Jesús Monolito

ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro
Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.

Llegó él y se acabó tomar el Sol

Primera manifestación física de Dios en la tierra, justo después de la extinción de los dinosaurios y un poco antes del nacimiento de Sara Montiel. Su principal aportación a la historia es ser el impulsor de la carrera armamentística de la raza humana, aunque no se le considera una encarnación como a los otros ya que por alguna extraña razón apareció de la noche a la mañana en forma de bloque de piedra negro de proporciones 1x4x9 en medio de una comuna de monos.

Primeros Sermones

Ya desde el primer momento ejerció una notable influencia en los habitantes del lugar, seguramente por que les quitaba el sol durante la mayor parte del día y de vez en cuando soltaba unos chirridos estridentes, que nadie sabia que coño significaban pero eran bastante fastidiosos. Entre estas molestias y el hecho de que las hembras empezaron a rehusar los jueguitos con sus congéneres masculinos alegando que debido a los pitos que metía Jesús "les dolía la cabeza", lo cierto es que los monos empezaron a estar de bastante mala ostia. Viendo que por muchos insultos y blasfemias que le tiraran, el monolito seguía dando la brasa sin inmutarse, empezaron cada vez más a alejarse de la columna durante buena parte del día para, por una parte, estar un rato tranquilos y por otra, buscar algún pobre desgraciado a quien meterle un par de yoyas y así calmar su frustración. Sin saberlo, los pobladores que residían a un lado de Jesús Monolito, empezaron a tener un carácter más agradable y eso les provocaba que, en cuanto veían algún forastero, sintieran unas irreflenables ganas de golpearlo con cualquier objeto sólido que tuviesen a su alcance.

Los albores de la humanidad

Manera de predicar de los seguidores de Monolito

La cosa llegó a límites inaguantables cuando el monolito empezó a reproducir La Macarena día y noche, cosa que incluso hizo a los monos echar de menos el ruido de antes y decidirles a abandonar definitivamente el lugar y trasladarse a otra comuna. Gracias a su estado mental alterado, empezaron a desarrollar toda una serie de armas con huesos y piedra para ilustrar amablemente a los monos de la otra comuna sobre la conveniencia de largarse a otra parte. Esto provocó una serie de conflictos entre los monos que iban invadiéndose unos a otros, en lo que se conoce como la primera guerra mundial del pleistoceno.

¿Donde está actualmente?

Después de sembrar la semilla de lo que con el tiempo seria la civilización moderna, no se sabe exactamente lo que sucedió con el dichoso monolito, se cree que por algún tiempo estuvo en Io, cerca de Saturno, aunque parece que en este caso a Dios se le fue la mano y provocó una extinción masiva cuando la gente de por ahí decidió suicidarse antes que continuar oyendo esos sonidos espantosos. Luego fue trasladado a la Luna, donde de momento no tocó los cojones a nadie.

Durante mil años, se creyó desaparecido, hasta que luego de una lluvia de meteoritos que dejó muy devastada cierta parte poco agradable del mundo, se encontró en un cráter un amorfo cuerpo pétreo que debido a su brillo, fue utilizado por los hábiles pobladores como mesa para un mercado de mariscos de dudosa procedencia, pero como la mercancía acostumbraba a volver a la vida cuando entraba en contacto con La Piedrota (O The Big Fucking Stone, como la llamaban los pobladores), el negocio no prosperó. Luego, la roca fue llevada a Chicago, donde se depositó en una bodega de cascajo creyendo que eran ~~los restos de las Torres Gemelas~~ residuos de una mina de chocolates. Sin embargo, algún pudiente autócrata local, adquirió La Piedrota unos meses después planeando convertirla en cimientos para un Parque de Diversiones, pero como no le encontró uso útil, la cedió a una confederación de comerciantes chinos, quienes decidieron cortarla en trozos para darles forma y así vender pedazos de la piedra a precios altos y con pésima calidad.

Ubicación actual de Jesús Monolito.

No obstante todos estos hechos, cuando una afamada arqueóloga se dio cuenta de que la piedra era de una alta calidad, decidió confiscar el pequeño pedazo que los chinos habían dejado sin usar. El objetivo de esta acción fue desconocido, pues en ese mismo momento, el gobierno de los Estados Unidos tomó posesión de la roca y, atendiendo a la vox populi, mandó pulir la roca pidiendo que fuera un polígono de un solo lado. Sin embargo, como el taller de pulido no logró darle la forma deseada, simplemente le pulieron hasta dejarla con cuatro lados y una puntita para que se viera bonita. El gobierno norteamericano quedó encantado con los resultados y la colocó en una plazuela donde se vendían esclavos y la llamó El Obelisco de Washington si saber en realidad que la Big Fucking Stone era en realidad Jesús Monolito. Todas estas acciones del gobierno no podían carecer de consecuencias, y la que les acarreó la colocación de Monolito en su plazuela fue que, debido a que, como se dijo anteriormente, Jesús Monolito es capaz de generar Ondas Sonoras Idiotizantes, la ciudad y el gobierno de la misma quedaron inexorablemente faltos de intelecto. Y desde entonces Jesús Monolito alias Obelisco a Washington idiotiza a el gobierno y a la ciudad por medio de sus Ondas Sonoras Idiotizantes, dejando al titular del Poder Ejecutivo irremediablemente inútil e incapaz de efectuar hasta el más elemental de los pensamientos lógicos.

Hechos sobre Jesús Monolito

Los gringos siguen creyendo ingenuamente que su "Bobelisco" es un monumento a Güachinton.
Año con año Jesús Monolito recibe millares de visitantes que quedan tocados de por vida.
Debido a su paso por el cosmos, sus Ondas Sonoras Idiotizantes se sitúan ahora en el rango de los ultrasonidos.
Esta es la razón por la cual no son percibidos pero si hacen efecto.
La ciudad que circunda a Monolito ha estado expuesta por años a sus Ondas Sonoras y por eso quien vive ahí se comporta de esa manera tan sesuda.
Quien más ha sufrido los efectos de sus Ondas Sonoras es precisamente el hijo de papi.
El monolito está ahora en la tierra, bajo el control de una Inteligencia militar de poderío inimaginable que pretende dominar el mundo usando un arma de ruido idiotizante alimentado por el monolito