Gripe Aviar

Colaborador del creador

El creador de la gripe aviar no fue otro que el conocido cabrón esteee señor don Nodrizo Sánchez Demibar, también conocido por el plagio que sufrió por parte de un sujeto con parecido nombre, y tal... Bueno, en fin, que como este artículo no tiene presupuesto, sólo contaremos como cojones se arregló para hacerle esta gran putada a la humanidad consiguió crear tal virus destructivo.

Lo creó a partir de un extraño bacilo, el "Estractum latex pen", conocido vulgarmente como Extracto de polla de lata ©©.

Historia

La causante de la Gripe Aviar.

En el año (---), el virus llegó aaa... si hombre, si... donde los paisanitos esos amarillos... Bueno, ya sabéis a dónde me refiero, ¿no?. Pues eso. Que llegó ahí. Y se quedó. Si. Para toda la vida de Dios. Eso si, para los chinitos es un vecino molesto. Mató a grandes personajes de la historia de China, como Chimchampú, jefe de los jinetes nómadas al oeste de China, conocido mundialmente por lavarse cada 30 de Febrero. También fueron víctimas de sus fechorías la de dios de asiáticos: chinitos, japoneses-itos, y demás asiáticos (hay más que estos, ¿no?). Pero nadie lo notó mucho. Como hay tantos... Pero la gran putada: ahora amenaza con atacarnos a nosotros, el muy jodido astuto. Menos mal que ya estan nombradas todas las comisiones Ministeriales,Inter Ministeriales,Diferentes ONG,Laboratorios,Tiendas de sex shop,y dicen que sera mas perjudicial que el sida. Todos los que sepais de Granjas Avisolas situadas cerca de Cascos Urbanos, salir corriendo es una tonteria denunciar, no te haran caso

Última hora y advertencias

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

El virus y el terror han llegado a Europa. Un pato descarriado, se infiltra en el cuartel general de la ONU, con graves daños para sus dirigentes (predicción). Los ancianitos/as, se quejan de que la pensión no les da, porque ahora, a los cisnes del parque no se les echa pan, se les echa pastillas de Frenadol, que cuestan un huevo la caja.

Las autoridades sanitarias advierten a los viola-aves y a los folla-palomas del peligro que corren sus vidas, pues el virus es de transmisión-por-todos-los-lados.

Mutaciones del virus y sus consecuencias

El sujeto que penetró en el cuartel general de la ONU, Alí-Phato-Bomba.

• Mutación-Neng: el afectado se dedica a tunear todo lo que encuentra. Este caso es más perjudicial para los familiares del afectado (no te puedes imaginar lo que se siente al ir al baño a hacer tus cosas y encontrate la tapa del váter con alerones y neón por todos los lados)
• Mutación-Rajoy: el sujeto desarrolla una extraña fobia hacia los helicópteros, los catalanes y la sanidad y la educación públicas; así como una aún más extraña adicción a manipular tijeras.
• Mutación-Cosa: aparece un tercer ojo, la lengua se vuelve verde, se adelgaza 30 kg. y los cartílagos de todo el cuerpo se alargan y cuelgan. Lo normal por estas primaverales fechas, vamos.
• Mutación-Mercedes Milá: el infectado se vuelve loco por entrevistar paletos y cada vez que entra en la ducha, siente unas incontrolables ganas de orinar.
• Mutación-Ánsar:Tu cuerpo se reduce en gran medida(cerebro incluido) y te crece un lustroso bigote.Cuidado con el acento texano.
• Mutación-Disney: se habla en un idioma raro, parecido al de los gallegos amargos pero más raro aún, y se cantan canciones sin fundamento cada 10 minutos.
• Mutación-Carmen de Mairena:Aún se está estudiando detenidamente, pero se tiene la certeza de que se te hinchan ciertas partes del cuerpo y un fallo cerebral te hace decir en cada frase las palabras polla y coño.

Solución

Si buscas una solución, este gato te lo agradecerá

Hay dos solución propuesta, la no tan cruel y la cruel:

• La solución no tan cruel: es en la que tratamos a los pajaros con medicamentos, farmaceuticos, paracetamol y los hacemos tomar mucha agua para que así se les pase la gripa mientras ven Discovery Kids en cama. Es menos cruel que la otra alternativa.
• La solución no tan cruel: Ponemos a todos los pollos enfermos en una carreta y los mandamos a una isla, le pedimos una bomba nuclear nuclear a los amigos norteamericanos y la lanzamos sobre la isla y allí mueren todos los pollos.

Aún así todos dudan de cual sera la solución más cruel, la de que vean Discovery Kids o la de matar a los pollos. Muchos ilusos aseguran que es la segunda, pero con la primera cualquiera se suicida así que sería lo mismo.

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