Imperio Austrohúngaro

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Achtung: Dieser österreichisch-ungarische Artikel wird am besten mit Zirkusmusik genossen, wie von Francisco Fernando de Austria bestellt
Figyelem: Ezt az osztrák-magyar cikket cirkuszi zenével tanítják a legjobban, ahogy azt Ausztria Francisco Ferdinand állította
Imperio Austro-Húngaro
Österreiche-Ungarnsheiße
Osztrák-Magyarország
BanderaImperio Austrohúngaro.png
EscudoAustria.png
(Bandera) (Escudo)
Lema ¡Que Coman pasteles!
Himno Gott erhalte Franz den Kaiser
Imperio Austrohúngaro.png
Parece un pastel aplastado
Capital Viena y Budapesta
Mayor ciudad Viena y Budapesta
Lenguas oficiales Austro-Húngaro
Gobierno Monarquía
Líder Francisco Fernando de Austria
Archiduque Austro-Húngaro
Área 0 actualmente
Población Nada
Moneda Leros
Gentilicio Austro-Húngaro
Zona horaria la misma que en Austria y Hungría
Dominio de internet No existía
Código telefónico Tampoco existía
Cita3.pngHija, cuando te cases con el Delfín de Francia crearemos el dulce Imperio FracoaustriacoCita4.png
María Teresa I de Austria obligando a María Antonieta a casarse con un delfín, para cumplir sus sueños.
Cita3.pngSon unos salvajes, pero creo que igual creo que podemos convivir amablemente con ellosCita4.png
Reino de Austria sobre el Reino de Hungría
Cita3.pngNEIN ¡Sheißeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!Cita4.png
Reino de Hungría sobre el Reino de Austria
Cita3.pngDeSdE hAhOrA QuEdA oFiCiAlMeNtE InAuGuRaDo eL iMpErIo HúNgArO-AuStRiAcOCita4.png
Francisco José I de Austria borracho luego de perder su reino en una estúpida apuesta
Cita3.pngPrusia es más hermosa que esa mezcolanzaCita4.png
Cita3.png¡Que hermoso paseo, creo que este es el mejor día de mi vida!Cita4.png
Francisco Fernando de Austria hablando con Sofía Chotek, durante un romántico paseo en coche por un puente en Sarajevo el 28 de junio de 1914.
Cita3.png¡Imperio !Cita4.png
Gavrilo Princip segundos antes de asesinar a Francisco Fernando de Austria el 28 de junio de 1914.

El Imperio Austrohúngaro, también conocido como el Imperio Austro-Húngaro, el Santísimo Matrimonio de Austria y Hungría, Österreiche-Ungarnsheiße (en alemán) o Osztrák-Magyarország (en Húngaro) Fue una vomitiva masa de tierra que se creó como una apuesta de borrachera en 1867 cuando el emperador de los Habsburgo Francisco José I de Austria se vio obligado a apostar el nombre de su país después de perder todo su oro ante la corrupta Prusia. Antes de la mutación existían dos hermosos reinos... bueno solo uno era hermoso y el otro era realmente asqueroso, los cuales eran el Reino de Austria y el Reino de Hungría respectivamente.

Tan grande, gordo, bigotudo y agresivo como su monarca gobernante, el Imperio existió en gran medida para la diversión circense del resto de Europa y para dar a los góticos serbios a alguien a quien odiar. A pesar de haber sido uno de los mayores propagadores del Imperialismo salvaje, Austro-Hungría tenía la maldición de ser un lugar plagado de demasiados pueblos diversos con idiomas y culturas diferentes que se odiaban entre sí y que en cualquier momento comenzarían a matarse los unos a los otros sin motivo alguno.

La mezcolanza se involucró en la Primera Guerra Mundial después de ver como su gordo monarca Francisco Fernando de Austria era baleado en Sarajevo por Gavrillo Princip, un joven psicópata y furioso nacionalista serbio y enemigo jurado de los carnosos Habsburgos, que cuando vio a Francisco Fernando de Austria paseando en su coche no tuvo mejor ideota que asesinarlo a tiros en 1914. Después de eso el Imperio perdió la guerra y se fue directo a la mierda, todo esto desemboco una nefasta oleada de Nacionalismos que pedían a gritos la muerte de los Austro-Húngaros y que termino por cortar el Imperio en cientos de amargos y desiguales pedazos de torta llamados: Austria, Hungría, Checoslovaquia, Eslovenia, Croacia, Bosnia y Herzegovina, Serbia, Montenegro, Italia, Rumanía, Polonia, Ucrania y Sangría, dando inicio a una nueva mezcolanza mucho más rara, fea y pequeña a la que podemos llamar Yugoslavia.

Historia de la Mezcolanza Austro-Húngara[edit]

Antecedentes[edit]

Castillo del Reino de Austria.
Castillo del Reino de Hungría.

Todo inicio en la Edad Moderna, cuando una "moderna" reina del Reino de Austria llamada María Teresa I de Austria se harto de los contantes y sangrientos ataques que su reino recibía por culpa del Reino de Hungría. Los austriacos amaban los pasteles y por ello casi todas sus contribuciones estaban hechas de estos deliciosos postres. Sin embargo, en en sur de su dulce reino habitaban unos salvajes sujetos autodenominados como los "Húngaros", los cuales odiaban a los Austriacos y por ello los paraban atacando y masacrando atraídos por el olor de los pasteles. María Teresa I de Austria ya no soportaba a los Húngaros, así que se le ocurrió una brillante ideota para evitar que los Húngaros siguiesen jodiendo a Austria. Un día María Teresa I de Austria le ordeno a su incomprendida hija María Antonieta a que se largue al Palacio de Versalles para que se casase con un Delfín llamado Luis XVI de Francia. De ese modo el Reino de Austria y el Reino de Francia se fusionarían en uno solo creando así el dulce Imperio Francoaustriaco con el que luego masacrarían al salvaje Reino de Hungría. María Antonieta era una engreída y caprichosa que no quería abandonar sus dulces pasteles de Viena, pero finalmente accedió ante los gritos de su madre y se largó en un carruaje de Dulces al Reino de Francia. Pero unos años después estalló la Revolución francesa y Mría Antonieta perdió literalmente la cabeza. Esto no le agrado nada a José II del Sacro Imperio Romano Germánico quien molesto por el cobarde asesinato de su hermanastra obligo a todo el Sacro Imperio Romano Germánico a invadir Francia para dejarla hecha una mierda (arruinando de este modo el sueño de su madre, de crear el Imperio Francoaustriaco), pero justo antes de invadir Francia, un enano Franchute llamado Napoleón Bonaparte realizo un sangriento golpe de estado e intento invadir Austria, los Austriacos desesperados decidieron fusionarse con el Reino de Bohemia en la nefasta Corona de Carlos Checa y Austrialia, pero nada evito que el enano los masacrara durante las Guerras Napoleónicas. Luego del Congreso de Viena ya no había posibilidades que Francia se fusionase con el Reino de Austria y el Sacro Imperio Romano Germánico había muerto para siempre dando lugar a una masa de varios reinos divididos que se odiaban entre sí y que pertenecían a un puta Confederación Germánica. Solo habían dos reinos que podían invadir a la fea y vomitiva masa los cuales eran Prusia y el Reino de Austria.

Guerra Austro-Prusiana[edit]

Tras el cobarde asesinato de Louis Kuczynski en las inmundas calles de París y un horrible pseudo-gobierno de Napoleón Kuczynski, el poder de Prusia quedo en manos de Federico Guillermo II de Prusia y tras su muerte todo el reino de Kuczynski le fue conferido a Federico Guillermo III de Prusia el cual obligo a todos sus campesinos a morir asesinando Franchutes hasta el último día de su vida hasta que el poder se le confirió a un tal Federico Guillermo IV de Prusia. Pero un día a Federico Guillermo IV de Prusia le dio esquizofrenia y se murió, por ello el poder quedo en manos de su pendejo hermanastro Guillermo I de Alemania. Guillermo I contrato a Otto von Bismarck para invadir y robarse toda la Confederación Germánica y en complicidad con Víctor Manuel II de Italia los salvajes masacraron al dulce Reino de Austria durante la Guerra Austro-Prusiana y la dejaron hecho una mierda. El rey austriaco Francisco José I de Austria se puso a llorar al ver como la maldita Prusia se tragaba toda la puta Confederación Germánica para ella sola. Desde ese momento el Reino de Austria se convirtió en una sucia basura inmunda sin influencia alguna.

Fallida Apuesta de Poker[edit]

El maldito maso de Poker con el que el borracho de Francisco José I de Austria aposto todo su reino. Con ese maso cualquiera hubiera perdido.

Después de que el emperador Francisco José I de Austria perdiera la Guerra Austro-Prusiana, se emborracho en una vampiréstica taberna de Transilvania y cuando quedo completamente Ebrio, también se Drogó y aposto los restos mutilados de su reino jugando al Poker. rechazó el nuevo nombre sugerido de "El Santoysacroimperiorománogermánicodeaustrohungríadehabsburgoysangría", alegando que era un nombre demasiado grande y completamente impronunciable inclusive para un Habsburgo como él (Recordemos que los Habsburgos se caracterizaban por tener mandíbulas carnosas que les permitían pronunciar cientos de palabras por segundo). Después de mucho debate, sus compañeros jugadores Fernando I de Austria, (Guillermo I de Alemania, Víctor Manuel II de Italia, Otto von Bismarck y Rumpelstiltskin) acordaron que si Fernando I de Austria perdía la partida de Poker tendría que unir su reino con el "Reino de Hungría", el reino que los Austriacos mas odiaban. Por casualidad, los húngaros habían sido cada vez más nacionalistas consideraban a las "monarquías duales" como una mierda. Desafortunadamente, Francisco José I de Austria decidió tomarse 100 Cervezas y luego de perder todas sus cartas en el Poker grito: ¡Ahora también soy el Rey de Hungría! El creía que había ganado al anexarse un nuevo territorio, pero como dicho territorio estava plagado de vampiros y Magiares en realidad había perdido. Ferenc Deák le obligo a a Francisco José I de Austria a que se someta al salvaje Perlamento Húngaro de Budapesta en un humillante compromiso en 1867 tras lo cual se el tiro el título "Francisco José I de Austro-Hungría" (Cabe señalar que él también era el Rey de Bohemia, pero había perdido la corona en el baño, podría haber caído por el desagüe, simplemente no lo sabemos). Esta avaricia molestó a los muchos húngaros que siempre habían querido una corona y habían esperado que un candidato adecuado fuera seleccionado de su "aristocracia". Hasta en esos momentos los húngaros se refierian a él como "Fransheiße Joseph I von Aggtruia" justo antes de escupir.

Revolución Industrial y paz Armada[edit]

La sana y equitativa competencia era muy habitual en el salvaje Imperio Austrohúngaro.

Luego de que Prusia masacrara a Francia en la Guerra Franco-Prusiana comenzó una tensa y oscura época en toda la blanca Europa llamada la Revolución Industrial, la cual era muy oscura por el Dióxido de Carbono que expulsaban las malditas Fábricas Húngaras, pero lo que realmente les jodía a los europeos era la paz Armada, una hermosa época Nacionalista e Imperialista en la que todas las potencias europeas por fin se dispusieron a vivir en paz y armonía mientras se daban la mano con una hipócrita sonrisa en la cara, mientras sujetaban con su otra mano en sus espaldas un hermoso cuchillo de cocina.

Durante una noche de tragos con el Kaiser Guillermo I de Alemania (también conocido como "Der Grosse Willy") en 1879, Franz Joseph firmó una alianza con el Imperio Alemán ante la jodida insistencia del salavaje Otto von Bismarck declarando:

"El Imperio Alemán y Austria-Hungría comparten un propósito común, el de subyugar a Europa y al Mundo a la Alemanidad. En un mundo cada vez más no alemán, nos interesa a nuestras dos grandes naciones alemanas formar una alianza y esperanza que poderes ligeramente alemanes y amigos de Alemania se unirán a nosotros los nazis. De buena gana, si es posible ".

Este fue el comienzo de lo que se convertiría en los "Mejores Amigos Centrales" o "Poderes Centrales" en la Primera Guerra Mundial. Inicialmente se les unió una Italia amiga de los alemanes, pero esa nación se volvió fóbica alemana y (alerta de Spoiler: abandonó la alianza después de que los alemanes se fueron directo a la mierda por declararle la guerra a medio mundo). Pero en fin, la corrupta alianza central se hizo solo para joder a los Franchutes, que quedaron asqueados al ver como los tres bravucones Alemano-Austro-Italianos invadían los Balcanes, Serbia, Bosnia y Herzegovina. Pero tras el cobarde suicidio de Rodolfo de Habsburgo en 1889 el poder del Imperio quedo en manos del puto Carlos Luis de Austria. El 20 de abril de 1889, en el dulce poblado Austriaco de Braunau am Inn nació un bello, hermoso y heroico niño alemán con bigote nazi llamado Adolf Hitler.

En 1896 el Carlos Luis de Austria se muere y su gordo y bigotudo hijo, llamado Francisco Fernando de Austria se vuelve el principal heredero de la Mezcolanza Austro-Húngara.

Primera Guerra Mundial[edit]

El Archiduque Francisco Fernando de Austria haciendo contacto visual con Gavrilo.
El cobarde Atentado de Sarajevo, con el que el psicópata de Gavrilo Princip asesino a Francisco Fernando de Austria, cuando este se encontraba en un coche rumbo al albergue de Sarajevo para ayudar a los más necesitados... Pobre Archiduque.

El 28 de junio de 1914, el amable Archiduque Francisco Fernando de Austria decidio viajar en Coche junto a su amada Sofía Chotek a Sarajevo, para ayudar a los pobres y enfermos serbios que se encontraban en la zona ocupada legalmente por los Austro-Húngaros. Era un soleado y agradable día y nada podía salir mal, pero cuando el humilde y caritativo Archiduque se encontraba pasando por el Puente Latino con una gran sonrisa en su rostro hizo contacto visual un Emo Psicópata llamado Gavrilo Princip en el llamado Atentado de Sarajevo y el amable archiduque es asesinado a balazos por el puto Emo.

El Imperio Austrohúngaro decide hacer una amable investigación en Sarajevo, pero el Reino de Serbia se la niega, ante esto estalla la Primera Guerra Mundial. El Imperio Austrohúngaro al no poder ingresar a Sarajevo amablemente le declara la guerra al Reino de Serbia y la invade por completo, el Imperio Ruso le declara la Guerra al Imperio Austrohúngaro por haberle declarado la guerra al Reino de Serbia, el Imperio Alemán de declara la guerra al Imperio Ruso por haberle declarado la guerra al Imperio Autrohúngaro e invade Bélgica, Francia le declara la Guerra al Imperio Alemán por haber invadido Bélgica, el Reino Hundido le declara la Gurra al Imperio Alemán por haber invadido Bélgica, el Imperio Otomano y el le declararon la guerra a Grecia y el Reino de Italia traiciona a los Austrohúngaros y los abandona para siempre.

En plena guerra Francisco José I de Austria (el Idiota que había creado la Mezcolanza) por fin se muere cuando se entero que estaba perdiendo la guerra y lo sucede un tio con bigote llamado Carlos I de Austria y IV de Hungría que se pone a llorar e intenta firmar la paz con Francia, pero que en lugar de eso solo recibe una amable patada en los cojones.

Luego de una brutal masacre en las Trincheras todos los Húngaros se rindieron y el dulce Imperio Austro-Húngaro junto a sus amigos el Imperio Alemán, el Imperio Otomano y el Reino de Bulgaria pierden a todas sus tropas y son masacrados desde todos los frentes de batalla. Los Austriacos se pusieron a llorar porque sabían que toda su derrota había sido culpa de los Húngaros, que en lugar de atacar a los enemigos del Imperio, decidieron atacar a los propios Austriacos sin motivo alguno. El Imperio se defendió ti erando pasteles Austriacos sin éxito alguno y se fue directo a la Mierda y desapareciendo para siempre tras firmar los injustos, corruptos y humillantes tratados de Saint-Germain y Trianon.

Fin de la Mezcolanza[edit]

Soldaditos del Imperio Austrohúngaro durmiendo la siesta en las Trincheras.
El Imperio Austrohúngaro yéndose a la Mierda.

Tas la muerte de la mezcolanza estalló una nociva oleada de Nacionalismo y Fascismo en todos los estados Austro-Húngaros que se habían jodido. Los estados que se sublevaron contra los restos del Imperio fueron Austria, Hungría, Checoslovaquia, Eslovenia, Croacia, Bosnia y Herzegovina, Serbia, Montenegro, Italia, Rumanía, Polonia, Ucrania y Sangría. Todos ellos comenzaron asesinar a los Húngaros y a pisotear a los pasteles Austriacos como venganza por haberlos hecho perder una Gran Guerra. Los últimos Austro-Húngaros se pusieron a remover la mierda y el estiércol del suelo buscando la tumba del Emo Psicópata que los había jodido para siempre (Gavrilo Princip). Sin embargo, nunca pudieron encontrar su cadáver del Emo Psicópata y al final terminaron suicidándose para evitar ser asesinados por sus propios compatriotas, quienes terminaron saqueando el Gran Hotel Budapest.

El legado que dejó el Imperio Austrohúngaro, fue un legado de odio, humillación y resentimiento social, que contribuyo a la injusta expansión del Fascismo al rededor de los destruidos restos de Europa. Luego de su inmunda destrucción todos los europeos se sintieron muy jodidos con su horrible pasado Austro-Húngaro y nadie nunca más quiso hablar de este feo y abominable masa de tierra que nunca estuvo unida y por eso quedo prácticamente quedo en el olvido y hoy en día nadie lo recuerda.

Geografía[edit]

El imperio consistía de dos partes completamente desiguales llamadas el Reino de Austria en el oeste y el Reino de Hungría en el este, aunque no por eso debemos olvidar a Bohemia y Eslovaquia en el norte, estos dos últimos fueron amados por los Austriacos, pero odiados por los Húngaros. En 1908, el imperio también adquirió Croacia y Bosnia cuando se notó que ninguna de las Grandes Potencias de Europa se había molestado en reclamarlos todavía. La gente de Viena estaba encantada ya que Bosnia era, en ese momento, el principal fabricante europeo de tarta de queso y los austriacos tienen un apetito insaciable por los pasteles. De hecho, en 1905, la armada austrohúngara atacó abiertamente y asaltó una embarcación islandesa que pasaba por el mar Adriático para su carga de pastel de queso con sabor a caramelo. El capitán islandés de la embarcación afirmó después "" Nunca había visto una vista tan temible como la de los lujuriosos marineros austriacos que ansiaban el dulce contenido de mi embarcación "". Al adquirir Bosnia, y con ella la Fábrica de Tarta de queso Sarajevo (tristemente destruida en la Primera Guerra Mundial), los buques que transportaban postres ya no temían ver el gato naval austrohúngaro en el mar. Austria-Hungría también incorporó Transilvania y el ejército austrohúngaro contenía un batallón de soldados vampiros y algunos burócratas imperiales que buscaban cerveza, poesía y sepso.

El Hermoso Reino de Austria El Asqueroso Reino de Hungría
Reino de Austria Mapa.png
Reino de Hungría Mapa.png

Economía[edit]

Economía Austriaca.
Economía Húngara.

La Economía austrohúngara era muy desigual. La Revolución Industrial contamino con Smog todas las ciudades. Ante el desarrollo del capitalismo salvaje, las antiguas instituciones feudales se fueron directo a la mierda. Austrohúngría apoyó el Imperialismo, a pesar que no pudo robarse ninguna colonia Africana, pero a pesar de eso el crecimiento económico se centró en Viena y su entorno, en las regiones pasteleras, alpinas y Bohemias, en donde abundaron las Monedas de Plata y los dulces pasteles, mientras que la zona de Budapesta fue marginada y discriminada por ser la parte más salvaje del desigual Imperio. El ferrocarril se extendió rápidamente en todo el territorio austrohúngaro. Anteriormente, en 1841, el Reino de Austria ya había desarrollado una red de ferrocarriles en las dulces regiones occidentales, con centro en Viena, mientras que el Reino de Hungría siguió movilizándose a pie y tras una sangrienta protesta en Thermostadt "Termostato" se negó a construir vías férreas porque las consideraron como un sometimiento a los robots industriales, los Húngaron dijeron que si se construía vías férreas en su territorio el Imperio finalmente terminaría llamándose Robo-Hungria o el Imperio Robo-Húngaro. Después de 1879, los Húngaros se dieron cuenta que los trenes habían permitido el desarrollo económico de la parte Austriaca ya que solo llegaban a la mitad de su Imperio así que aceptaron que habían sido unos Idiotes y le exigieron al Imperio que comience a racionalizar la red ferroviaria, los Austriacos se apiadaron de los Húngaros y gastaron todo su dinero construyendo trenes para los salvajes Magiares, pero justo ante que esta se terminase estalló la Primera Guerra Mundial y toda la economía Austrohúngara se fue directo a la mierda y todo por culpa de los Húngaros.

Cronología[edit]

Monsieur Gustave: Te digo algo Zero Moustafa, Hay cosas que nunca debieron haberse juntado
Ejemplo de una Vomitiva Mezcolanza.
Este es el resultado cuando juntas a un Tio Austro con un Tio Húngaro.

Fuerzas Armadas[edit]

Un típico soldado de infantería en el ejército austrohúngaro

Ejército[edit]

El Gran Ejército de Austria-Hungría se jactó de más de 200,000 tropas regulares, así como más de 1,000,000 "tropas de reserva" (o borrachos que fueron encontrados meando en la puerta de una tienda, presionados para inscribirse y vestido de color caqui "Mierda" con un casco emplumado). Este ejército fue reconocido en toda Europa como el "segundo mejor ejército del mundo de habla alemana". Después de 1918, era conocido como el "Ejército Color Caqui".

Un batallón estaba formado por vampiros de la región de Transilvania. Los vampiros estaban jodidamente locos y mataron a muchos pobres e inocentes aldeanos sin motivo alguno, solo sucumbieron ante los austriacos debido a los pasteles de Chocolate que les arrojaban los Austriacos a los Húngaros en la cara. Los Turcos trataron de invadir Viena en el siglo 16 o 17 y todos sus jenízaros se convirtieron en vampiros. El batallón de vampiros austrohúngaro luchó en las primeras etapas de la guerra con Serbia, pero fue completamente destruido cuando su comandante realizó una incursión secreta en plena luz del día.

Marina[edit]

La armada austrohúngara consistía principalmente en patrulleros utilizados para piratear otras embarcaciones para deliciosas delicias de "cakey" a base de queso (Cheesecake). En el período previo a la Primera Guerra Mundial y en respuesta a la Revolución Industrial, el Emperador también ordenó la construcción de cinco clases de acorazados, los Austriacos los decoraron con dulces de pasteles, pero los húngaros lo arruinaron al tirar su propia mierda contra los pasteloides.

Fuerza Aérea[edit]

La Gran Fuerza Aérea Imperial fue creada en 1890 y consistía en un solo globo aerostático. Construido en 1890 y lanzado desde Viena en 1891, lamentablemente exploto cuando aterrizo suavemente sobre un árbol en Suiza. La Fuerza Aérea se convirtió esencialmente en una rama de las fuerzas armadas, hasta 1912, cuando estaba equipada con algunas copias baratas de estas nuevas máquinas voladoras que los Hermanos Wright habían inventado. Mientras que el emperador Francisco José I de Austria le permitió a los pilotos Austriacos pintar sus aviones de combate con dulces colores pasteles, los Húngaros se molestaron y un día arrojaron pintura negra sobre los aviones Austriacos, solo para que estos se vieran más agresivos, esto fue una mierda, debido a que los propios Húngaros le quitaron la moral a sus "Hermanos" Austriacos.

Política[edit]

A pesar que el Imperio Austrohúngaro pareciera muy unido, en realidad estaba más desunido que tus Cojones. Para empezar, el dictador absoluto era el Viejo verde mayor de la carnosa Casa de Habsburgo quien era el Rey del Reino de Austria y el Inquisidor del Reino de Hungría, este doble título nobiliario convertía automáticamente el Rey Habsburgo en el doblemente «Real Rey Imperial» (abreviado como K.K., del alemán Kaiserlich Königlich) en señal de la dulce identificación del monarca austriaco como Rey y Emperador al mismo tiempo, a pesar que esto no nunca fue del agrado de los salvajes Húngaros. El Emperador Austriaco siempre intento hacer lo mejor para su Doble Imperio, sin embargo enfrento una corrupta e innecesaria oposición desde el Gran Hotel Budapesta, es por ello que los 51 años que duró la dictadura dual el "Imperio" solo tuvo 2 Reyes, Francisco José I de Austria (el Idiota que aposto el Reino de Austria durante una Borrachera en 1867) y Carlos I de Austria y IV de Hungría (Un tipo con Bigote que de algún modo termino jodido), también tuvo dos Reinas, la Reina Sisi (Que fue asesinada a cuchillazos por un Psicópata llamado Luigi Lucheni) y Zita de Borbón-Parma (Una hermosa mujer que termino exiliada por otro Psicópata), además de eso también existieron pseudo-gobernantes mitad Archimagos y mitad Duques que se hicieron llamar los Archiduques así como Rodolfo de Habsburgo (Que fue asesinado a puñaladas por un Psicópata mientras dormía con una puta respetuosa llamada María Vetsera), la dulce Madame Kuczynski que también fue asesinada por un Psicópata y Francisco Fernando de Austria (Que fue asesinado a balazos dentro de su coche junto a su amada Sofía Chotek por hacer contacto visual con un Psicópata serbio llamado Gavrilo Princip). Como podemos apreciar, el Imperio estaba completamente plagado de Psicópatas.

🍰 El parlamento del Reino de Austria era el dulce Palacio de Hofburg quedaba en Viena y estaba representado por la Corona Imperial Austríaca. Esta corona estaba hecha de un dulce keke de vainilla y en la cima había un dulce Muffin de chocolate con crema pastelera y glaseado de Frutos del Bosque y con una Fresa en la cima del Glaseado que a su vez tenia una Blueberry encima suyo. La corona fue fabricada por la Organización de la Alianza Panadera del Buen Desayuno, la misma alianza que horneó todo el Palacio de Hofburg en su totalidad y que, como sabemos, esta completamente hecho de pasteles en honor a María Antonieta. Allí habitaba el emperador del Imperio Austrohúngaro Francisco Fernando de Austria junto a Sofía Chotek y toda la Nobleza Austriaca. Era un lugar con mucha opulencia, lujo e iluminación y exceso de Azúcar, el palacio estaba hecho completamente de ricos y deliciosos pasteles de la marca Mendl's del gran hotel budapest, que tenían dulces tonos brillantes y saturados, en tonos rosas, rojos, morados, celestes y crema pastel, que le daban a este palacio un aire de Disney. A pesar que todo el palacio era completamente comestible, los Austriacos no se atrevían a tragarlo, porque sabían que si lo hacían todos los pasteles comenzarían a podrirse y los Húngaros atacarían Viena para tragarse los restos de pasteles podridos antes que estos fueran tirados a la dulce basura inmunda. Dentro del palacio todo era muy simétrico y parecía que todo hubiera sido edificado por algún extraño sujeto con Trastorno Obsesivo-Compulsivo así como Wes Anderson.

🌰 El parlamento del Reino de Hungría no es más que le Gran Hotel Budapest, un viejo y polvoriento hotel a punto de caerse a pedazos. Dentro de este corrido y destruido edificio podemos encontrar a la Corona de San Esteban, una inmunda corona de madera usalda por el salvaje rey magyar Esteban I de Hungría. La corona esta tan más hecha que su Cruz se esta cayendo para uno de los lados, además la corona posee unas cuantas cadenas de hierro que el propio San Esteban utilizaba para defenderse de sus enemigos Austriacos (especialmente si estos eran de la carnosa Casa de Habsburgo), para hacerlo solo se tenía que poner su corona en la cabeza y dar vueltas 180 grados varias veces seguidas haciendo que las propias cadenas golpeasen a sus enemigos hasta la muerte. Otro lugar importante desde el que se ejercía mucha influencia era desde el Castillo del Conde Drácula, en el sangriento y aterrador pueblito de Bran, famoso por ser el lugar en el que Vlad III Ţepeş le mordía el delicioso esternocleidomastoideo de sus víctimas del Austriacas y Otomanas. Tras el festín sangriento, los salvajes magyares se reunían con algunos vampiros del Reino de Rumanía, hombres Lobos del Reino de Polonia y brujas del Imperio Alemán para realizar un Ritual Satánico a la luz de la Luna ¡Auuuuuuu! Luego de eso empalaban a sus víctimas al clavarles una estaca de madera en el culo qye le atravesaba todas las tripas hasta salir por su carnosa boca Habsburga. Todo eso hacia que los Magiares y Húngaros sean vistos como unas horribles abominaciones salvajes.

Arte[edit]

El Arte de Austria.
El Arte de Hungría

Cuando el Congreso de Viena legalizó el Arte en todo el Imperio Austro-Húngaros, millones de Austriacos y solo unas decenas de Húngaros se dispusieron a pintar en las paredes y a esculpir monumentos históricos, solo en honor al arte, durante la Revolución Industrial, el Arte europeo muto en lo que se conoce como la Belle Époque. Muchos estilos artísticos llegaron ilegalmente al Imperio, pero pasó algo extrano y es que solo la mitad del arte del Imperio Austrohúngaro era Hermoso, mientras que la otra mitad era una mierda. Esto debido a que solo los Austriacos realizaban hermosas obras empleando el Impresionismo, el Cubismo, o el Surrealismo, mientras que los Húngaros realizaban el Turrealismo y algunos pintaban con su propia mierda las paredes. En la música destacaba Johann Strauss y su Bello y Austriaco Danuvio Azulado, mientras que en la literatura destacaba Franz Kafka, el "Hombre Húngaro Cucaracha". Todos los Austriacos quedaban horrorozados con los garabatos Húngaros, pero los salvajes Magiares decían que sus garabatos en realidad eran Arte al que ellos consideraban como Dadaísmo. Dicho todo lo anterior, podemos concluir que solo la mitad del Arte del Imperio era digno de admirar, mientras que la otra mitad era una basura que merecía ser quemada en el Infierno junto a su "Artista". Ahora presentaremos algunos ejemplos Artísticos tanto Austriacos como Húngaros, de los museos de Viena y Budapesta:

Galería[edit]

Sociedad[edit]

La sociedad Austriaca.
La sociedad Húngara.

La Sociedad Austrohúngara se dividía en 2 la Clase Alta que estaba representada por los Austriacos y la Clase Baja representada por los Húngaros. Al ser una sociedad tan desigual, la envidia de los Húngaros contra los Austriacos era muy grande, tan grande que muchos Húngaros asesinaban a los Austriacos para poder sobrevivir. También existían cientos de estados que querían independizarse de la Mezcolanza los cuales eran Austria, Hungría, Checoslovaquia, Eslovenia, Croacia, Bosnia y Herzegovina, Serbia, Montenegro, Italia, Rumanía, Polonia, Ucrania y Sangría. Por ello la oleada de Nacionalismos era tan grande que era casi imposible no pelearse con alguien, por ello el amable archiduque Francisco Fernando de Austria se dispuso en 1914 a viajar a todos los pueblos del Imperio para ayudar a los más necesitados y llevarles un hermoso mensaje de paz y unidad.

Véase También[edit]

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tiene un artículo sobre:
Imperio austrohúngaro


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