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Artículo de Filosofía Destacado |
Max Weber
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Este artículo influye en la hierocracia prebendaria
Llene los registros correspondientes del inciso A en el legajo B, departamento de administración de los registros administrativos según la Ley 9999. A menos que sea un prebendario y quiera batirse contra el Puño del Legajo del Norte.
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Su actitud es muy prebendaria
El Puño de la Sociología del Norte tiene 2000 años de edad. Omae Wa Mou Shindeiru.Ambos somos de estrellas opuestas, pero tiene que haber orden por medio del odio. ¡Sólo yo puedo ser el salvador del siglo!.Prebendario Maximilian Karl Karlson Emilio Weber es un escritor alemán muy conocido de esos. Inventó los países y todas las formas de gobierno, por lo que todos los países suelen mencionarlo en sus himnos nacionales. Algunos, mayoritariamente positivistas, envidiaban su barba (su gran barba) mejor peinada que la de un tal Nietzsche que "casualmente" siempre le escribía cartas de amenazas con dibujos obscenos. También envidiaban su mesa de billar, repleta de prebendarismos, hasta donde yo sé, porque no sellaban cada jugada con un notario. Los muy sinvergüenzas.
Vida temprana
Nació en medio de prebendarismos. Sin embargo, una luz brillaba. Una luz de en medio de un gabinete de archivos, tanto que el obstetra quedó ciego. A Weber lo parieron en medio de papeles de unos gabinetes notariales, lo cual afectó el equilibrio en ambas estrellas opuestas del Hokuto.
Juventud burocrática
Lo más tremendo es que en la escuela TODOS los alumnos enviaban sus documentos notariados a la casa de Max para que él los recitara en orden alfabético (por supuesto, aunque una vez lo hizo por fecha de caducidad y envió los registros correspondientes a la oficina de correos, tomando nota de todos los apellidos de Europa y ordenándolos también según fecha de nacimiento (y por color)). Categorizó 15 mil artículos en Inciclopedia, por ello se le llama el Categorizador1.jpg. Eso sí, era muy popular entre las chicas porque esa burocracia las volvía locas y llegó a tener un club de admiradoras prebendarias.
Max Weber es hijo de Max Weber. La paradoja es estudiada a día de hoy en el contexto de los estratos sociales, ya que al parecer los hombres barbudos de letras conciben a sí mismos y son ovíparos.
También hacía jerarquías deliciosas en la cocina y cocinó unas papas a la provenzal envueltas en papel notariado. O usaba unos sellos deliciosos que eran criticados por su esposa ya que era muy prebendaria la desgraciada. Solo sabemos que solo tenían sexo con sellos y por el momento basta.
Todos sabemos que sus verdaderos padres son gabinetes de archivo: uno macho y la otra hembra aunque no se note mucho la diferencia. Porque la ginecología de los gabinetes no avanzaba mucho todavía y anda tú a saber cómo es que nacen a día de hoy ya que ahora los pueden fabricar en masa y sin prebendarismos de por medio. Por mucho que le pese a Augusto Comte, prebendario empedernido y, para colmo, positivista. En fin, ese tal Comte era todo un monstruo.
1899
En 1899, hubo una hecatombe en el Imperio Alemán. Peter Griffin pegó un eructo tan grande que destruyó la mitad de las ciudades. Los prebendarismos se multiplicaron por doquier, y el legado burocrático de Bismarck decayó brutalmente. Sin embargo, existe el Puño de la Burocracia del Norte, un arte marcial prohibida cuyo único heredero legítimo era en ese entonces: Max Weber.
El puño de la prebenda del norte
Guillermo II armó un ejército muy grande, sacando provecho del legado de Bismarck. Mandó construir un collage de catálogos de tractores alemanes y salchichas. Así atrajo mucha gente a su ejército, gente que lo único que hacía era jugar a las cartas. Luego de mandarlos a construir un monumento a su ego, sumó también unos cuantos agregados que facilitarían su gobierno sin fin ya que, según él, tenía que poner orden por medio de las trompadas del Puño Prebendario del Norte, una forma corrupta del Puño Burocrático. Pero se cruzó con el aura potente del Puño de la Estrella del Burócrata, arte marcial milenaria solo heredada por Weber, transformando una ciudad entera en un yermo inhabitable por el choque de los contendientes. Tal arte no lo heredó Guillermo II por haber faltado el respeto al maestro marcial, a quien mató usando un trozo de papel higiénico remojado en pasta dental. Su envidia no era la única: un nieto de Comte imitó las 7 cicatrices de las prebendas que Weber tenía en el pecho. Las de Weber habían sido formadas por el ataque de un prebendario peligroso, hipopotamócrata, gerontocrático y feudal absolutista sin registro: Shin von Hausen, lo cual consiguio lanzandole tapas de Coca Cola con tanta azúcar que lo envenenó. Shin von Hausen, secuestrador de Prebendia, la obligó a tocar el harpa y encima no la registró en el Registro de Harpas. Por suerte, Weber sobrevivio y le dio 50 golpes con sellos notariales hasta que Hausen tuvo que hacer trabajo social por 2 semanas y pagar una multa de 5 marcos. Todo por ser prebendario.
Mil y tantos años más tarde, el Puño sería heredado por un jamaiquino de gran ki llamado Hermes.
La diplomacia
Un cuarteto de motociclistas burgueses con pelo punk rodeó a Weber para amenazarlo con unos cuchillos. Ellos alegaron que tienen el derecho a dirigir la diplomacia de Alemania. Él señaló con el dedo a uno, diciendo textualmente: "No, la diplomacia es parte de la burocracia especializada del Estado para defender los intereses nacionales" Y les propinó unas patadas con papeles notariados que, al leerlos detenidamente, les hizo recordar que tienen que anotarse en el registro civil y así lo hicieron. A este episodio se le conoce como "Principio de ATATATATAT" en sociología contemporánea.
Su redención del camino del prebendarismo
Al final de su vida logró enmendarse de su prebendarismo. Weber empezó a publicar escritos con la cura a esta enfermedad. Luego quiso comunicarlo a unos que decían ser socialistas alemanes. Pero cuando Weber dijo que los negros son personas, les pareció intolerable y lo echaron. No era racista en 1880, el muy atrevido.
En efecto, hubo estudiantes de 40 años de edad que se pusieron a lanzarle molotovs a su casa y él resolvió usar el Nanto Suicho Ken y los cortó en 20 pedazos cada uno, no sin antes dejarlo patentado con un notario que le instruyó en el arte de repartir la Patada del Nanto de Purificación a la Corrupción Prebendaria Corte Transversal.
La religión y la estratificación social, prebendaria o no
Supuestamente fundó una religión alrededor de sus libros. Yo no lo juzgo pero aquí van los datos fehacientes: Primero que nada, explicó la ética de los protestantes y tal y tal y tal cosa con el capitalismo. Luego continúa con la Religión en China, con su famosísimo ensayo sobre el Ping Pong de Confucio. Y va asÍ:
Buda también era un gran jugador de Ping Pong, en el que no había pelota, ni mesa ni raqueta de Ping Pong porque los rompía con la mirada. Confucio, sorprendido, decidió no invitarlo más a las fiestas.
Luego inventó el famoso Libro de los Jacobinos (Mal llamado Libro de Jacob): uno en que Robespierre peleaba contra el Rey David por dos empanadas. Su libro más célebre es La religión de India: la sociología del hinduismo y budismo y Judaísmo antiguo (tenía que poner judaísmo por si faltaba algo). De este libro se ha publicado muchos comentarios alegando que es el apócrifo del Siglo V. El cual Nietszche lamentablemente se atribuyó a si mismo, el muy prebendario y, se cree, era un asqueroso espía positivista.
Sus principales ideas eran que, primero que nada, hay clases sociales. Eso se lo inventó él, porque todos sabemos que la pobreza no existe y es un invento de Wikipedia. Según su tesis, las clases sociales existieron desde la época de Tutanjamón y el Rey Escorpión. El Rey Escorpión dijo:
Hoy quiero inventar la clase social para tener todo el dinero que yo quiera ¡Imagínate la cantidad de mausoleos sin sentido que puedo construir!¡Todo el mundo se sacaría fotos!
Lo que sí está claro es que Tutanjamón no pudo inventar el capitalismo. Porque el Rey Escorpión era protestante y Tutanjamón budista. El Rey Escorpión inventó el capitalismo con su frase que siempre lo caracterizó desde toda la vida: el tiempo es oro, amigo. Y hablando de oro, se les ocurrió saquear el mausoleo-casino "Akhenaten II", los muy atrevidos y prebendarios. Y de ahí surgió la famosa película "La Gran Estafa." interpretada por Obama.
Pensamiento de márgenes prebendarios
Es famoso por pasar a Adam Smith (un personaje suyo) por una figura histórica real, cosa jamás probada en ningún lado ya que el capitalismo no puede ser inventado por un solo hombre. Pero como todos eran brutos en esa época, a él no le importaba y siguió escribiendo, total ya tenía tinta para rato y la editorial Hamburger le conseguía pagar bastante. Sin embargo, al final nadie en toda la "Universidad" se atrevió a molestarlo con este tema, puesto que podía denunciarlos por prebendarios (notaba las prebendas a distancia por medio del olfato o usando el Puño del Registro Severo Múltiple.)
De cualquier forma, el conflicto entre las dos estrellas del Hokuto empezó a chispear el día que anunció este invento, y Guillermo II quería exigirle dejar de registrar sus papeles con el "Sello de la Patada" (se ponía tinta en el zapato y lo repartía gritando ATATATATATATATAT), a lo cual respondió con un rotundo "no" después de hacer una competencia de miradas de destrucción que agrietaron el suelo de un cuarto de Alemania (y eso que Alemania se robó una gran cantidad de terrenos el año anterior, así que el temblor habrá sido grande por una prebenda de esa índole).
Weber decía lo siguiente:
Las clases sociales se formaron a los puñetazos en el año 10.000 A.C., antes que existiera la línea del Hokuto.
La frase es tan estudiada que ha tenido miles de análisis. En uno de ellos se asegura, resumido:
Se cree que fabricaba ron para poder registrarlo y declararlo como el primer orígen del capitalismo. De esto podemos deducir que toda clase social gira en torno al ron, especialmente en la piratería.
Nadie sabe porqué hablan del ron en los análisis, pero sigámoslo igual. También revivió a Augusto Comte para golpearlo. Le pidió a Werner Sombart un par de ideas de cuál es el orígen del capitalismo. Este le dijo que probablemente viene de los sombreros ya que capit es cabeza en esperanto, el idioma preferido de los capitalistas del Siglo XII y del XXIII en adelante, particularmente entre los Templarios, que solían pintarse un símbolo de dólar en las efigies, con un sello de la Reserva Federal pero en esperanto, aunque con un toque de latín para disimular un poquito. Lo que evidencia a su vez que ellos inventaron los dólares porque, en esa época, no se podía acuñar monedas sin el permiso de Marco Polo (que, en secreto, todavía vive).
Los sombreros, entonces, pasaron a ser el capitalismo. Si un sombrero es grande, el capitalista ha de ser dueño de un capital enorme, sobretodo si es de seda, que estaba muy cara. En esa época los sombreros podían costar entre 70 y 900.000 millones de dólares actuales para 2025.
Todas esas cosas que escribió acerca del ron (una sola frase) separaron las ciencias sociales de las naturales. Ya que las ciencias naturales ya no podían explicar cómo el ron surgió antes que el capitalismo y Charles Darwin traficaba ron que robaba a... Francia, creo, y no quería que se dieran cuenta así que lo fue tachando de los esbozos del Ron de las Especies.
Pensamientos no muy prebendarios
Toda estructura de poder organizada conlleva algún grado de coerción violenta, siempre y cuando no haya un registro o norma que, de común acuerdo, la regule.
Sociología de la religión
De todas las religiones que se inventó, el muy listillo.
La ética protestante y el espíritu del capitalismo
Una obra de teatro muy famosa, tan grande que nunca nadie se animó a llevarla a cabo, ya que pide una gran cantidad de actores. Empieza así: Unos protestantes del Siglo XVIII decían que "está estipulado que hay que hacerse ricos para ir al cielo" así que redescubrieron el capitalismo leyendo "Las Cartas de Adam Smith a los Capitalistas de Capitolia".
En esta obra Weber pone en boca de Adam Smith, personaje original, una serie de quejas sobre la falta de monedas. Es más, Adam Smith asegura que el que no invierte en bolsa comete un pecado contra Dios.
En el capitalismo, el esfuerzo es el mínimo y el trabajo un pecado, por lo que es mejor dejar que pequen los demás. Según esta teoría, solo Donald Trump podría ir al cielo.
Weber hizo un experimento con monos, descubriendo que 7 de cada 10 se convertían al capitalismo leyendo a Adam Smith —y eso que Adam Smith no existe y se lo inventó él como ya explicamos. De este modo demostró que el capitalismo no puede surgir por el individuo, sino que tiene que entrar en una sociedad de mandriles. Montesquieu también alababa esta teoría de los mandriles ya que los cocinaba él mismo para los platos gourmet de la época. Los protestantes de aquel siglo tenían entendido que debían ser millonarios para ir al cielo ¿Por qué no comerían tales platos gourmet? Tales son las cosas que Weber intenta enmendar en forma no muy prebendaria.
La religión de China: confucianismo y taoismo y otros tantos ismos
Aburrido de seguir con lo mismo, con ayuda de unos amigos chinos inventó unos manuscritos que él llamó Daoismo por falta de ideas o un nombre más inteligente. Viajó con unos chinos barbudos (sí, tenían que ser barbudos) que le invitaron un licor de arroz de primera y así inventó una serie de sandeces. Dijo que los chinos tienen una gran cantidad de religiones, lo cual es imposible ya que solo creen en Mao, con eso ya nos libramos de las locuras que escribió Weber influido por ese mismo licor y por la droga que le metió Lincoln en sus partuzas de prebendarismo. Es sabido que todos los íconos Mahayana están basados en Mao con variaciones ligeras, sino pregúntenle a Moctezuma. Es más, él mismo afirma: Mao rima con Tao y lmao. A día de hoy, el Tai Chi se practica poniendo cara de lmao. Se le critica a Weber que podía poner rimas de más alta calidad.
Sin embargo, durante este viaje aprendió a dominar su poder en las artes marciales, redimiéndose de su antigua visión de prebendario gradualmente. Entró en la sala de un monje, le regaló el licor de arroz antes mencionado y fue admitido como alumno en forma inmediata.
Pero hay más. Weber tiene su propio santuario repleto de prebendas, cosa que, irónicamente, le hizo enfadar.
También es el primer europeo guapo en escribir que los chinos inventaron el viaje de Marco Polo, lo que es cierto. Muchos analistas han cuestionado la idea de que un italiano pueda pegar saltos sobre gumbas hasta llegar a China y volver. Ademas, el propio Marco Polo lo ha desmentido en 1927, diciendo que Weber tenia razon en una entrevista con Robert Deniro. Los chinos también son fanáticos de los funcionarios, porque estos suelen cantar muy bien, sobre todo si son castrati como los eunucos. Por ejemplo: "EEIEIEIE IEIEIEIIEEIE Lmao". Weber registra que los hombres de negocios no estaban de moda en China, que eso era muy off y él estaba en la onda, con su chaleco ochentero. De hecho hasta estuvo en una fiesta de disfraces con unos eunucos y un desfile de moda de mandarines del más alto estilo, se dice que tenían unas uñas del tamaño de una escoba. Aunque esto no excusa todas las mentiras que dijo, como que Mao había nacido después del Renacimiento.
Le pidió al emperador unas patatas fritas y concluyó que las patatas fritas con nabos tienen un sabor excepcional, a diferencia de lo que decía Durkheim, un desvergonzado que perdió todas sus prebendas para generar poder hierocrático y flojo de papeles, con una gerontocracia a niveles escandalosos. Y una silla de carácter feudal, silloncrática y sofárquica como muy pocos. Y sin mesa de billar.
La religión en la India y sus prebendarismos
El muy listo y guapo dice que en la India había unos barbudos (¡qué conveniente!¡tenían que ser barbudos!) que controlaban a la población por medio del curry. Estos tenían el poder de hacer aparecer curry de la nada, y se hacían llamar brahmines. Tremenda imaginación de su guapura (?) le valió premios en la academia y un reconocimiento del oso yogi en persona. Según él, los gurúes luchaban por imponer sus prebendarismos, mientras los brahmines luchaban por imponer sus... no-prebendarismos. Los brahmines distribuyeron unos elefantes de chocolate, engañaron a los gurúes para hacerlos empleados suyos. Luego intervino Genghis Khan y de alguna forma esto dio origen a las castas sociales y los Indios se volvieron capitalistas, con miles de fábricas impulsadas por elefantes, que en esa época medían como 10 metros o 20 según la película.[¿Cuál?]
Judaísmo antiguo
Según él, los judíos solían construir gólems y bailar el hip hop. Los chinos jugaban al ping pong y lanzaban bolas de fuego. Los semitas, en cambio, domaban leones con los puños y jugaban al tenis. Matusalén jugó al tenis al menos 690 años. Esta es la primera diferencia histórica, según él, entre los orientales y los occidentales. Además, asegura que los judíos inventaron un capitalismo arcaico pero Moisés los golpeó con las tablas de la ley cuando estos inventaron un becerro hecho de dólares. Y lo peor: vendían pretzels de mala calidad como si fuesen de buena calidad, los muy atrevidos, tetrarquistas, prebendarios y xilofonistas. Uno de sus estudios más polémicos analiza los tatuajes de Isaías, cosa que, sin motivo aparente, fue prohibida por los fariseos del Siglo I. Esos mismos fariseos, detrás de su fachada de legalidad, llenaban todo de prebendarismos, tal es así que decian que "jurar por el oro del santuario sí es sagrado", contradicho por Jesús (uno de los enemigos acérrimos del prebendarismo, según Weber) al que mataron por otra prebenda.
Sociología de las políticas y gobierno
Dentro de la sociología de las políticas y gobierno, el ensayo más significativo de Weber es La política como puño notarial (1919) un tratado sobre las patadas notariales, que bien ordenadas y ensayadas pueden eliminar todos los fraudes fiscales.
Rodeado de una gran cantidad de malhechores musculosos con rifles y espadas, Max Weber explicó:
El Estado es la entidad que reclama el monopolio sobre el uso legítimo de la fuerza física, hombres con cuchillos y rifles no bastan para la legitimación, AH TA! ATATATATATATATATAT
Sus contrincantes salieron volando y cayeron en una biblioteca cercana, donde aprendieron a leer historia.
Obras
Economía y sociedad
La suma más completa de sus conceptos. Explica cómo unos homínidos que peleaban a garrotazos dejaron de pelearse y pasaron a organizar torneos de bolos, dando como ejemplo la historia de Pablo Mármol. Más adelante, la sociedad evoluciona a la era de los faraones, que querían construir grandes casinos en Las Vegas. Poco después llegan los Acuerdos de Licencia de Apple, lo más cercano en ese momento a los estatutos escritos. Y después llega la era de "El Absolutismo de Calamardo IV" Rey de Fondo de Bikini también conocido como el Rey Clarinete, dando fin a un feudalismo notoriamente prebendario (porque aún se cambiaban Cangreburgers por puestos en la corte) Este absolutismo duró mucho, hasta que Don Cangrejo III inventó el capitalismo, se volvió oligarca fordista y cambió carbones por libras, y libras por órganos. Tal es el impacto cangrejárquico y torontocrático de la avarocracia no notariada. No obstante, los Revolucionarios Franceses, entre ellos Rousseau y Patricio, llenaron todo de estatutos, registros y reglamentos de modo que, con todas estas cosas aburridas ya no se podía llenar el Palacio de Versalles de monos con cuchillos, salvo el caso de Bobespierre y su directorio de mandriles.
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