Federación Islandoirlandesa
Ta Eire á Islandijka Queereley
Lýðveldið Ísland og Írland
F.I.I.
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Fuck England y también a los noruegos |
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| Himno | "Vertigo" de U2 |
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| Capital | Delfín |
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| Mayor ciudad | Rjkjvk |
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| Lenguas oficiales | Fucking english, gaélico (se pronuncia "gaylic", escocés, rjvjkés |
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| Gobierno | República de irlanda y dictadura pinguinesca en islandia (no confundir con esa dictadura de pinguinos) |
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| Líder | Daniel Day-Lewis Homodente |
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| Área | Todo lo que no es de Gran Bretaña, un poco de Islandia y U2 |
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| Población | Irlanda: un tipo pequeñito con tirantes verdes y un trebol en la oreja, Islandia: nadie |
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| Moneda | No se utiliza moneda alguna, se
pegan de ostias y el que gana se lo lleva |
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| Gentilicio |
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| Zona horaria | La que les de la gana |
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| Dominio de internet | .ir .beer .treeble .isir .u2 .BOx2 |
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| Código telefónico | Tidós, Ven Tidós |
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Shue fuken dese pegsuneg poge kue micae mag
La Federación Islando-Irlandesa es un país conformado por los estados de Irlanda e Islandia, que hace frontera con Irlanda del Norte y Nueva Caledonia. Por comodidad se le llama también Irslandia.
Historia
Irlanda fue un cacho de roca verde que el gigante O'Kennely arrancó de Inglaterra porque su primo McFleming le caía como el culo. Y se montaron su propia juerga, hasta que llegó Eduardo I el Zanquilargo (o el Motherfucker, según del bando que seas) y conquistó el cacho verde. A los dos minutos empezaron a mandar a su pérfida Albión a los hijos de la Gran Bretaña... pero los ingleses se llevaron un cachito llamado Northern Ireland, para hacerles la puñeta a los irlandeses. Entonces nació la ETA IRA y el Sinn Fein; IRA significa "Ejército para la Porculización Inglesa" (Inglish Rape Army), el Sinn Fein era más o menos lo mismo pero más gay y menos violento. Los del IRA empezaron a ponerle petardos a Margaret Thatcher, hasta que dejaron las armas al otro día. En 1923 se aliaron a Islandia, como federación, para mantenerse en pie y defenderse de las acometidas británicas. Los islandeses, que odiaban a los británicos por robarles los fish n chips se aliaron con los irlandeses a cambio de que estos se cagaran en los noruegos y los daneses. El Gobierno irlandés se puso en contacto con el islandés, al que propuso caramelos y demás cosas bonitas, y su homólogo islandés no lo pudo rechazar. El proceso fue muy sencillo: cogieron una larga cuerda y la ataron a Islandia. Bastante simple.
La historia de Islandia indica que es el país más inservible y al pedo del planeta. La isla fue colonizada por noruegos y daneses que andaban por ahí. En 1875 el volcán Ǻksjä hizo erupción, provocando que la inmensa poblacion de 17 habitantes emigrara a algún país menos cagado. Después volvieron y cuando terminó la Segunda Guerra Mundial se independizaron de los putos daneses. Despues de eso lo mas destacable que sucedio ahi es que Reagan y Gorbachov se reunieron a cojer negociar la paz en la ciudad de Reykjiiakievkinakinfjornosttir. El resto es historia.
Geografía
Irlanda
Irlanda es un cacho de tierra de color verde (traído de Marte) plano y sin ningún tipo de aprovechamiento lógico. Los irlandeses vivían de las patatas, porque es lo único que crece allí.
La tierra irlandesa es tan mala que no sirve para hacer ladrillos, en cambio se usa una mezcla de caca con barro que con la más ligera chispa se incendia. Irlanda se ganó el curioso apodo de "isla esmeralda" debido a la gran cantidad de marihuana tréboles cultivados en la isla.
Islandia
La pequeña república es totalmente diferente, ya que no hay una brizna de hierba en 45 kilómetros a la tremenda. Sólo hay volcanes, y para encima todos apagados, o sea que no hay emoción. Muchos géiser, agua congelada, hielo (de hecho, se cree que el iceberg que hundió al Tetanic era Islandia) y voces gritonas, como la de Björk.
Clima
Irlanda
El rasgo más caracteristico de esta tierra es su famoso arcoiris del que se dice que al final hay una olla llena de oro. Los estudios más recientes apuntan a que no se trata de una olla, sino de un Tupperware (aka Táper), en cuyo interior se pueden encontrar grandes cantidades de leros de chocolate y/o cerveza irlandesa. Eso cuando hay sol, el resto del año es más o menos como Inglaterra: si no hay lluvia, hay niebla; si no hay niebla, hay nieve, y si no hay nieve, hay lluvia.
Corre la leyenda que cuando el caballo suda a medianoche y la leche se corta al amanecer, hay un día de sol en Irlanda. Esto no ha podido ser nunca comprobado, por tanto nos tenemos que fiar de la palabra de David el gnomo que es el que ha puesto en circulación esta leyenda, probablemente totalmente borracho de Smithricks en cualquier pub irlandés (Aclaración: en Irlanda a los pubs irlandeses los llaman simplemente pubs, lo mismo ocurre con el café irlandés).
Islandia
Lo que más destaca del clima en Islandia es el jodido frío. Sus habitantes se acostumbraron a tal punto de tener una sensación térmica totalmente distinta que los diferencia del resto de la humanidad:
+30°C: En África las personas se abanican, en Islandia realizan sacrificios humanos por más frío.
+15°C: En Europa se usan abrigos y medias, en Islandia se van de joda a la playa (antes de que se congele).
+10°C: En Sudamérica la gente prende estufas, las islandesas hacen top-less.
+5°C: Los autos tardan en arrancar, en Islandia riegan las plantas
0°C: El agua se congela, en Islandia sacan a pasear al perro.
-5°C: Los homeless en Mexico California mueren de frío, en Islandia arman parrillas al aire libre.
-10°C: En el norte de Europa prenden chimeneas y estufas, en Islandia se sacan los anteojos de sol.
-20°C: Los vagabundos mueren de frío, en Islandia: ¡Viva! ¡empezó el otoño!
-25°C: Los griegos desaparecen de la faz de la tierra, los islandeses terminan de secar la ropa.
-40°C: París se evapora del frío, los islandeses hacen cola para pedir helado.
-50°C: Los osos polares emigran hacia el sur, la guardia costera islandesa se toma el día libre ya que nadie navega por esa zona.
-60°C: Nueva York termina como en "El día después del mañana", en Islandia la gente alquila películas para ver en casa.
-70°C: Papa Noel también emigra al sur, los islandeses se quejan porque la birra que le regalaron los irlandeses se congela al exterior.
-100°C: El Yeti se extingue, las vacas islandesas se quejan de las pezuñas frías.
-183°C: Las bacterias en la comida no sobreviven, en Islandia se empieza el rodaje de "La era de hielo 5"
-273°C: Los átomos se hielan, en Islandia se empiezan a usar remeras de mangas largas.
-300°C: ¡¡Islandia gana Eurovisión!! (todos los participantes están congelados), la recién electa emperatriz Bjork se prepara para conquistar Canadá.
Música
Irlanda
La música celta es originaria de Irlanda, la cual se baila en coma alcohçolico tocando la flauta. Para los que no saben, es esa música que sale en El Señor de los Anillos.
Con respecto a la música de verdad, el máximo representante irlandés es Bono U2, una banda de filántropos que se sienten atraidos por refugiados africanos y son probablemente la banda más sobrevalorada de la música actual. En segundo lugar estan The Corrs, banda compuesta por tres hermanas diosas sexuales y un hermano marica que tocan música hipnotizante para que te enamores de Andrea Corr y los adores como dioses. Otra banda que no vale la pena mencionar son The Cranberries, que como buenos irlandeses, esconden mensajes subliminales entre entre sus canciones para fomentar el odio a Inglaterra y también como buenos patriotas cantan con muchos gallos y gorgoteos.
No hay muchos solistas en Irlanda, una medianamente célebre Sinead O'Connor (no confundir con Sarah Connor), que es una bisexual loca que inventó eso de raparse a pesar de no sufrir enfermedades mucho antes que Britney Spears (las enfermedades mentales y/o venéreas no cuentan). También es conocida por romper una foto del Papa en público y cagarse en los Grammy y MTV. Otra cantante es Enya, que también es suma sacerdotisa de la religión tolkeniana. Vive como loca en su mansión que ganó por hacer música para viejos y gente estresada, y no, no se sabe como pudo alcanzar a vender 50 millones de discos.
Islandia
Los únicos músicos más conocidos de Islandia son Bjork, Bjork, Bjork, Sigur Rós, Bjork, Sigur Rós, Sigur Rós, Bjork, Sigur Rós y... ¿ya mencioné Bjork?
Religion
Irlanda
Irlanda es católica en un 99,9999%. Resulta que hace muuucho tiempo, unos piratas pelirrojos raptaron al hijo de un importante senador que convenció a la población irlandesa de que era mejor emborracharse con cerveza verde hecha de tréboles cristianos que beber sangre de vírgenes sacrificadas por los wiccanos druidas. Este tipo resultó ser San Patricio. La guerra entre católicos y protestantes comenzo alrededor del 1900 cuando Inglaterra mandaba a pelear a los irlandeses en las guerras coloniales mientras ellos tomaban su five o'clock tea con masitas. Durante la separacion de Eire (Irlanda libre) e Irlanda del Norte (Irlanda no tan libre), muchos protestantes huyeron de Irlanda libre por temor a que los asesinaran convirtieran y así el catolicismo reina en Irlanda.
Islandia
Hay muchas religiones en Islandia, estan los cristianos raros, los ateos y el satanismo compulsivo congelado. Están también los que creen en Thor y los que adoran al Yeti.
Politica
Irlanda
Para gobernar Irlanda hay que seguir los siguientes pasos:
- Ser católico
- Beber más alcohol que agua
- Odiar al Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte y llevarle la contra SIEMPRE
- No estar de acuerdo con el IRA
pero apoyarlo en secreto - Origanizar un millón de eventos donde salgan U2 o The Corrs
- Ser un leprechaun disfrazado
- Ir al pub todos los sábados (los domingos a misa) y emborracharse para después cantar desafinado o pelearse
- Fundamental: SER PELIRROJO
Encuesta islandesa:
Costumbres
Irlanda
En Irlanda lo más común es irte a un pub, ponerte pedo de birra negra Guinness, iniciar una pelea y acabar cantando "Tiocfaidh Ár Lá". Sus comidas son:
- Toast sandwich / sandwich de pan (no es broma). Consiste en un emparedado o bocadillo con una tostada en medio.
- Patatas con salsa guiness
- Patatas asadas.
- Patatas al alioli.
- Cerveza
- Cerveza con whisky
- Whisky con cerveza
- Bacalao con patatas.
- Patatas fritas.
- Patatas rellenas.
- Patatas a la inglesa.
- Ingleses con patatas.
- Patatas con patatas en salsa de patatas.
La gran variedad de pescado que puede comerse en Irlanda es salmón o merluza, también puedes comer merluza o salmón, siempre acompañado por ese desconocido tubérculo que es la patata.
No conocen el aceite de oliva y si lo mencionas en un pub/restaurante irlandés, te miran raro e incluso te pueden acompañar a la salida por mentar al diablo, sin embargo si les invitas a una cerveza, se olvidan de todo y te hacen padrino/a de su siguiente hijo/a.
Son católicos y piensan que Dios es anti-inglés. Incluso tienen el jodido el correo de Dios...
Sus principales representantes musicales son U2 y The Corrs, que suelen unirse para todo tipo de actos en los cuales lo más importante es beber y probar diferentes tipos de patatas mientras intentan expulsar a los ingleses que aún quedan en el país. Su fiesta más importante es la de San Patricio, donde todos tiene que usar ropa verde, y si no serán pellizcados. También es obligatorio ir a un bar irlandés por lo menos 14 veces a la semana y beber mucha cerveza. Les gusta pelear con los italianos por cualquier pendejada, aunque ni siquiera se conocen y están a más de 900 km de distancia.
Islandia
Verdaderamente los islandeses sólo tienen por costumbre agitar el puño a los noruegos y daneses, comer hielo, ver curling por la tele, Eurovisión, y de vez en cuando sacarse los mocos. También tienen de costumbre burlarse de los turistas que se mueren de hipotermia a la leve temperatura de -39 C°. Tienen también la primera Primera Ministra que sabe apreciar a las mujeres en todo el mundo.
Más información de Irlanda en:
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