Acoso sexual en Hollywood

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En el sistema de justicia criminal, las ofensas de origen sexual se consideran especialmente perversas, en la Inciclopedia los detectives que investigan estos terribles delitos son miembros de un escuadrón de élite conocido como: Los tontos de la Inciclopedia. Con las actuaciones de Tio1.jpg, Tio2.jpg y <inserta tu nombre aquí>. La Ley y el Orden: Unidad de Víctimas Famosas.

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Bienvenidos, amigos. Estáis interesados en lo desconocido, lo misterioso, lo inexplicable... Por eso estáis aquí. Así que ahora, por primera vez, os traemos la historia completa de lo que ocurrió... Os traeremos todas las evidencias, basadas únicamente en el testimonio secreto de las miserables almas que sobrevivieron a estas terribles experiencias. Durante décadas y décadas, Hollywood nos parecía un paraíso donde todos se llevaban bien, donde el dinero ni el cuerpo eran importantes, sólo el talento y el arte como no, hasta que nos enteramos de los incidentes entre los viejos ricos y las jóvenes promesas; las frases más obscenas que ver la versión para adultos de Borack Horseman; los chantajes más sexuales que una canción de rap; los tocamientos que primero parecían masajes hasta que se involucraron las cavidades profundas; los productores grandes, gordos y pálidos como belugas apareándose con tu crush fílmico (si disfrutas esa imagen en tu cabeza, debes ir con un psicólogo a que te de una paliza)... El secreto no puede ser mantenido durante más tiempo. Castiguemos a los culpables y recompensemos a los inocentes, aunque seguramente pasará lo contrario. Amigos míos... ¿¿Podrán vuestros corazones soportar los impactantes hechos de la verdadera historia del acoso sexual en Hollywood??

Desde tiempos inmemoriales nos visitan en los camerinos...

Sí amigos, estos eventos futuros que sucederán en el futuro también vienen sucediendo, con toda probabilidad, desde el pasado. ¿No es verdad, amigos, que hace años cuando una mozuela en nuestros pueblos decía a sus padres que quería ser artista ellos asumían que deseaba verse envuelta en una vida de lenocinio, perversión, y ante todo predominio de la fornicación?. Es por ello, amigos míos, que estos desesperados padres decidían evitar la deshonra encerrando a la moza a cal y canto en un sótano o en un desván durante décadas. O lo que es todavía más terrible, en un sórdido convento.

Los travestismos barrocos: cuando tras el faldamento hay un amigo ahí abajo... pero da igual

Es por ello que desde tiempos remotos los actores y actrices sufrían de tal consideración social que se les impedía enterrarse en Campo Santo, teniéndoseles por gentes de la peor extracción social y no mejores intenciones. Es en el Barroco cuando, para evitar que las mujeres fueran violentamente acosadas por actores y directores de las compañías teatrales, se opta por sustituirlas por hombres. De esta manera los papeles de hombres los interpretan hombres y los papeles de mujeres los interpreta, habitualmente, un afeminado. Pero subestimaron, amigos míos, la perversidad propia del oficio, y no contaron conque estos hombres que interpretaban papeles de mujeres serían violentamente tomados por sus compañeros de profesión como si de verdaderas mujeres se tratasen... al menos por cuantos orificios fueran capaces de ofrecer. Las pocas actrices que quedaron en activo tras estas medidas optaron por travestirse a su vez de hombres, mas verlas vestidas de marimachos, lejos de mitigar las calenturas de aquellos que las tenían por objeto de deseo, produjo el efecto contrario ya que el acosador, en su lubricidad y voluntad de hacer el mal, chuta para los dos lados, o cuantos lados sea necesario. Es así, amigos míos, como poco a poco se volvió a admitir que las mujeres actuaran vestidas como mujeres, pues las autoridades eclesiásticas estimaron, tras considerarlo en privado y solo acompañados por los monaguillos en íntima reunión, que ya de pecar, al menos conviene que se haga según la naturaleza y no en contra de ella.

El sórdido Star-System

Pero aún sería más terrible el conocido como Star-System de Hollywood, donde comienzan a fraguarse los terribles sucesos que nos ocupan. El Star-System ha sido definido como una industria del espectáculo erótico en el cual "La estrella es el producto de una dialéctica del arrime de cebolleta: un actor impone su cebolleta a sus partenaires y ellas imponen su pechonalidad al actor. De esta sobreimpresión nace un ser mixto: la salchipapa" (Edgar Morbid: 1969). Es así como, desde sus inicios, Hollywood no ha sido otra cosa que un negocio de trata de blancas donde, de cuando en cuando, se hacían películas.

En este contexto fue especialmente sonado el caso del gordito. Gordito Arbuckle era su sobrenombre. En plena década de 1930, por razones de peso, aplastó a una aspirante a actriz que fue incapaz de escaparse de ese semejante mastodonte. ¿Y cómo reaccionó el mundo de Hollywood ante semejante aberración? Lo cierto es que la comunidad de artistas, si bien realizó numerosos aspavientos al respecto, no logró pronunciar ni una sola sílaba al respecto (no es de extrañar, pues eran los tiempos del cine mudo).


...y las zonas de rodaje...

Harvey Weinstein

Harvey Weinstein, siguiendo su procedimiento habitual para cerciorarse de si merece o no la pena promocionar a una actriz

Sí, amigos míos. La bomba que destapó en el futuro todos los escándalos precedentes fue la de Harvey Weinstein. Weinstein tiene mucho en común con el gordito Arbuckle, su predecesor en la depravación, siendo ambos enormes bolas de grasa peludas y degeneradas que cuando se quitan las ropas que les cubren para abusar de jóvenes indefensas resultan en todo iguales a puercos cebados con los más execrables piensos procesados. ¿Podrá alguna pobre alma que haya visto esta horrible imagen sobrevivir al atormentante recuerdo de la misma?.

La lista de mujeres agredidas por Weinstein, amigos míos, es tan grande que la pregunta que los interesados en lo desconocido nos hacemos es ¿cuántas de las mujeres que han estado al alcance de este obeso obseso han resultado NO agredidas? Sorprende que con tanta actividad no haya adelgazado, no querramos imaginar su sórdida dieta.

Su táctica habitual, amigos míos, era siempre la que realizaba usualmente. Citaba a alguna incauta jovencita en una suite de un hotel con el pretexto de discutir un guión, y cuando ella se presentaba allí él la recibía en un albornoz, por debajo del cual sus genitales eran ocultados por su oronda panza. Lo que venía después son sucesos tan impactantes que guardaríamos silencio sobre ellos si no debieran ser revelados a los amantes de lo desconocido: solicitudes de masajes, masturbaciones delante de su aterrada víctima, y eso cuando no se amorraba a su clítoris como un siluro sin que la joven agredida tuviera opción a librarse de él o directamente violaba a la aturdida presa. ¿Y qué hacía después este gordo cabrón, amigos míos? Bien trataba de llegar a un acuerdo económico con la muchacha o bien, si la cosa se ponía fea, la presionaba por medio de amenazas de todo tipo, manifestando si ella denunciaba la poco creíble excusa de que todo había sido consentido y de mutuo acuerdo. Pero tales mentiras no le servirán en el futuro, pues... ¿piensan ustedes, queridos amigos, que hay mujer en el mundo que quisiera acostarse con semejante león marino por propia voluntad?

Kevin Spacey

Cita3.png ¿Dijo que tenía 14? Yo leí que tenía 41. Cita4.png
Kevin Spacey evadiendo su acusasiones aludiendo a su dislexia. Nadie le creyó.

El 30 de octubre de 2017, previo a finalizar el antepenúltimo mes de un ciclo lectivo, abundante en acusaciones ante el machismo heteropatriarcal, para colmo se sumó a las denuncias de los hombres. El actor Anthony Rapp, acusó a uno de los hombres más corruptos residentes de América. No, no nos referimos a otro obeso emulando a Al Capone. El personaje en cuestión es Kevin Spacey bajo el alter-ego de Frank Underwood. El abuso se remontó en los años 80, donde hubo una fiesta con estrefaliaros atuendos de el Equipo A. Kevin Spacey siempre pensó que era heterosexual, hasta que por fin, se armó de coraje y salió del armario, con calcetines incluídos. Recitando a Bear Grylls mencionó que hay que saber adaptarse, sobrevivir y vencer. Aún así, se multiplicaron las demandas, Spacey recitaba el tema de Spinning Me Round cuando acudía al pánico, lo cual lo llevó a ser sometido a un riguroso tratamiento en Arizona; donde conocerá a un instrumento anticuado pero a la vez factible: la vara de la corrección. De esta manera rescindieron su contrato con Netflix y en un futuro le harán un desafuero.

Moraleja amigos míos: No solo las mujeres pueden ser las víctimas, basta ser un varón menor de 30 para que gentuza como el señor Spacey se sintiera libre de tocarnos.

Dustin Hoffman

La actriz Meryl Streep ha narrado que cuando conoció a Hoffman éste se le presentó eructando su propio nombre y acto seguido le palpó una teta. Sí amigos, estamos hablando ciertamente de un ser más zafio y embrutecido que un orangután en celo.

La fama de Hoffman es conocida por ser célebre por por pedir a menores que le sirvan clítoris para desayunar, desnudarse delante de amigas de su hija y meter la mano a jovencitas por dentro de las bragas ¿se imaginan amigos míos que acaso se avergonzará en el futuro de sus lubricidades del pasado? Lejos de eso, afirma: "Me gusta coquetear, soy chauvinista, mujeriego y con la misma educación que un yeti. Es difícil que yo piense que una mujer es poco atractiva, salvo que esté enojada o muy concentrada en sí misma. Y aunque sea poco atractiva, eso tampoco supone un gran obstáculo para mí, pues tengo mucha imaginación.".

Las acusaciones contra Dustin Hoffman por acoso o abuso sexual se multiplican más que las setas tras un día de lluvia. El actor ha salido al paso de estas cuestiones diciendo que "Lo que vemos completamente normal para un determinado grupo de gente puede significar crear víctimas al otro lado. Masturbarme delante de jovencitas y meterlas mano no es abuso sexual, todo depende del contexto cultural, se ve que el de ellas no es el mismo que el mío. Yo es que soy muy liberal". ¿No es terrible para nuestrar pobres almas que diga esto y se quede tan ancho, amigos míos?

Roman Polanski

Uno de los casos más terribles, que aterrorizará a las almas más sensibles, fue el del director polaco Roman Polanski, polaco nacido en París, porque los polacos nacen si quieren en el mismo espacio exterior. En uno de esos días en la ciudad de las estrellas, invitó a una hermosa joven a la casa de un psicópata-homicida llamado Jack Nicholson. Tuvo la mera excusa de invitarla para una sesión fotográfica a las que todos nos hemos prestado si tenemos la garantía de que podemos conservar nuestra ropa interior. Pero con ella fue diferente, le suministró Metacuolona, y le sacó fotos a sus diminutos pero filosos pechos, que al tocarlos parecían astillas (eso cuentan, no me involucren). La llevó a la habitación y empezó a cometer accesos carnales sólo vistos en el hentai de pulpos provenientes de otros mundos. Esto le llevó a contraer numerosos cargos en su contra, pero su asesor recomendó que lo sometieran a libertad condicional con la única condición que no se escapara a Europa porque para sacarlo de ese chiquero era imposible.

¿Por qué, amigos míos, Roman Polanski se olvidaría de comprar las ropas para el evento del año nuevo chino en Chinatown? No fue esto sino un baldón mas en la mancha de la suciedad de su mala reputación, así que inclusive debió ausentarse en los célebres pero sobrevalorados Oscares del terrible año 2002. Además se sumó al caso iniciado por una pirata en plena década de los noventa. ¿Cómo haría, amigos míos para evitar ser capturado por la nación de cof... la libertad? Exactamente lo que estoy pensando. Teniendo una nacionalidad, como por ejemplo, la adicta a comer ancas de rana, en donde debido a los términos de sentencia, le impedía ser extraditado. Gracias a esta medida, podrá descansar en su domicilio, sin que multitud de doncellas, incluída el Chico/a Maravilla podrán acorralarlo.

Woody Allen

Un caso especialmente complejo, amigos míos, es el de Woody Allen. Es un caso que presenciaremos en el pasado puesto que ha reaparecido en el futuro. ¿Nos encontramos ante un pederasta depredador de sus propias hijas o ante una víctima en gafas culo de vaso que sufre a través de las décadas las iras de una novia despechada y manipuladora? Estas preguntas pertenecen a lo desconocido, pero nosotros estamos interesados en la verdad y solo los hechos habrán de guiarnos para dilucidarlas.

Los hechos del pasado ocurrieron en una familia en la que hasta la confusión resulta confusa, una familia que habían fundado juntos Woody Allen y Mia Farrow, quienes por otra parte nunca vivieron juntos. En esta familia había una china que era hija, aunque postiza, de Mia Farrow pero no de Woody Allen, sino de otro señor. Por otro lado Mia Farrow y Woody Allen tenían otros hijos que no eran sus hijos biológicos, a excepción de Ronan Farrow que si lo era, amigos míos, y ciertamente es calcadito a su madre... y también a Frank Sinatra. En esta jaula de grillos, amigos míos, es que Woody Allen entabló una relación paralela con la china ¿alguien sabe a estas alturas de quién era hija la china?. El caso es que otra de las hijas -en este caso de Woody Allen, pero de las postizas- es quien le acusa de haberle hecho tocamientos en un ático cerrado, ático en el que se encontraron pelos de Woody Allen quien por otra parte es claustrofóbico.

¿Abusó Woody Allen de su hija, no de la china, que no era su hija, sino de la otra? Los otros hijos del matrimonio tal vez nos descubran la verdad. Puesto que la hija (la china no, la otra) dice que sí y Woody Allen dice que no. La china también dice que no, aunque Mia Farrow dice que sí. Así el que es hijo de Woody Allen pero se parece a Frank Sinatra dice que sí, mientras otro que aunque tiene nombre de patriarca hebreo es oriental dice que todo fue un invento de Mia Farrow, luego que es que no. ¿No es este un caso que turba lo más profundo de sus miserables almas, amigos míos, sobre todo porque no hay quien se oriente en quién es cada uno, y mas cuando algunos son de oriente?

Es así amigos, que si podemos afirmar que el juez le absolverá en el pasado, no es menos cierto que el juicio paralelo de la sociedad le ha condenado en el futuro, transformando sus películas, pues estas ahora ya no representan ese maravilloso cóctel de psicoanálisis, sarcasmo y torpeza, sino que se verán envueltas en un lodo de depravación que ni siquiera una técnica avanzada proveniente de otro mundo será capaz de limpiar.

Mickey Mouse

Sin ningún pudor y a la vista de todo el mundo ¿Qué juez, amigos míos, no condenaría a este ratón depravado? Eso sin contar que por poco se matan, pues su lubricidad le hace descuidarse incluso de tareas tan básicas para la vida como pilotar la avioneta.

¿Qué decir, amigos míos, de este ratón salvo que ha superado todos los límites de degradación moral convirtiéndose en una bestia del Averno, en un depredador sin alma?. Sí amigos, hablamos del mismo ratón que ya en los años treinta abusaba de su "amiga especial" a la vista de todo el mundo. Del mismo ratón que realizaba agujeros en quesos con el pene, del ratón que, tras consumir y traficar con metanfetamina en los años cincuenta es conocido por corromper no solamente a generaciones de niños inocentes sino también a numerosos actores y actrices, tanto animados como de carne y hueso, que han pasado por los estudios de la Disney.

¿Dudan acaso, amigos míos de que si Minnie y Daisy, Clarabella y Goofy, Donald o Mortimer no estuvieran silenciados por las más terribles coacciones y amenazas nos revelarían otra cosa que no fueran prácticas de lo más aberrante y degradante que la mente humana pudiera concebir, y que el infame Mickey Mouse les ha obligado a realizar en un infamante abuso de poder?¿Y qué me dicen de Pluto, ese perro que ni tan siquiera habla en un universo donde todos los animales lo hacen?¿Qué oscuros traumas, por qué terribles abusos ha pasado ese animal para verse privado de la misma palabra?¿Qué oscuras fantasías se esconden detrás de la película Fantasía en la cual la varita mágica que utiliza Mickey no es si no una oscura metáfora de la sin par movilidad de su insaciable miembro viril?.

Y la cosa no se detiene ahí, pues podemos estar seguros, amigos míos, que tras todas estas acciones, Mickey no se ha contentado con comprar la compañía Pixar sin sodomizar al flexo que la representa, no se ha contentado con comprar la Marvel sin envolver a Spiderman las oscuras telarañas del pecado, no se ha contentado con comprar la Fox sin obligar a Lisa Simpson a soplar otro tubo muy diferente de su saxofón, no se ha contentado con comprar la Touchstone sin utilizar a los huesos Jack Skellington en una inenarrable sesión de necrofilia sadomaso. ¿Por dónde piensan, amigos míos, que Mickey ha introducido su sable laser al mismísimo Darth Vader?

El último tango en París

La mantequilla se declaró culpable.

Hay ocasiones, amigos míos, en que los terribles hechos que atenazan a nuestras pobres almas se derivan de una excesiva pasión por la profesión, así como de una excesiva pasión por la mantequilla. En ello incurrieron el actor Marlon Brando y el director Bernardo Bertolucci cuando planificaron con dolo dar una sorpresa a la joven actriz Maria Schneider.

Sí, amigos. Podemos echarle la culpa al método Stanislavski, ese que dice que la mejor manera de interpretar es meterse en la piel de una situación real, viviendo lo mismo que vive el personaje. Eso se le ocurrió a Marlon Brando una mañana que era como cualquier otra mañana cualquiera. Brando, quien siempre fue un tragaldabas de cuidado, desayunaba como una vacaburra junto a Bernardo Bertolucci. Ambos se ponían ciegos, sí amigos míos, a base de pan con mantequilla. En ese momento ambos degenerados se miraron con complicidad, las palabras no fueron necesarias para saber que en ambas mentes se había gestado un malévolo plan digno del espacio exterior. ¿Qué cabe esperarse de un tipo que cultivaba voluntariamente la suciedad y la desidia?¿Y de otro que se llamaba Bernardo, que viene a ser lo mismo que llamarse mirapollas?

Es así que cuando llegó la tarde en el set de rodaje comenzaron a rodar la película que rodaban. Sí amigos míos, en medio de la escena Brando agarró a la pobre María Schneider, le untó el ojete con mantequilla y fingió sodomizarla. Tanto actor como director quedaron muy satisfechos de sus realistas gritos y sollozos, pues eran mejor que realistas, eran reales. ¿Creerán amigos míos que María Schneider quedó tan traumatizada que nunca más fue capaz de cocinar con mantequilla?. Ambos depravados se fueron muy bien pagados de sí mismos y por toda disculpa la joven María en plena crisis nerviosa recibió un "Maria no te preocupes, solo es una película, ya verás qué buena escena nos queda al final".

No fue hasta el futuro cuando salieron a la luz estos horrendos hechos del pasado. Bertolucci, ahora un viejo decrépito, nuevamente por toda disculpa se limitó a decir "No quería que fingiese la humillación, quería que la sintiese ¿a que quedó bien?" y "Son cosas graves, pero las películas se hacen así, y... ¿la escena quedó bien o no quedó bien?¿a que sí, eh?".

También fuera de Hollywood

¿Acoso sexual en Inciclopedia?

Estaremos mencionando, sucesos del pasado, que afectaron al futuro de un sitio web tan ilustre como Inciclopedia. Todos sabemos que hay un momento para reír y otro para llorar. Hay momentos que es duro soltar una carcajada con tantos vándalos circulando en la World Wide Web. Uno de ellos es el espíritu de el cantante de Kurt Cobain que se insinuó a un chavista que revirtió una de sus contribuciones. Luego vino, el miembro de Dave Grohl, llegó sin aviso y siguió a acusarlo. Años después, gente sin oficio, comenzó a acosarlos. Hasta tal punto que un editor anónimo, comenzó a exclamar que necesitaba un proctólogo. Fue bloqueado y lo enviaron de urgencia al hospital más cercano. Otros casos menos relevantes han ocurrido, como el de los que ocurren en los difuntos IRC que eran activos entre 2008-2010. Los veteranos se aprovechaban para chaparse a los más novicios en el arte de escribir humorísticamente. Incluso ha ocurrido un debate, sobre usar las firmas, esos píxeles que los usuarios modifican como si fueran prendas de muñecas Barbie. En concreto, uno subió una fotografía de su culete e incomodaba la lectura de muchos visitantes.

Han pasado años, que aunque los casos se han reducido, siguen apareciendo de manera esporádica. Es así que debemos centrarnos en los motivos del obrar de estos seres. Son múltiples. Querer tener artículos destacados, recibir regalos virtuales en sus aniversarios, convencer a sus compañeros que no robó contenido de otro sitio, etcétera. Hay testimonios reales sobre estos casos, que fueron mencionados en programas con alta audiencia como InciEntrevistas. Por este motivo, las fuentes, confirman que si hay acoso, que inclusive debieron crear una categoría para identificar a las víctimas de estos actos tan ruines.

¿Qué oscuras historias se ocultan, amigos míos, detrás de cómo los administradores han llegado a serlo y de cómo ejercen su omnímodo poder sobre los indefensos usuarios?¿Qué tipo de presiones, vejaciones, depravaciones y felaciones ocurren detrás de su página favorita de internet (y también de Inciclopedia)?¿Sobrevivirán a la verdad de estas cruentas prácticas abominables?

El #metoo

¿Y qué decir de las mujeres víctimas de estos siniestros abusos, amigos míos?¿Se habrán quedado de brazos cruzados frente a los maltratos que sufren sus pobres almas a través de sus cuerpos tan deseables para sus abusadores? No amigos míos, utilizaron el medio más útil que conoce la sociedad del futuro para poner freno a todo tipo de problemas e injusticias: las redes sociales. De esta manera la actriz Alyssa Milano animó a las mujeres a narrar sus experiencias más tétricas y difundirlas bajo el hastag #metoo, que anteriormente había utilizado la activista Tarana Burke para otras cosas. ¿Qué me dirán amigos míos si les digo que este hastag lo han utilizado al menos medio millón de personas?¿Sobrevivirá la humanidad a este asedio de pulpos, palpadores, arrimadores de cebolleta y violadores?

El hasthag se ha extendido a todos los países que uno pueda imaginar e incluso a otros mundos, incluyendo Tuvalu Ulterior y Canestacubmextaiwbolandia. En Tuvalu Ulterior varias cabras han contado bajo este hashtag sórdidas historias que involucran al presidente Tío2.jpg en repugnantes actos de zoofilia. Por su parte en Canestacubmextaiwbolandia las denuncias han partido principalmente del colectivo de jugadoras de baloncesto (ellas juegan en realidad al voleybol, pero no lo saben). Un caso particular ha sido Francia, donde un colectivo de 100 francesas relevantes ha hecho un manifiesto reclamando su derecho y deseo de ser seducidas (con violencia si fuera necesario) siendo reprobadas por ello en numerosos foros.

¿Causará todo este asunto una ola de puritanismo en el futuro?¿Se alterarán clásicos como Blancanieves haciendo que ésta sea despertada a hostias por los enanitos para que el beso del príncipe sea consentido? Amigos, lo extraño, lo desconocido, nos atenaza. Ya el director Michael Haneke ha hecho protestas de poder poner en pantalla todas las depravaciones, guarrerías y fricciones que desee en pantalla sin que nadie le afee por ello su comportamiento ¿logrará su espíritu superar las trabas de la censura?¿le acusaran de caer en el pecado de pensamientos impuros?. Solo lo desconocido nos lo revelará al ser develado.

Amigos, han visto estos incidentes basados en testimonios reales ¿pueden probar que no sucedieron? Quizá de vuelta a casa se crucen con alguien en la oscuridad, alguien que les pida jugar al teto (tú te agachas y yo te la... #metoo). Tal vez este extraño ser sea un productor de cine ¡pero eso nunca lo sabrán!. Muchos científicos creen que extraños seres nos observan desde otro mundo, depravados alienígenas voyeurs. Una vez nos reímos de la idea del coche sin caballos, del aeroplano, el teléfono, la luz eléctrica, las vitaminas, la radio e incluso la televisión. Ahora, algunos se ríen del acoso sexual en Hollywood... aunque no tiene ni puta gracia la cosa. Que Dios nos ayude... en el futuro.

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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.