Incilibros/Psicología de los inadaptados sociales

Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> quien desgraciadamente se encuentra aún entre nosotros. Nuestras condolencias a su familia y amigos en estos momentos tan difíciles.

No... son los demás los que están mal.

— Espécimen demostrando su capacidad de comprensión.

Ufff... me cagué.

— Inadaptado social en cena de año nuevo.

Espécimenes interesantes, sin duda... Bueno, volvamos con los degenerados.

— Un tipo con barba diciendo... ¿A quién le importa? ¡Tiene barba!

A comienzos del siglo XX, con los escritos de S. Freud, se inició una nueva ciencia jamás antes imaginada: El psicoanálisis. Pero no fue sino hasta finales de éste (del siglo, no de Freud), cuando, debido principalmente al aumento de estudiantes perezosos que se negaban a aprenderse la capital de las islas del Pacífico Sur, que se incluyó dentro del programa de estudios de diversos países (principalmente los del eje), junto con otras mangas magnas ciencias como la lectura de tazitas de café y cosas así. Fue gracias al aumento de estas pseudociencias que los inadaptados sociales pasaron de ser... pues, inadaptados sociales a especies jodidamente interesantes. Varios practicantes aplicaron técnicas sumamente dolorosas para obtener los resultados que ahora se mencionarán (sin embargo los nombres de los tesistas originales se perdieron en la Segunda Guerra Mundial. Así que, hasta que consideremos que los hemos estado escondiendo suficiente tiempo, se los atribuiremos a Freud, porque es el único del que tenemos foto). Es usted un afortunado al poder leerlos, significa que fue de los que sobrevivieron ¡Hurra! Para celebrar ¿por qué no se calla y empieza a leer el artículo de una buena vez?

Principio nº 1: Principio de incomprensión

Principio: Ningún inadaptado social admitirá jamás que las prácticas que realiza son extrañas, y, por lo tanto, se enorgullecerá de ellas y culpará al mundo de su reclusión.

Profundizando en el tema: En varias entrevistas con varios espécimenes, se pregunto a todos la misma cuestión "¿Cuál consideras que es la razón por la cual eres un inadaptado social?". Ante la incapacidad (léase idiotez) de contestar a esta pregunta, ya que no manejan términos de esta clase, cambiamos la pregunta (con ayuda de un traductor para lenguas frikis) por "¿Por qué no eres normal? ¡Joder!". Con base en sus respuestas, pudimos agruparlos en diferentes grupos. Las respuestas fueron las siguientes:

• Porque no quiero. ¡Largo de mi casa! (Friki estándar)
• Ciertamente no estoy interesado en aplicarme a las conductas impuestas por una sociedad consumista, en la que el valor del individuo se ha visto reducido a lo que posee, en vez de su valor como persona. (Con tendencia al gafapastismo, mencionando una frase profundísima que seguramente vio en un comercial de Rolex o de Giorgio Armani)
• Ehh... No sé jejeje. (Con tendencia a la paranoia, ahora mismo no se nota, pero está tratando de leer tu mente desviar el tema hacia algo menos incómodo... para él, claro)
• Verás, como dijo personaje interesantísimo, "frase inspiradísima". (En realidad, la frase se la acaba de inventar él, en un intento por decir "Coño, yo sé más que tú, ¡largo de aquí!")

Principio nº 2: Principio de autoadmiración

Aplicando el principio, los sujetos pueden llegar hasta límites insospechados (y no es coña, ¿eh?), aunque siempre regresan a sus orígenes.

Principio: Un inadaptado no podrá más que sentirse increíblemente satisfecho con su nivel de reclusión social, lo cual lo llevará a desarrollar costumbres cada vez más extrañas.

Por alguna razón, todavía desconocida a la ciencia, estos seres poseen varias conductas anormales. Entre estas destaca lamer sus genitales asistir a eventos donde se encuentran con otros miembros de su especie (la especie se determina por la serie/película/novela o porno de su devoción), con los cuales enfrenta acalorados debates sobre asuntos de sumo interés, como el tipo de negro del casco de Darth Vader (mate, brilloso, satinado, al oleo, etc) o cuál es el mejor doblaje de Dragon Ball: el turco o el paquistaní.

Sin embargo, la conducta que más interés genera en nuestros estudios es el hecho de que los especímenes se jactan de su grandioso conocimiento en japonés, checoslovaco o cosas así, sintiéndose ofendido si se le demuestra su error. Mas aún, si se demuestra saber más en un campo de interés para él (llamado por ellos mismos su "religión"), se corre el riesgo de sufrir una lobotomía o una relación sexual no consentida. Generalmente, tras la humillación pública (aunque nadie lo haya visto) de haber sido superado en conocimiento estúpidos, se pueden desarrollar dos opciones:

• Irá a humillar a cualquiera que se deje (incluyendo a una persona normal. En la escala friki, una persona normal se encuentra muy por debajo de un caballero nivel 8 o algo así...)
• Se refugiará en su madriguera (con conexión a Internet, claro) a ver alguna otra cosa, para así regresar y humillar a quien le humilló.

En caso de suceder el primero, obviamente alguno de los dos dialogantes será humillado (puede ser nuestro primer espécimen, consiguiendo así su segundo strike, o el nuevo espécimen, reiniciando así la cadena hasta el fin de los tiempos o hasta que se acabe el evento).

Es así como varios sujetos comienzan a buscar campos donde su conocimiento (inútil, pero igual conocimiento) sea superior a todos. Llegando a ser fanáticos de diversas cosas inimaginables por la mente de un humano promedio.

Principio nº 3: Principio de citación

Principio: Un inadaptado generalmente no habrá visto/leído/etc. las películas/novelas/historietas/mangas/etc. que cita como fuente de referencia. En la mayoría de los casos generalmente lo hacen para hacerse los muy conocedores, aunque lo único que conozcan es el título y la reseña de Wikipedia.

El estudio se basa en conversaciones de servicios de mensajería instantánea obtenidas de discos duros robados (con destrucción de computadora incluida, claro). Conversaciones como las siguientes:

Nota: Las observaciones del Dr. aparecen entre paréntesis.

Creo que fue Marx quien dijo "Sin cilantro por favor" dice: Has visto "Increíble deducción del significado del universo", es una comedía. (Estos seres presumen de tener una ortografía excelente... pero no)

Ninya dEe tTuZz OojoOZz dice: Mmm, no.

Creo que fue Marx quien dijo "Sin cilantro por favor" dice: Jo! (¿Lo ven?) De lo que te pierdes, ahí aparece la respuesta a todas tus preguntas.

Ninya dEe tTuZz OojoOZz dice: ¿deE ke TRatTa? (Nótese que la joven, a la que intenta impresionar, tiene una vida social normal)

Creo que fue Marx quien dijo "Sin cilantro por favor" dice: Es de un wey que, cansado de hacerse tantas pajas (Énfasis en el uso de regionalismos de diversos países; clara muestra de demasiado tiempo en Internet) va a buscar el sentido de la vida, y lo encuentra en el trasero de una vaca.

Ninya dEe tTuZz OojoOZz dice: Ahhh! SiI, Lla lA ViiiI!!! SsöloO kEe Een mIi pPaiISs laA tTrRaaDuJjerRoON KoOomoo: "Enema a la vida" ¿KUuaAl eZz tTu PparRTtee fFaAVorRitta?

Creo que fue Marx quien dijo "Sin cilantro por favor" aparece como desconectado.

— Muestra de la decadencia humana. Es necesario recalcar el malsano interés que algunos de estos especímenes tienen en el comunismo. Posiblemente por la idea de que, al ser todos iguales, ya no serán excluidos de las fiestas de "finde" u orgías escatológicas.

Principio nº 4: Principio de evolución o Teoría de la selección natural en frikis

Yo sí estaba en onda, pero luego cambiaron la onda; y lo que no estaba en onda ahora es obra de culto; y lo que estaba en onda, ya todos se olvidaron. Y te va a pasar a ti...

— El abuelo (de joven) diciendo lo que te va a pasar (o algo así).

(O sea, no tan natural)

— Yo haciendo magia que el título de esta sección no sea tan largo.

Principio: Con el paso del tiempo, irán surgiendo nuevos focos de devoción entre los inadaptados; lo cual conllevará a la reducción del número de seguidores de series viejitas y similares, llegando, en algunos casos, a la extinción de estos.

Es bien sabido por todos que, con el paso del tiempo, los inadaptados han cambiado a sus "deidades" por otras. Es decir, ahora los desgraciados jóvenes (frikis y raros, claro) ya no se interesan más por Star Wars (bueno, algunos todavía lo hacen. Estos seres han pasado a ser la realeza friki, según ellos mismos), sino por Naruto y su beso con Sasuke; lo cual ha causado que el número de frikis vaya en aumento cada año.

Se dice que los gobiernos de todo el mundo, preocupados por el creciente número de estas especies, tomó la decisión de nombrar obras de culto a todos los focos de devoción en peligro de olvido crónico, en un intento por reunir a todos los frikis de nuevo en un "bando". Ahora, quien se supiera el color y tiempo de aparición en cada película de todos los lasers de todas las películas de ciencia ficción, no sería un inadaptado, sería un conocedor...

Sobra decir que la propuesta fracasó, y que se atrajo al público que no se deseaba atraer: gente que sí tenía vida social. Con esto, el odio reprimido de los frikis creció, por lo que se sufrió una división que ocasionó el aumento exponencial del número de frikis en el mundo (todo esto, claro, nos lo acabamos de inventar). Lo cuál llevó a que cada vez más obras sean consideradas de culto o cosas así, haciendo un ciclo continuo e interminable...

Los frikis son cada vez más y más influyentes que incluso tienen su propio cereal. Es más, son tantos, que incluso te regalan uno con el cereal.

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.