Instituto Tecnológico de Costa Rica

Mae, este artículo tiene que ver con una vara propia de Tiquicia. Si su choza no se ubica en Chepe, en el Puerto o por alguno de esos lados, ¡entonces no sea tan bañazo y va jalando a ver quién lo envuelve!

¡Es el lugar más aburrido de la Tierra!

— Mickey Mouse sobre el TEC.

¡Es tan divertido como Disneylandia, Sea World, Las Vegas y Sodoma juntos!

— Alguien sobre un lugar absolutamente opuesto al TEC.

La estructura arquitectónica demuestra un procesamiento polimerizado recrudecido dentro del planteamiento de ingeniería basado en las fuerzas contrapuestas de la tercera y cuarta ley termodinámica dentro de los parámetros estipulados interpuestos geométricamente en dodecaedros concéntricos multidimensionales.

— Un estudiante del TEC sobre su universidad.

Preserva un enfoque pedagógico tradicional de corte anglosajonado con influencias recientes de la teoría vigostkiana y ciertos embraces de técnicas memorísticas piagetanas con énfasis en procesos de formación lógico-matemática rigurosamente determinados por variables cognitivas.

— El mismo estudiante del TEC sobre que le parecen las clases.

Alimentación baja en calorías con importantes aportes en carbohidratos, un porcentaje variado de vitaminas alcaloides y hierro, ciertos niveles compensados de glucosa con algunas dosis de comida chatarra para balancear.

— Otro estudiante del TEC sobre la comida de la soda.

Zzzzzzzzzzz

— Cualquier persona que no sea estudiante del TEC tras diez minutos de estar allí.

Esta lectura es tan aburrida, que si la uso para limpiarme, se me duerme el culo!

— Un estudiante del TEC haciendo su examen de admisión al TEC.

El Instituto Tecnológico de Costa Rica, también conocido como Instituto Nerdológico, Nerdilandia, Instituto Eternológico, el TEC-no-lógico, Lamda-Lamda-Lamda, el Laboratorio de Dexter, Silent Hill, Mordor ó, simplemente, el TEC, es una universidad costarricense y el lugar más divertido y emocionante del planeta. El nombre oficial de esta institución, según los medios de comunicación nacionales, es Instituto Tecnológico de Cartago.

Actualmente es considerado el Chernobyl de Costa Rica, por su casi nula presencia humana, sus grises campos, y sus mutantes y malignos habitantes en busca de carne humana.

Si usted quiere ir a una universidad donde hay fiesta todo el día, constantes y desenfrenados festivales, alegres conciertos todos los días, sexo libre y sin tapujos, amantes parejas besándose impúdicamente en los campos, amenos profesores bromistas y despreocupados, días soleados que revitalizan el alma y todo un mundo de emociones, estímulos y diversión, por favor VAYA A OTRA UNIVERSIDAD.

Estudiantes

Ejemplo de estudiante promedio del Instituto Tecnológico de Costa Rica

La fauna población estudiantil del TEC está conformada principalmente por las diferentes ramificaciones de la familia friki, mayormente nerds en diferentes grados de nerdidad, que van desde los típicos fans de Star Trek ó Star Wars de características Sheldonianas, hasta niveles más moderados, cercanos a un ser humano. También pueden apreciarse ñoños, frikis, geeks y varios estudiantes Borg de intercambio, por lo general provenientes de diversas parte del globo, principalmente Alemania . También abunda el espécimen chorbi. Finalmente, y aunque nadie se lo explica, existe un porcentaje pequeño de estudiantes que no son nerds ni nada parecido. Si bien la asistencia al TEC suele considerarse como consubstancial con ser nerd –algo así como ser fan de Star Trek ó de los comics- lo cierto es que hay excepciones. Es un misterio para los zoólogos como es que los estudiantes no nerd sobreviven en un entorno enloquecedor y abrumadoramente soporífico como el TEC sin volverse locos ó quedar en coma, pero lo logran. Por supuesto, el riesgo radica en que gradualmente se van convirtiendo en nerds, o, por lo menos, en frikis. El TEC es conocido por la desigual proporción entre hombres y mujeres encontrada en la población estudiantil. Históricamente se ha tenido una relación de 99% hombres y 3 mujeres, pero este dato ha ido cambiando notablemente con los años gracias a carreras como Administración de Empresas, Biotecnología y ATI. Actualmente es posible que durante un día normal en el TEC se observe 1.5 mujeres en promedio.

Los profesores

Profesor del TEC, curiosamente es una clase de cocina

Al igual que los pelilargos chancletudos profesores de la UCR y la UNA, esos eternos rebeldes que no les gusta la autoridad y los modelos de educación tradicional y que fácilmente preferirían ver una película, realizar una dinámica, conducir un debate amistoso, irse a sentar al campus en círculo y cantar canciones de protesta en lugar de realizar una aburrida clase magistral, los profesores del TEC dan clases. Pero allí terminan las similitudes. Por ello podría decirse que:

• Es más flexible un bloque de mármol que un profesor del TEC.
• Es más cálido un témpano de hielo en Plutón que un profesor del TEC.
• Es más comprensiva la Santa Inquisición que un profesor del TEC.
• Es más alegre un emo deprimido que un profesor del TEC.
• Es más divertido un funeral que la clase de un profesor del TEC.
• Es más dinámico un caracol narcoléptico dopado que una clase impartida por un profesor del TEC.
• Es más moderno el Coliseo Romano que el método pedagógico de un profesor del TEC.
• Es más agradable ser operado por una apendicitis sin anestesia por parte de un médico con Parkinson, manco y ciego dentro una tanque séptico escuchando a cinco emos llorones, la suegra enojada, el jefe, un concierto de Reguetón con Lady Gaga y Miley Cyrus y una lectura en voz alta de libros de Paulo Coelho a cargo de Maricruz Leiva que estar en una clase impartida por un profesor del TEC.

Aquellos estudiantes de pensamiento crítico, que gustan cuestionarlo todo, que creen en los abordajes novedosos en la educación y que desean que los profesores los traten como amigos, como seres humanos con sentimientos y no como silentes máquinas de memorizar sin emociones son más que bienvenidos al TEC; siempre y cuando se larguen pronto a la UNA (malditos hippies!).

No se puede olvidar el uso del correo institucional por parte de los docentes. A carencia de foros de discusión o vida social resuelven todo mediante largas cadenas de conversaciones que les encanta enviar a todo el personal. Algunas de las discusiones más recordadas son:

• Los perros que muerden a la gente dejan pulgas en el comedor.
• La bandera gay no puede estar en la entrada, porque no todos somos gays.
• Los títulos del TEC están mal diseñados.
• ¿Por qué el día de San José no lo dan feriado en la sede de San José, y el día de San Carlos si lo dan en la sede de San Carlos?

Es terminantemente prohibido enviar correos a la cuenta "Todos" del correo electrónico interno, si el tema tratado no es de interes para el equipo indocente de la institución.

Características del TEC

Típico mae del TEC después de pasar todo el día haciendo fila

Después de ver estas características comprenderá porqué resulta casi imposible soportar su estancia allí a menos que se sea una persona muy especial (a lo Sheldon Cooper).

• Se debe hacer fila por una media hora para sacar una fotocopia (aunque sólo haya una persona antes). Pero esto no importa porque, de todas maneras, los estudiantes del TEC no tienen nada mejor que hacer.
• Cuenta con una (UNA) única librería, dentro de todo el vasto campo para que las vacas pasten universitario, para comprar los útiles y los cuadernos que de último minuto se necesitan... pero no importa, porque siempre está cerrada o en remodelación y nunca se puede conseguir lo que uno quiere.
• Se debe esperar muchas horas bajo el espantoso clima cartago para montarse en los, ya de por si lentos, autobuses. Pero no importa porque, de todas maneras, no tienen que llegar pronto a ningún lado.
• Están prohibidas las escenas amorosas de las parejas. Pero, no importa, porque no hay parejas.
• Está ubicado en un lugar conocido como Mordor,Cartago (¿hace falta decir más?).
• Si usted estudia en el TEC tiene que amar con toda su alma a Don Toño (también conocido como "El Traidor", o "El Señor del Carrito"). Es el encargado de evitar las muertes por inanición por parte de los estudiantes y los funcionarios, especialmente en días dificiles de final de semestre.
• Los conciertos son muy buenos. Es el lugar donde la fanaticada se sienta y mira fijamente al artista (usualmente Pato Barraza) sin entender que diablos hace en el escenario.
• Su momento más cercano a la diversión completa es jugar con el perro más conocido como "piedrero" (se cree que es un biorobot creado por algún estudiante del TEC al cual expulsaron por querer crear alguna forma de diversión en el lugar).
• El lugar más triste y frío de todo el campus (si, así es!, es posible) son los edificios con la numeración F (llamados así por ser la abreviatura de FUUUUUUUCK), se siente un ambiente de depresión (se cree que es a causa de la escuela de ing. Electronica que se despide ese sentimiento), curiosamente estos edificios están ubicados más alejados que cualquier otra parte del campus, evitando la radiación de infelicidad proveniente de ese lugar (sin esto los estudiantes empezarían a atacarse entre sí..)
• El lugar más depresivo del TEC son los Laboratorios de Computación, La mayoría de estos estudiantes estan condenados a trabajar días seguidos en las famosas PALMADAS, a veces semanas en trabajos inhumanos y excesivamente grandes que los profesores dejan para divertirse con el sufrimiento de los estudiantes .

LAIMI

Cuenta la leyenda que en algún momento de su historia ...

Así lucen los LAIMI el 99% del tiempo. (No se puede apreciar en la foto la puerta cerrada con un mensaje de "Estamos fuera de servicio. Jódase.")

Cuenta el Tec también con su ineficaz laboratorio de cómputo, LAIMI, donde se puede acudir para imprimir ese trabajo final al que sólo le quedan 2 minutos para ser entregado pero siempre habrá fila y los operadores de la impresora no sabrán usarla, ni los estudiantes sabrán enviar los documentos, y ambos tardarán más de 30 minutos imprimiendo 2 hojas; o para buscar una información urgente en internet, aunque ésta siempre esté lenta o incluso ni siquiera haya conexión disponible.

Científicos han llegado a la conclusión de que sólo quienes tengan mayor capacidad genética para sobrevivir a un cataclismo mundial, lograrán entrar al LAIMI, y salir de éste con el objetivo de la visita cumplido; por lo general estos objetivos son revisar Facebook, jugar Farmville, o revisar y reenviar correos cadena.

Según la leyenda, existen 4 LAIMIs en el campus universitario, la mayoría de la fauna estudiantil conoce tres, y desconoce la ubicación del otro; de los tres conocidos, uno siempre está cerrado, así que, según cálculos hechos con máquinas de última generación, sólo hay disponibles dos laboratorios de cómputo con aproximadamente 140 computadoras, de las cuales la mitad estará fuera de servicio, y de esas restantes, más de la mitad están siendo utilizadas por granjeros revisando su granja virtual. Todo esto, para los miles de estudiantes del Tec. Sin embargo el nuevo Laimi II no es tan terrible, sólo que como buenos animales domesticados, nadie lo visita.

Todos estos vergonzosos excelentes servicios al estudiante, hacen al Tec una de las mejores opciones para estudiar del país, si tu objetivo es no hacer nada en la vida y morir a los 25 siendo virgen.

Lago

Un pobre pato intentando escapar de la radiación que emite el lago. Al igual que este pato, muchos otros animales y estudiantes no han tenido una buena suerte.

Uno de los principales atractivos cloacales naturales de la institución, es el laguito, reconocido por su exuberante flora y fauna, única en el país.

Se cree que el lago es la fuente de energía que abastece a los zombies que muchos llaman estudiantes; asimismo, la radiación que emana del lago debido a la contaminación, es la principal causa de la actitud letalmente aburrida y poco interesante que afecta a quien se encuentre a 10 kilómetros a la redonda.

Muchas de las misteriosas desapariciones de estudiantes y profesores del Instituto, son frecuentemente atribuidas a criaturas mutantes que se esconden en el lago, y aprovechan cuando algún estudiante hace alguna de las conocidas y muy apetecidas siestas cerca de éste, para salir, arrastrarlo hasta el interior de las aguas, y organizar una fiesta de carácter sepsual con sus amigos. Para evitar confusión y alteración en la población general, el Gobierno simplemente ha dicho que estas desapariciones se deben a raptos alienígenas.

Existe una teoria que dice que debajo del lago existe una instalacion secreta, cada noche atrapan una criatura, que despues de tres meses alimentandola con estudiantes, profesores y otros es servida en la soda como uno de las sopas de siempre, esto se ha hecho desde que el tec fue creado

Infraestructura del TEC

Foto del interior de los dormitorios estudiantiles

El TEC está diseñado para ser, lo que es, el infierno TEC. Es un lugar aséptico repleto de laboratorios, laboratorios y más laboratorios. Tiene un lago que evidentemente no sirve para nadar, no sólo por lo sucio que está, sino porque cualquiera se congela en el clima cartago . Existen, naturalmente, bibliotecas, laboratorios de cómputo, centros de investigación, sodas, dormitorios estudiantiles donde la gente sólo llega a dormir, literalmente (que triste, verdad?) y ¿ya mencioné que hay laboratorios?

Un grupo de estudiantes del TEC.

A diferencia de la UCR y la UNA que están rodeadas de bares, cantinas, discotecas, centros comerciales, licoreras, centros nocturnos, más bares, restaurantes, restaurantes-bar, sodas de comida rápida, y lugares donde además expenden licor, el TEC no está rodeado por nada de eso. A sus alrededores podemos ver potreros desolados, urbanizaciones, bodegas y un cementerio (que es mucho más divertido que el TEC) pero absolutamente ningún bar u otro lugar de esparcimiento y diversión. Lo cual no importa porque, de haberlos, nadie iría de todas formas.

En realidad en cuanto a bares se puede contar con la siempre importante y famosa CUEVA.... un "bar" donde uno orina a la par de la mesa donde esta sentado y la cerveza huele a pescado. Se recomienda visitar este establecimiento en horas donde haya luz natural, pues luego de puesto el sol aparecen los malignos y retorcidos seres (ratas) que rondan el TEC en busca de víctimas para saludar con un cálido asalto abrazo. Este bar también tiene cierto renombre por los ocasionales juegos de pólvora improvisados conocidos como "Balaceras".

Rector

El rector del TEC es Luis Paulino Mendez Padilla, de cariño LP. Acerrimo defensor de la autonomía universitaria contra Carlillos "Bonachón" Álvarado. Es la principal persona beneficiada del TEC, tomando el dinero de la universidad y usandolo para sus fines personales en Islas Caiman. Es profesor de Ingeniería en Soledad (Electrónica)

¿Sabías que?

• En el TEC no se pierde el gusto, se pierde el asco?
• La escuela olvidada por las autoridades de arquitortura y urbananismo está gobernada por el gran Papá Pitufo, Pitufina Migrañuda y sus secuaces... y que por sus patios ronda el gran Azrael.
• Cuenta la leyenda que el tiempo pasa más lento en el TEC desde que dentro de un laboratorio crearon un agujero negro que se localizó en el centro del TEC, pero nadie nota la diferencia?
• Dicen que una vez los científicos del TEC resucitaron a los muertos, pero los zombis se aburrieron tanto que decidieron volverse a morir?
• Que una vez los Borg decidieron asimilar a Costa Rica pero por suerte, llegaron primero al TEC y pensaron… “mmm, creo que ya están asimilados” y se fueron?
• Hay más perros que estudiantes en el Tec?
• Los perros del TEC estan mejor alimentados que cualquier familia adinerada de Uganda o Filipinas.
• Hay más baños que estudiantes en el Tec?
• En el comedor del Tec se comenzaron a desarrollar prototipos de comidas para la prisión… y aun los sirven
• El bus de Alajuela se caracteriza por tener el chofer con menos relaciones públicas de toda la tierra y hace que quepan 120 personas en un bus de 54?
• los perros callejeros del TEC son mucho mas saludables que cualquier otro perro callejero? y muerden mas duro (COMPROBADO)
• El pescado que sirven en el comedor institucional es pescado simulado? (probablemente una mutacion debido al lago radioactivo del TEC)
• Aun sabiendo que el pescado es simulado, los estudiantes lo compran?
• La comida de El Traidor es mejor que la de la soda?
• El principal responsable de la creacion del tec fue tan malo que lo exhiliaron del pais, luego esta persona fue tan increpada, que se cambio el nombre a Adolf Hitler
• Sauron esta actualmente escondido en la torre de agua del TEC!!!
• Es imposible encontrar un baño sanitario con papel, a excepcion de el que està en la escuela de Mate?
• Thevenin y Norton (los dos zaguates perros que siempre andan juntos si, si el cafe y el negro... ), ponen mas atencion que cualquiera en una clase de quimica 2, máquinas Eléctricas(la materia favorita de estos) ?
• Los profesores de la escuela de Fisica guardan un extraño aprecio por todos los perros del TEC, por mas asqueroso, pulgoso y maloliente feo que estè.
• A todos los profesores del TEC les quitan los lagrimales!!!! para que no sientan remordimientos cuando reprueben estudiantes por una milesima de punto.....
• Los Profesores tienen el alma en los lagrimales???
• Para ser estudiante de "ingenieria" en diseño industrial se necesita fumar cannabis, funcionar a base de alcohol y buscar diseños en internet.
• Aunque Ingeneria en diseño Industrial se hace llamar ingenieria, no son considerados asi por los demas ingenieros?

• Las secretarias del tec logran romper las barreras del tiempo y espacio, ya que desayunan 3 horas, luego almuerzan 4 horas y vuelven a tomar cafe por 3 horas. Cuando su dia laboral es de 8 horas.

• Sabias que no vas a entrar al TEC?
• Y si entras no podras salir aunque lo desees.
• Hay más estudiantes de admi que de ingenieria.
• La fiesta de mante es la mayor causa de ausencias en el TEC.
• Y nueve meses después de la fiesta de mante, misteriosamente aparece una explosión demografica.
• Aún hay estudiantes carne 1987 intentando sacar la carrera.
• La escuela de computación se esfuerza por contratar en lugar de profesores, demonios del libro de la Goetia!!!

• En la carrera de Admi se encuentran un porcentaje de las mujeres más bonitas porque tienen tiempo de arreglarse?
• La formula utilizada por los Profesores para hacer exámenes es: "En un caldero agregue tres litros de desesperación, cuatro de sufrimiento, dos de pena, ocho de crueldad, el alma de un gato, sangre de pollo crucificado, leer tres pasajes del Necronomicon y bailar la danza de la lluvia alrededor del caldero. Dejarlo reposar 20 minutos y luego servir"
• Cuenta la leyenda que una vez hace no mucho tiempo ocurrió un accidente en los laboratorios de Fisica 4. La explosión fue de tal magnitud que creó un agujero negro que provoca desde entonces que en el campus del tec el tiempo fluctúe de manera irregular, haciendo que algunas veces vaya más lento y otras demasiado rápido. Así mismo, en el lugar donde se encontraban las instalaciones quedó lo que ahora llaman "el lago", la radiación remanente del incidente es lo que ha creado a los animales que habitan el lugar.

Véase también

• Costa Rica
• Universidad de Costa Rica
• Universidad Estatal a Distancia
• Universidad Nacional (Costa Rica)

Artículo Centroamericano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Centroamericana por los seis hermanitos y Belice. ¡Se ha ganado una lupa para que investigue dónde quedamos!