Fernando Simón
|
Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
|
Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
| Nacimiento Defunción |  Zaragoza, 1963 El fin del mundo, 2024
|
|---|
| Estado actual | Desconocido |
|---|
| Lugar de residencia | El sótano de La Moncloa |
|---|
| Sobrenombres | El Almendras |
|---|
| Se dedica a | Dirigir un Centro de Salud o algo así |
|---|
| Origen | NPI |
|---|
| Hazañas logradas | Salir en la TV por 2020 |
|---|
| Relaciones | Salvador Illa, gente que aplaude |
|---|
| Enemigos | COVID-19, la oposición |
|---|
| Poderes | No |
|---|
| Objetos | Mascarilla |
|---|
No vamos a tener como mucho más allá de un soldado muerto aislado
Fernando Simón (1963-2020), también conocido como el señor ese con voz afónica fue un experto médico español cuando en su país ya tenían crisis microbióticas como el ébola y sobre todo el Kung Flu. A diferencia de otros médicos, este fue puesto como director del Centro de Coordinación de Sanidad y más mandanga debido a uno de los muchos errores comunes de Mariano Rajoy.
Se convirtió en un meme de internet debido a la pandemia de Kung Flu, donde el tipejo salía cada día por la tele explicando lo que no había que hacer, aunque él lo explicaba como si se tuviera que hacer. Después del confinamiento, la figura ilustre de Fernando Simón desapareció sin dejar rastro, aunque se dice que cada cierto tiempo personas aseguran verlo en una aparición espontánea.
Biografía
Nació en Aragón, no, mejor dicho, en Zaragoza, donde los médicos le dijeron que como mucho iba a vivir un o dos años aislados debido a una enfermedad dotada de nacimiento que le hacía tener la voz afónica.
Ya desde joven empezó a tener gustos hacia la medicina, haciendo experimentos raros como inyectarle ibuprofeno a un almendrero. Lo mandaron a una escuela del Opus Dei, cosa rara porque allí son católicos, apostólicos y romanos y solo dicen que Dios tiene el poder de curar y matar, mientras que Fernando quería estudiar medicina. Ya durante su infancia tuvo diversos problemas: en tercero de primaria le expulsaron de clase por interrumpir mientras se atragantaba con una almendra, y luego en la secundaria intento ligarse a la chica popular del salón haciéndole una rueda de prensa, pero resultó ser un fracaso.
Después de algunos inventos científicos realizados con ayuda del Profesor Bacterio, consiguió graduarse de medicina y lo mandaron a una escuela de medicina en Londres, el tío se pensaba que se volvería el Napoleón de la medicina moderna si le mandaban a más escuelas de medicina.
Cuando dejó de ejercer sus profesiones se fue a intentar curar todas las enfermedades del mundo, trabajando en diversos países de Latinoamérica, África y Europa, hasta el punto de aprender seis idiomas y vivir en medio de una guerra (dato real). Durante su estancia en África se volvió director del Centro de Investigación de Enfermedades, pero de la ciudad perdida de Manhiça (se pronuncia "Mañisa"), un pueblo que, con todo el respecto a sus habitantes, a nadie le importa. Fernando acabó volviendo a su país natal después de que no consiguiera dar frutos en aldeas despobladas con hambruna total.
Como director de enfermedades
Un día Mariano Rajoy tuvo una de sus muchas ideas locas de poner a Fernando Simón como director del Centro de Medicina de España, justo para después tocarle el marrón del ébola, el caso aislado en España se trataría de una enfermera a la que le atendieron los médicos a través del WhatsApp, y su perro, que a pesar de las protestas de grupos como PETA, PACMA y cualquier grupo animalista que empieze por "P", acabaron sacrificando al animal.
La gestión fue, según Fernando, un éxito, haciendo repatriaciones y evitando que murieran... personas. Ante esto ya se creía el Napoleón de la ciencia y esperaría con ansias que volviera algún virus de esos cojoneros. Pero los años pasaron y nada, hasta que un día resultó llegar algo conocido como COVID-19, justo en un mandato con el nuevo presi Pedro Sánchez, a quien votaron por guapo.
Al principio Fernando aseguró que todo iría sobre ruedas, que solo habría un caso aislado y que él saldría de la pandemia como el puto amo, pero le salió el tiro por la culata cuando unos guiris se infectaron en las Islas Canarias y el virus se fue expandiendo poco a poco en el resto del país. Después de eso, Fernando dijo que las mascarillas no eran obligatorias, para luego volverlas obligatorias, y más cosas así.
La gestión del coronavirus fue hacer ruedas de prensa junto a Salvador Illa, ministros desconocidos, militares desconocidos y periodistas sobornados. Pedro Sánchez decidió sacarles de apuros y echarle la bronca de todo esto a los presidentes de las Comunidades Autónomas, después de esto empezarían las fases 1, 2, 3, 4, -3 (vuelven a bajar) y 17. Y después con la vacunación Fernando poco a poco empezó a ser olvidado a nivel nacional. Durante estas noches se realizaban aplausos a favor de los médicos (no de Sánchez).
Existen registros de sus vacaciones en Portugal plantando almendreros o de sus nuevas aventuras en Asia, como director técnico dirigiendo la lucha contra enfermedades con un 120% de mortalidad, lo que nos da la posibilidad de que ya esté muerto.
¿Sabías que...
- ...hace chistes de almendras?
- ...también apareció durante lo del ébola pero a nadie le importa?
- ...estuvo trabajando en África con enfermedades desconocidas?
- ...probablemente fue el creador del COVID-19 para así ser conocido y hacer ruedas de prensa?
- ...ya nadie se acuerda de él, a no ser que venga otra pandemia?
- ...hizo un trabajo junto a Alberto Casero y el Profesor Bacterio?
- ...no queremos contar como fue ese experimento?
- ...tiene un doble catalán llamado Oriol Mitjà?
- ...el doble de Salvador Illa es Argimon?
- ...como mucho habrán dos o tres sabías que aislados aquí?