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Artículo Religioso Destacado |
Sansón
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| Nacimiento Defunción | 1000 a.C al presente. |
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| Origen | Tribu de Dan |
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| Sobrenombres | Terror de los Filisteos |
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| Lugar de residencia | Desconocido. |
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| Se dedica a | Matar leones y filisteos |
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| Estado actual | Vivito y coleando. |
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| Hazañas logradas | Matar mil filisteos y no sudar mientras lo hacía. |
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| Relaciones | Dalila. |
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| Enemigos | Filisteos. |
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| Poderes especiales | Matar filisteos |
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| Objetos | La quijada de burro es su arma más letal |
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¡Era un envidioso el cabrón ese!
Debemos aclarar sobre Sansón no es el Santo del Son cubano, o sea no es un santo que tenga que ver con bailes o danzas (para ello ya está San Pascual Bailón). El prefijo "San" está unido al sufijo "són"; de modo que Sansón es una sola unidad lingüística comúnmente llamada sustantivo.
Si se hubiese escrito "San Son", en este caso si sería viable la hipótesis de considerarlo como santo, porque de sobra es sabido que todos los santos habidos y por haber llevan el "San" separado del nombre.
La única excepción, pues siempre existen excepciones, es Santiago ya que San Santiago suena algo redundante y cacofónico. Pero dejémonos de andar por las ramas.
Sansón es uno de los súper héroes hebreos del Antiguo Testamento, era un macho de verdad que nunca se cortaba el pelo y no se bañaba pues según él el almizcle masculino era lo que volvía locas a las filisteas.
Su biografía oficial se encuentra en la Biblia, que es un libro de cuentos; allí uno de los cuentos se llama “Libro de los Jueces” y es un tratado sobre abogados judíos, pues bien, en medio de ese tratado legal se encuentra inmiscuida la historia de Sansón, el mero mero macho.
Nacimiento milagroso
Como todo súper héroe bíblico Sansón no podía tener un nacimiento común y corriente, sino que tenia que tener un nacimiento milagroso[1] y fue de esta forma:
Los papás de este súper niño no podían tener hijos; algunas fuentes dicen que era que el papá padecía de disfunción eréctil, otros por el contrario achacan que todo se debía a la frigidez de la mamá, como sea la cosa es que Dios les dijo que iban a tener un hijo y ta ta ta taaaaan; ¡nació Sansón!
¿Pero que tiene esto de milagroso? Lo milagroso fue que Sansón creciera con las condiciones que Dios le puso:
- No podía beber ni vino ni sidra.
- No podía comer alimentos inmundos (entiéndase cerdo, camello, cuy, ornitorrinco...).
- No podía cortarse el cabello nunca (Bueno esto no es tan difícil).
Así pues el niño Sansón fue creciendo sin cortarse el cabello y sin comer carne de cerdo y probar vino, esto hizo pensar mal sobre la sexualidad de Sansón porque únicamente se alimentaba de agua mineral y vegetales al vapor.
Sus primeras travesuras
Llegado a la adolescencia Sansón sintió dentro de si un espíritu aventurero que lo llevo a recorrer los campos en busca de hazañas, en eso estaba cuando vio un inmenso león. El león, hay que decirlo, andaba en son de paz, pero eso poco le importó al machote que lo tomó de sus fauces y en un dos por tres lo mató.
Esto causo la indignación de Noé, que era activista de greenpeace y de PETA, pero éste sabiendo la fuerza descomunal de Sansón mejor ni abrió la boca, no fuera a correr el mismo destino que el desafortunado león.
Otras hazañas dignas de mención
Sansón también era pirómano, de allí que dentro de sus pasatiempos favoritos estuviese el quemar los campos de trigo de los filisteos por el mero hecho de verlos arder.
Eso a la larga hacia que la producción de trigo disminuyese y por lo tanto el precio internacional fuera tan alto, lo cual afectaba a la Kellogs, por eso es que en tiempo de la Biblia nadie comía Korn Flakes, ya que este siempre estaba por las nubes[2] debido a los jueguitos con fuego de Sansón.
Su más grande hazaña
Habiendo leído en el catecismo que un antiguo pariente suyo llamado Caín había matado a un hombre con una quijada de burro, y siendo Sansón un envidioso sin remedio, se propuso hacer lo mismo y superarlo. ¡Y vaya si lo superó! Pues según los datos más fidedignos que se tienen Sansón mató a novecientos noventa y nueve filisteos con una quijada de burro, luego uno más se murió de la pura impresión.
Pero en la sección siguiente investigaremos cual es el origen de la fuerza [3] de Sansón.
Hipótesis sobre la fuerza de Sansón
Algunos eruditos bíblicos han establecido una teoría bastante interesante acerca de la fuerza de Sansón.
Sansón no podía cortarse el pelo. Pues bien, algunos frikis exegetas creen que esto de que Sansón no se podía cortar el pelo es mentira, dicen que es una mala traducción de la palabra קוף זנב.'
La palabra קוף זנב fue traducida como "pelo", pero la traducción correcta de קוף זנב' es “cola” o sea a Sansón no se le podía cortar la cola porque perdía su fuerza.
De esto los exegetas deducen que Sansón en realidad no era hebreo si no un saiyajin. Luego añaden que el nombre del saiyajin más famoso que ha existido sobre la tierra es Son Gokú.
Observarán que Sansón termina con SON, y que el fonema SON también se encuentra en el nombre de Son Gokū.
Así pues todo parece indicar que efectivamente Sansón era un saiyajin.
La debacle de Sansón
La debilidad de Sansón eran las mujeres filisteas, y esto fue lo que lo condujo hasta la muerte, Sansón enloqueció cuando conoció a una voluptuosa mujer llamada Dalila, esta lo sedujo a tal grado que le hizo confesar de donde le venia la fuerza que el poseía, entonces Sansón le dijo que si le cortaban el pelo (o el rabo según otros) el perdería la fuerza.
Dalila entonces lo emborrachó y cuando este estuvo bien beodo le corto el pelo (o la cola ya hemos dicho), y Sansón quedó más debilucho que el señor Burns.
Entonces los activistas de PETA que todavía estaban molestos por la muerte del león se llevaron al pobre Sansón, lo amarraron con cadenas y lo llevaron a un teatro para que todos se burlaran de él. Sansón había perdido la fuerza pero seguía siendo un "destroyer" sin remedio, y dinamitó el local, con lo que murió él[4] y todos los que con él estaban.
La huella de Sansón hoy
Muchas personas intelectuales, eruditos, nerds y demás especies se niegan a creer que Sansón haya muerto de una manera tan tonta aplastado por unas pocas toneladas de concreto y cuerpos humanos.
No es lógico pensar que siendo Sansón un saiyajin, haya muerto de una forma tan poco digna de un saiyajin, o en todo caso, que luego no lo hayan revivido con las esferas del dragón. De modo que actualmente existe una ONG dedicada a buscar a Sansón y al parecer su búsqueda ha tenido bastante éxito, pues hay bastantes indicios acerca de la existencia de Sansón hoy.
Hipótesis mejor fundamentadas
La Isla paradisíaca
Según esta hipótesis Sansón se encuentra en una isla paradisíaca gracias al programa de protección de testigos; por lo que es imposible localizar. A dicha isla sólo tienen accesos personas de gran renombre que, siendo testigos clave de diversos delitos, son llevados a vivir allí hasta el juicio final.
Se cree que en esta isla se encuentran grandes luminarias de nuestra historia, tales como ET, ALF, Walt Disney, Elvis, Pedro Infante, Michael Jackson, Lennon, y por supuesto Sansón.
La Digievolución
Esta es, por mayoría de votos, la teoría más acertada. Sostiene que Sansón aún vive entre nosotros pero que ha digievolucionado en Hulk. Pero ¿Hulk no es Bruce Banner? Pues si, y no. Resulta que Sansón habría terminado esquizofrénico de tanto golpe en la cabeza que recibió al caerle el techo de aquel teatro de la antigua filistea.
Esto habría derivado en una ambivalencia de su identidad conocida como trastorno de identidad disociativo.