Incilibros/Manual para criar un hermoso niño
¿Qué? ¿Viene sin manual de instrucciones para usarlo? ¿Sin garantía? coño!
He aquí el manual que toda persona debería tener a partir de que inicie la edad fértil[1]: Cómo criar un niño. El objeto es que sobrevivas tú y (con un poco de suerte) que sobreviva el crío.
Los niños son básicamente personitas mentalmente atrofiadas que chupan todo nuestro tiempo, sea que nos necesiten o no, sólo para tener cerca a algún tonto al cuál molestar, y ya que no pueden pagar un psicólogo con galletas babeadas, debe ser uno mismo ese tonto que debe estar pendiente de sus necesidades más primitivas.
Los criamos para sentirnos orgullosos de ellos cuando sean famosos, ricos, grandes hombres, magnates, actrices de telenovelas, cantantes, diseñadoras de ropa... y luego decepcionarnos, por alguna razón (homosexualidad, drogadicción, se convirtió en un inciclopedista o es un cornudo).
Definición del Objeto
Es obvio lo que es un crío, las aves lo saben, al igual que los conejos y los cuervos sin ojos bien que lo saben, pero los humanos que tenemos el cerebro más pequeño grande, damos diferentes denominaciones a las relaciones filiales-laborales que tienen estos pequeños renacuajos con nosotros: hijos, sobrinos, niños del lechero, etc.
Herramientas necesarias.
Herramienta #1. Puede ser sustituida por un mazo, martillo u objeto contundente que sirva para golpear.
Disciplina y autoridad
Responsabilidad
Mucha paciencia, autocontrol y cariño.
Y vaya que mucha se necesita
Crianza del niño
La crianza puede ser quizás uno de los aspectos más importantes de sus vidas (y la ruina de la tuya) y es la razón por la que estás leyendo esto. Esta parte del manual podemos dividirla en fases, de acuerdo al crecimiento del vástago.
0 - 1 años. El origen del mal
Es una suerte de los hombres y una experiencia traumatizante hermosa para las mujeres que los bebés se desarrollen en ellas, aunque ocasionalmente alguna niña nace de Arnold Swartzsheneger. Esta etapa es cómoda para la mujer, por lo menos los primeros 4 meses cuando ni sabe que lo tienen lo esperan con todas las ansias del mundo).
Ahora lo tienes frente a ti, arrugado, lleno de sangre y tripas, pero lo amas, cuando el doctor te aclara que lo que acabas de besar es la placenta te presenta al bebé, bueno, no es tan feo como el primero.
El recién nacido es muy frágil. Verlo con odio podría derretirlo, y ni hablemos de invitarle cervezas o whisky o averiguar si rebota ¡No! Debemos envolverlo con algodones y pétalos de rosas para evitar que se nos raye, como los DVD's, y debemos darle leche materna (no paterna, no sea sucio), un alimento a la postre muy caro.
Recuerda no darle toda tu confianza, según el experto en niños Sigmund Freud ese es un pequeño pervertido que únicamente piensa en sexo, comer le produce placer sexual, cagar también. Cualquier persona así merece que le tengamos recelo. Las reglas son:
- 1. No intentes amamantarlo si eres varón, a menos que tengas tetas funcionales.
- 2. No trates de averiguar si rebota, por ningún motivo[2]
1 - 3 años
Durante el primer año del niño tiende a ser bastante gracioso, su cabeza es gigante y no tiene conciencia de Dios o de su sexualidad, ajá; es menester hacerle entender lo que es. Sin embargo, su reducido tamaño es inversamente proporcional a los dolores de cabeza y complicaciones que trae.
Los niños, muy vulnerables, deben tener cuidados especiales, al término del primer año ya podrá comer sólidos (verduras, carnes y cucarachas), podrá beber preparados como pequeños mates, o bebidas un poco dulces y balbuceara sus primeros insultos. Por supuesto, siempre llegarás a la oficina oliendo a vómito y demás líquidos de bebé, por lo que perderás tu trabajo y tu reputación.
Deberás vigilarlo bastante seguido. Revisarlo cada 3.5 minutos es ideal, ya que deberás cambiarlo de pañal cada 7 minutos TODOS LOS DÍAS[3].
Podemos, entonces, deducir las siguientes reglas:
- 3. No le des cerveza
- 4. Deberás cambiarlo, sin excusa, 10 veces por hora; es decir, un total de 240 veces por día. (Advertencia: los pañales son más caros que las cervezas)
- 6. No lo culpes aunque sea culpable, eso podría alterar su deficiente autoestima
- 5. No (escúlpelo en tu cabeza) no deberás vestirlo como marinerito, o ponerle ropa de osito con sus orejitas. Los bebés tienen algún cierto tipo de dignidad.
Cuando esté ya por cumplir los tres años, los cuidados cambian:
El bebé ya podrá caminar y joderte las películas porno y rayarte las paredes, querrá jugar en el cochecito (empujando tú, claro) con la misma frecuencia que los cambios de pañal, y si te descuidas, hasta te llevas una patada traicionera "accidental", como verás, ya no será tan vulnerable[4].
Es interesante saber que ya pueden comunicarse con nosotros, claro, sin entender a la perfección lo que dicen, así que puedes utilizarlo para mandar mensajes cuando seria muy temerario para tu seguridad física hacerlo tu mismo como:
Tú: Ven acá. ¿Ves a esa gorda con vestido rojo?.
Niño: A eta goda on etido ojo?.
Tú: Si, esa misma, ve y dile "tía Mónica, eres una zorra".
Niño: Ya....ia onica, e tio ani dice e egres una orra.
Gorda: ¡Que niño mas bonito!, ven y dame un beso....
Quizás pueda parecer cruel, pero es eso o que la gorda te use la ropa para limpiar el piso... cuando tú aún estas dentro de la ropa.
La Televisión y tu niño
También llamada la herramienta Nº2, tu hijo comenzará su vitalicia adicción a esta cajita.
Deberás, también, entender el nuevo papel que juega ahora la televisión PARA TÍ, dada por una simple formula:
Los partidos importantes de tu deporte favorito son iguales al número de programas favoritos del niño sólo si, y únicamente si los horarios son equivalentes; y claro, con esos colorcitos psicodélicos y sus enseñanzas para volverlos los seres sin voluntad, inútiles, conformistas y miserables de la sociedad. Esto es un plús, no necesitarás enseñarles tus malos modales, la sociedad se encargará de enseñárselos y potenciárselos. La televisión también le enseñará modales de mesa; para lo cual -según ellos- sólo y únicamente se necesita saber por favor, gracias y Jódete, cabrón.
Y claro, nada de porno frente al niño. Vamos, no llores, se pone mejor después... pero para el final de esta etapa, necesitarás algunas reglas más:
6. Olvida la Televisión, el niño se converirá en el verdadero dueño de ella.
7. No le des cerveza.
8. La Televisión lo mantiene quieto. Póngasela a toda hora
9. Los niños pueden tener miles de caídas sin sufrir daños, pero te conviene levantarlos por que pueden llegar a eclipsar cualquier otro sonido por 15 minutos.
10. No le des cerveza
5 - 10 años
Esta, quizá, es la fase más importante para ti y para tu niño.
Comenzará a ir a la escuela más o menos a los 5 años, 6 si le hiciste ver teletubbies o escuchar reggaetón (bueno, en realidad si le hiciste escuchar reggaetón jamás podrá entrar a la escuela porque quedará idiota de por vida), y 7 SI NO HICISTE CASO Y LE DISTE CERVEZA.
Para esta edad será indestructible, pero no inmortal. El ingreso a la escuela será una de las primeras experiencias gratificantes: no lo veras por cuatro horas y podrás hacer todo lo que no pudiste hacer por años; fumar en casa o hacer una orgía... hasta que sea hora de recogerlo. Bueno, eso si no se quiere quedar y llora durante toda su estancia y te llaman para que vayas a recogerlo, o si se enfermó y no lo aceptaron en el colegio y lo tienes que cuidar y llevar al doctor.
A los diez años ya tendrá la facultad de entender muuuuchas cosas, incluyendo esa, ajam, y esa otra, también, y esa otra, aunque sucia, lamentablemente también la entenderá gracias a la sociedad y a su progenitor, o sea, dejaste todo el porno debajo del colchón, el lugar clásico donde podía encontrarlo.
Entonces, te damos las últimas reglas de oro para la crianza de tu niño:
- 11. No le des cerveza. Aunque ya puede tomar café con wisky o su estómago e intestinos poseen la capacidad de soportar una Coca Cola de 3 Litros.
- 12. Los niños son como el polvo, están en todo y encuentran todo. Cualquier cosa obscena, inadecuada o morbosa deberá quemarse y sin lloriqueos
- 13. No tengas más niños.'
Problemas comunes durante la crianza de tu niño
- Puede salirte homosexual, NADA de Barney.
- Puede Salirte bobo, NADA de cerveza.
- Puede salirte pendenciero, entonces usa la herramienta Nº1.
- Puede salirte preguntón, entonces usa la herramienta Nº2.
- Puede Querer cariño, ponle Barney y cerveza y que se olvide del asunto.
El fin de los esfuerzos
Así, después de 18 años...llegamos al momento cumbre de la crianza de tu niño.
TÚ: Mi querido muchacho, te he criado por 15 años, y ahora me has llamado para decirme que tienes algo importante para mí.
CRIO: Mi querido Tutor y protector, he descubierto algo grandioso, y creo que voy a llenarte de orgullo
TU: Sabía que este día llegaría...
Sentimental mode: ON
...¿Qué tienes que decirme?¿acaso has descubierto que eres superdotado?¿o te ganaste la lotería y me comprarás la mansión para darme un merecido descanso?
CRIO: Déjate de idioteces, viejo, que soy homosexual...
Entonces sabes que debiste dejarlo en la calle mientras podías y que perdiste el tiempo con este manual, y ahora necesitarás el Manual para matar a alguien.
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