Inem

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Oficina central del INEM

Camiseta oficial de alistado

El INEM, también conocido como el Servicio Público de Empleo Estatal, es un organismo público y de carácter nacional, que actualmente cuenta con mas de 5 millones de socios, pensado para buscar trabajadores que trabajen por alguien que no quiere trabajar. En otras palabras, es un organismo pensado para que la gente que no quiere un trabajo de mierda pueda pasárselo a otros que también lo van a rechazar, y que todos sigan cobrando el paro mientras están en la cola.

Las siglas I.N.E.M vienen dadas porque antiguamente, hasta el cambio de nombre en 2003, este organismo era conocido como el Instituto Nacional de Empleos de Mierda. Cariñosamente, sigue teniendo el mismo nombre.

Nacimiento del INEM

El trato, jovial y amigable

A principios del siglo XX, España estaba sumida en un caos social conocido como caciquismo. En este ambiente, unos pocos terratenientes conocidos como caciques (por eso de que Teniente de la Tierra no se notase mucho) dominaban a demasiados trabajadores que, además de ser explotados, mediante C4 o Trinitrotrolueno (TNT), podían ser despedidos sin derecho a una indemnización.

Décadas más tarde, un señor conocido como Franco se sentaría en el trono de poder, dominando España durante varios veranos. En esta época, la actividad agraria se vio incrementada pero, lamentablemente, seguían existiendo trabajos de mierda.

A la muerte de Franco, existía tal cantidad de puestos de trabajo basura que el propio Estado Democrático decidió crear un organismo que los regulase, conocido como Instituto Nacional de Empleos de Mierda. Legalizados éstos, se incrementaron con el boom inmobiliario y el auge de los Burger King.

Secciones del INEM

Dado que nos referimos a un organismo gestionado por un Estado "eficaz", el INEM se dividió en secciones, con el fin de complicar facilitar la búsqueda de un empleo digno.

Oficina de indemnizaciones

Es un subapartado dedicado a decirle a los trabajadores que se conformen con lo que les dan por haber trabajado treinta años en un mismo sector. Igualmente, también hace las labores de guardería de personas no ocupadas con tendencia al suicidio.

Desde el aumento de la demanda laboral, también ha recibido nuevas competencias, como fomentar el reciclaje de papel mediante la transformación de reclamaciones en papel de wáter, o agilizar los trámites por medio de ingeniosas técnicas retóricas como "Eso no lo llevo yo, lo lleva Pepa, que está almorzando".

Oficina de gestión de la cola

Trabajador esperando su turno

Aquí, los estadistas se dedican a cuantificar cuánta gente está dispuesta a recibir un empleo de mierda, no sin reírse de ellos y de que, pasado el kilómetro quince desde la ventanilla, ya no hay empleos dentro del planeta Tierra.

Sin embargo, mucha gente decide esperar, e incluso algunos optan por ir estudiando una, dos, tres o cuatro carreras mientras, al tiempo que hacen un máster en ingeniería o inglés e inventan la máquina del tiempo. En el INEM, todos los proletarios trabajadores son iguales, y no importa su titulación; sólo importa su predisposición a haceptar un trabajo de mierda.

Oficina de formación

Este subapartado está destinado a entrenar a trabajadores cualificados. Cualquiera que espere en la cola puede acceder a uno o varios cursos, independientemente de que los haya cursado ya, siempre que no haya aprobado el examen más de veinte veces seguidas. Si esto es así, deberá irse al curso de automarginación, para revertirse a trabajador.

Algunos se cansan de esperar

Entre los cursos más importantes, destacan "Fontanería cuántica", "Informática marítima" y "Gestión y desarrollo de churros en Huelva". Claro está, que hay uno o más cursos para cada uno de los empleos, cerrando abriendo el abanico de posibilidades para que los estudios cursados sean equivalentes.

Ventanilla

Significa la autorrealización para todo trabajador. Al llegar, ha de pronunciar correctamente la excusa que ha estado inventando desde que le quedaban cinco kilómetros para convencer a la señora que le pregunta si quiere ser "Perito de persianería", o similares, para evitar trabajar y seguir cobrando el paro.

Depósito de cadáveres

Lamentablemente, la guardería no subsana todos los problemas, y más de un individuo se lleva a clase su Automatic Kalashnikov modelo 1947 (AK-47 para los amigos), con la intención de convertirse en el genocida del año. Otros, por el contrario, disfrutan vaciándose el botiquín en el estómago, al descubrir que el único empleo que merecía la pena ("Perito en enterramiento y maquillaje de difuntos") ya ha sido ocupado.

Competitivismo atrofiado

Debido a la alta presión psicológica a la que se someten los candidatos a un trabajo de mierda, cualquiera es proclive a sufrir un ataque de españolismo, que lo convierta en una persona que hace las cosas tarde, mal y a rastras una vez obtenido el puesto. Además, si combinamos esto con que el trabajo que se adquiere es más o menos bueno regular, cualquiera podría dedicarse a no hacer nada y esperar cobrar mucho. Llamamos competitivismo atrofiado a la patología producida por el exceso de mierda en la vida del afectado, lo cual deriva en conductas pesimistas. Algunos de los síntomas más comunes son:

• Necesidad imperiosa de irse a tomar un carajillo
• Necesidad imperiosa de irse a fumar un cigarro
• Apatía en el trabajo
• Cristianismo

Preocúpese si empieza a tener imágenes de San Pancracio o San Guinario, acompañadas de un tapete, en su entorno.

• Espasmos y náuseas ante determinadas expresiones
• Aceptación de la realidad

¡Nadie acepta la realidad! Si empieza a pensar que su vida es perfecta... ¡estará cayendo en el conformismo!

• Repetición excesiva de la muletilla "¿Paké?"

Si usted siente náuseas cuando oye "tubería" o espasmos al oír "se ha ido la luz", tal vez sufra los síntomas de esta patología médica.

Trabajadores del INEM

Lugar de ocupación de los funcionarios

Por supuesto, cualquier persona que quiera trabajar en dar trabajo, debe de tener una alta formación. Por ello, los trabajadores del INEM son funcionarios comunes del grupo F que han recibido un curso llamado "Certificado de calidad bovina para la atención a proletarios desempleados", para la comodidad de las arcas del Estado. El uso de profesionales cualificados ofrece las siguientes garantías:

• Atención al almuerzo
• Servicio de mantenimiento de la mesa del almuerzo
• Sindicato de defensores del almuerzo
• Competencias en sandwitch mixto y cafelito

Nota: tal vez eche en falta la atención al desempleado. No se ha omitido por error.

El verbo "Currelar"

Hay que remarcar que, debido al tabú de la palabra trabajar, y la poca relación que guarda con empleo y con mierda, la RAE ha decidido aceptar el verbo currelar como lícito. Esto es, que currelar significa ejercer toda aquella profesión que degrade moral, social y físicamente a la persona.

Entre las variables de currante se encuentran: matao, pringao, explotao, mandao, currito, etc.

Nota: si se ha sentido identificado, tal vez esté sufriendo el ser un currante, currelo o curro de mierda. No se preocupe, porque cada vez son más los que se sentirán identificados con su causa.

Cómo superar el INEM

Pese a que sea imposible no encontrar un trabajo de mierda, tal vez quiera intentar buscar algo mejor fuera del INEM. Ante todo, recuerde que, haga lo que haga, siempre le van a dar por el culo (también conocido como orificio evacuacional mayor o tubería) a la hora de decidirse por ejercer como pringao. Para una mayor efectividad a la hora de fustigarse encontrar un puesto, siga las siguientes indicaciones:

• Rece a Dios,

porque al final se cansará, y traerá plagas al mundo que acabarán con todos aquellos que quieren explotarle de mala manera. Seguramente, también acabe con usted.

• Piense que hay gente peor,

aunque realmente todos estén igual de sobreexplotados. Hágale caso a Freud y deje que sus sentimientos subconscientes corran, bajo el lema "Si me jodo yo, nos jodemos todos".

• Ríase de las desgracias ajenas,

siguiendo el ejemplo de muchos otros que también lo hicieron y ahora han triunfado, como Bill Gates. Con este método, se dará cuenta de que aún puede ser superior, salvo que su víctima posea un arma y desparrame sus sesos contra un murete.

• Consuma drogas

que alteren su percepción de la realidad. De esta forma, por muy duro que sea su trabajo, pensará que el Dragón Mauri puede ayudarle. Si éste se vuelve contra usted, puede recurrir a Frikipedio, George Bush u otros héroes de ficción.

• Desarrolle esquizofrenia,

y calque los comportamientos de El Club de Lucha, de modo que acabe destruyendo el sistema.

Si sigue estos consejos, pronto triunfará en la vida o morirá como un mártir obrerista.

¿Sabías que...

• ...un trabajo de mierda es mejor que nada?
• ...Frikipedio esperó en la cola del INEM?
• ...nos sobraba bolígrafo y hemos empezado a tachar palabras?
• ...para ser Orientador Laboral no basta con ser Hijoputa profesional?
• ...el INEM se creó para dar trabajo a cuatro funcionarios INUTILES?
• ...el leopardo era un animal muy bonito asta que se convirtio en estanpado cani...
• ...los cursos de formación del INEM[1] no valen ni para tomar por culo profesionalmente?
• ...no hay ofertas ni para trabajar de ETARRA?

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.