Anexo:Tipos de pedo
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No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Pedo trompetero
- Es el pedo estándar del que parten todos los siguientes
- Súper Pedo
- Además de apestoso, el largo y muy ruidoso, nunca lo tire cuando todos estén durmiendo, porque despertará a todo el vecindario y te matarían a palos.
- Pedo Flautista de Hamelin
- Parecido al trompetero, sólo que este llama a los ratones.
- Pedo tomate
- Probablemente sea el pedo más mal oliente que pueda existir, su olor es básicamente nauseabundo, con un toque pútrido el cual espanta hasta al mismo diablo, este pedo puede llegar a estropear unos calzoncillos así como provocar calores anales intensos durante su expulsión.
- Pedo Chisguete
- Con sonido y pintura.
- Pedo tormentoso
- Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
- Pedo Beatle
- Una verdadera orquesta con Yeah Yeah Yeah y todo eso.
- Pedo feliz
- Aquel que sale del culo directamente a la nariz.
- Pedo incendiario
- Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para encender cigarrillos. Vamos, un pedo que te quema el ojete.
- Pedo musical
- El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FuzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
- Pedo mudo
- El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". También es conocido como el Pedo Ninja, silencioso, pero mortal.
- Pedo in crescendo
- Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
- Pedo in diminuendo
- Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
- Pedo ráfaga o de metralleta
- Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
- Pedo inodoro
- Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele (...) Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
- Pedo anti-romántico o pedo suegra
- El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
- Pedo de mano
- El pedo que se hace con las manos y el sobaco.
- Pedo doberman
- Por que ataca hasta su propio dueño...
- Pedo imán del mismo polo
- Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
- Pedo ahogado
- Un pedo que se tira sentado o tumbado dentro de la piscina o playa.
- Pedo cagado
- Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC.
- Pedo húmedo
- No hace falta describirlo. ¡Qué asco! Seguro que sabes de qué hablo.
- Pedo flauta dulce
- Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagradable.
- Pedo Alvelais Lee
- Aquel que, por su olor, puede curar a 40 mil millones de personas con enfermedades mortales.
- Pedo sincero
- Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho. También se llama pedo de gilipollas.
- Pedo sincero 2
- Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma. Verbigracia pedo de graciosillo.
- Pedo válvula
- Pedo que tras expulsarse echa el chorro de mierda líquida (léase diarrea).
- Pedo atascado
- Es un pedo dificil de soltar que te lleva a un esfuerzo sobrenatural, este pedo se te queda atascado en el culo y cuando logras soltarlo sacas un pedo parecido al pedo big bang.
- Pedo cobarde
- El que sale disimulado con tos, risa, gritos o hasta otro pedo.
- Pedo pintor
- Como su nombre indica, es el pedo que pinta literalmente calzoncillos, bragas, tangas, pantalones y mallas. (Es necesario un cambio de las prendas antes citadas después de este evento natural)
- Pedo Crocanti
- Lo mismo que el pedo pintor pero el líquido expulsado es más consistente (para entendernos como un gotelé).
- Pedo ancla
- Es la mítica que uno se echa y ahí se queda el olor durante varios segundos/minutos (incluso horas en espacios cerrados, pequeños y calientes -armarios, hornos, debajo de la manta...-). Normalmente el dueño de este suele escaparse lo más rápidamente del lugar, más que nada, para disimular.
- Pedo Cohete
- Es aquel que cuando estas sentado en una silla y lo liberas con todo su esplendor, te dispara cerca de 15 metros en el aire, si tienes diarrea no querras saber lo que te pasa.
- Pedo codazo
- Se tira y mantiene para ahuyentar gente de donde queramos, tal y como lo haría un codazo. Puede ser muy útil, pero cuidado, porque hay gente que sabe cuándo está en el radio de acción de uno de estos pedos.
- Pedo "Bang"
- Pedo doloroso y caliente. Hace un sonido que no se oye por más de un nanosegundo, y que es similar al de su nombre.
- Pedo fantasma
- El que no huele ni se oye, pero tu sabes que esta ahí
- Pedo interés
- El que echamos para algo que nos interese. Por ejemplo, apestar un sitio, demostrar que te fueran el culo o hacer saber cómo es un "Pedo sincero 2".
- Pedo mochila
- Es aquel que nos tiramos y nos acompaña siempre, por lo tanto nos delata.
- Pedo fatal
- Una Sensación de dolor Al Salir Del Ano Las Nalgas Se atraen En Vertical Creando Un Tipo De chupón Fuerte Que causa dolor
- Pedo harakiri
- Es el que te quieres matar cuando lo echas.
- Pedo combo
- Es un pedo que sale acompañado de un eructo.
- Pedo combo doble
- lo mismo que el anterior, pero con vomito incluido.
- Pedo valiente
- Es un pedo especial, en que no se sabía hasta el momento de la ejecución, si es que lo que efectivamente saldría expulsado sería un Pedo, o el popular Churrete.
- Pedo Big Bang
- Es un pedo tan poderoso que solo se compara con el big bang. Se cree que el único que se lo ha echado es dios.
- Pedo sonámbulo
- Es un pedo que sale cuando uno esta dormido.
- Pedo de goma
- Como su nombre lo indica es el Pedo que se hecha uno al día siguiente de haber tomado (entiéndase borrachera) , su sonido puede variar, pero por lo general viene acompañado con un ligero ardor en el año (ano) debido a las bocas (comida) de la noche anterior, pero lo que es característico es su olor un olor parecido a la muerte.
- pedo en ascensor
- También conocido como eructo, puede dividirse en tipos de pedos como los anteriores.
- Pedo educado
- Ese pedo que te da los buenos días mientras echas la primera meada mañanera.
- Pedo de salón
- Es aquel que al ser lanzado se acompaña con una voz para disimular
- Pedo insonoro
- Es aquel que suena como un flojo soplido pero solo Chuck Norris y el Monstruo del espagueti volador lo soportan...lo aprendí gracias a ti
- Pedo rápido
- Son los pedos de 3 segundos exactos y que no huelen.
- Pedo Burbuja
- Es ese pedo que te lo intentas aguantar y crea una cámara de aire entre el ano y las nalgas.
- Pedo Sorpresa
- Es aquel que al principio no huele y de repente aparece una peste insoportable que no lo aguanta ni Dios.
- Pedo de esquina
- Es aquel pedo típico de una discoteca o lugar publico en el que tu intentas que no se note que te estas pedorreando. Este pedo cae en esquinas del lugar antes nombrado
- Pedo veloz
- Te lo tiras, esperas y si ves que sube el olor sales a correr.
- Pedo ambulante
- Es ese q te echas en una fila y el olor se siente después de varios metros para atrás.
- Pedo expansivo
- es el que tiras y se expande a varios kilómetros a la redonda
- Pedo regadera
- es el que se expulsa en la regadera y el vapor hace que se disperse por todo el baño.
- Pedo Con Jabón
- En la ducha con la sanjaus mojada te tiras uno de estos y te vibran los cachetes y el olor repulsivo hediondo a cagar.
- Pedo de cueva
- Es aquel pedo que te tiras en el water cuando haces fuerza para liberar a willy
- Pedo En La cara
- Técnica ninja antigua de la sociedad griega De los peorros antiguos. El tal consiste ponerle en poto en la cara a tu adversario y usar todas tus fuerzas para moverle los cachetes con un gran y fatal pedo la mayoría de sus víctimas quedan parapléjicos
- Pedo pedorro
- No querrás saber el grado de intensidad de este.
- Pedo Jugoso
- Es cuando sale el pedo, pero con la hamburguesa del día anterior.
- Pedo con postre
- Es igual que el jugoso, pero con el postre de ayer.
- Pedo con calambre
- Es aquel que te da ganas de sonártelo justo en el momento menos apropiado y como resultado te da un calambre estomacal y luego puede variar en un pedo pintor o un pedo crocanti.
- Pedo inciclopedia
- ese que después de que te lo tiras te cagas de la risa
- Pedo Tímido
- Es aquel que quieres que salga pero le da "pena" de salir, siempre suele terminar como el pedo calambre.
- pedo Daniel
- Es aquel que te avisa que se lo tirara y tu no tomas precauciones.
- Pedo TNT
- Es aquel que puede causar fatiga, ceguera o sordera. Total, que ni el putísimo diablo no va a quererte.
- Pedo TNT 2
- Es aquel cuyo olor permanece alrededor tuyo durante 5 meses. Total, que ni las moscas vendrán a ti
- Pedo Napoleón
- Es aquel pedo que tiene olores de ejército,no quieras tirarte un pedo Napoleón en medio de un entrenamiento del ejército.
- Pedo Propulsión
- es el que sale cuando estas sentado firmemente sobre un material duro como la madera, el concreto o el metal, es un gas de grandes proporciones que al salir queda atrapado entre las nalgas y el suelo o silla, provocando el aumento súbito de presión y calor que producen pequeños saltos apropulsión con un efecto de rotomartillo sobre el ejecutante.
- Pedo Sísmico
- Es aquel que te tiras mientras estás sentado en una superfície dura y tus compañeros notan las vibraciones sísmicas.
- Pedo parlante
- Ese que dice los nombres como: Luuuuiiizzzz o Raaamoon.
- Pedo mina
- El pedo que no se mueve...
- Pedo espía
- El pedo que te sigue siempre.
- Pedo Marica
- El pedo que suena Piiiiiu...
- Pedo Gilipollas
- El pedo en la cara fallido
- Pedo Negativo Y Metiche
- Es aquel que enmedio de cualquier conversacion se entromeete con un rotundo ¡NO!
- Pedo Ninja
- De altísima peligrosidad, este silencioso aire maligno es capaz de dejar a una mofeta (o zorrillo para los sudamericanos) avergonzado, y hacer parecer que la mierda de un Elefante caliente huele a brisa de las montañas. Dependiendo del sujeto que "lo deja escapar" y de su alimentación, la peligrosidad del pedo puede variar. Existen registros de que es capaz de incinerar pantalones y calsonzillos por su propia acidez. ¡ATENCIÓN: no combinarse con burrito, frijoles, porotos, laxantes o comida del taco bell! ¡Pedorros!
- Pedo asesino
- El pedo que si alguien te escucha dice "Si me hiede te mato".
- Pedo silencioso
- Aquel que no se escucha pero te mata.
- Pedo de princesa
- Aquel que huele a perfume.
- Pedo de Goku super sayiajin
- El apocalipsis.
- Pedo acuatico
- Burbuja.
- Pedo Power Ranger
- El que se tira el Megasorftpgml.
- Pedo nuclear
- Muy potentes, capaces de destruir ciudades enteras. Con estos pedos se acabó la Segunda Guerra Mundial.
- Pedo Dios
- Sólo se ha registrado uno en toda la historia. Se cree que gracias ha este pedo se creo el Universo.
- Pedo de Dalina
- el que suena Suuubeee a Mi Nube Nubeluz
- Pedo nervioso
- Se caracteriza por ser casi mudo y casi venenoso. Es aquel que suele oirse en reuniones con el jefe donde el paro está proximo, en concentraciones cultas de vecinos..., este solo puede ser desprendido analmente una vez en la vida, solo los grandes artistas pueden desprenderlos a placer, algunos ejemplos son: dejuana (¿Como os pensais que se quedo tan seco sin que nadie lo oyera?) y Dios que a base de propulsiones a gran velocidad de este tipo de pedos, es capaz de pegar tan fuerte y dar esas patadas giratorias tan nefastas para el cuerpo humano (¿porque os pensabais que despues de pegar esa patada giratoria, los malos se quedan ko?, porque al darles la espalda, siempre se le escapa el último pedo y acaba por matar a sus enemigos).
- Pedo misil dirigido
- Es aquel cuyo dueño tiene la habilidad para conducir la ventosidad hacia un punto geográfico determinado, apuntando con el trasero y ayudándose de aleteos de las manos para que solo huela en dicho punto. Por descontado ha de ser silencioso y de olor potente. Muy útil para fastidiar al que te caiga mal de tu clase u oficina.
- Pedo Público
- Dícese de aquel que cuando se "expulsa", las nalgas del culo tocan las palmas, cual público de ópera al ver su obra. Normalmente, sólo personas obesas pueden realizarlo.
- Pedo invernal
- El que te echas en la cama bajo mantas y edredones, y cuando adormilado te has olvidado de él y te das media vuelta, te lo tragas enterito.
- Pedo del dragón
- Es una simbiosis entre un llama y un pedo, el modus operandi es simple, la llama (de un mechero normalmente) se coloca en las proximidades del orificio anal, y el probe pedito sale de su casa y ¡pum! termina en una gran llamarada, conocida por la serie infantil "La llamarada de los gnomos" protagonizada por David
- Pedo Depredador
- Es invisible e inevitable.
- Pedo caldoso
- Aquel que suena como si te lo tirases bajo agua, pero en realidad es el culo el que hace el efecto. Normalmente tiene como contraindicación un palomino en los gallumbos.
- Pedo de sillón
- Es aquel al que su efecto sonoro se asemeja al sonido provocado al arrastrar un sillon, normalmente de patas de madera. Este tipo de pedo casi siempre es usado por personas de avanzada edad, y se caracteriza por que cualquier persona por mu dura de oido que sea puede detectarlo facilmente. No huele aunque es perfecto para labrarse una reputación.
- Pedo Norris
- Pedo unico en el mundo, capaz de destruir un planeta entero, semejante a la explosión de 5 bombas nucleares. No lo intenten en casa o recibiran una misteriosa patada giratoria.
- Pedo Pato
- Un pedo reconocible por su lentitud y su sonido a pato enfermo.
