Garry Kasparov

Garry Kasparov

No puede ser, olvide quitar los frijoles de la estufa

Nacimiento Defunción	URSS Todavía no

Origen	La desunión soviética

Su vida

Sobrenombres	Ese ruso que juega ajedrez

Lugar de residencia	En un cerco político ruso

Se dedica a	Ajedrecista retirado, político actual

Estado actual	Nadie le hace caso

Hazañas logradas	Haber sido derrotado por una computadora con Windows Vista

Relaciones	Con las piezas del tablero

Enemigos	Vladimir Putin, Deep Blue

Poderes especiales	Intentar hacer un partido opositor en Rusia, pero fracasar al no tener un lugar donde reunirse.

Objetos	Su tablero de ajedrez de la muerte.

¡Quá alucinante...! Nada es predecible, ¿quién diría que el mejor ajedrecista sería un caracol?

— Gandhi sobre Garry Kasparov.

Yo le gano a mi celular

— Karpov sobre la partida de Garry Kasparov contra Deep Blue (la supercomputadora).

Garry Kasparov es un ajedrecista ruso nacido en Bakú (Azerbaiyán) en la Union de Republicas Socialistas Sovieticas (¿no era ruso?) nacionalizado croata, popular por ser personaje indispensable de huevo cartoons, también conocido como Cascarov. Famoso por practicar el deporte de ocio por excelencia, el ajedrez (y no, no hablamos de los videojuegos...).

Origenes

Kasparov en su infancia

Kasparov nació y creció, y ya en sus inicios se proyectaba un gran futuro para el joven. Así, una predicción de Nostradamus, el Profeta, dice lo siguiente; "...Veo...Veo ¡Un cascarón!... Sí...¡Sobre un fondo blanco y negro!" (esto fue después de que le dieran el desayuno a Nostradamus -arroz, frijoles y huevo-). Esta profecía fue interpretada como que Kasparov iba a ser un buen jugador de ajedrez.

Ya desde los seis años, Garry vive el ambiente ajedrecístico, ya que fue obligado por sus padres a trabajar en una fábrica de tableros como peón, junto a Karpov y Alekhine, los otros perdedores rivales de Kasparov en campeonatos de viernes por la noche.

Aún prevalece una teoría que dice que Kasparov en realidad perdió contra Karpov, pero los idiotas de la federación no supieron administrar el resultado. Karpov ha declarado haber sido acosado durante las partidas por Kasparov, quien, según Karpov, le tiraba patadas por debajo de la mesa, le proyectaba eructos a la cara y le hacía el "fuck you".

Sin embargo, no le ha alcanzado la vida para saber que existen otras actividades diferentes al ajedrez. En una entrevista exclusiva afirmó que para él es imposible dejar de pensar en el ajedrez, osea, que se le enrocó la mente (es decir, "Me falla la torre", aseguró).

Por todo esto, antes de 1992, Garry. K ya era un completo perdedor, pero cuando sobornó venció a Deep Jeep, la supercomputadora, su superego subió y fue contratado por Hollywood para anunciar la venta de caballos, y promocionar las Torres Gemelas (destruidas por un alfil volador y por el pedón peón de Osama Pawn Lasker).

Finalmente, Cascarón Kasparov murió tras ser finalmente derrotado por el aburrimiento (Jaque-Mate). Su última palabra fue; "¡¡¡TABLAAAAAAS!!!"

Aportes

el mate mas con el que mas gano el Karpov Kasparov

Libros

Después de su muerte, Garry Kasparov públicó algunas ideas de su paranoia sabiduría, como su famosa tesis sobre sus preferencias titulada 'El ajedrez sustituirá al sexo', libro disponible en las oficinas del Congreso de Svratislavia, en donde menciona los sigientes postulados:

• Un buen juego puede durar entre 7 horas y varios días, y es disfrutado hasta su último momento, a pesar de que no esté permitido abandonar la mesa de juego ni siquiera para acudir al mingitorio.
• Tan pronto como terminas un juego, quieres empezar otro. Esto se le conoce como ¡¡¡Venganza!!!
• Existen billones de posiciones. Y siempre habrá nuevas. Igualito que en el Kamasutra.
• Puedes jugar ajedrez en internet y encontrar nuevos compañeros en el momento que quieras, recordemos que Internet siempre estará plagado de frikis sin vida. Siempre hay alguno que pica el anzuelo...
• No tienes que enviarle a tu compañero flores y chocolates para convencerlo(a) de jugar una partida, aunque nunca está de más.
• No se necesita ser atractivo para jugar al ajedrez; total, nunca jugarás contra una mujer. Si esres una mujer, en cambio, un generoso escote convenientemente situado detrás de los alfiles puede suponer una estupenda distracción para tu babeante contrincante.
• Los niños también pueden jugar muy bien. No hay mucha diferencia entre retar a un experto ajedrecista de 60 años que se sabe todas las estrategias y movimientos, y a un niño prepúber que no tiene ni puta idea de lo que está haciendo. Ambos comenzarán avanzando el peón de dama, eso puede darlo por sentado.
• Los buenos jugadores pueden jugar contra decenas de personas al mismo tiempo. Lo más seguro es que al final acaben perdiendo todas las partidas, y sin embargo seguirán como si nada, a pesar de tan humillante cadena de derrotas.
• Normalmente sabes cuál será tu próximo mejor movimiento de los más de 452 disponibles, desde; "alfil+´203 a torre·$&/24", hasta el siempre temido movimiento final de; "Paso".
• En ajedrez, los juegos cortos también son muy emocionantes (a menos que sea tu rival el que derrote en tres movimientos (siendo uno de ellos saludar a su novia con la mano en la tercera fila); entonces es una mierda).
• No tienes que besar, ni abrazar a tu oponente después de una partida. Si lo haces antes de la partida, te habrás anotado el primer tanto en el terreno psicológico. Recuerde complementarlo con un oportuno lanzamiento de besos y carantoñas a su rival durante el transcurso del juego. Fuerce un ligero contacto de manos sobre el reloj de la partida, y el resto será pan comido.
• Puedes jugar ajedrez con la ropa puesta y en público, aunque juegar desnudo es una experiencia que nadie se debería perder. El Strip Ajedrez ha sido practicado desde tiempos inmemoriales.
• El tamaño de las piezas no es realmente importante, salvo si estás jugando desnudo.

Medida del tiempo

Mario después de ser el primer no-humano en resolver la "Ecuación Kasparov".

Otro de los legados dejados para la posteridad a la humanidad, ademas de ser la única prueba viviente de sustituir el sexo por el ajedrez, es la unidad de tiempo PAK, o Partida de Ajedrez de Kasparov. Dado que sus partidas de ajedrez tienen un tiempo récord de duración, no se podía calcular exactamente cuánto duraba cada una de sus partidas. Obviamente, sus contrincantes tenían una vida que vivir. Así que a petición de marchas multitudinarias, muchos científicos se reunieron para hacer dicha medida de tiempo. Despues de 20 años de investigación, lograron crear el PAK, también llamada la "Ecuación Kasparov". A continuación, una breve explicación:

• 1 PAK = Total de movimientos x Años de existencia de Kasparov / Entre un mes (30 dias) - Cantidad de veces que has ido al baño ese día.

Asi, si una jugada se tomó 30 movimientos, lo multiplicas por 52 y lo divides entre un mes y le restas 10, el resultado sería entonces:

1 PAK = 30x52/30-10 = 42

Ajedrecistas a los que derrotó

La pieza más importante para Kasparov es el rey

• Deep Blue
• Deep Troath
• Deep Jeep
• Deep Purple
• Jhonny Deep
• Alonso Jedrez (A.Jedrez)
• Steven Hawking
• Bobby Pescador (Rey blanco Defensa Siciliana/ Variación Napolitana)
• Franklin Chang Díaz (Perdió en condiciones de gravedad cero)
• A los Chessmaster 1000, 2000, 3000, 4000, 5000, 6000, 7000, 8000, 9000 y ya sabemos que lo hará también con el 10000, el 11000... ∞
• george bush (lametablemente ya no tenia suficientes torres)
• Kasparov (Usando un espejo).

Famoso contemporáneo (+) ^☀️

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