Parto
AAAAAAAArgGH!, NOOOOOOO!...
El parto, en pocas palabras, es la mayor bendicion el mayor sufrimiento que se puede llegar a tener en esta vida. Pero eso apenas es la punta del iceberg, ya que para conseguir uno hay un largo camino de agonía que recorrer y continuar recorriendo con la posterior crianza del bebé.
¿Quién querría algo tan horrible?
Por si usted no se ha dado cuenta, parir es morir un poco. Para comenzar, debe alojar un extraño ser debajo de la piel hasta que haya chupado sus fluidos vitales lo suficiente como para que se los tenga que dar vía oral, manualmente, cuando finalmente haya salido.
Y eso no es todo, durante el tiempo que "eso" se encuentra en su interior, se encontrará totalmente descapacitada, es decir, como si estuviera enferma. Tendrá que satisfacer las nuevas demandas de comida, o sea engordar. Peor aún, esta nueva grasa no se irá tan facilmente. Y ya sabemos como odian eso las mujeres (especialmente cierto tipo). Todo esto sin contar el sufrimiento.
Sin embargo, es un sacrificio innecesario, ya que gracias a esto se mantiene la superpoblación de la especie humana. La gente intentará animarla a toda costa; todos saben perfectamente que tiene una enfermedad terminal usted está haciendo un bien por la humamidad, sin importar los riesgos para su salud mental. Después de todo, no está tan mal. La dejarán faltar al trabajo (si es que trabaja); la dejarán estacionar cerca del shopping (si es que maneja); le darán descuentos en el cine (si es que puede interpretar correctamente suceciones de imágenes). Sólo relájese. Fue apenas en el siglo pasado, cuando las personas solían morir en los partos. Ahora si existe algún riesgo simplemente le tajarán el estómago para que su alien pueda salir plácidamente. ¡Tendrá una cicatriz para presumir a sus amigas!
Ecuación del dolor
La palabra técnica es "parto", que viene del verbo partir, y eso es exactamente lo que ocurre con la desgraciada mujer. No es un sufrimiento como cualquier otro, es el sufrimiento supremo que un ser humano puede padecer: equivale a 69 veces una patada direcamente en los huevos, o lo que es lo mismo, que Chuck Norris te patee en las bolas una sola vez. Gracias al Monesvol, se detiene momentáneamente la menstruación, sino sería prácticamente imposible de resistir.
A continuación detallaremos la fórmula:
Que significa:
S = Sufrimiento (en Watts).
C = Diámetro de la cabeza del bebé (en metros).
F = Fuerza puje del bebé (Newtons).
PcjCN = Patá en los cojones Chuck Norris (constante científica).
k = 69 (constante de sufrimiento femenina).
T = Tiempo de salida del bebé (segundos).
De esta forma, resulta sencillo saber exactamente el dolor que ha sufrido tu madre al parirte. Y tu despreciándola todo este tiempo maldito bastardo. Ahora ve corriendo a pedirle perdón.
Qué se necesita para tener un parto
Si después de todo esto usted supo ver el lado lleno del vaso o cometió un error<
, prepárese, porque necesitará:
- Ser Mujer u otra cosa rara, tanto de la especie humana como del resto de las animales (en el artículo nos centraremos en los más bestias).
- No ser horrible.
- Tener el sistema en condiciones (esto es, tener un útero funcional con las menstruaciones al día.
- Estar un poco loca (valga la redundancia).
- Estar desesperada.
- Tener "ganitas" pero con un hombre, preferentemente, un auténtico macho.
Una vez que se consiguieron todos los elementos, se puede continuar con la siguiente etapa.
Recuerde siempre que en cualquier momento si desea puede abortar y cagarle la vida a su hijo esperar una mejor situación socio/económica que la ampare.
El proceso del parto
Para poder completar un parto, primero debe producirse el acto sepsual, la parte más fácil y placentera de todo la vida el proceso.
Después, se procede a olvidar el preservativo. También puede usarse uno pinchado o vencido, o un envoltorio de su caramelo favorito.
Una vez que la mujer se percata hay que comprar y hacerse las pruebas de embarazo y preocuparse mucho. Hemos aprendido de las películas que es lo mismo en realidad comprar una sola prueba de embarazo que muchas.
Ahora viene la parte más odiosa. La mujer debe alimentar a su parásito feto, comiendo erróneamente por 2 (técnicamente, debería comerse por 1.15 teniendo en cuenta el peso del bebé y el mayor consumo de energía), con el consecuente sobrepeso. Al mismo tiempo, debe soportar la idea de tener un ser adentro de su estómago que está (y estará) abusando de sus recursos, ya sean económicos, sociales, o biológicos; provocando trastornos alimenticios y psicofísicos (fuera de lo que común dentro de la mujer), tal cual parásito de tamaño considerable.
Por último, pero no menos importante, la parte más difícil y dolorosa de todo la vida el proceso: Dar a luz.
Como decía, la mujer debe preocuparse mucho más que antes, porque las contracciones ocurren demasiado seguidas. Luego debe darse cuenta a último momento que tiene que hacer el viaje hasta el hospital, y después hacerlo. Hemos visto que mientras más grite y patalee mejor. Se recomienda hacer el viaje en auto. Es absolutamente necesario pasar semáforos en rojo, tocar bocina y gritar desesperadamente. Cuando se llega al hospital, haciendo el mayor ruido posible, grite "MUJER EN PARTO". Si puede embista la entrada principal.
Una vez en el hospital, se acaba la película la desgraciada debe lidiar con un equipo de alrededor de 65 médicos, pacientes, bebés, padres, familiares, amigos, enfermeras, vaqueros texanos, y, por supuesto, alguien filmando el maravilloso suceso; observando detenidamente cada movimiento que ella haga. Mientras tanto, ella debe concentrarse en pujar y contraer sus músculos prohibidos con toda la habilidad que esto requiere.
Cuando por fin lo consigue expulsar, libera una serie de líquidos: sangre, fluidos vaginales, liquido refrigerante y aceite lubricante de motor. El grupo médico debe incinerar inmediatamente la camilla para evitar la propagación de enfermedades de transmisión fetal, sin posibilidad de recuperarla.
Felicitaciones
Cuando haya ocurrido todo esto, recuerde felicitarse. Ha logrado la maravilla de la creación, aunque más tarde piense lo contrario. Recuerde que su nuevo especímen le pertenecerá hasta los 18 años, cuando será mayor de edad. Dicho de otra forma, trátelo bien, porque quiza quiera vengarse... Además, usted querrá pasar el resto de sus días en un geriátrico bueno, ¿No es así?
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