Carnet de conducir español
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
Metete por esta acera y contra mas gente atropelles, mas puntuación.
Papel que cuesta dos huevos y medio conseguir y que sirve para conducir un puto coche cualquier persona, animal o cosa que no supere los 3500 kg de P.M.A. En el 90% se aprueba a la 5º o la 6º vez.
El carnet se compone de dos partes: Teorica, que consiste en aprenderse el libro "Como atropellar a los humanos en 12 lecciones" (by Farruquito) y el Practico, que pone en practica las lecciones del anterior, solo que esta vez, Farruquito será nuestro profesor/acompañante
Examen teórico
Farruquito quiso hacer un hacer un libro para la teoría, pero co o cuando lo fue a hacer se dio cuenta de que no sabia escrbir, decidió utilizar el manual de juego del Carmaggedon que basicamente viene a decir lo mismo. En el nuevo manual de conducción, además, incluyó una cinta en la que grabó versículos del corán el nuevo carnet por puntos (mirar sección correspondiente para mas información), y si la dabas la vuelta, se escuchaba el disco entero de Kiko y Shara. Se está investigando si esto ultimo tiene que ver con los macabros planes de Dominar el mundo y torturar a la humanidad que tiene pensado Farruquito.
Examen practico
Aqui Farruquito utiliza su sistema de puntos, que es igual que el del Carmagedon, asi le da tiempo a realizar su plan para Dominar el mundo. Este plan consiste en que una vez los peatones esten muertos, los conductores se chocaran y se mataran entre ellos, con lo cual, el unico bicho viviente seria Farruquito, haciendose el dueño del mundo
El carnet por puntos
Con la aparición en España del carnet por puntos, que te pillen haciendo una ilegalidad al volante va a costar, además de la sanción económica, una sanción en puntos. Esto implica que cuando pierdes todos los puntos se te acaba la partida y, como en un vulgar videojuego, tienes que volver a echar dinero para conseguir otra partida. Las sanciones en puntos son las siguientes:
- Follar en el asiento delantero con el vehículo en marcha: 3 puntos
- Follar en el asiento delantero con el vehículo parado: 3 puntos (gilipollas vete a un motel)
- Llamar por teléfono movil y beberte un litro de tequila al mismo tiempo que conduces a 200 kilómetros por hora por una carretera provincial un coche robado sin cinturones de seguridad y sin haber aprobado el examen de conducir, mientras llevas secuestrados en los asientos traseros a dos niños menores de 12 años sin proporcionarles sillas adecuadamente homologadas para su edad: 1.150.325 puntos.
- Encestar desde la línea de 6,25: 3 puntos
- Chocarte contra una aplanadora, a 180 kilómetros por hora sin cinturón ni airbag: 150 puntos (de sutura, en la cabeza).
- Despertar a todos los vecinos de una ciudad de un millón de habitantes con el ruido combinado del tubo de escape, equipo de música y claxon: 0 puntos (a joderse)
- Hacer tablas al ajedrez: 1/2 punto
- Conducir con auriculares escuchando reaggeton: 12 puntos, 125 latigazos y ejecución en plaza pública.
- Alineación indebida: 3 puntos.
- Estacionar el vehículo boca arriba: no te quitan puntos, pero se descojonarán de ti un buen rato.
Un caso especial es la pérdida de puntos por "conducción temeraria". Dado el estado actual de las calles y carreteras españolas, se puede considerar temerario hasta sacar el coche del garaje, por lo que la policía podría multar a cualquier coche que se está moviendo. Hemos elevado una consulta a la Dirección General de Tráfico, que nos ha prometido una rápida respuesta en un plazo máximo de 156 meses.
Razones por las que puedes suspender el examen práctico del carnet de conducir
- Conducir con los ojos cerrados.
- Conducir con los ojos abiertos.
- Aparcar muy lejos del bordillo de la acera.
- Aparcar encima del bordillo de la acera.
- Parar mucho tiempo en un STOP
- Parar poco tiempo en un STOP
- Cargarse un tapacubos, sobre todo si te lo cargas arrojándolo con fuerza contra el suelo desde la ventana de un décimo piso atado al cuello del examinador.
- Aparcar encima de más de un peatón.
- Conducir con un brazo sacado por la ventanilla.
- Conducir con los dos brazos sacados por la ventanilla.
- Conducir con los dos brazos y las dos piernas sacados por la ventanilla.
- Conducir con el culo sacado por la ventanilla.
- Hacer proposiciones sexuales al examinador (o a la examinadora).
- No hacer proposiciones sexuales al examinador (o a la examinadora).
- Conducir muy cerca de los coches aparcados.
- Conducir muy lejos de los coches aparcados.
- Conducir por encima o a través de los coches aparcados.
- Poner música reaggeton durante el examen.
- Poner música reaggeton durante el examen y obligar a todos los del coche a cantar la letra.
- No usar los retrovisores
- Usar el retrovisor para pintarte los labios (Si eres una mujer joven y el examinador es varón heterosexual, todavía puedes aprobar).
- Sacar un rollo de papel higiénico e imitando la voz de Santiago Segura decirle al examinador la famosa frase... "Jeje chavalete... ¿Nos hacemos unas pajillas?".
- Manejar el volante con una sola mano.
- Manejar el volante con las rodillas mientras te lías un porrillo.
- Manejar el volante con un codo mientras te lías un porrillo y hablas por el movil.
- Manejar el volante con la entrepierna mientras controlas los pedales con las manos y la lengua y utilizas los pies para cambiar de marchas y hacer las señales.