Historia de Honduras
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¡Ponete buzo, vo'!
Maje, este articulo contiene un cachimbazo de catrachadas, y si nunca viste a 18 Conejo, o no te has comido una baleada en Guamilito, no te hagás el papo y andá a pijinear a otro lado. |
La Historia de Honduras es una cosa que pocos conocen y que en realidad no debería ser tan prioritario. Pero gracias a un gentil patrocinio de parte de la Secretaría de Turismo de Honduras, nos complace en presentar la ilustre e importante historia de Honduras. Además como petición, la Secretaría nos pidió que hicieramos unas menciones en el artículo. Pero nosotros como Inciclopedistas, no nos vendemos por un par de dólares. En otro tema: ¿Ya visitó las Islas de la Bahía? Si no, aproveche que las cervezas están a un 60% de descuento [1]. ¡Visite Honduras hoy!
Y esta es la historia, pongan atención de como este país se transformó, cambió de arriba a abajo, como nadie pensó y se convirtió en el país más pobre de toda Centroamérica. En América Central se fundió y creció con goma de mascar y básquet era feliz, siempre tranquilos en sus escuelas. De pronto los maleantes americanos se acercaron sin saber porqué nos sacaron todo lo que teníamos y la ONU muy seria nos dijo: "Ahora mismo le pides al FMI!" después de súplicas nos hizo pedir el dinero y con un cheque y nos dijimos: "¡Puta, que resignación!" Ahora usamos taxis que son unos frescos y no sabemos porqué y me dije a mi mismo: "Ya casi estamos en vil ruina." Al final llegué a Casa Presidencial y al bajarme del taxi que necesita desodorante. Contemplando el país me dije a mi mismo: "¡Me quiero ir a Bel Air!"
Ahora sí, después de esta mala parodia del Príncipe de Bel Air vamos a ver la trágica pero chistosa historia de este país centroamericano.
Historia Precolombina
- Artículo principal: Mayas
Antes de llegar a ser el peor país para vivir en el continente, Honduras formó parte de una de las más avanzadas utopías del mundo, los mayas, y su centro era Copán Ruinas. Lastimosamente se dieron cuenta que el futuro no era nada bueno y muchos se suicidaron o se fueron a Guatemala. El resto de la población indígena se quedó sin hacer nada y esperaron lentamente a que Cristobal Colón llegase a Puerto Castilla y empezar la jodida historia de la República Bananera Semi-independiente de Honduras.
Ahora, si quiere entrar en detalles con los mayas váyase a un museo, so perezoso. Ellos eran una monarquía en el que el rey duraba un rato, y se canjeaba cada vez que el siguiente pretendiente le diera un garrotazo mortal (véase la imágen de arriba). También tenían un sistema para saber si era buen tiempo de cosecha, simplemente se ponian en dos montañas a las afueras de Copán y esperaban a que lloviese. Nada mal para una civilización sin metereólogos.
Colonización
Ya con la llegada de Colón en su cuarto viaje llegando a las costas de lo que es ahora Trujillo, exclamó con vigor: "¡Gracias a Dios salimos de estas Honduras!" Sin saber que se había metido de unas honduras a otras peores. Con la llegada y por consiguiente conquista por parte de los penínsulares, los indios no pudieron con los poderosos mosquetes españoles y contaron con el infortunio de haber sidos contagiados con la peor peste que había llegado al continente: El catarro. Con esta combinación de belicismo y gripes los españoles lograron erradicar el 95% de la población indígena y con esto lograron evangelizar a toda la población nativa, haciendoles entender de que su Dios era más poderoso que todos los suyos combinados.
Por supuesto hubo cierta resistencia, Cicumba, Benito el señor de loa Anillos Silca y el más famoso de todos Lempira, el cual se cuenta de que defendió la inexistente pero propia República de Honduras y que su lucha fue la que inició la independencia de un país cuyo nombre no surgió sino a mediados del siglo XVIII, pero sí es buena su noble historia. Lempira fue derrotado a mitades del siglo XVII, y la lucha se apagó más que todo por pereza y no fue sino hasta principios del siglo XIX que alguien se le ocurrió independizarse de España, y ya que los españoles habían dejado bien secas las reservas centroamericanas, los dejaron independizarse en 1821 como la República Federal Centroamericana, y como no se toleraron entre unos y los otros se disolvieron en 1824 así fue como Honduras aprovechó y se convirtió en país independiente, pero por cuestiones de tener más años de independencia se pone que fue el 15 de septiembre de 1821, y al que se niegue será condenado a tortura.
Independencia
¡Primero Honduras, luego Guatemala, luego El Salvador, luego Costa Rica y después el mundo!! ¡¡Bwahahahaha!!
Luego de redactar el Acta de Indepencencia, y ser anexados brevemente por México. Honduras comienza su existencia en 1838 siendo el más jóven de los países centroamericanos. Pero como nadie quería esperar tanto para celebrar su centenario, los cinco países acordaron que sus fechas de independencia serían el 15 de septiembre de 1821. En los primeros años no se supo que hacer ya que usualmente España hacía las cosas por ellos, así que en los primeros meses no se hizo absolutamente nada. José Santos Guardiola logró que los británicos le volviesen a ceder las Islas de la Bahía, cosa que es recalcable ya que Argentina sigue reclamando las Islas Malvinas a los británicos así que es un gran logro que ellos cediesen algo en su vida.
Luego viene Marco Aurelio Soto, quien a interés suyo hizo la hombrada de mover la capital de Comayagua, una zona muy céntrica del país ubicada en un valle fértil al tugurio conocido ahora como Tegucigalpa en medio de montañas, ubicados casi al sur del país y cuyas tierras sería un milagro si alguien cosechara algo ahí, no hay que olvidar que él era presidente y podía hacer lo que se le diera la gana ya que era el presidente. Tristemente la decisión no fue hecha por el mismo Soto, sino que fue realizada por su esposa. Quien no quería ver ir a su esposo tan lejos alejado del negocito familiar. Y ya saben que tan difícil era conseguir sexo en el siglo XIX, así que el pobre tuvo que ceder y mudar todo a Tegucigalpa. Pasaron los años y Honduras pidió un préstamo de un millón de libras esterlinas al banco de Londres en el cual se habría hecho un ferrocarril que conectara Puerto Cortés con San Lorenzo, Valle. Pero como antes y como ahora, lo malversaron y no tenemos ni un millón de libras esterlinas ni ferrocarril transnacional.
República Bananera
Ahora que los presidentes observaron de que tratar de sacarle todo el potencial que tenía el país daba mucha pereza, así que dejaron que varios viniesen a explotar los recursos que poseía el país a empresas extranjeras, sobretodo de los Estados Unidos con compañías como la Rosario Mining Company que dejó nada de minerales y muchos empleados enfermos cuyas enfermedades pasan de generación en generación a la fecha de hoy. Pero lo que hizo que sobresaliera de todas las compañías era la exportación de plátanos por parte de la Tela Railroad Company y la United Fruit Company que adquirieron grandes cantidades de terreno por decir que aportarían dinero para construír el glorioso y majestuoso ferrocarril transnacional, que si usted estuvo prestando atención -lo cual dudamos mucho- fue el gran elefante blanco que le dió inicio a la gloriosa historia de corrupción en el país.
La llegada hizo que ciudades como La Lima, El Progreso y sobretodo San Pedro Sula pasaran de ser timbiriches en medio de la nada a ser ciudades de donde se llenarían con inmigrantes de varios lugares del país, pero donde la acción sucedía era en las ciudades portuarias de Tela y La Ceiba donde surgieron las primeras compañías que proveerían cosas de primera necesidad como ser la cerveza comenzando con la fundación por parte de Salvador Vaccaro y Vicente D'antoni para hacer la cerveza SalvaVida que era una bonita coincidencia de las iniciales de estos dos. Las compañías proveeían a sus empleados con comisariatos en donde hacían sus compras, plátanos gratis y leche también gratis, un televisor gigante para que vieran la variedad de canales ofrecida por la grilla que tenía en ese entonces Televicentro, todo estos beneficios se acabron porque los empleados perezosos se fueron a huelga por tener que trabajar para conseguir los susodichos beneficios el 1 de mayo de 1954.
Tiburcio Carías
- Artículo principal: Tiburcio Carías Andino
Políticamente hablando Honduras antes de la llegada del señor Carías Andino, literalmente cualquier persona podía ser presidente ya que nadie duraba un año porque salía inmediatamente por la guerra civil o era derrocado por un golpe de Estado o uno de barracas si ya estaba otro militar en el poder. Con la llegada del crash de 1929, Carías aprovechó la confusión generada por la situación ecónómica y le ganó a los liberales para que nunca jamás cediera el poder. Ya estando ahí hizo cosas que harían que Hugo Chávez pareciera un aficionado como eliminar todos los demás partidos de oposición exceptuando el liberal para que los Estados Unidos no dijeran nada y además reformó la constitución para que él y solamente él pudiera reelegirse, todo un pionero.
Tiburcio inspiró miedo a todo aquel que no fuese de derecha y/o que tuviese un trabajo honrado. Ya que si la policía pillaba a un ladrón robándose una uva de un comisariato (los Supermercados eran cosa del futuro) lo podían colgar de los dedos o torturarlo brutalmente hasta que escupiese la bendita uva. Ya después de la Segunda Guerra Mundial, estuvieron investigando dictadores regados por toda Hispanoamérica desde Fulgencio Batista hasta Francisco Franco y tratar de que renunciaran o sacarlos del poder, Carías agüantó hasta 1954 pero se fue poniendo a un discípulo suyo, Juan Manuel Gálvez (sino lo conoce está en el billete de 50 lempiras) que fundó el Banco Central y tras años de aguantar la dura derecha Honduras volvería a ser liberal en 1960, cuando Dios abrió una ventana, cerró las demás para regresarnos a la tierra.
Era contemporánea
Época militar
Con Tiburcio Carías fuera de la vida política todo parecía ir mejor cuando se eligió a Ramón Villeda Morales en 1960 con lo de la reforma agraria y tal, era el presidente perfecto para todos aquellos sindicalistas inconformes que habían hecho la huelga del 54; Sin embargo todo tomó un rumbo diferente cuando el General Oswaldo López Arellano alias "Cantimplora" derrocó al presidente en lo que se llamó el "Gancho Arellano, parte I" antes de que se efectuaran las elecciones de 1963, probablemente quería ser presidente, pero ya era tarde para lanzarse así que fue buen tiempo para coincidir con las elecciones y quedarse en el poder durante 8 años hasta 1971 cuando les jalaron las orejas por parte de la ONU y salió electo Ramón Ernesto Cruz para contentar a todo el ojo internacional.
A Ramón Ernesto Cruz no le duró mucho la alegría, un año para ser exacto ya que Oswaldo López Arellano extrañaba ser presidente y decidió darse su regalito de navidad anticipado el 4 de diciembre de 1972 en donde se quedaría hasta 1975 cuando le hicieron el "bananagate" para la moda del Watergate de Richard Nixon y le hicieron un golpe de barracas por parte de Juan Alberto Melgar que tambièn quiso degustar el poder y a su esposa también le gustaba el poder y por poco lo obtiene en 1997, pero los hondureños con una mentalidad retrasada en 1947 pensaron que su lugar era la cocina. En 1978 toma el poder Policarpo Avendaño Paz que hizo toda clase de cosas corruptas pero que al final a nadie le importó y ya todos se aburrieron de que en el país hubiesen más golpes que en un partido de hockey, y así llega la constitución de 1982, viniendo a juego con el mundial de España 82.
Nueva constitución
Llega 1982 y con ello viene la primera vez que la Selección nacional de fútbol de Honduras va a un mundial, entre toda la alegría aprovecharon los políticos para redactar una nueva constitución que ahora sirve como un buen pisapapeles ya que sus leyes son tan efectivas como un policía del GTA. Roberto Suazo Córdova es electo como presidente en 1982, y con la nueva constitución el gustito solamente le duraría cuatro años y cuatro años solamente. El hombre era el primer presidente que degustaba de salir todos los domingos a su ciudad natal de La Paz y hasta les hizo un estadio para el pequeño pueblo de más de 10,000 habitantes y un estadio con capacidad para 15,000 personas.
Luego llega Simón Azcona del Hoyo que literalmente no hizo nada y solamente contribuyó a que este país estuviese más endeudado de lo que estaba. En 1990 llega un presidente de paquete, el Lic. Rafael Leonardo Callejas alias "Pitirre" que fue famoso por derribar el famoso "2 por 1" osease dos lempiras por un dólar y que hizo la famosa represa Francisco Morazán que ahora tiene más grietas que una acera, ahora Callejas vive felizmente sacando todo el dinero que puede de su salario de ex presidente y del sueldo que goza como presidente de la FENAFUTH.
En 1994 los hondureños deciden fastidiar un poco su vida al elegir a Carlos Roberto Reina en donde si abolió el enlistamiento militar obligatorio, pero el 80% de los hondureños eran miserablemente pobres. En 1998 llega Carlos Flores que con su agenda famosa que no tenía nada escrito, excepto la lista de víveres se llenó al llegar el Huracán Mitch que hizo que su presidencia se salvara de la irrelevancia. Y en el 2002 llega Ricardo Maduro, primer fichaje extranjero en casa presidencial haciendo dupla con Aguas Ocaña que adoptaron hijos por el lote antes de que Brangelina lo hiciera popular además de que tuvo inquina con los mareros por matarle el hijo. Les dio teléfonos a todos, merienda escolar y un divorcio mediático al finalizar su presidencia.
Como estamos hoy
Ahora esta es la parte con la que muchos se familiarizan, en el 2006 con los cabezazos de Zidane llega Don Mel cabalgando con su caballo rocinante desde las pampas olanchanas para traer nosequé al pueblo hondureño. El hombre fue con paso seguro en su primer año ya que hizo paso a sus primeras promesas. Pero su momento de brillar fue en el 2008 cuando se alió con Hugo Chávez y Daniel Ortega en la famosa Alianza Bolivariana para las Américas (ALBA) que trajo petróleo que no ayudó al incremento a los precios de los combustibles, 100 tractores iraníes que nunca se dieron y focos ahorradores chinos que se quemaron a los 4 días.
Con esta alianza y al ver que sus homólogos se quedaron en el poder el Sr. Zelaya Rosales quiso ver si podía modificar la constitución aunque estaba claro que no se podían nodificar los artículos referentes a lo que era reelegirse. Ante esta polémica, el Congreso Nacional de la República viendo la latente amenaza que que en un arrebato de locura decidiera disolverlos y perder sus empleos decidieron sacarlo de manera pacífica al presidente. Ante esta situación asume de manera interina Roberto Micheletti que se ocupó de decir cosas bonitas a sus simpatizantes y de tener el honor de haber tenido la cadena nacional con la canción más pegajosa de la historia.
En el 2010 asume el poder Porfirio Lobo, alias "Pepenator" que a la fecha de hoy se ha encargado de besarles la mano a todos los sectores posibles desde izquierdistas hasta leprosos. Su gabinete es de todos los sabores y colores posibles, lastimosamente nadie ha durado debido a su constante paranoia de que todos hagan política a sus espaldas. Su mandato ha sido el que más proyectos engavetados tiene en su historial desde ciudades modelo pasando por leyes de escuchas telefónicas y un contrato de emergencia eléctrica por 16 años a una compañía dirigida por dos ancianos que al momento no se ha ejecutado y ese contrato ya data de Octubre del 2011, nos preguntamos quienes necesitaban esa energía. Y colorìn colorado esta historia no ha terminado... Hasta que Salvador Nasralla a gobernarnos a todos.
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Artículo Hondureño Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Catracha por los meros quesos de la Inciclopedia. |