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Artículo Literario Destacado |
Es recomendable ahcerse la paja con un panal de abejas?
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¡Cuidado con lo que tocas! La falta de ortografía del título de este artículo es intencionada, y el contenido de la sección Obra está mal porque así la escribieron. Antes de nominar este artículo a VPB, renombrarlo o corregir faltas de ortografía, mejor pregunta en la discusión. Por el resto, puedes editar lo que quieras. |
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Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo. |
| Título original | Es recomendable ahcerse la paja con un panal de abejas? |
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| Autores | Dos IP anónimas |
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| Año de publicación | 2012 |
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| Género | Novela verde, Comedia |
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| Publicado por | Ediciones Inciclopedia |
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| Idioma original | Español cani |
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| Longitud | Sin los comentarios, una página |
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Alguien que me diga si hacerse la paja con abejas obreras, zánganos, reina, larvas, hasta con el propio panal es bueno? así s eproduce miel? gracias de hantebraso
¡El jodido escribió una mierda y no la firmó! ¡Borrar!Excelente crítica a la incorrección lingüística sólo al alcance de mis mejores novelasEs recomendable ahcerse la paja con un panal de abejas? es un microrelato de novela verde escrito por dos autores anónimos en Inciclopedia. Se trata de una obra de comedia muy bien vista por los usuarios de Inciclopedia, que la han llegado a nominar a artículo destacado (De ahí se deduce la gran apreciación artística de los mismos).
La obra ha sido escrita en forma de prosa en el Foro off-topic de Inciclopedia, y ha sorprendido a todos por su humor tan particular y la manera en la que la obra ha sido escrita.
Estructura
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que le roban el coche al segundo autor y luego lo detienen, que para desgracia de todos el segundo autor es liberado y por ello escribe la novela.... Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
El microrelato se divide en dos partes sin capítulos. La primera parte se presenta como duda de foro (de ahí que la novela apareciera en el Foro Off-topic de Inciclopedia). En ella, el primer autor pregunta, tal y como indica el título, si es bueno para la salud masturbarse con "abejas obreras, zánganos, reina, larvas, hasta con el propio panal". El autor no firma.
La segunda parte es una hipotética respuesta a la primera, que en realidad simplemente es un sucedáneo de respuesta en el que el otro autor nos cuenta su vida pese a saber que a nadie le importa. Está dividida en 6 párrafos, uno de ellos con sangría, y es la narración real, que le da peso a la obra. Es complicadísimo comprenderla, y de ahí su tono humorístico.
Interpretación
La novela es en realidad una parodia a la sociedad española. Es una crítica en tono humorístico-fumeta a la degeneración social que sufre la juventud de hoy en día, por ello la obra utiliza varios recursos lingüísticos, entre ellos:
- Comienzo in medias res: no da tiempo a entender nada que ya empieza la acción.
- Incorrección expresa: la novela comete faltas de ortografía que escandalizarían a la RAE adrede, como crítica al lenguaje SMS y las faltas de ortografía. Ejemplo:
[...] y e cogido la bici y me ido a x esos dos total k san puesto a insultarme y e cogido y man dicho si tienes huevos ven y le dicho [...]- Polisíndeton: dado que los canis tienen alergia a las oraciones subordinadas, en la obra abundan las oraciones copulativas.
Al dia siguien iva con mi mami en el coche y le an dicho tonta dos tios e llegado la casa y e cogido la bici y me ido a x esos dos total k san puesto a insultarme y e cogido y man dicho si tienes huevos ven y le dicho voy a casa y me pongo las zapatillas y e ido y en eso k mi padre me a visto me a seguido y emos ido y un tio a pillado ami padre del cuello y yo le e pegado un puñetazo y empezao a pegarle y su colega y mi padre cogiendome y yo chillandoles y a venido la palocia y nada nos an llevado a comisaria y nada pa casa pero tenian 40 año y yo super isteriko.
- Puntuación incorrecta: para dar un toque de tensión a la obra.
[...] ayuda¡¡¡¡¡¡¡¡- Uso de lenguaje rudo y mayúsculas: en toda la obra, para criticar la vulgaridad de la sociedad española.
[...] amante de los MOROMIERDAS a faltado muy muy poco[...]- Final abierto, a la espera de segunda parte.
- Ausencia de firma, para preservar el anonimato y como premisa para nominación a VPB si el autor lo necesita.
La obra, escrita en narrador interno, cuenta con cientos de personajes que apenas aparecen una o dos veces en toda la obra. Según parece, se sitúa en Bilbao. La acción dura tres días, y sucede en un momento desconocido, seguramente en nuestra época, pues (por suerte), los canis no hace mucho tiempo que existen.
La obra se ve claramente influida por el psicoanálisis de Sigmund Freud, así como por obras similares, entre ellas "¿En qué piensan todos los hombres aparte de sexo?", el reality show de TV Gran Hermano o las obras de los vándalos de Inciclopedia.
Obra
La susodicha obra se adjunta para su correspondiente análisis literario, que servirá como objeto de estudio para siete generaciones. Ciertos términos complejos han sido enlazados con su significado, para facilitar la comprensión de los mismos, otros en negrita, al no tener artículo, se puede ver el significado al pasar el ratón.
Alguien que me diga si hacerse la paja con abejas obreras, zánganos, reina, larvas, hasta con el propio panal es bueno? así s eproduce miel? gracias de hantebrasoAntemano
de vez en cuando vienen a buscarme unos chavalines de entre 16 y 19, total, que hoy uno de ellos estaba en mi casa, en el garaje ayudándome a ordenar y tal, en esto que me apetece ir a comprar un paquete de kikos o alguna mierda de esa, llegamos, compramos, y se nos acopla un chaval de unos 16 años con un chaquetón de colores cantosos y un corte de pelo rapado por los lateras de la cabeza y de punta en la parte de arriba, nos dice que "se va a quedar con nosotros" porque ha discutido con la madree y no puede volver a casa... En esto que llegamos a mi casa y le digo al otro chaval que esta con el cani que se vayan a dar una vuelta y que luego venga el, porque en mi casa no entra un cani ni de coña.
Justo cuando me disponía a subir las escaleritas de mi casa para entrar dentro, casualmente un vecino mio que es profesor de lengua en el instituto que esta al lado de mi casa, venia andando por la calle, en esto que le saludo como de costumbre y el cani se le queda mirando y dice: ¿Que hace este aquí? con tono jocoso, dirigiéndose al profesor, y le digo al crío; ¿¿que quee?? y me dice, pero si es un tonto nosequé, (fue decirme esto e hincharse la vena furiosa del cuello) y le digo todavía bajo y te inflo a ostias, payaso, acto seguido mi amigo le dice, pero que tonto eres, anda tira, y se fueron.
Bueno pues eso en plena Aste nagusia de Bilbao estábamos 2 cuadrillas amigas cerca y resulta q 2 moromierdas han pasau to chulos por la mitad empujando de los de la cuadrilla de al lado tirando todos los vasos y empujando asako al personal por lo q uno de ellos les a recriminado su actitud, por ello uno de los moros le a soltado un puncheto en la nariz sin venir a cuento y al que le han pegado a empezado a sangrar a lo bestia, entonces es cuando se a montado una mandibula la leche en las txoznasNo tengo ni puta idea y los moros han sufrido de su propia medicina, pero aun asi cuando se a terminado el lio se han levantado y han empezado a correr a lo loco para escaparse, creo q hemos echo mal y no le hemos dado lo suficientemente fuerte. Lo peor a sido q habia gente q les defendia y por los pelos no hemos tenido movida con algun foráneo(como lo soy yo) amante de los MOROMIERDASMusulmanes a faltado muy muy poco.
Al día siguiente me di cuenta que me an robado en el coche y melonMe lo han destrozado pues eso que e vajaoBajado esta mañana y me encuentro con las 2 puertas como si fuera un abre latas y mi sorpresa¡¡¡¡¡la radio del coche no esta joder si la deje devajo escondia y no mea podio ver nadie miro por todo el coche y encima meloan arañao entero,bien el seguro lo tengo la poliza 10 que entra robo y el robo del radio casset tanbien asta un valor de 200e y mi duda es si me entrara tanbien todo los arañazos que mean echo? ayuda¡¡¡¡¡¡¡¡
Al dia siguien iva con mi mami en el coche y le an dicho tonta dos tios e llegado la casa y e cogido la bici y me ido a x esos dos total k san puesto a insultarme y e cogido y man dicho si tienes huevos ven y le dicho voy a casa y me pongo las zapatillas y e ido y en eso k mi padre me a visto me a seguido y emos ido y un tio a pillado ami padre del cuello y yo le e pegado un puñetazo y empezao a pegarle y su colega y mi padre cogiendome y yo chillandoles y a venido la palociaPolicía y nada nos an llevado a comisaria y nada pa casa pero tenian 40 año y yo super isterikoHistérico
Recepción
La entrada de foro ha sido muy bien vista por la comunidad Inciclopédica. Se le puso rápidamente una adaptación de la plantilla María, y se pidió que se escribiera un artículo sobre la obra, que además ha sido nominada a VPD y, en cuanto se sepan los autores, lo comunicaremos a la Academia Suiza para nominarlo a los premios Nobel de literatura.
El tono satírico, capaz de convertirse en un aporte off-topic dentro del foro off-topic, ha sido el mayor punto fuerte de la obra, que ya está siendo editada en inglés, catalán, polaco, italiano, chino, japonés, alemán, congoleño, tuvalí, marciano, élfico y AAAAAAAAA!.
Los mejores críticos de la literatura inciclopédica le dan las mayores calificaciones jamás vistas, viéndose forzados a reformar el sistema de calificaciones para poder dar la nota que corresponde al aporte.
Se dice que en realidad la obra ya existía antes en otro sitio[1], sin embargo se cree que era el usuario que estaba preparando su novela best-seller ahí para poder presentarla en condiciones en Inciclopedia.
En dicho sitio, se ha observado una posible secuela a la obra, que adjuntamos a continuación:
Estaba yo el otro dia comprando en la mercadona cuando de repente abro una lata de aceitunas porque tenia to el picadon y paaaaaaaaaam aparece un genio que me dice loco loco soy el puto genio de las aceitunas, con una pinta de colgao que flipas yo ya pensaba que se me estaba subiendo el tripi y va el pavo y me dice te concedo tres deseosssss. Y yo buabauabauabauabauaabuaaaaaaa obviamente le pedí un kebap mixto sin verdura y me lo estaba comiendo y de dentro me sale otro genio y yo joder joder un genio moruno y me dice que me concede otros 3 deseos y yo joder joder joderrrrrrrrr, me pare a pensar y dije, cuantos deseos me quedan? digo 5, y de pronto aparese una cajera del mercadona to shula y me dice por el culo te la hinco jajajajaajaja y ahora estoy en el hospital con una fractura anal. No vuelvo a comprar aceitunas en la puta vida oye.
Se trata de un nanorelato separado de la narración principal, dónde claramente se ve una introspección en el "yo" drogata influido por el surrealismo y el estilo de humor ya visto.
Pese a esta obra (de la que se espera la respuesta de los padres al desgarre anal), se espera también una continuación a la obra principal, pues aún nos quedamos con cientos de incertidumbres como por ejemplo si todo esto fue un sueño o no, y qué le dijeron los padres, etc..
Tras todo esto, un sueco compró el libro, pensando que encontraría algo de interés. El severo trastorno mental que le provocó tal lectura le llevó a hacer lo imposible (hacerse la paja con un panal de abejas), y así dejó para todos nosotros la respuesta a tan curiosa pregunta. Véase la imagen derecha.
Véase también
- Artículo original con comentarios de la comunidad
- Vandalismo
- Cani
- Síndrome del culo explotado
- Roland Barthes
- Lingüística
- ↑ Véase nota en aporte original
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |