizo varias cosas inteligentes como retirar las tropas gringas de Irak y firmar el Protocolo de Kyoto. Sin embargo, la minoría racista es el centro de atención en el país y pronto fue acusado de pactar con los "ilegales" para que tuvieran mejores empleos, de ser un musulmán y de haber jurado la constitución bajo el Corán en vez de la Biblia (aún cuando el mismo Obama ha declarado ser cristiano), de causar el derrame de petróleo en el golfo de México, de causar la crisis económica actual y de llevar al país a la ruina (cuando en realidad fue el Rey Jorge Arbusto II quien causó todo este desmadre para empezar. Por cierto, nada de esto es un chiste. Verdaderamente creen que Obama pactó con los "ilegales" para que tuvieran mejores empleos, de ser un musulmán y todo lo anterior).
En 2011, y a punto de que lo nombraran el campeón mundial de las escondidillas, los gringos alcanzaron a Osama en un lugar que jamás se les había ocurrido buscar: Pakistán, mejor conocido como el país de los extremistas musulmanes (estos tíos creen en la brujería y que si insultas a alguien llamado Mohammed es una blasfemia. No, en serio.) que está a unos kilómetros de Afganistán y hace frontera con él. Allí, los gringos encontraron a Osama y lo agarraron a plomazos en un enfrentamiento que el temible terrorista inició, ya que cuando los heroicos marines echaron abajo la puerta el los agredió levantando la mano y diciendo "Salaam". Existen reportes que indican que Chuck Norris delató la ubicación de Osama, ya que participó como agente encubierto, disfrazado de "Mi bella genio" en el harem del musulmán. Finalmente, siguiendo la tradición islámica de enterrar el cuerpo en un día, los gringos le rezaron a Alá (Alá una, Alás dos, Alás tres) y aventaron el cadáver del terrorista más buscado del mundo al fondo del océano sin evidencia fotográfica que demuestre su muerte. En otras noticias, Bob Esponja se queja de que un ente extraño aterriza cerca de su piña.
Ese mismo año, unos libios quisieron imitar a sus vecinos tunecinos y egipcios y se pusieron a revolverla un poco, exigiendo que el Dr. Brown les acabara de construir su bomba la renuncia del dictador simbólico Muamar el Gadafi. Barack Obama se reunió con otro (futuro) Premio Nobel de la Paz, la Unión Europea, para que la OTAN bombardeara toda Libia y ver si, por casualidad, una de esas bombas mataba a Gadafi. Finalmente, un grupo de terroristas rebeldes logró dar con Gadafi y procedieron a torturarlo, someterlo a vejaciones y asesinarlo, pero sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos. Así, gracias a la pronta intervención estadounidense, Libia pasó de ser la nación con el mayor índice de desarrollo humano de toda África (superando incluso a futuras "potencias mundiales" como Rusia y Brasil), con educación, salud, y vivienda cubiertos por el Estado, a convertirse en un basurero al nivel de Afganistán, desmembrado, devastado, con sus reservas petroleras saqueadas y gobernado por bandas de asesinos y fanáticos religiosos de Al Qaeda (sí, esa Al Qaeda). Cosas de la democracia. Sin embargo, Estados Unidos decidió no intervenir en la guerra civil en Siria, que era exactamente lo mismo, para no molestar a Rusia, aliada de Bashar al-Assad. En vez de ello, apoyó monetariamente y con armas a un grupo de rebeldes anti-Assad que después se convertiría en Estado Islámico... ¡Ups! ¿Ya empezó el Super Bowl?
Todo este jaleo lo aprovechó el famoso multimillonario, luchador profesional y payaso aficionado Donald Trump para lanzar su candidatura a la presidencia, con una plataforma considerada extremadamente agresiva y racista, incluso para los estándares del Partido Republicano. Entre otras cosas, Trump prometió ponerles una medialuna verde en el brazo crear una base de datos para monitorear a los musulmanes residentes en EE. UU., por si se sentían tentados a inmolarse en el nombre de Alá, y deportar a todos los latinos de vuelta a México, para que los verdaderos patriotas blancos americanos sean los únicos que puedan trabajar como esclavos en cultivos de frutas en Texas y California o fregando platos en Miami. En 2016, Trump consiguió ser elegido Führer del IV Reich gracias a que unos hackers rusos contratados por su amigo Vladímir Putin manipularon "corrigieron" los resultados electorales para dejar fuera de carrera a Hilarante Clinton. Se tuvo que construir un muro para frenar la huida masiva de gringos a Canadá.
Vea también
- Historia
- Estados Unidos
- Cuba
- Fallout 4. Si. Aunque sea en El Futuro, los amigos americanos han pagado para así poder explicar a los niños historia.