Segunda Presidencia de Donald Trump
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Este artículo se refiere o está relacionado con Misilazos a pesqueros sin armas reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. | 
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Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo. Entonces, ¡No deberías leer este artículo!. Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50. |
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Me gusta su estilo desde que interpretó a la Mascara. Pero debería fabricar más aviones, creo que ahí le va a ir muy bien.
Lo más divertido es ese juego de tiro al blanco en el Caribe, he hundido dos barcos latinos de un solo tiro.No descansaré hasta que todos los líderes latinoamericanos me hayan hecho una felación. Bukele ya me ha hecho 20.
No estoy seguro de si va a ser un cretino cínico como Nixon o el Hitler de América. [1](Racism) La segunda dictadura presidencia extremadamente democrática de Donald J. Bush Trumpetas, presidente de Estados Hundidos de Nombrependiente, es algo que parece un sueño de fiebre, y aún no está muy claro lo que está pasando. Comenzó el 20 de enero de 2025 cuando asumió el trono Sith, dentro del Capitolio. Fue presidente antes y luego tuvo un impeachment por pagar a una prostituta y no invitar a Obama (that is racism in America) aunque recientemente recibe acusaciones relacionadas con un tal Yepstein. Es también el primer presidente en asumir con una condena judicial sin ir a la cárcel, y el 47.º en salir impune. Además, piensa construir torres de departamentos en Irán (para el Ku Klux Klan).
Donald Trump fue elegido presidente anaranjado el 6 de noviembre de 2024 tras su victoria contra Kamala Hasbro, ayudado por su fiel amigo y novio heterosexual DJ Vance. Sobrevivió a una bala de un fan suyo que era miembro de la NRA.
Cómo America great Pepe orangenotron great again
You know America very great. Mexico bad China China China China China.
Biden ama a Trump en secreto y decide regalarle la presidencia.
Es más, mientras los ejércitos chinos, rusos e indios estaban llenándose de copias plagios ilegales de Solid Snake, luchadores de UFC y ninjas cyborg, el ejército estadounidense se estaba llenando de cosplayers baratos. Trump aprovechó todo esto y más para hacer su campaña, afirmando que "Biden dormilón se caga encima y no sabe jugar al golf"(sic). Es de notar que Trump se salvó de debatir con Bernie Sanders, que estaba ensayando para destruir su carrera con un hip hop improvisado en esperanto.
Administración
Gabinete
Trump ha inventado su propio gabinete Sith to increase the racism. Seleccionados por 4chan y ex admins de Encyclopedia Dramática.
Vicepresidencia
Vance contó con el apoyo de Donald Trump Jr. (se habían casado en secreto en una logia masónica), Elon Musk y Epstein.
Otros cargos
Robert F. Kennedy Jr., por su parte, tiene como misión exterminar todas esas peligrosas vacunas que impiden a la gente morir en forma natural. Es por esto que el FBI no le dispara. En junio despidió a todo el panel científico de vacunación, por el momento se cree que no quitará las vacunas de Estados Unidos, y que pondrá jeringas grandes en todos los hospitales.
Marco Rubio es el secretario de estado, ya que Trump tiene votantes latinos que querían un supremacista blanco de nombre hispano que jure lealtad a Netanyahu. Luego Trump los deportó.
Órdenes ejecutivas
A partir del 20 de enero de 2025, el presidente Trump, tras su investidura, comenzó el cargo con la mayor cantidad de órdenes ejecutivas firmadas jamás en el primer día de un mandato presidencial de los Estados Unidos, llegando al menos 150 mil, supuestamente con la pluma de Light Yagami. Detrás de Trump se encuentra Joe Bidet el Feo Durmiente con tan solo 149 mil, la mayoría de las cuales sin su consentimiento o plena consciencia, luego está Barack Obama que firmó como Barry Soetoro en la mitad y un tercio a nombre de Don Ramón. Y luego de Obama está Jeffrey Epstein que firmó 59 mil desde una de sus islas supervisado por un amigo de un amigo de Mark Zuckerberg.
La campaña de Trump para firmar las órdenes ejecutivas fue descrita como una campaña de "conmoción y pavor Sith" que puso a prueba los límites de la autoridad ejecutiva especialmente en la Orden 66. Tras cuatro días del segundo mandato de Trump, un análisis realizado por Time (un reloj que habla) encontró que casi dos tercios de sus acciones ejecutivas "reflejan total, completa, mediana, imparcial o parcialmente" las propuestas del Proyecto del Mal 2025, que fue respaldado con un análisis de Heisenberg.
La firma de muchas de las órdenes ejecutivas de Trump está siendo impugnada en los tribunales, ya que las mismas afectan la financiación federal destinando miles de millones a la casa de Tommy Verceti. Esto afecta también al estatus de los empleados federales (sus novias), las jaulas humanas de inmigración, los programas federales de muros en la frontera con Uzbekistán y Papúa Nueva Guinea, la disponibilidad de datos del gobierno acerca de Epstein y más. Mucho más. La mayoría de los casos judiciales se están presentando en respuesta a las órdenes relacionadas con la salida de una nueva película de Rambo, Space Jam 3, y el establecimiento del Departamento de Estupefaciente Gubernamental, la Orden Ejecutiva 3,1416234..., y otras medidas for racism. Finalmente, dejó de jugar con los límites y se pasó la constitución por el sobaco, bajo la excusa de que los antifa "están por todos lados y lo espían cuando va al baño con ayuda de unos chinos, chinos, chinos, chinos, chinos." (sic)
One Big Beautiful Bill Act (OBBBA)
One Big Beautiful Bill Act [2] (Acrónimos OBBBA;OBBB; BBB) es un estatuto federal que incrementa los gastos militares un 7000% e incrementa la brecha grande y hermosa entre ricos y pobres en Estados Unidos para que sea aun más big and beautiful.
Asuntos internos y administración de colonias
Y este se piensa que me va a disparar.
En un proyecto del gobierno llamado Estados Unidos ya no esconde nada (trad. del inglés: Nobody will ever know[3]), Trump adelanta que revelará todo sobre Bill Clinton, Bill Cosby y Bill Gates.
JFK y Martin Luther King Jr.
Trump decidió liberar archivos sobre las novias de JFK, dando una excepción a la foto en que un funcionario israelí parecía de baja estatura frente a Kennedy.
De momento no se desclasificó nada sobre quién escribió las famosas cartas racistas a Martin Luther King Jr. y ya se descarta que haya sido el FBI, que en ese momento lo protegía del asesinato apuntándole con unos rifles aunque hubo un desafortunado accidente del que por el momento no hay culpables. Eso sí, desclasificaron unos archivos en que JFK y RFK emitieron su voto a favor de Trump en las elecciones de Miss Universo. Trump ganó por una amplia diferencia con un traje hecho de muros.
Caso Jeffrey Epstein: gracias a la intervención de Trump, el FBI demostró que Epstein murió por un cambio de relación de aspecto en su celda mientras este dormía, lo que le produjo 3 fracturas en el cuello sin intervención posible de ninguna persona que lo conozca.
El asunto Trump y Musk
Elon Musk se metió un porro nuevo y con el porro se puso a confesar que sabe algo sobre la conexión Epstein-Trump, por lo que Trump acusó a China de todo el asunto. Trump, asustado por escuchar que un espía chino le despertó de su cama haciendo sonar Xue Hua Piao Piao en un celular Huawei (50% de descuento), publicó en su cuenta de X que Elon Musk está muy loco. Luego, se limitó a anunciar que ha descubierto la forma de destruir la economía china: usando memes.
Pero el resultado no fue el esperado: muchos usuarios canadienses hicieron parodias homosexuales de Donald Trump x Elon Musk, algunas con embarazo de por medio. Esto hizo enfurecer a Elon, que luego de hacer otro saludo nazi delante de un arcoiris se dispuso a escribir (con la mano derecha extendida al teclado) que Donald Trump está metido hasta el cuello en el asunto Jeffrey Epstein y que por esa misma razón el magnate anaranjado quiere ocultar la lista. Sorprendentemente, los espías chinos y rusos que tienen a Trump colgando de un hilo no han revelado nada al respecto, y eso que Trump estuvo en Moscú bailando con una ushanka en estado de ebriedad con varias prostitutas. Por el momento se limitó a deportar al dueño de Alibaba, aunque este está escondido en Japón.
El gobierno de Emirátos Árabes Unidos exigió cambiar algunos aspectos del acuerdo de Trump por la IA ya que se enojaron porque en la letra chica figura que Arabia Saudita tiene que renderizar al menos 10 ranas Pepe por día y publicarlas en el sitio web del gobierno local, siendo estas consideradas haram en ese país. Elon recomendó a Trump desregular el mercado gringo de la IA para poder hacer caricaturas homosexuales de Trudeau e intimidar a los Emiratos de Anime Ultraman con caricaturas aun más homosexuales y explícitas.
Según el diario Wachinton Pose (incluye onomatopeyas), Elon Musk decidió transformarse en el "señor esclavo" de Donald. Pero dejaron de "ser amigos con beneficios" en el momento en que Elon se enojó con Trump viendo que este gasta todo en cosméticos para mantener su piel naranja y sobornar a todos menos al sudafricano. Lo peor de todo, según Musk, es que Trump hizo un deepfake de Elon Musk, en que Elon Musk asegura ser el pasivo y asegura llamarse Elon Kums.
Luego Elon Musk dijo que lo de Trump y Epstein era una broma.
La salida del señor esclavo Elon Musk del gobierno Trompetista: Elon Musk decide salirse del gobierno de Trump(et), con motivo de que Donald se negó a darle vía libre en sus proyectos de cohetes y autos que se chocan solos.
Medio Ambiente
Para poder llenar de racism el Golfo de México, Trump anuncia que pasará a llamarlo Golfo de América, ya que confundió Gulf con Golf. Su equipo de protección al medio ambiente está dirigido por el dueño de una tabacalera que quemó 10 osos polares en 1 solo día y en el mismo horno. Ellos afirmaron que no era fuego sino las luces del Norte. También puso petroleros y cobalteros para asegurarse de que nadie nunca contamine el suelo. Se retiran del Acuerdo de París, produciendo ellos mismos las baguettes en Estados Unidos a base de petróleo robado: el primer pan negro fósil en la historia de la humanidad, que sirve de suplemento vitamínico, alimento alto en proteínas, combustible, explosivo y fertilizante, todo hecho con animales 100% reciclados, inspirados por Greta Thunberg, accionista de la fundación Pequeña Greta con sucursales en Haití.
Por medio de un nuevo acuerdo, Trump Paris Bitches, se da vía libre al Gremio de Topadoras a destruir las oficinas anticontaminación, ya que de todas formas nadie necesita el medio-ambiente, eso es una ilusión hippie y Greta debería dejar la droga. Además, vuelve a trazar los límites de los Monumentos Nacionales a las Hamburguesas, poniendo un gran, gran muro de hamburguesas con ayuda de una gran, gran grúa que se estacionaría en Groenlandia, para lo que lógicamente se necesita perforar mucho el Polo Norte y de paso instalar otra base militar.
Además, Trump pondrá fin a la pausa en las nuevas terminales de exportación de gases (tales como el gas mostaza) y evitará que los estados pongan sus propias normativas de contaminación, porque siempre se puede contaminar más y Greta Thunberg debe saberlo.
Al asumir el cargo, Trump nombró a jefes del petróleo para la protección de la fauna marina. Para hacerlo sin racismo, puso un jefe blanco y otro negro. Pero para cumplir su promesa de campaña deportó al asiático y al mejicano, cosa que en Estados Unidos is not racist.
En febrero de 2025, el FBI, el Departamento del Tesoro Pirata, la CIA, la DEA, la Liga Antidifamación, el FEMA, la UNICEF, la ONU, Área 51 y Alcohólicos Anónimos decidieron intervenir Citibank para exigirle congelar las cuentas bancarias del Fondo de Reducción de Gases de Flatulencias de Gordos Americanos Adictos al McDonald's (MURICA por sus siglas en inglés). Citibank aceptó, pausando todos los programas de alimentación sana estadounidense, lo que desemboca en más flatulencias y más contaminación.
Trumpa y South Park
Trump amenazó con demandar y deportar a todo el pueblo de South Park, Colorado, por haber revelado un problema relacionado al tamaño de su miembro viril, para lo que se valieron de un deepfake que coincide inesperadamente con el tamaño real, según Pam Bondi. Desafiando los prospectos anteriores de la física cuántica, los "trumps" son las partículas más pequeñas conocidas, más incluso que el quark. Tal descubrimiento hoy está siendo estudiado detenidamente en CERN aunque incluso con los instrumentos más avanzados solo se puede hacer una emulación indirecta computarizada de un trump.
De momento, South Park Studios está subiendo videos semanales de la vida en Estados Unidos disfrazándolos de episodios completamente ficticios, ganando miles de millones.
Diversidad, equidad e inclusión
Los que lloraban por la wokeización de los niños empiezan a respirar, pero por otro lado la homofobia es tan grande que ningún hombre se atreve a saludar a otro para mantener una "distancia heterosexual".
En enero de 2025, Trump firmó dos órdenes ejecutivas, una azul y otra roja, con la diferencia de que son de dos colores y el contenido el mismo: finalizar las prácticas DEI y el Programa Transgénero para Niños de 2 años. En Febrero de 2025 se perdió acceso misteriosamente a unas más de 9000 páginas sobre "Cómo remover los senos a tu propia hija para vendérselos a Javier Milei y de paso hacer una transición exitosa con radiación nuclear." (sic)
También se informó que el director malabarista de la Oficina de Patinetas de Marfil (OPM) dijo que cualquiera que trabaje de esto tendrá que presentar su despido con antelación o ser enviados a la casa de Diddy, por lo cual todos decidieron renunciar de antemano.
Economía
Según un periodista anónimo, Trump heredó una economía tan pero tan fuerte que se cree que leyeron las estadísticas chinas y no las gringas.
Departamento de Porros Gubernamentales
El DOGE (Debo Olfatear Gay Elmo)(se pronuncia doshhhh) es una comisión de racists que asesora al presidente. Su tarea es llenar los puestos federales de unos racists con trajes y maletines. Una de sus primeras medidas es el cierre de USAID, cuyos funcionarios dejaron de suministrar marihuana y muestras de ébola a África, lo cual suscitó muchas quejas de la Cruz Roja.
El USAID se dedicaba a regalar unos dólares antibalas a los países en disputa como República Democrática Absolutista Dictatorial del Congo, ya que se cree que el dólar es más resistente que el kevlar moderno, pero al descubrir que estos no están respaldados en oro, los billetes se desintegraron solos y muchos congoleses murieron a balazos.
El comité fue anunciado por el propio presidente en noviembre de 2024, y en el mitín llamado "Pussy Grab Make Again" (sic) un joven de la multitud se emocionó tanto que subió a un tejado y disparó a su oreja para llamar su atención.
El comité "doshhhh" está dirigido por Elon S. S. Musk, un genio del mal sudafricano. El plan era que DOGE terminase su trabajo el 4 de julio, coincidiendo con la conmemoración del día que Trump inventó los Estados Unidos. Por este invento Trump recibió un premio Nobel con una peluca parecida a la suya, y decidió llamarlo "Premio Miss Trump Casino, China Bad". Irónicamente, vale lo mismo que el Premio que se le dio a Obama por matar a su primo y compañero de escuela: Osama, que a su vez está vivo y se hace el muerto para jugar una broma con un tal Angus.
Educación
Para profundizar sobre los cambios en la educación médica estadoululense, véase Medical HighSchool Musical.
Durante su primer mandato, Trump decidió recortar el Departamento de Educación con unas tijeras muy grandes que desplomaron el edificio a la mitad. Luego afirmó que prefería una torre de departamentos de Educación y renombrarlos a Departamentos de Trump. En su segundo mandato, las nuevas materias universitarias tendrán que ser reorientadas al imperio Trump. Por ejemplo: las matemáticas pasarán a ser Trumpmath, una materia en que se exige calcular las tangentes de su peinado. De hecho, también se reformaron las réplicas de bustos de Pitágoras para pintarles la piel de naranja. Además, también reformó la Historia de Estados Unidos, afirmando ser el presidente más grande y más ancho, más incluso que las botas de George Washington que se comprobó que eran tan anchas como una mesa de billar promedio. Además, ordenó [¿Cómo?] remover el nombre a Harvard y reemplazarlo por Trumpard, además de reemplazar la facultad de medicina por un casino que premia con cirugías de ampliación de senos.
Astronomía Trumpcéntrica
Las nuevas materias de astronomía tendrán que enseñar que el Sol gira alrededor de su casa en Mar-a-Lago. El Bosón de Higgs será llamado el Boson Trump Tower Casino Pentagon.
Política exterior
Yo creo que quieren llegar a un acuerdo..svg)
- Guerra con Estados Unidos de Nombrependiente: (sic) Trump declaró la guerra a su propio país, alegando que se ve amenazado por un grupo de otakus con superpoderes marciales que se hacen llamar el Antifa. Esto encaja como política exterior, porque Trump se iba a meter a Estados Unidos por el culo pero salió mal y ahora todo parece una mierda, dejando efectivamente de ser política interna. De hecho el olor a mierda es tan fuerte que Canadá regala máscaras.
- China China China China China China China China China: Trump intentó escalar una guerra comercial contra China. Como respuesta, China dejó de comprar chips gringos, retuvo gran parte de las tierras raras, como ese al que Trump llama trumpetita. Como resultado, el ejército de USA empieza a sentir una crisis, y Peter Thiel, el CEO de Palantir, estaba muy ocupado espiando las cámaras escolares en busca de espías chinos, algo que despertó sospechas de los maestros y juntas de padres y maestros por todo el país: sospechas de que probablemente Thiel los está espiando con fines morbosos. Pero Thiel aclaró que los únicos que espían a los estadounidenses son los chinos. Trump, sin embargo, se limitó a echar coreanos salvajemente, solo por diversión y para presumir en Truth Social que odia a todos los asiáticos en forma muy muy grande. Luego aseguró que es una broma, y que está listo para un nuevo acuerdo con Surcorea, aunque se lo dijo al primer ministro Japonés. Más tarde, Trump se reunió con su par chino, Xi Jinping, para suplicarle que vuelva comprar chips y pelucas de oro, a lo que Xi respondió: "Primero lo primero, vamos a dialogar." Por lo que Trump salió ofendidísimo por un comentario tan grosero. Aunque aseguró que Xi está dispuesto a comprar productos 100% estadounidenses, como es el caso de los trenes ultrasónicos que han sobrepasado los trenes lentos chinos desde hace décadas, según David Rockefeller, Richard Nixon y Bono.
- Guerra con Canadá:Trump anunció su plan de anexar Canadá. Cuando le preguntaron si era broma él dijo textualmente: "No, no es ninguna broma." De este modo Canadá se enfrenta a una oferta que no podría rechazar: ser el estado 51 de los gloriosos Estados Hundidos de Nombrependiente. La segunda opción es aguantarse una invasión. De momento no se le ha invadido porque Trump está ocupado invadiendo su propio país en California. Es más, Canadá ahora hace revisiones masivas a cualquier estadounidense que ose entrar por la frontera y de la nada aparecieron francotiradores disparando a los yankis que entran.
- Guerra con Groenlandia: Para poder producir los panes de petróleo, Trump intentó invadir Groenlanida para realizar un fracking masivo. Superman se despertó de su letargo y lo previno con un puñetazo, impidiendo una gran y hermosa inundación global.
- Y como no podía faltar, el gobierno estadounidense envió unos portaviones amenazando al presidente y emperador de Dinamarca, diciéndole que quiere comprarle Groenlandia por el precio módico de no invadirlos. El presidente danés, muy atrevido, decide ponerle aranceles a Estados Unidos, cosa que es imperdonable e inmoral y muchos estadounidenses pasarán hambre por su culpa. Por otro lado, Kanye West también invadió. Los daneses pidieron que fuese en Tierra del Fuego pero Netanyahu emitió una queja diciendo ser el dueño legítimo de ese territorio, amenazando de enterrar a los daneses en un gueto a cielo abierto, cosa inaudita para la Unión Europea porque ya tienen uno en Grecia. Al final, los daneses pidieron a Trump que los proteja. Luego Trump hizo otro acuerdo con Netanyahu sobre la futura partición de Londres en 2 estados. En uno, construiría un casino. En el otro, un prostíbulo (es decir, una réplica de Mar-a-Lago).
Guerra con Francia: Como lo de Groenlandia escaló hasta Dinamarca, Francia también se metió en el lío y amenazó a Trump en caso de invadir. Como respuesta, Trump amenazó con invadir Francia y puso 90 "portaviones con torres Trump" alrededor de la región. Es más, Trump dijo haber inventado la República Francesa y a los jacobinos. Dijo también haber diseñado el sombrero de Napoleón y que el sombrero solía ser GRANDE. Luego vino un tipo joven que parecía Agente 47 y dijo: "Yo soy Covfefe." Entonces, Trump, Covfefe y Macrón hicieron las pases y terminó la guerra.
- Guerra con Ucrania:Volodimirovichiskievitri Zelenski visitó a Donald Trump para hacer un stand-up con chistes sobre la guerra, a Trump no le gustó y lo echó a patadas de la Casa Blanca. De hecho, Zelenski le pidió unos 500 portaviones gratis, y Trump le contestó que se los dará cuando le pueda pagar.
- Guerra con Corea del Norte: El gordo punk de Corea del Norte le dijo a Trump "Ya no te quiero, lo nuestro no va más, me junto con Putin que tiene mejores senos." Y el gordo se juntó con Putin. El resultado es que Putin y Corea del Norte ahora son aliados estratégicos militares, y los norcoreanos pueden enviar tropas donde Putin se le de la regalada gana, mientras el gordo recibe para su país una cantidad infinita de matroshkas con vodka y unos osos que saben pelear con cuchillos tácticos para sus tropas locales, de modo que Surcorea decidió negociar la paz con su vecino norteño.
- Repercusiones en Surcorea: El presidente de Surcorea no iba a negociar la paz, pero tuvo la brillante idea de hacer twerk sobre su escritorio mientras salía en televisión y de paso declarar la ley marcial. Luego fue depuesto a las trompadas y reemplazado por un amigo de Kim [¿cuál de los Kim? Falta especificar...].
- Guerra con Egipto: Trump dijo que la solución a matar niños en Palestina es simplemente trasladarlos a Egipto. Se armó un lío tremendo y Egipto le reclamó que ponga él su propio territorio, cosa que hizo enojar a Trump. Imagina decirle a Estados Unidos que regale territorio y deje que le pongan asentamientos de una cultura que no conocen, eso es una vergüenza. Del mismo modo que Israel sería la única democracia en Medio Oriente, Estados Unidos sería la única democracia en el continente americano, lo cual da para pensar qué es lo que piensan hacer con sus vecinos México y Canadá para demostrar que son una democracia en expansión. Los mexicanos ya se enteraron el día que se quedaron sin Texas.
- La cuestión es que se armó una guerra en Egipto, los gringos mandaron unos marines y apareció Brendan Fraser el protagonista de La Momia. Fraser se lió a las trompadas con los marines que quedaron como manejados por la momia que despertó cuando arrancó la guerra y hubo una explosión gigante porque había dinamita que nadie sabe quién puso. Y así murió la momia y paró la guerra.
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- Guerra en Medio Oriente: Trump anunció que construirá una torre con casinos en Jerusalén, pero Benjamín Netanyahu se quejó y dijo que el sitio está "reservado para matar gente desarmada al aire libre, nuestro deporte nacional." Finalmente Trump cedió a la presión de Netanyahu diciéndole "sí, sí, mi amo y señor". Además, Netanyahu tiene vía libre para bombardear instalaciones nucleares en Irán, las cuales de alguna forma se teletransportaron lejos del lugar donde estaban apuntando y hasta hoy nadie sabe cómo ocurrió. Marco Rubio dice "No nos presionó Netanyahu, ni el AIPAC. Ahora, si me disculpan, tengo que hacer otra felación a Netanyahu."
Además, Trump aseguró que Irán es el país más seguro del mundo desde que lo eligieron para la Casa Blanca, a lo que el gobierno iraní respondió que "Trump se acuesta con Obama" a través de una cuenta anónima en Truth Social. Otra vez negociaron con Covfefe y la tensión bajó un poco.
Guerra contra Latinoamérica
- Ecuador: Daniel Noboa realizó dos felaciones a Marco Rubio públicamente, en lugar de una, y hacerlo en privado como es costumbre para Rubio con Netanyahu. El Secretario de Guerra Hegseth, llamado por sus colegas "el estríper del Klan", ha declarado a la prensa: "Vamos a poner a América [en referencia a EE.UU., obvio, ¿qué otra América hay?] primero", tras aseverar que Washington no se quedará de "brazos cruzados", mientras exista alguien al que se le respete los derechos humanos. Luego de esto, testigos oculares aseguran haber visto a Noboa realizarle una felación en ese mismo momento y lugar pero son solo mentiras de los periodistas ahí reunidos, ya que está más que claro que las felaciones fueron dos.
- Brasil: Esta guerra la protagonizó Elon Musk, que, harto de estirar la mano derecha para hacer ejercicio y tenerla muy musculosa (?), decidió amenazar al gobierno brasileño con cerrarles las elecciones por medio de su control remoto del mal. La respuesta brasileña no se hizo tardar, y por primera vez fachos, zurdos y qué se yo qué más se juntaron para decirle a Musk que se meta todo su X bien por el cu...curucho. Y lo bloquearon. Así, Musk se puso como el niño loco alemán durante 10 minutos y después pensó otro plan maligno, por lo que Hollywood busca nuevos guionistas.
- Panamá: El gobierno de Panamá asegura que no quiere ser obligado a echar a los chinos de su territorio, mucho menos cuando se lo pide "un gringo con peinado de troll. Ya hablé con Trump y dijo que quería poner una torre en medio del canal." Tales son las declaraciones del presdiente panameño. Trump respondió que puede hacer el canal mucho más grande e inaugurar un nuevo mar llamado "Golfo de Trump".
- República Dominicana: La marina estadounidense se instaló en República Dominicana, ya que convencieron a los marinos que el presidente de ese país hace felaciones gratuitas, muchas más que Noboa.
- Cuba: Trump decidió invadir Guantánamo, olvidándose que
es territorio legítimo de Cubaallí hay una base estadounidense que lleva un buen tiempo dando masajes gratuitos a civiles en celdas tipo spa de altísima seguridad, todo por haber publicado informes sobre las maniobras de la CIA en el Washington Post. - Colombia: Colombia dejó de hacer felaciones a la DEA, lo que desató la ira Trump, que se puso a hundir barcos civiles caribeños por consejo de su amigovio J. D. Vance y Peter Thiel, que estaba en la cama con Trump en un trío (de jugar a las cartas, no lo malpiensen (esas cartas eran efigies sumerias con fotos de la Isla de Epstein (Trump lo niega (texto entre paréntesis))). También cesaron las felaciones a Netanyahu, que a día de hoy sigue reclamando. Al mismo tiempo, algunos soldados estadounidenses dejaron de practicar las felaciones a Trump, lo que se considera altísima traición. Trump intentó acusar a Petro de hacer parar las felaciones.
- Argentina: Gradualmente Trump pesifica la economía estadounidense. Republicanos y demócratas emitieron su queja pública de que Trump regale decenas de cientos de billones de dólares a "Argentina." Luego de que Milei hiciese algo más que las felaciones normales de un presidente, de este modo crearon la película porno "Banana en la Peluca 2". Además, después que Terrones Godoy saliera por redes sociales presumiendo todo su dinero y que tiene un consolador de oro (no bañado en oro como se creía al principio, así que debe valer mucho dinero sabiendo que mide 2 metros), Trump le ordenó esconderse con el mismo consolador para evitar que investiguen la ruta del dinero. Se cree que Caputo está involucrado pero esto son solo mentiras de una prensa que conspira contra el pueblo elegido. La mitad de esto esta documentado, por lo que no debería dar risa a nadie.
Luego, el presidente de Panamá decidió realizar otra felación inapropiada en público a Marco Rubio. Rubio publicó en X todas las imágenes explícitas, por lo que su cuenta pasó a ser solo para adultos. Panamá continúa su apoyo al carnicero de Gaza.
Trump y la inteligencia Artificial
Grab them by the pussy
En un intento por deshacerse de las IA chinas en el mercado mundial del mundo, Trump consiguió en mayo un acuerdo de 100 mil sillones de dólares para poner pelucas rubias a los reyes árabes por medio de la IA. El plan incluye enviarles una gran cantidad de chips y RTX para que puedan rentar sus servicios de renderizado innovador a los pornógrafos canadienses. El hecho de que Canadá se sume parece no tener sentido hasta que se descubre que Canadá es el estado 51 de Yankistán: no tendrán opción más que rendir cuentas a la bóveda personal de Trump o en su defecto la de Zuckerberg (su "amigo robot pasivo íntimo y experto en ciberfelaciones con movimientos robóticos"). Es decir, de este modo Trump planea hacer su nuevo imperio de IA a costa de los árabes. La compañía árabe que protagoniza el acuerdo se llama PuntoG42, con base en Abu Daddy. La misma fue, es y será una preocupación para el presidente más anaranjado del mundo, debido a la cooperación de PuntoG42 con "chaina chaina chaina chaina chaina" (un rapero) a través de la compañía china (!) Hua Buey. Hua Buey espía a Trump cuando este duerme con su esposa y 3 novias/os.
En el mismo momento en que Trump selló la primer parte del acuerdo, unos legisladores se quejaron de que el porno gay filmado en el Congreso (no, no el que salió en las noticias, sino el otro) termine en manos de China, que lo vendería a Canadá. El cinismo es tal que desconocen el hecho de que Bill Gates y Steve Jobs ya han regalado toda su información al mejor postor chino.
Trump defendió este movimiento comercial citando que de no hacer el acuerdo los chinos venderán todos los chips que quieren en el mundo árabe y que "se llenará de memes de chinos musulmanes, lo que convertirá a su población en musulmanes y en chinos que luego entrarán por la frontera estadounidense, para lo cual construiremos un segundo muro cuyo prespuesto será a nombre de los Harlem Globetrotters."
El mercado del Golfo y la guerra de chips de siempre pero con más racism
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NVidia quiere aprovecharse de esto para multiplicarse por todos esos lugares en forma indefinida, y armar su propio ejército privado de GPUs que disparan misiles cuánticos, desafiando la presencia de Big Boss. La guerra por el petróleo pasó a ser una guerra de chips. La apariencia asiática oriental del CEO de NVidia despertó las sospechas más terribles de Trump y casi lo deporta también por eso del racism. El príncipe saudí Sunombrenomeacuerdo Salman "haram" Lapaznoseaconél, estuvo vigilando de cerca que se cumpla el envío de sombreros hechos en América y gas mostaza para repartir a los yemeníes, también hecho en Estados Juntitos de NotAmerica. Yeah.
La guerra de los robots que caminan y el gas de la risa
Unos zombies estadounidenses han aparecido por todas partes, y el jefe de NVidia piensa resolverlo enviando robots que regalan snickers para que se calmen.
Medicina
Robert F. Kennedy Jr. asegura que las grandes farmacéuticas "aman a nuestra nación" y la distribución de uranio empobrecido en los paquetes de espagueti podrán reducir la población las enfermedades, sobre todo esa que hace aparecer gusanos adentro del cráneo humano (o mamífero en general). Se metió un bolígrafo por la nariz con uranio, siguiendo la recomendación del Dr. Oz. Ye manifestó estar de acuerdo con todo lo anterior, pero decidió ponerse un bolígrafo que vibra.
Nuevas cirugías plásticas
Las nuevas cirugías plásticas Trumpcare incluyen un transplante de bisoñé grande, muy grande, del color preferido del cliente. También viene en color oro y también viene en pararrayos. Que también funciona para cargar el celular y hacer de estación Wi-Fi.
Manejo de emergencias
Durante el gran Incendio de California, Trump resolvió trasladar el agua en helicópteros, pero trasladó tanta agua que se inundó la parte sur.
Demolición de ala Este de la Casa Blanca
Trump demolíó el ala Este de la Casa Blanca para poder construir un patio donde su nuevo amante va a parir a su nuevo hijo, un híbrido nefilim demonio.
Catástrofe en Los Ángeles 1 con Dwayne Johnson
Ejecutivos de Hollywood estaban planeando filmar una película con Dwayne Johnson, Falla de San Andrés 2025 y querían cambiar un poco la ambientación de terremotos por algo más incendiario, pero se les salió de control y todavía intentan apagar las llamas. Trump intentó apagarlas echándoles Coca-Cola pero no sirvió y al final llamó a los bomberos después de una gran, gran negociación. Todavía se está incendiando.
Catástrofe en Los Ángeles 2 (con la Guardia Nacional y los Marines)
El 6 de junio de 2025, la ciudad Los Santos en San Andreas, California fue invadida por agentes del ICE (cube) (un rapero que deporta gente) y se pusieron a deportar masivamente a migrantes, y también a los no migrantes por tener cara de latinos, (los angloparlantes exigen que seamos llamados latinx, pero no nos da la gana obedecer esa orden) o por decir 2 palabras en español tales como: yo y bravo, por lo que al menos 100 raperos y 100 relatores de fútbol fueron deportados el mismo día. David Huerta plantó una huerta, y la regó con agua de un vaso tan lleno que se le rebasó la gota, de modo que un marine local dijo que esa era la gota que rebasó el vaso y lo detuvo. Las deportaciones llegaron a ser tan masivas que enviaron unas topadoras gigantes destruyendo edificios en forma catastrófica, lo que hizo enojar a unos coreanos que empezaron a disparar desde el techo, porque les pareció que les estaban robando sus tiendas. Los disparos destruyeron vehículos de varios transeúntes que se enojaron también y sacaron unas bazucas. El lío que se armó ahí es tan grande como el de 1991, y Trump decidió culparle a ellos y enviar una gran, gran cantidad de tropas de la Guardia Nacional Grande de Nuevo, que vinieron en camiones extra-grandes (según Seymour Skinner) para lanzar patatas fritas muy grandes contra la gente en forma indiscriminada por todas partes. Indiscriminada, ya que aprendieron a hacerlo con lenguaje inclusivo y pisaban latinos diciendo "latinx" como está previsto en el protocolo, aunque Trump quiere cambiarlo por Trumpinx o Latrumpx.
También se armó una protesta contra el gobierno del pelucón anaranjado a lo cual calificó convenientemente de un ejército extranjero. Y convenientemente la protesta incluye personas portando banderas de otros países ¿Quién se atreve a invadir Estados Unidos?¿Quién puede ser tan malo?¿Los vietnamitas?¿Los iraquíes?
El Go(b)vernador de California amenazó con golpear a Trump en los huevos si sigue enviando a la Guardia Nacional a reprimir sin ton ni son. Trump le amenazó con pegarle en los huevos también. Por el momento Estados Unidos se encuentra en una guerra civil, se presume que por la cancelación de una nueva hamburguesa.
Catástrofe en Los Ángeles 3: Saga de Bernie Sanders
Bernie Sanders dice que esto es una catástrofe y que está a punto de usar su guantelete del infinito, que guardó para emergencias como estas en las que un presidente malversa las fuerzas de seguridad al borde de producir la Novena Guerra mundial como estaba estipulado en las profecías de Indiana Jones.
Monarquía de Trump y Cierre del Gobierno
En Octubre, los demócratas y republicanos no acordaron un proyecto para financiar a Netanyahu, y se cerró el gobierno. Luego de que Trump militarizara hasta los baños públicos, Bernie Sanders aprovechó la confusión y sacó su guantelete con gemas de Mirtha Legrand y tomó el poder.
Período de gobierno de Bernie Sanders
Bernie Sanders tomó el poder a principios de octubre. Hasta este momento realizó unas 5 órdenes ejecutivas, entre las cuales están:
- Cerrar Wall Street, para inaugurar un hospital, lo cual aplaudieron muchos.
- Abrir de nuevo los cursos trans, lo cual hizo enojar a muchos.
- Cerrar la Reserva Federal, reemplazándola por un fondo común para todos los estadounidenses, haciendo que la moneda yanki pase a ser basada en el oro con un método que todavía no conocemos, lo cual aplaudieron casi todos los gringos salvo Trump, Bill Clinton y Ronald Reagan (porque falleció)
- Regalar porros masivamente, algo que hizo enojar a la mitad de la población por que el país se llenó de humo y se chocaron todos los autos.
Luego fue destituído por nada más ni nada menos que... Hillary Clinton. Clinton señaló con el dedo a algún lugar del congreso diciendo: "Quiero destituirlo... ¡a él!" Y se cumplió pero Bernie se robó el Teseracto y lo tiene guardado en un maletín. Clinton luego fue destituida por Trump, el cual entre respiraciones "extremadamente ruidosas" dijo con una voz Sith: "Yo soy Darth Trump y no necesito ninguna república. Con Kanye me alcanza y me sobra."
Referencias
- ↑ [1]
- ↑ One Big Beautiful Bill Act (OBBBA)
- ↑ Algunos lo tradujeron como ya no es condenada. Pero todos sabemos que Estados Unidos está condenado, bien condenado.
Véase también
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