Incitables:Jebismo
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... Y entonces, el titán primordial Rob Halford encendió su flamante motocicleta... del ruido y humo del escape, se creó el universo. Del brillo de los spikes de su majestuosa chupa de cuero, se crearon las estrellas. Al emitir el primer grito de guerra, alcanzando un La sostenido, su estruendo provocó el movimiento de todos los cuerpos celestes...
... El primer hombre fue llamado Lemmy, creado a partir de una gota de Whisky Jack Daniels, primigenia ambrosía y néctar universal. Viendo que la soledad medraba en Lemmy, Rob Halford le ofreció dos opciones: un bajo eléctrico o una despampanante mujer. Lemmy, después de una profunda meditación de cinco segundos, encaró el cielo con brava porfía y exclamó "Dadme el bajo, oh Padre". Viendo la sabiduría de su reciente creación y en su infinita generosidad, Rob Halford creó el primer bajo, la primera mujer... hecha de un músculo atrofiado del cuello de Lemmy, tendría por nombre Doro... y con ella, la primer guitarra. El dueto vivió feliz por varios siglos, cuando la tierra era aún joven...
Entrego mi cuerpo en nombre del riff, el solo y del santo shred
Renuncié a mi trabajo esta mañana... dije que para siempre, mantendré mi cabeza altiva
¿Prometes serle fiel, tanto en la composición como la interpretación, en la afinación como la personalización, amándola y respetándola hasta que la muerte los separe o le salgan llamas al mástil al interpretar "Arpeggios from Hell"?
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Sectas, subgrupos y sub
Amarás las ametralladoras, aviones de combate, tanques, Vietnam y tu cerveza... por sobre todas las cosas.
Seréis todos excomulgados a base de (h)ostias si os atrevéis a escribir TRASH en vez de THRASH
No somos ni satánicos ni creyentes, sino todo lo contrario...
... Los infieles piensan que nuestras canciones son insulsas, pero no tenemos ni un pelo de tontos
... Te visitarán tres espíritus: el fantasma del Glam Metal, el fantasma del Grunge y el fantasma del Nu Metal...
En la vida, solo existe un pecado: estar vivo, lo que implica no ser un zombie. Un zombie no está vivo ni muerto, aunque es más muerto que vivo. Es decir, los zombies son jodidamente jebis.
... Lo volveré a repetir, ¡SON SOLO SONIDOS GUTURALES, NO HAY LETRA! Joder, todos ustedes son insulsos profanos...
De hecho, Él nunca resucitó al tercer día... Es más, nunca murió; solo dejó su exoesqueleto, permitiendo desplegar sus putrefactas alas, su puntiaguda cola sifilítica y un par de colmillos amarillentos
Hermanos míos, la única iglesia que realmente ilumina... es la que está ardiendo. Vuestra lanza será el bidón de gasolina y vuestro escudo... el mejor abogado que podáis conseguir. En caso contrario, no olvidéis traer pomada y un buen cojín.
¡Negras mortajas! ¡Almas sollozantes! ¡Murciélagos descabezados! ¡El fuego infernal consumiendo el cuerpo torturado! Por eso, los antiguos solo vivían a base de pan y vino...
Tengo malas noticias para aquéllos servidores del Metálico Señor: si pensaron que podrían conservar su virginidad, probablemente la estirpe de Lilith en forma de súcubo se encuentra embarazada de sus involuntarias semillas varoniles
Y entonces, aquéllos mercenarios infernales del mal, ataviados con sus relucientes armaduras mágicas y garbos penachos tomaron el épico martillo y los épicos clavos, con sus dos épicas manos. En el fragor de la legendaria contienda en el Monte del Destino rodeado por ancestrales olivos y valles silenciosos, un adusto guerrero venido del norte sur de Israeldroth, ondeó su mítica cabellera coronada por el infinito dolor y aquélla luenga barba, al compás de la épica tragedia; ríos de sangre valerosa brotaron de sus manos y pies. Sangre que gritaba... ¡Cuando llegue el tiempo, ya lo verán, nuestro retorno a la TIERRA DE LOS LIBRES!
La gente cree que usamos usaban cascos con cuernos y su único interés era saquear poblados cristianos, raptar mujeres, beber hidromiel las veinticuatro horas en tarros hechos con cráneos de esclavos y peinar las prístinas barbas caballeras de sus gordas esposas vestidas de valquiria mientras escuchan escuchaban un disco de Thyrfing. Todo eso resulta una infamia, gracias a Dios... eem, Odín
Después de éste sermón de ocho horas, con fórmula 2 + 1/2 + 3 + 1/2 + 2 y sus respectivas reexposiciones, variaciones armónicas de las parábolas y tratamientos rítmicos angélicales vía compases de amalgama catequística... viene a continuación el mismo sermón, transportado ahora a la tonalidad de Sol sostenido-bemol-doblesostenido-doblebemol-mayor-menor-arriba-abajo en compases alternados de 56/4, 13/64, 31/8 y, bueno... en fin, cosas del protocolo... 4/4
Gracias a la reveladora palabra de Napalm Death, no solo recuperé la vista; también he terminado los estudios en medicina forense y criminología para inspirarme y crear una banda de Death/Gore Metal servir al resto de la sociedad.
El Heavy Metal... música sublime que enaltece el espíritu, tornándolo acerado al estilo Manowar y flamígero al estilo Rhapsody of Fire. Su palabra, distorsionada y de cuatro a siete cuerdas, nos regala dulces notas de épica estampa. El jebi es TAN GRANDE que se ha convertido en una institución, modelo de vida y... exacto, mis queridos hermanos... RELIGIÓN.
Alabemos el purificante dogma del doble bombo y el blast beat, retumbando en nuestros corazones con la fuerza de 150 decibelios. Rindamos culto al extraordinario solo de bajo de seis-seis-seis cuerdas y cantemos en pleno éxtasis, acompañados por unos monumentales acordes interpretados en un Korg M50 modificado.
¡GLORIA IN EXCELSIS DIO & HORNS UP HIGH!
Devoción jébica del Jebismo
... Y entonces, el titán primordial Rob Halford encendió su flamante motocicleta... del ruido y humo del escape, se creó el universo. Del brillo de los spikes de su majestuosa chupa de cuero, se crearon las estrellas. Al emitir el primer grito de guerra, alcanzando un La sostenido, su estruendo provocó el movimiento de todos los cuerpos celestes...
— Papa Bruce Dickinson III leyendo el Jebiensis Creatio 12:67 a un grupo de infieles de cabello corto desde el palco de la Basílica Jébica de San James Dio, en Wacken, Alemania.
... El primer hombre fue llamado Lemmy, creado a partir de una gota de Whisky Jack Daniels, primigenia ambrosía y néctar universal. Viendo que la soledad medraba en Lemmy, Rob Halford le ofreció dos opciones: un bajo eléctrico o una despampanante mujer. Lemmy, después de una profunda meditación de cinco segundos, encaró el cielo con brava porfía y exclamó "Dadme el bajo, oh Padre". Viendo la sabiduría de su reciente creación y en su infinita generosidad, Rob Halford creó el primer bajo, la primera mujer... hecha de un músculo atrofiado del cuello de Lemmy, tendría por nombre Doro... y con ella, la primer guitarra. El dueto vivió feliz por varios siglos, cuando la tierra era aún joven...
— Papa Bruce Dickinson III continuando con el Jebiensis Terra Headbangonum 38:14.
Entrego mi cuerpo en nombre del riff, el solo y del santo shred
— Adolescente a punto de morir aplastado en un mosh pit lleno de jebis de dos metros de estatura.
Renuncié a mi trabajo esta mañana... dije que para siempre, mantendré mi cabeza altiva
— Tu primo con tres esposas y veinte hijos que mantener, poseído por la acerada impronta de Manowar.
¿Prometes serle fiel, tanto en la composición como la interpretación, en la afinación como la personalización, amándola y respetándola hasta que la muerte los separe o le salgan llamas al mástil al interpretar "Arpeggios from Hell"?
— Vendedor de instrumentos musicales celebrando la bella y sagrada unión de una Gibson Flying V y tú.
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— Tú completamente mudo de la emoción, derramando masculinas lágrimas de auténtico jebismo al sostener la Flying V.
Sectas, subgrupos y subnormalesordinados del Jebismo
THRASH METAL
Amarás las ametralladoras, aviones de combate, tanques, Vietnam y tu cerveza... por sobre todas las cosas.
— Cardenal Angelripper hablando de la esencia de todo buen acólito thrasmetalero.
Seréis todos excomulgados a base de (h)ostias si os atrevéis a escribir TRASH en vez de THRASH
— Trashero Thrashero defendiendo el género de los terroristas gramaticales.
No somos ni satánicos ni creyentes, sino todo lo contrario...
— Tom Araya en un momento de lucidez existencial durante una entrevista.
... Los infieles piensan que nuestras canciones son insulsas, pero no tenemos ni un pelo de tontos
— Kerry King interrumpiendo a Tom, ya que el entrevistador les estaba tomando el pelo.
... Te visitarán tres espíritus: el fantasma del Glam Metal, el fantasma del Grunge y el fantasma del Nu Metal...
— Jeff Hanneman dándole a Dave Lombardo el susto de su vida, una tétrica noche antes de navidad.
DEATH METAL
En la vida, solo existe un pecado: estar vivo, lo que implica no ser un zombie. Un zombie no está vivo ni muerto, aunque es más muerto que vivo. Es decir, los zombies son jodidamente jebis.
— Cardenal Schuldiner creando una compleja teología necrófila durante el pasado siglo.
... Lo volveré a repetir, ¡SON SOLO SONIDOS GUTURALES, NO HAY LETRA! Joder, todos ustedes son insulsos profanos...
— Discípulo del Death Metal creyendo que imitar a ciertos pioneros del género le convertirá en true... Jaja, qué incrédulo...
De hecho, Él nunca resucitó al tercer día... Es más, nunca murió; solo dejó su exoesqueleto, permitiendo desplegar sus putrefactas alas, su puntiaguda cola sifilítica y un par de colmillos amarillentos
— Señor Gusano exudando pus con sangre durante una oscura misa con sus amigos acólitos de Cryptopsy.
BLACK METAL
Hermanos míos, la única iglesia que realmente ilumina... es la que está ardiendo. Vuestra lanza será el bidón de gasolina y vuestro escudo... el mejor abogado que podáis conseguir. En caso contrario, no olvidéis traer pomada y un buen cojín.
— Cardenal Vikernes acerca de ciertas verdades, algunas más incómodas que otras.
DOOM METAL
¡Negras mortajas! ¡Almas sollozantes! ¡Murciélagos descabezados! ¡El fuego infernal consumiendo el cuerpo torturado! Por eso, los antiguos solo vivían a base de pan y vino...
— Cardenal Iommi al explicar la gran perdición de la que son presa los clientes habituales que van a Taco Bell.
GOTHIC METAL
Tengo malas noticias para aquéllos servidores del Metálico Señor: si pensaron que podrían conservar su virginidad, probablemente la estirpe de Lilith en forma de súcubo se encuentra embarazada de sus involuntarias semillas varoniles
— Cardenal Veland dando una maravillosa terrible noticia a todos los orcos de Mordor agraciados metaleros.
POWER METAL
Y entonces, aquéllos mercenarios infernales del mal, ataviados con sus relucientes armaduras mágicas y garbos penachos tomaron el épico martillo y los épicos clavos, con sus dos épicas manos. En el fragor de la legendaria contienda en el Monte del Destino rodeado por ancestrales olivos y valles silenciosos, un adusto guerrero venido del — Cardenal Hansen contando un épico cuento pasaje powermetalero mientras degusta un épico café con una legendaria tostada con sagrada mantequilla y heróica mermelada de barbárica fresa.
VIKING/CELTIC/FOLK METAL
La gente cree que — Cardenal Lindroos exponiendo ciertas blasfemias que un gran número de sucios cristianos infieles ha fabricado con el paso de los siglos.
PROGRESSIVE METAL
Después de éste sermón de ocho horas, con fórmula 2 + 1/2 + 3 + 1/2 + 2 y sus respectivas reexposiciones, variaciones armónicas de las parábolas y tratamientos rítmicos angélicales vía compases de amalgama catequística... viene a continuación el mismo sermón, transportado ahora a la tonalidad de Sol sostenido-bemol-doblesostenido-doblebemol-mayor-menor-arriba-abajo en compases alternados de 56/4, 13/64, 31/8 y, bueno... en fin, cosas del protocolo... 4/4
— Cardenal Portnoy alabando a San Progretín mientras sus entusiastas feligreses participan en la breve misa de rutina.
Testimonios de personas que abrazaron el Jebismo
Gracias a la reveladora palabra de Napalm Death, no solo recuperé la vista; también he terminado los estudios en medicina forense y criminología para — Alguien demostrando que el Jebismo es la única salvación de la humanidad.