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Artículo Religioso Destacado |
Semana Santa
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
¡Muerte a la raza n...! Oh, mierda...
La Semana Santa (En inglés, la Holy Shit! Week) es una semana del año en la que los seres humanos y el resto de los mortales tienen una excusa para conseguir una semana de vacaciones y en la que la religión catódica celebra el montaje, conducción e ida al desguace de Jebús, el autobús cristiano, rey de las carreteras, que resucitó al tercer día y perdonó todas nuestras multas de tráfico e infracciones al volante.
Origen
El origen de la Semana Santa se remonta a los tiempos en los que Matusalén era un adolesente. Originalmente la Semana Santa no era santa, y mucho menos una semana, sino un mes entero en el que se celebraba el mero hecho de que fuese primavera, con una serie de fiestas denominadas "dias de rascarse las nalgas", que consistían básicamente en eso, hacer el hijo de puta como tu vago.
Mientras tanto, en la cueva secreta de Christian-Man... (Pausa dramática) Nuestro héroe estaba confuso ya que debía encontrar una fecha para conmemorar la fecha de la resurreción de Jesucristo Superstar, ya que en la Biblia no decía nada salvo que Jesús murió derramando muchos líquidos y vomitando bilis y que resucitó para tener una sesión de ultraviolencia con sus drugos, los apóstoles. Tras mucho pensar decidió subirse al papamóvil, encander los cohetes y llegar hasta el hogar del papa para contarle a éste su plan maestro. El papa aceptó crear una semana calificada de santa que se guiase por un algoritmo informático y echar monedas a cara o cruz, con la condición de que se aplastase una fiesta pagana y se lavase el cerebro a la gente para que creyese que la fiesta siempre había sido católica (Igual que hizo El Grinch con la Navidad para robarla con más facilidad).
Fecha de la Semana Santa
La fecha en la que comienza la Semana Santa se calcula mediante este sencillo algoritmo escrito en lenguaje Monty Python:
#coding: latin-1
def Pascua(anno):
# Constantes mágicas
M = 24
N = 5
#Cálculo de residuos
a = anno % 19
b = anno % 4
c = anno % 7
d = (19*a + M) % 30
e = (2*b+4*c+6*d + N) % 7
# Decidir entre los 2 casos:
if d+e < 10 :
dia = d+e+22
mes = "marzo"
else:
dia = d+e-9
mes = "abril"
# Excepciones especiales (según artículo)
if dia == 26 and mes == "abril":
dia = 19
if dia == 25 and mes == "abril" and d==28 and e == 6 and a >10:
dia = 18
return [dia, mes, anno]
print Pascua(2012)
El por qué complicarse tanto a la hora de calcular las fechas sigue siendo un misterio, aunque existe una teoría ampliamente aceptada entre la comunidad científica que cree que la fecha de la Semana Santa se cambia
Días
Los días que componen la Semana Santa son los siguientes:
- Domingo de Ramos:
- Aquí es donde comienzan las celebraciones, en los que se conmemora el día en el que Jebús fue construído en la fábrica de automóviles de Jerusalén y el mismísimo Jesús de Neanderthal lo condujo por las calles de la ciudad bajo los aplausos de los ciudadanos. Dado que no existían los limpiaparabrisas en aquellos años, el Jebús usaba hojas de palma para limpiar sus cristales delanteros de agua, excrementos de pájaro y mosquitos; de ahí que haya tantas hojas de palmera secas (Si están secas absorben mejor la suciedad) por la calle durante este día. El paso suele ser un Jesús subido a un burro, dado que recrear a Jebús exigiría mucho gasto para los pobres párrocos, y porque tampoco podrían pagar derechos de autor a Steven Spielberg para recrear a Jesús de Neanderthal.
- Lunes, Martes y Miércoles Santos:
- Días de relleno para completar la semana. Se conmemoran los días de servicio de Jebús al pueblo de Jerusalén. También se muestran pasos con Vírgenes y Jesuses llorosos, como metáfora de que Jebús les estaba restando protagonismo.
- Jueves Santo:
- En este día se conmemora la fecha en el que Judas Iscariote tomó el Jebús sin permiso para estrellarlo contra un árbol y así fastidiar el único medio de transporte de Jesús de Neanderthal, con la mala suerte de que la policía estaba en el lugar y le obligó a pagar una multa de 30 monedas de plata.
- La Madrugá:
- Esta es la noche entre el jueves y el viernes santo en que los capillitas mas fervorosos salen a las calles con una escusa para volver a sus zul... casas mas borrachos que mi abuelo en mi comunión y decirles a sus madres que es por la sangre de Cristopher.
- Viernes Santo:
- Aquí se conmemora el día en el que Jesús de Neanderthal ve su autobús destrozado y lo lleva al desguace del pueblo a sus espaldas, bajo las risas de los ciudadanos. En los pasos se suele representar a un señor con barba cargando con una figura geométrica irregular en forma de X, con un lado más largo que el resto. No se sabe a ciencia cierta el porqué usar esta figura, pero quizás se trate de un símbolo fálico que represente la dura vida sexual de Jesús o algo por el estilo.
- Sábado de Gloria:
- Este Sábado tiene de todo menos gloria, ya que consiste en pasos de Vírgenes Marías (Se conocen más de 40 subespecies y se descubren dos nuevas cada año) llorando mientras están rodeadas de lujo y ropajes carísimos. Aquí se conmemora el hecho de que el Jebús se halle en el desguace mientras figuras destacadas como "El Hombre que estaba Cagando en el Belén" (O Caga.net) no hacían más que quedarsele mirando.
- Día en el que un reparador de vehículos lleva al Jebús al taller y lo arregla cambiándole el aceite y poniéndole ruedas nuevas, haciendo por tanto que éste "resucite". Jesús de Neanderthal recibe la noticia con alegría y lo conduce por todo el pueblo hasta llegar hasta donde están los apóstoles, para meterlos dentro del Jebús y tomarse una cerveza para celebrarlo.
- Lunes de Resaca:
- Día santo por excelencia, en el que las personas que han disfrutado de su semana de vacaciones pueden descansar del domingo y el sábado (Comunmente compuestos de un 54% de fiesta y un 36% de alcohol). Sin embargo este día no es celebrado en muchas ocasiones por culpa de los pecadores jefes de trabajo, que atormentan a sus empleados haciendo que vuelvan a trabajar el lunes (Pecado capital Nº
57Nº 42).
Elementos principales
- Pasos
- Eje principal de las celebraciones. Se tratan básicamente de una caja de zapatos gigante con una serie de esclavos con freno y cambio de marchas seleccionable por debajo, y una estatua de cera, madera y adornos hiper-caros que ya quisiera el Madame Tussauds en la parte de arriba. Normalmente van adornados con velas y palios (Techo portátil) ignífugos, y siempre poseen un llamador de puerta de última tecnología para cambiar el freno y seleccionar las marchas de los pasos.
- Penitentes / Nazarenos
- Seres con un gorro de David el Gnomo y un traje de Darth Vader que acompañan a los pasos, sujetan velas enormes y ofrecen caramelos caducados a los niños. Cada día los penitentes van de colores distintos, para no aburrir al público, excepto un día en el que los penitentes se toman un descanso y son sustituidos por miembros del Ku Kux Klan.
- Calles llenas de cera
- Después del paso de los pasos, las calles pasan a estar llenas de gotas de cera. Esto se hace a propósito con el objetivo de que los ateos se resbalen, mueran del cabezazo contra el suelo y vayan al infierno.
- Calles cortadas
- Cada vez que hay un paso, las calles se cortan para que éstos puedan pasar. Esto provoca normalmente un cáos de proporciones épicas, causando atascos de coches, accidentes, ríos de lava por las calles peatonales y lo más grave: gente yendo en bicicleta al trabajo.
- Hojas secas de palmera
- Aparecen normalmente el Domingo de Ramos, donde niños de todas las edades las llevan por la calle sacando los ojos a todo el mundo con sus afiladas hojas. También suelen aparecer colgadas de los balcones de una casa, esperando la oportunidad para caer encima de alguna ancianita desprevenida.
- Romanos
- Otro tipo de acompañantes de los pasos, solo que éstos van con pesadas armaduras y banderines.
- Banda de música
- Todo paso ha de tener un hilo musical de fondo, y qué mejor que una banda compuesta por adolescentes tocando pesados instrumentos y martirizados de por vida con 4 horas diarias de práctica musical desde los 6 años. Aunque no siempre ha de ser una banda de jóvenes, también tenemos las bandas de personas adultas, que también están martirizadas, eso sí.
- Público
- Siempre ha de haber un público de gente en torno a los pasos, compuesto sobre todo por gente y fangirls sesentonas de la Virgen María gritándole a ésta "GUAPAAAA!!! TIAGUENAAAAA! GUAPAAAA!!!". Estas últimas jamás (¡JAMÁS!) han de faltar en el público, siempre ha de haber al menos una manada de tres o más componentes tras cada paso que incluya al menos un subproducto de virgen.
- Torrijas
- Dulces típicos de Semana Santa, los cuales no son más que trozos de pan mojados en alguna sustancia extraña, quizás sudor de caganet.
- Saetas
- De vez en cuando, sale una persona al azar de un balcón cuando está pasando por ahí un paso y empieza a cantar sin motivo al más puro estilo película Disney. El sujeto de las saetas en sí no tiene mucho misterio, estando compuesto más que nada por lametadas de culo a la virgen, etc...
- Cofradías
- Los equipos que conforman cada paso de Semana Santa, conformado por penitentes y bandas de música específicas. Ejemplo: las cofradías RED y BLU.
- Iglesias
- Punto de entrada y salida de los pasos, y lugar en los que se almacenan el resto del año (¿Acaso creías que las iglesias estaban para rezar? Iluso...)
- Mal tiempo
- Siempre ha de haber mal tiempo en al menos dos días de la Semana Santa, ya sea en forma de viento, lluvia o plaga de langostas. Ya sea porque a Dios no le gusta la Semana Santa o porque se escojan malas fechas, los pasos poseen un sistema para evitar estas situaciones: cambiar la marcha a "modo Fórmula 1" y correr a toda prisa. Algunos nazarenos pueden morir en el proceso, pero a nadie le importa.
Objetivo
Los objetivos principales de la Semana Santa son dar salida a los excedentes de caramelos y dulces de la cabalgata de los Reyes Magos de los meses anteriores (Se rumorea que la fecha de la Semana Santa se calcula en función de la caducidad de dichos caramelos) y tener una semana de vacaciones para poder descansar entre la Navidad y el Verano / Invierno (Dependiendo de tu planeta). Otros objetivos secundarios incluyen la necesidad de consumismo de velas gigantes por parte de los fabricantes de velas gigantes, dar utilidad a las bandas de música de las ciudades y que no críen telarañas u hongos en sus locales de ensayo, vender torrijas, dar una oportunidad para que clérigos y monjas de toda clase salgan de sus cuevas y para tener una época del año en la que esté perfectamente justificado hacer el juego de palabras de jamonjamonjamon.