Manuel Fraga

Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego. Si no eres de esta santa región, es probable que no te enteres de la misa la mitad no entiendas algunas cosas.

Nota: Este artículo, criatura antidiluviana, conocida por la comunidad científica como Fragasaurus ancestor. Para leer sobre el pueblo del desierto de Los Monegros, en Huesca (Aragón), habitados por exiliados de Lleida, haz click en Fraga (Huesca).

Fraga es eterno. Fraga es todopoderoso. Fraga es el Alfa y el Omega. Fraga ES

— Miguel de Cervantes sobre Fraga

[...]Manolo Fraga Iribarne (Manuel Bosque Iribarne) - amb aquesta silueta de bombona de butano[...]

— La Trinca sobre Fraga

[...]He dado la inmortalidad a un grupo de personas especiales. Y, una de ellas, era el ángel Manuel.

— Dios sobre Fraga

El antes y el después del baño en Palomares.

¡La calle es mía!

— Manuel Fraga jugando al Monopoly

¿Querían que me puxera un condón? Se non queren ter fillos que os capen coma os cochos

— Fraga sobre textos en etrusco.

¿Pero como vas a hacer eso, por Dios? ¡Que te quedas manso, nenuco perdido!

— Diego Serrano sobre los pensamientos de Don Manuel

Don Manuel tiene un estado en la cabesa... Y el día que él falte unos iremos para el infierno... ¡y otros para el purjuratorio!

— José Blanco, ex-alcalde de Negreira sobre Fraga

Un Hueso fue su primer regalo de cumpleaños...

— Madre de Fraga sobre la infancia de su hijo

Y no tengo nada massh que decir

— Manuel Fraga , a cualquiera, por cualquier cosa, dándola por zanjada

Fraga en los sucesos de 1976.

Se trata, junto con Sara Montiel de uno de los últimos espécimenes de una cierta especie de dinosaurios que se resisten a extinguirse. Sobrevivió por un error de papeleo a la lapidación que a meteorito limpio perpetró la Madre Naturaleza en la era Terciaria para librarse de todos los bichos obsoletos, y de este modo pasó de la Bandeja de Asuntos Pendientes a la de Indefinidos. No obstante, gracias a este fenómeno de la evolución sabemos que existe una raza cuya antigüedad a lo largo de los tiempos ha sido aún mayor que la de las especies de tiburón, las folclóricas y las cucarachas: los políticos.

Actualmente es un político de derechas o de derecha/centro/izquierda, dependiendo de si está quieto o en movimiento.

Adquirió la inmortalidad al bañarse en el mar tras el desastre nuclear de Palomares.

Origen-Bipolarida Política-

Foto de Fraga de su primera comunión.

Al ser del tiempo de la catapún, no está muy claro de donde demonios salió este tipo, hay científicos que incluso se han liado a tiros por este tema, y actualmente existen dos teorías:

• Una de ellas sostiene que las primeras noticias del Fraga tienen lugar en el 250.045.666 A.C. (Antes del Cataclismo), cuando se halla un coprolito con la forma del Caudillo (Fraga fue un visionario) cuyo ADN, conservado milagrosamente en el interior de una mosca fosilizada gracias al durísimo pellejo de la mierda en cuestión, coincide al 100% con uno de los gargajos de la Plaza de los Yayos (de 1,2 metros de profundidad y 2 de diámetro) donde Fraga suele ir a ver alguna obra o a cagarse en las palomas.
• La segunda sin embargo, afirma que nació en Vilalba, en la provincia de Lugo en el jurásico, y que es un tipo de reptil prehistórico conocido como Fragasaurio. Fue doctor en leyes, ciencias ocultas, económicas y hasta dio clases en la Dinoversidad. Empezó su carrera política después de que Galicia tomara por completo la independencia de Iberia.

Recientes estudios no confirmados afirman tener pruebas que demuestran que Manuel Fraga lleva muerto bastante tiempo (se especula con que es así desde que le cayó encima el coche de Carrero Blanco, un tipo que aparcaba francamente mal) y lo que vemos hoy es un holograma grabado por Obi-Wan-Kenobi y guardado en las tripitas de R2D2. La Comisión Científica Alternativa (por lo que les gusta alternar) lo ha negado y ha decidido que se trata de una proyección espectral que un grupo de espiritistas provocan en sus sesiones -lo que resulta mucho más lógico-. Amenábar ha dicho que él ya lo sabía. Después de comandar una exitosa mision a Eurovision con la protagonista massiel y su facilmente identificable LA LA LA y comprensible para los nuevos colonialistas turistas (porque el turismo es neocolonialismo si si) fracasa al intentar una audaz ación con chita ye ye. sólo logra cepillarse a Chita Castellano. Ahora sin embargo intentará transformar el Producto Interracional Bruto en Nacional Bruto y distrae las primaverales alteraciones sanguíneas de los ardorosos y multietnicos españoles dispuestos a matarse como en cualquier conflicto subsahariano. LLega la hora de DJ evolucionar y buscar otras composiciones melodicas como la nueva letra del himno.

Fraga Evoluciona a Fragamón

Fraga yendo a ligar con un pantalón de Adolfo Sábadez y un top de Guimin sicre.

Tras ser mordido por una bomba nuclear con malas pulgas mientras se estaba bañando en Palomares, adquirió toda una serie de superpoderes, que usó para construir un ejército de gaiteros mutantes destinados a dominar el mundo, quienes, comandados por el Malvado Hevia el Electrogaita participaron activamente en extinciones masivas por aburrimiento y en algunas glaciaciones menores.

Presidencia de Galicia

Don Fraga es el precursor de la democracia universal unipersonal, en otras palabras: que se proclamó "Presidente Para Siempre hasta que el cuerpo aguante". Preocupado con que la gente de su reino disfrutara como loca de este sistema, creó una maquina productora de comida para alimentar a sus gaiteros, que mediante insinuaciones subliminales convencian a la población de la bondad del sistema. A esa máquina se la conoció como "platillo único", ya que solo producía platos de fabada. Complementaba su influencia en forma de posters demoniacos que fueron expuestos por toda la nación.

Para mantener el completo orden en Galicia, creó un nuevo tipo de fuerza de policía, inspirada en la segunda era de los irmandiños (no en la 1º que es muy revolusionaria, chico) que fueron conocidos como la Guardia Feliz de Fraga. Estos patrullaban las calles durante horas armados con una gaita y una bandurria (outras cosusas mas o menos tipicas), en parejas o grupos de cuatro dependiendo si tenían coche o no, y no dudaban en reventar los tímpanos de aquel que no estuviese sonriendo (se cree que son los precursores de los tunos).

El declive de un mito

Nadie se opuso a Fraga durante muchísimos años porque todos estaban muy contentos (y si no, lo parecian). El miedo patológico que sentía la gente hacia todo lo sonara a gaita los mantuvo quietecitos y, por si acaso, para que la gente no se olvidara de sonreír, el gobierno organizaba de vez en cuando el día de las fuerzas armadas, en el que se reunían miles de gaiteros y demostraban su alto poder ofensivo.

Bff... y tanto

Sin embargo, en 2002 se produjo un acontecimiento bíblico completamente fortuito que lo cambiaría todo. Muy misteriosamente, las aguas de Galicia se convirtieron en chapapote de la noche a la mañana. No sabiendo si esto era una señal divina o maléfica (la cuestión es que era una guarrada), los súbditos de Fraga creyeron que toda esa pasta de olor como rancio y que se presentaba como una especie de hilillos de plastilina era su amado líder, que finalmente se había extinguido por culpa de su afición a bañarse con patitos de goma y bombas atómicas (en realidad estaba hibernando en un coto de caza).

Así, los en aquel momento faltos de liderazgo habitantes de Galicia eligieron a un nuevo lider, en unas elecciones que fueron conocidas como "el cambio evolucionista". Fue algo que no acabo de gustarle a Fraga, que sin embargo se retiró confiado a Fragal-Rock, convencido de que ya habrá oportunidad de recuperar el cargo en los próximos mil años.

Mientras espera, ha fundado la plataforma Outra vez, una organización cuyo objetivo es el de hundir buques de petróleo en las costas gallegas, en un ambicioso proyecto para asfaltar todas las playas.

Muerte

Por increible que parezca, el 15 de enero de 2012 se anunció la muerte del ser inmortal, en su casa en Madrid, pues Dios confió en que su tarea en tierra había sido suficiente.

Sin embargo, sus estudiosos, los fragalógos dicen que no ha fallecido, sino que se ha retirado para recuperar fuerzas. Afirman que es un ciclo que transcurre cada siglo, y que en unos años reaparecerá renovado de energía. No obstante, dejó restos terrenales con gran valor para registros fósiles, y se debaten por su alojamiento el Museo Arqueológico de Madrid y el Museo Nacional de Ciencias Naturales.

Grandes logros de Manuel Fraga

Así se autorretrató Fraga en su infancia cuando le preguntaron qué quería ser de mayor.

• Construyó las Pirámides de Egipto.
• Primer presidente de la Atlantida.
• Senador Vitalicio en renuncia pasiva, por redactar la consti.
• Inspiró a los profetas en la invención del péndulo.
• Inspiró la construcción de robots-garrulos en las películas de mitad del S. XX.
• Inspiró a Durex a iniciar una campaña para la producción masiva de condones jumbo.
• Tomó la calle en su posesión el año 1976.
• Masacró a los dinosaurios para que el hombre evolucionase a partir de la rata almizclera.
• Comandante del bien en la Batalla de las Navas de Tolosa.
• Para conmemorar estos magnos hechos hizo crear la actual gaita pan-celtica zamorana, y la gallega.
• Proyectó a Alfredo Urdaci y más tarde lo construyó.
• Sintetizó por vez primera la maruxina.
• Adoctrinó,educó y entrenó a Wolverine.
• Massiel (La, La, La...) y Adolfín Suarez en Tve(que quiso llevar a Conchita Velas a eurovisión con el ye ye inteligible en cualquier idioma)
• Los muy falangistas Flipe gzlez (ortodoxia) y anser (independiente).
• Entrenó a Mariano Rajoy en los caminos del Reverso Tenebroso, bajo seudónimo de Lord Sith Fragasaurus.
• Creo el mítico Víctor protector de Franco para la Paz y que fuera Caudillo de todos los castelaos españoles.
• Ayudó a Noé a construir el Arca.
• Traicionó a los estuardos y a Prince Bonnie Charlie, y también a los carlistas foralistas y a Brañas, Castelao, Beiras, teiras y meiras a mí, más tarde fue recompensado con la fuente de la eterna senectud un asiento en la cá,mara de los lores , y un casamiento secreto con la Dama de ferro, etc.
• Construyó la Torre de Babel.
• Creó la desgalipedia para hacerse pasar por demócrata y que dejasen de llamarle facha.
• Reintrodujo la por,no,grafia en España, a modo de doble rasero liberal-conservador, y recomendó a su Adolfin que hiciera lo mismo, dias antes de las elecciones con el juego bingo y los casinos, libre para toda la población, incluido pordioseros y jacosos. Sin embargo mas adelante ha votado en contra de todas estas actividades, por las que tanto luchó en secreto y ha pedido el voto por el No a la Reforma.
• Recomendó a ZP y al prince flipe enrolarse en la OJE ante el fin del resto de actividades como medio para ser aceptados en la escalada...
• Fue a ver el nacimiento de Yisus junto a los Reyes Magos y le regaló una pata de jamón iberíco.
• Obligó a E.T.A a dejar las armas.
• Ayudó a Julio César a conquistar la Galia.
• Ayudo a Angus Young a formar AC/DC.
• Extinguió a los dinosaurios.
• Inventó la rueda.
• Primer mamífero en dominar el fuego.
• Consiguió los contactos entre Teixeiro y la Banca para que la financiasen, através de Jose Luis Torrente, alias García Carrés II el golpetazo.
• y además en esta operación casi hace amigos a santi caudillo y Blaspina piraña.(Sin embargo la mision 23fefes no pudo ser completada del todo-por una conspir.francanglo.masonica realizada a traves de Lisboa-)
• Provocó la explosión del Big-Bang.
• Fue la última de las evoluciones del Fragasaurio.
• Adoptó (cual generoso Burnsmithers.) a Gallardón II.
• Creó a Polanco(sino lo modeló--como hacen los grandes corrigió la obra de un negro-- le dio el impulso definitivo)

Enlaces externos

• Fraga metre por Franco, Puñetas tronco va e os mellores enlaçons boas imaxes e discurso
• Fraga 2012

Emperadores de Galicia
Precedido por: Fraga v 1.0	Manuel Fraga 250.045.666 A.C - 2005	Sucedido por: Aemilius Pérez Tourinho

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}